В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку,лежала здесь на тумбочке?
- Да, Моня,дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!

-Абрам, чего ты плачешь.
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
-200 баксов.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и
дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, -поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец.
- Понимаю, понимаю... Обрезать -жалко, надкусить - больно.

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь.. Она, говорят, в старых яйцах водится...

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах
раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать,аплодисменты?

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет,никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

-Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов -
бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка.