Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
- Зачем ты девочек обнимал?
- Просто захотелось. Они так пищат...

* * *
Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
- А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!

* * *
Третьяковская галлерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!

 

* * *
Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев):
- Ты будешь меня, наконец, слушаться?
На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией:
- Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная...

* * *
Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
- Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка - это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы

* * *
Тетрадь по русскому языку ученика 1-го класса.
"Декаборь" (зачёркнуто).
"Декабарь" (зачёркнуто).
И, наконец, принято окончательное решение: "Декабырь".
Всё-таки трудная это штука - безударные гласные...

* * *
Антон (3 года) ругает бабушку:
- Бабушка, ты говоришь старое слово - "так дядя сделал", а надо говорить новое слово - "это такая конструкция"!

* * *
Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
- Сынуля, ты меня любишь?
Костик:
- Когда? Сегодня или завтра?
- Ну, к примеру, сегодня.
Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
- Сегодня люблю... (Пауза) А завтра - посмотрим как вести себя будешь.

* * *
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе "Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!". Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
Дочка удивлённо хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

* * *
Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте - различия между автобусом и трамваем...
На следующий день устроила экзамен:
- Саша, трамвай едет на бензине?
- Нет!
Я счастлива, значит хорошо объяснила.
- А на чём?
- На колёсах!

* * *
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Кот!
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!

* * *
- Я поеду на рыбалку, поймаю большую рыбу, почищу её, пожарю и... отпущу обратно в воду, пусть плавает. Я же добрый!

* * *
Идём по магазину с Кириллом. Навстречу идёт девушка, вся такая навороченная - волосы наращенные, ногти и ресницы тоже. Кирилл:
- Вау, мам, смотри, какая девочка!!!
- Это не девочка, а тётя!
Кир с вылупленными на неё глазами:
- Сама ты, мам, тётя, а это девочка!

* * *
Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
- Если один, то дом, а много?
Даша отвечает:
- Деревня!

* * *
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

* * *
Шли первый раз на море, спускаемся по лестнице - у дочки Алины (2 года 4 месяца) дикий восторг:
- О-о-о! Море, моё море!!!
Замечает большое количество людей на пляже, и продолжает разочаровано:
- А куда это они все? На моё море?!

* * *
Cаша (8 лет) спрашивает:
- Мам, а чего ты девочкой родилась?
- Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
- Ну я - это понятно, все хотят мальчиками быть.
- Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
- Вот и странно, ты же вроде умная...

* * *
Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить "кто кем станет?". Спрашиваю:
- Цыплёнок кем станет?
- Курицей, - отвечает он.
- Молодец, правильно. Щенок?
- Собакой.
- А телёнок?
- Телятиной.

* * *
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

* * *
Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
- Женя, скажи, на кого ты похож - на маму или на папу?
Женя отвечает:
- Я не похож ни на маму и ни на папу!
- А на кого же ты похож?
- Бабушка! Я похож на себя!

* * *
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

* * *
Иногда пытаюсь донести до ребёнка (3 года), что "мама" - это не его собственность. Это очень сложно понять, как это его личная мама не только его мама, но ещё и мама двух его старших сестёр, и что уж совсем непостижимо, как это я одновременно еще и дочь, и что у меня тоже есть свои собственные мама и папа. Причём они старательно "прячутся" от него под названиями - дедуля и бабуля.
Вчера был "РАЗРЫВ МОЗГА", когда я сказала, что мой папа - Лев! (зовут его Лёва) Ответ не заставил себя ждать:
- Ты, что — Симба?

* * *
У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
- Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот - одну.
Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
- А что тому, кто третий?
Дима (4,5 года):
- Тому добавку!

* * *
В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет "ВХОД". Потом стирает и говорит:
- Лучше написать "ВЫХОД", так оптимистичнее.

* * *
Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз... Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
- Одел? Не малы?
- Нет, мам, не малы...
- Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
- ...вообще не лезут...

* * *
Яське три года.
- Кто это тут не слушается? - свирепею ужасная я. - Этот кто-то сейчас полетит в угол!
Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
- Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!

* * *
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом:
- Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же...
Устанавливаю. Комп выдаёт какое-то страшное сообщение с ошибкой операционной системы. Я, слегка обалдевший, говорю:
- Смотри, что твоя игрушка сделала! Вон, Windows накрылся!
- Вот и у Кати накрылся, - грустно отвечает он.

* * *
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! Не трогай, кака! Илюша, что мама сказала?!
Илюша (со вздохом):
- По попе...

* * *
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

* * *
Читаем Михалкова "Звериная аптека". Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.
- Мам, а почему он козёл?
- Ну, его так зовут.
- А что он сделал?!

* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

* * *
Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики "не правильно писают" (на кошечках-собачках разбирали - не помогло), почему не садятся?
Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
- Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
Моя звезда:
- А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!

* * *
Мне было года три. Едем с мамой из садика домой, я хнычу. Какая-то женщина угостила меня конфеткой, я съела. Мама говорит:
- А волшебное слово?
Я в ответ:
- Ещё хочу!

* * *
- Мамочка, а я, когда вырасту, то буду на тебя похожа?
- Конечно, доченька, обязательно будешь...
- Блин, ну и зачем тогда жить?!

* * *
- Мама, а меня ты родила?
- Я.
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я.
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я.
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

* * *
- Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось...