этот сметающий ветер.. и эта музыка

и мне вновь кажется, будто я что-то понимаю

Вот оно, настало то время, когда я забыла все плохое. Ровно пол года прошло.. и теперь те же чувства, как когда ты был рядом.

Все пол года я скучала, но была уверена, что мне не нужны эти отношения. А теперь.. теперь я ни в чем не уверена.

Так тяжело было вспомнить.. Я вспомнила всё: какого лежать рядом с тобой. Прикасаться к тебе. Чувствовать твой запах. Видеть твой взгляд. Ощущать присутствие.. Твоё дыхание в шею.. Твои губы.

Я слушаю твои любимые песни. Слушаю песни, которые бы тебе понравились.

И я задыхаюсь в собственном одиночестве. Кричу. Заламываю руки. Страшно..

Не знаю, как я могла любить, и отказаться от тебя.. Страшно представить, что ты оттолкнешь меня, если я все же решу сообщить тебе об этих изменениях в моём отношении к тебе. Страшно представить, если ты все же откликнешься.. тогда я снова сломаю тебе жизнь. Еще один надлом.. "Порезать? Где тебе.."

Серёж, спасибо, что ты появился сейчас. Если Олег просто помогал забыть, то ты помогаешь с этим справиться. Спа-си-бо...

А забыть.. забыть не получится. Ты во мне.. в каждой моей клетке.

Больше всего на свете я хотела бы научиться отпускать прошлое...

Сегодня во мне еще что-то умерло.

Боже, какой сон! Зачем ты снова приходил..зачем мучаешь?! "Откуда получен доступ к свету?"..

Я проснулась, а в голове поражающая мысль: "Он приходил, вернулся... и в этот момент я была самым счастливым на свете человеком".. Нет, не верю.. Не верю!

Если понадобится, я больше не буду спать.. только оставь меня.

Боже, как глупо.. выпьешь немного, и мир вокруг вдруг теплее и понятнее становится. И улыбаешься людям, думаешь о всех хорошо.. Найдёшь старого знакомого в аське, вспомнишь с ним о прошлом.. окажется, что когда-то вы одновременно испытывали симпатию друг к другу - и снова улыбаешься..

Старые фотографии, музыка.. Вот твой старый друг открывается тебе с новой стороны.. Хочется знакомств, использовать каждый день на максимум...

И пальцы по клавиатуре передвигаются так быстро.. или, быть может, просто время для тебя вокруг замедляется...

Снова о Нём мысли. Быть может, вовсе и не Он причина этого дурацкого состояния в последние пол года? Может быть, просто для человека самое важное, думать, точнее, быть уверенным, что он - хороший человек.. А когда, вдруг, эта уверенность пропадает - мир переворачивается с ног на голову..

И как давно у меня появилась привычка ставить себя на чужое место?.. Ей 50. Муж изменяет. Сын хамит.. пьёт с друзьями по вечерам, лжёт постоянно... и как жить дальше? Ведь в это время, как никогда, необходимо поддержка близких...

Мы так мало уделяем времени тому, кто нам дорог..

К чему я всё это...

Ах, да.. а завтра проснёшься, и снова всё по-прежнему.. по-старому.. серо, уныло.. пока что-нибудь не случится.. "чудо" какое-нибудь..

"Из из ничего сотворилось нечто, а сотворил это некто".. и почему у меня в ВУЗе нет преподавателей-шизиков..

Пусть так. Всё беспорядочно. Перепутанно.. и пальцы, как метеор, по клавиатуре..

Но вот только именно сейчас хочется писать без ошибок, чтобы каждая запятая на своём месте. Хочется улыбаться.. и верить, верить в то, что всё не напрасно..

*В мире так мало близких тебе по духу людей.. упустить из виду хотя бы одного - неоценимая утрата..

Охх, это уже похоже на паранойю.. целый день одиночества, музыки и кофе. Беспорядочные мысли в голове, обрывки воспоминаний, "старые сюжеты..кое-что вы может знаете"...

Нет более удручающего чувства, чем осознание того, что прошлое не вернёшь.. какими бы незначительными ни были твои воспоминания.. бывают моменты, когда кажется, будто это самое дорогое из того, что у тебя есть..

Мои сны меня ПУГАЮТ

И ещё, если тебе это согреет душу, - каждый мой поступок, вызывающий у тебя теперь столько возмущения, отодвигал меня от способности любить на один шаг. От способности любить, а значит, и от возможности быть счастливой. Я и не замечала, как внутри становилось всё больше и больше пустого места, пока в один момент не почувствовала, что ты стал чужим.

Ты лежал рядом, а меня трясло от страха, потому что в твоих глазах были ярость и безумие. Я не знала, что можно ждать... долго не могла уснуть, и лишь хотела, чтобы солнце поскорее взошло. Увидеть тебя и не захотеть обнять - вот это новость. Увидеть, и не захотеть поцеловать - думала ли я, что такое возможно?

Ведь держала тебя крепко-крепко, и даже когда сильно ругались, не верила, что можем разбежаться. День без тебя. Неделя. Месяц. Три месяца... а я ведь и тогда не верила, что всё уже кончено.

Эти отношения, длинною, кажется, в целую жизнь, дали мне почувствовать, что значит быть любимой, желанной, единственной.

Помню день, когда я осознала, что теперь понимаю, зачем люди создают семьи, связывают себя узами брака, так сказать.. Помню, как, ворочаясь ночью в постели, вдруг отчётливо представила тебя, счастливого и смеющегося, с ребёнком на плече. Нашим ребёнком. Тогда я начала жутко злиться, что не могу подарить тебе этой радости.

Помню, как часами смотрела на тебя спящего. Помню первый поцелуй. Помню твои глаза. Такие глубокие, нежные.. Помню, как впервые произнесла слово 'люблю'. Помню надписи под балконом. Помню, как ты впервые принёс в дом котёнка. Ночные выезды в город, бешенную скорость, ветер в лицо.. Помню, как ты впервые посадил меня за руль мотоцикла.. А этот ливень, с которого всё начиналось..а этот французский фильм.. 'Амели', кажется..я тогда впервые заснула рядом..

Помню горечь первого расставания, невыносимую тяжесть разлуки. Слёзы безысходности. Это состояние, когда крик изнутри вырывается. Помню мой первый в жизни приступ ревности, этот чуть ли не звериный порыв..

Помню выходные вместе. Дни, когда ни на секунду не отпускали друг друга. Помню смешные разговоры о будущем....................................................... Помню, как впервые почувствовала, что этого будущего у нас нет.

Помню. Помню первое предательство. И помню последнее.

Потом мы еще тянули эту связь пару месяцев, но ноша была непосильна.

Помню, как впервые поцеловала не тебя..

Кажется, будто эти отношения убили меня. Пол года назад всё закончилось, а я заново начинаю жить. Снова учусь сидеть, говорить, ходить.. движения такие неуклюжие.. Только вот память - прежняя...

Что-то мешает мне вновь широко открыть глаза и улыбнуться жизни. И я чувствую это каждое утро..каждый вечер..каждый день..каждую секунду.. В редкие минуты это чувство покидает меня, но, лишь вздохнув свободно, я снова погружаюсь в яму.

Оно поглотило меня. Оно не даёт ни думать, ни говорить, ни, тем более, писать.

"Чувства" - непозволительная роскошь для меня.

Мне так не достаёт прошлой жизни..

Устала. Устала. Устала.
Я не вижу смысла во всём происходящем.

День такой длиииинный, и, кажется, ну совершенно бессмысленный. Пары бесконечные..и толку, что мы пока на всё ходим? Спасибо за семинар по эконом. теории, единственная пара в неделю, на которой хочется работать, к которой хочется готовиться..

Экономический английский произвёл впечатление. Неужели за 10 лет я даже Present Simple освоить не смогла? А такое несметное количество терменологии в текстах не может не отталкивать. Иной раз, боишься то или иное слово прочесть.

Радует одно - желание посещать занятия всё еще присутствует, хоть и убывает с каждым днем. Оксан, я очен рада, что мы учимся вместе теперь :)

*западает кнопка "Ь".. чёрт(

Снова осень,
выедающая всё изнутри,
выворачивающая наизнанку,
беспощадная, бесстрашная, жестокая.

Здравствуйте.