я схожу с ума...уже наверное месяц не понимаю,что творится в моей голове...окончательно запуталась в своих интригах и повязла в ...нет желания,просто не хочу ничего,хочу просто спать долго,долго.а потом проснуться и не помнить все то дермо,которое я принесла людям,и все то д..,которое они принесли мне.начать жить с чистого листа.вновь полюбить,так же сильно как его..ну вот,клаву закапала слезами(не понимаю что со мной."жизнь равна нулю",у кого-то без нее,у кого-то без него..а у меня?без Никиты!?да не смешите...мда можно в очередной раз втереть себе-я прекрасна,я самодостатачна..и т.д.а нет,задолбало,я что не человек,да,пусть я не самый лучший человек на свете,но все мы не без греха,и я хочу если не высоких чувств,то хотя бы этого притворства о том что они есть!все это конец..Все кого-то любят!тогда почему я не могу любить кого-то кроме себя ну и ...хотя это уже не важно,жизнь без любви-пуста...

Выходные вновь себя не оправдали(ждешь целую неделю,как какого-то чуда,а получается совсем не как в сказке...дача в последнее время вообще начала высаживать,даж не знаю почему...что-то странное творится в голове,какая-то каша,смешенные чувства,эмоции,я не успеваю за событиями.а так хочется просто стабильности,во всем,надоело жить сегодняшним днем.Раньше мне так нравилось,когда не знаешь,что ждет завтра,это добавляло ярких красок в серые будни)а сейчас меня это пугает...за последний месяц я вообще как-то поменялась,поменялись мои понятия о любви,о дружбе,об отношениях,все это стало приближенным к реальности,наверное просто разбила свои розовые очки или мне их кто-то разбил...Сегодня вот задумалась,почему красивым девушкам как правило не везет в любви!?а среднестатистическим наоборот,находят себе таких же среднестатистических и не парятся!!я думаю,что красивые просто с запросами,а парням(обычным)подавай что попроще,за красивой то смотреть надо,да ухаживать,короче трудно это когда с тобой красотка.Но я считаю,что рядом с прекрасной девушкой всегда прекрасный молодой человек(каким бы он ни был).А когда и м.ч. реально прекрасный эт вообще отлично!вот как у меня-мы прекрасны))хотя красота она всегда несет и отрицательные стороны,например зависть окружающих,банально,но чистая правда,иногда люди даже не замечают как это получается,завидует каждый,просто в разной мере,а знаете,что надо!?надо не завидовать,а стремиться к тому чего тебе не хватает,хочется такого же офигенного парня ,как у подруги,иди и познакомься с не менее офигенным парнем,и гуляйте вчетвером!!!

Сегодня гуляла со старой компанией,так давно всех не видела!!помню как познакомились года два назад я в 8 классе училась,а они уже все школу закончили,мда я никогда не выглядела на свой возраст))разговаривали с другом про отношения и я поняла,что мои так далеки от идеала(а он такой-хочешь скажу какой тебе нужен парень!?и описал мне просто до мелочей,человека,которого я бы так хотела встретить в своей жизни!думаю он хотел бы быть таким человеком для меня,но..он совсем не такой((а мой м.ч. меня в очередной раз разочаровывает..именно в те моменты когда так необходимо чтобы он был рядом,у него дела,например как завтра,мой бывший отмечает днюху на даче,а я даж не знаю как мне поступить,идти или не идти...млин как всегда,все не так как хочется!!

Мы сидели на дальней поляне и я рыдала,рыдала в голос,потому что не понимала,как жить дальше,без него..несколько минут слез и отчаяния..а затем как буд-то что-то переклинило,я сказала себе,что больше не заплачу из-за него,больше ни одной слезы,и я прилежно выполняю данное обещание досих пор.думаю это правильно,ведь я оплакала свою любовь сполна..мы пошли на бордюр,я позвонила Саше и он тут же приехал,не знаю как я смогла,но это было похоже на компьютер,когда выходишь из одной программы и входишь в другую..Когда Саша узнал,что я рассталась с Димой и сразу позвонила ему,то не обрадовался))я обосновала свой поступок тем,что когда у меня был м.ч. я не считала позволительным проявлять симпатию к кому-либо другому,но это ведь была правда,а еще мне не хотелось терять время.Я решила действовать.Он отозвал меня поговорить,мы шли рядом,он взял меня за руку и мы просто общались.Потом пошел меня провожать,мы шли взявшись за руки,было так мило,мы встретили Диму с друзьями,они все так посмотрели на меня..как будто у меня было два парня одновременно и обоим я признавалась в любви!саша отозвал диму на пару минут,он так и не сказал о чем они говорили.Когда мы повернули на мою улицу,там играл шансон,какая-то мелодичная старая песня,было так романтично,саша предложил посидеть на лавочке около соседнего участка,мы сидели рядом он обнимал меня за плечи и мы просто разговаривали,я чувствовала,как он хочет меня поцеловать,мне тоже очень хотелось,но..это было не позволительно для первого вечера...Это был наверное самый романтичный вечер моего лета,я запомню его навсегда)Теперь мы с Сашей вместе,завтра у нас будет месяц...но это уже совсем другая история))
P.S.Все что не случается в жизни,ведет только к хорошему,к счастью,просто на любом пути есть преграды.Любите и будьте любимы.

Спокойной ночи,моя принцесса.Я тебя люблю...(исходящие)эта смс была отправлена не на мой номер.Когда мне читали дальше,я уже не слышала,лишь бешенно забилось сердце,руки задрожали,я не чувствовала ног,не могла произнести не звука,стало безумно тяжело дышать,я почувствовала как по щекам покатились слезы,так быстро и невинно они падали на еще не пожелтевшую траву,падали и разбивались,как разбивались мои мечты и надежды,за считанные секунды я видела,как все то,что закладывалось в моей душе так долго падало на землю чистыми прозрачными каплями слез.Еще несколько секунд и ко мне пришло осазнание произошедшего,я быстро собрала все свои силы всю обиду,всю боль,знал бы хоть кто-то чего мне тогда это стоило,приступы истерики подкатывали все чаще,все с большей силой.Я прекрасно понимала,что до полного срыва остается всего пара минут..Я взяла в руки его телефон,открытый на этой смске,он зачем-то подошел,увидел что я встала,спросил куда я,так невинно,еще даже не подозревая,что больше у него нет от меня тайн.Я протянула ему телефон,подождав пару секунд,чтобы он понял,что произошло,затем обернувшись я сказала спасибо...За что?Не знаю,тогда эмоций было слишком много..спасибо за то счастье,что он мне дарил и "спасибо" за то,как он со мной поступил.Я уходила,оставляя за собой любовь,оставляя ее каплями слез на зеленой траве...мне было больно,как никогда в жизни...где-то в глубине души я надеялась,что он догонит,попробует объяснить,или просто скажет-прости,но этого не произошло,мне досих пор кажется,что он не видел своей вины ни в чем..а я..я виню его лишь в том,что он забирал мою жизнь..то чему нет цены-время..виню его лишь в том,что не сказал мне правду,когда полюбил другую...(вечер этого посути трагичного дня обернулся для меня счастьем,читайте дальше)

Настроение сейчас - Я в бешенстве!!!!!!!!!!!

Хочу чтоб скорее мне стукнуло 18!и я смогла послать всех куда подальше!!!Все проблемы котрые у меня есть на данном этапе моей жизни исходят именно от этого!!как же достали меня родители,их контроль уже у меня в горле стоит огромным комом,так что скоро задохнусь!!как же мне хочется,чтобы можно было просто сказать-я в клуб или я к подруге или я с рузьями на дачу,и мне на это ничего не сказали!!!как же достало это все,постоянно что-то придумывать,надоело врать!!но я же не могу сказать-что мне просто хочется побыть со своим м.ч. или пойти в клуб!!нет я не могу,я же МАЛЕНЬКАЯ!!!!!!!А отношения!!!я не могу построить долгие,серьезные отношения,потому что какая я пиздатая не была бы-я так и остаюсь несовершеннолетней!!я так больше не могу...хочется орать!!!!!жаль это не поможет.....

Фотографии Djangl :

Разные)

Наркотическое опьянение, эйфория,
Теперь это твоя стихия,
Давай, давай мути движение,
Это будет для тебя посвящение,
В тот мир в котором ты утонешь,
В конце жизнь выскользнет из рук, ты ее уронишь.
Не парься я просто говорю,
Ну давай же я не смотрю.
Получай удовольствие, кайфуй,
Но на следующий день не психуй,
Ведь я наблюдаю,
К себе я многих забираю.
Попробовал, не смог остановиться,
Хотя бы пару раз перебиться.
Значит теперь ты мой, я буду издеваться,
Со скоростью по венам разливаться.
Ну что давай прощатся с близкими,друзями,
Продавать недвижимость,
Ведь я – наркотическая зависимость.

Еще пара недель моей любви,еще пара недель беззаботного счастья...Но сомнение оно вкралось в мое сердце и засело там основательно.Помню однажды мы были на речке,ребята пошли ловить рыбу на запретку,Димке пришло сообщение,сначало я хотела прочесть,но передумала,тем самым,как сейчас понимаю продлив свое счастье...несколько дней спустя,получилось так,что он даже не пожелал мне спокойной ночи,а затем доброго утра,для меня это было ново...Как сейчас помню тот день,очень четко,родители уехали крестить Темку,я осталась дома,убиралась,потом красила баню,а потом очень долго собиралась,у меня была голубая кофточка,сделала мэйк в тон,помню как-то давно,я накрасила глаза синем карандашем,он сказал,что так в моих глазах можно утануть,они становятся как море.Сделала укладку,даже не знаю,но в тот день я очень старалась,как буд-то знала,что уходить надо красиво...Собравшись я дошла до поляны,там ребята играли в футбол,я присела к девченкам,и смотрела на него,такая счастливая и влюбленная...У кого-то в руках я увидела его телефон и сказала-ну ка давайте посмотрим с кем там мой любимый смсится...Продолжение следует))

Когда я на даче,невольно приходят воспоминания этого лета.Вот лежу с ноутом,в этой комнате,где столько было пережито,счастье,безумная любовь,боль от потерь и разочарований,помню как засыпала с мобильником в руках.перечитывая электронные послания.
Когда он приехал,я не замечала,того что он изменился,не замечала этого,прячась за розовыми очками-очками счастья.Я любила его всем сердцем,всей душой,не боюсь этого слова-любовь,я дарю это слово человеку,который делал меня самой счастливой девушкой на свете,я дарю это чувство нашему прошлому,дабы испытываю огромное уважение к тем отношениям,которые нас связывали.
Как сейчас помню-его приезд,4 августа,как же я ждала!Он приехал,и мы были рядом,он держал меня заруку и обнимал,в эти по сути обычные моменты я чувствовала себя поистине счастливой!А еще мне очень запомнились моменты,когда я приходила его так сказать будить,когда я смотрела на него,такого сонного,такого милого и такого любимого,в эти моменты он так был похож на котенка,моего самого лучшего в мире котенка.Мне так нравилось проводить по его коже рукой, чувствовать его тепло, в такие моменты мне всегда хотелось просто лечь рядом, чтобы он обнял меня, прижал к своему сердцу ,но такого не было, была страсть…А еще когда он провожал меня домой,(за что ему большое спасибо),я смотрела на звездное небо, и порой мне так хотелось, пойти, сесть на лавочку и смотреть вместе, загадывать желания, беззаботно болтать или просто молчать, потому что я была счастлива просто находясь рядом с ним, мне не нужно было ничего, ни цветов ,ни подарков, мне были нужны лишь его чувства, его искренние чувства ко мне, тогда мной управляла душа, такая чистая и непорочная, теперь же холодный расчет и ничего больше-разум.Со временем он стал часто уезжать в Москву,ссылаясь на то что надо оформлять машину,может это действительно было так,но теперь это уже не важно.Все эти моменты меня волновали,я была в смятении, не знала что происходит,но чувствовала,что что-то не так…Именно в этот период моих терзаний,сомнений в мою жизнь вошел ОН(пусть его имя останется известным,лишь приближенным мне людям,а здесь это будет-Саша)-принц в белом спортивном костюме,загорелый,уверенный в себе,правда черезчур любвиабильный. За один вечер он сказал мне столько приятных снов сколько мой м.ч. не сказал за все время наших отношений.В тот день он провожал меня домой,я позволяла себе лишь легкий флирт,он же напрямую говорил о том,что хотел бы быть моим м.ч., мне все это льстило, но не больше, ведь я любила.Хотя,я помню,когда наши взгляды встречались,это был как разряд тока,в его глазах можно было утонуть, карие, а в темноте они казались почти черными. С тех пор он стал звонить,просто интересовался как у меня дела,спрашивал о планах на вечер,не скрою мне было приятно,но я не считала возможным отвечать ему взаимностью,ведь у меня уже был самый дорогой и любимый мне человек.Саша стал частенько наведываться к Соне,но в основном это случалось в Димино отсутствие,а следовательно в последнее время довольно часто,обычно с ним был его друг-Макс,который так тщательно поддерживал позицию Саши,о том,что Дима меня не достоен.Но опять же мне было все равно на чьё либо мнение,правда до поры,до времени…Помню,когда у нас с Димой в начале лета все только начиналось мама сказала мне,что я второй раз лезу в одно и то же болото.Я тогда была так уверена,что он изменился и просто не сможет причинить мне боль…К слову о родителях,мне все наши отношения очень хотелось чтобы он познакомил меня с ними,хотя бы с мамой,до сих пор не знаю,знала ли она о моем существовании, помню, когда он уже вернулся из Англии,однажды получилось так, что до речки нас должен был довезти его отец,я то наивная уж подумала,что вот оно знакомство,свершилось!Если бы!мы договорились,во сколько я должна была дойти до него,и вот ,когда я уже почти дошла,мне приходит смс,о том,что я должна позвонить Ежу и прийти с ним,ето был как нож в серде,так мне было не приятно,когда мы пришли,просто поздоровались,тогда я в первые увидела его родителей,он даже не представил меня,а кАк мне хотелось,чтобы он гордо сказал-мама,папа,знакомьтесь,это моя девушка!Я бы сказала именно так,но он так не сказал, честно признаюсь, тогда мне было безумно обидно ,и именно тогда еще одна слеза разочарования упала на наши отношения.

За несколько дней до его приезда я съездила в москву,сходила в солярий,прошлась по магазинам,покрасила волосы,сделала укладку,мне так хотелось быть для него лучшей.И вот наступил день встречи,на даче было пасмурно,небо затянули тучи,но я так была счастлива,я так хотела его увидеть,ведь я столько раз представляла нашу встречу.Он приехал,мы договорлись встретиться на будке,я шла по дороге,увидев его силуэт моё сердце забилось в бешеном ритме,с каждым шагом я становилась все ближе к тому кем жила последний месяц...Он сказал-привет,мне так хотелось просто заплакать от счастья,сказать как сильно я его люблю,целовать,но я не сделала этого,я просто обняла его и почувствовала,что он больше не тот,каким был прежде...я списала все на то время,что нас разделяло.Он рассказывал как проводил время в Лондоне,рассказывал о новых знакомых,а мне так хотелось услышать о том,что он скучал и о том,что любит,но эта фраза скользнула с его губ лишь однажды,как-то невзначай.он как-будто даже и не заметил,что сказал это..хотя каждый вечер писал мне это в смс,а мне просто хотелось слышать...Помню в тот вечер мы с ним были на бардюре,в тот день я познакомилась с максом.Продолжение напишу после выходных,сейчас время нет))

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - я счастлива))

Когда близкий человек находится далеко-это всегда тяжело...Я считала дни до его приезда,писала милые а порой страстные смски,каждый раз вкладывая в них свою любовь.Я плакала смотря на наши фотографии,мне так хотелось чтобы он был рядом.Несколько раз он звонил,но когда я слышала его голос такой родной и близкий,мне становилось еще хуже(Я так часто представляла какой будет наша встреча,как я коснусь его губ и утону в его глазах,как просто обниму и больше никуда не отпущу.Время шло месяц подходил к концу,ждать становилось проще,но порой грусть съедала изнутри.За все это время я даже не смотрела на других молодых людей,хотя были люди которые пытались разрушить мои чувства,завоевать меня,но моя любовь не пошатнулась,хотя меня терзали мысли о том,что он так далеко,что рядом с ним будут другие девушки,я так надеялась что он будет верен,раз любит,судила по себе.А дальше интереснее,в следующий раз расскажу оправдались ли мои надежды))

В колонках играет - все та же чехова-я одна...
Настроение сейчас - взгрустнулось(

Слышишь?Я кричу сквозь эти города,
Как сильно я люблю тебя..
Но ветер уносит,
До тебя лишь обрывки фраз доносит.
А я больше не знаю,
Что в твоей жизни значу.
Мне больно,я страдаю,я плачу.
Малыш я прошу,скажи,что любишь,
Ведь иначи мою детскую душу загубишь…
Хотя ты взрослый,для тебя это игра,
Для тебя это просто слова.
Когда ты был рядом,это было счастье,ты такой милый,
Нежный,чувственный,красивый.
А теперь молчишь,
Не слова не говоришь.
Моя душа в смятении,я теряюсь,
Твои действия,тебя понять стараюсь.
Но время все расставит по местам,
Боюсь,теперь перестану верить словам.
Если хочешь уйти,уходи,прошу,
Нет,я не спешу.
Ты ведь сам выбираешь,
Сам точки над и расставляешь.
А что я?я люблю…
Ведь я это впервые в жизни говорю.
Поэтому,пожалуйста прости,отпусти,
Еще больше душу не трави.
Мои иллюзии,детские мечты-они просты,
Так же как теперь,твои слова пусты…
Но несмотря не на что я жду,
Ведь очень силно тебя люблю.

В колонках играет - катюшка чехова))
Настроение сейчас - даж не знаю,а какое настроение у человека засыпающего перед компом?))

Я чувствую,настало время,
Хватит нести воспоминаний бремя.
Жалко существовать,
Ответы в прошлом искать.
Теперь вы просто друзья,
И эта вина совсем не твоя.
То время останется в памяти пятном,
Когда весь мир а вы вдвоем…
Не надо забывать,плакать,о прошлом мечтать,
Просто попробуй все это позади оставлять.
Свою жизнь с чистого листа начать,
Заново жить заново играть.
Главное себя прости,
А его отпусти…

В колонках играет - наша песня...-Don" Speak
Настроение сейчас - задумалась..-Что ждет впереди?

0.43,наушники, DramnBASS и моя история…
Даже не знаю начать ли сначала…Вспоминается прошлое лето,тогда мы тоже пробовали строить отношения))но хочу сказать сразу,что это не продолжение,это начало,я так хочу))После него я не с кем не встречалась,да,предлагали,но я не снисходила до отношений,просто память она остается,как остается боль от потерь.Я боялась потерять вновь,вновь ощутить те чувства,эмоции,которые пришлось пережить.Раньше я не знала,что значит любить,быть может и не знаю до сих пор,ведь нет четкого определения,что значит любовь,для каждого это свое понятие…Для меня-это чувство,которое переполняет,когда так хочется все время быть рядом,касаться его руки,губ,обнимать,так нежно,а порой страстно,заводить,когда мысли о нем,когда не нужен никто другой,когда смотришь в его глаза и тах хочется смотреть в них вечно.Когда я с ним мне кажется я счастлива,я улыбаюсь,он спрашивает «почему?»,а я говорю что мне просто хорошо.Все проблемы уходят,так легко и просто,я молчу,не хочется говорить,хочется наслаждаться каждым мгновением проведенным рядом.Да,думаю для меня это любовь.А вот для него?он не говорит,что любит,называет «любимой»,но это другое,порой так хочется сказать,что люблю,но я сдерживаюсь,я никогда не скажу первой.Но быть может и он не скажет,а как я хочу это услышать.Быть может нужно время,которого,как мне кажется нет,иногда я думаю,что все может закончится,ведь все хорошее когда-то заканчивается,
Мы попрощались…Он сказал:у тебя глаза слизятся…Я заплакала..Так не хочу чтобы он уезжал.Мне кажется он все забудет.меня,нас…но я надеюсь.что нет.Он написал:»Сладких снов мой пирожочек.Я с каждым днем все больше и больше в тебя влюбляюсь.Ты прелесть.Я без ума от тебя.Не надо плакать.Я с тобой)нежно целую,малыш)»Потом написал,что время быстро пролетит,он приедет и мы будем вместе до конца лета,когда я прочитала эту смс сердце бешено застучало,и я еще больше заплакала…Я написала:»до конца лета…»он ответил,что и дальше,не переживай солнышко.Я так хочу верить,но не могу.2 раза на одни грабли…Я боюсь,я не хочу чтобы было как в прошлом году…Месяц это так долго,ведь все может поменятся,все…он,я..Но я ждала год,после того как мы расстались,а сейчас нужно подождать всего месяц.Я даже не знаю,что тяжелее было ждать тогда,когда я не знала будем ли мы вместе,еще когда-нибудь,или теперь когда мы были рядом,стали так близки.Просто нашим отношениям всего месяц,они такие хрупкие,а разлука длиной в месяц-это испытание,для только зародившихся отношений…Мой котенок,я буду ждать…
Сегодня ночью он улетает…Я не могу успокоится,я плачу,весь день,мне так плохо…Я все таки написала ,что люблю,он написал.что тоже любит,мне так больно,я так боюсь,потерять…Ведь он это единственный кусочек счастья,что у меня есть…Сегодня смотрела на фотографии,где мы вместе,так грустно((еще пара часов и он будет за тысячи километров от меня,так далеко,мой любимый котенок…
ДЕНЬ 1.
Я проснулась,было около 5 утра,почти сразу пришла смска от него,желал мне доброго утра,думал что я с утра прочитаю))он уже регистрировался в аэропорту…Самолет в 6.30,еще пара смс,в 5.15 позвонил.Я услышала его голос,такой родной,казалось он так близко…Я не могла заснуть,с каждой минутой все приближаясь ко времени отлета.Он улетел,но обещал вернуться…Как только долетел,отправил мне смс,попросил написать его маме,так как не смог дозвониться.Сегодня воскресенье,8 июля.Всего один день его нет рядом,а я так скучаю,это похоже на безумство.На даче ужасно тухло,все разъехались.Я посидела с ребятами на лавочках,а уже в 9 пошла домой,даже не гуляется без него.Вечером он написал,что в доме 25 человек,корейцы японцы,турки..Я ревную,ужасная ревность,там наверняка есть девушки…да сейчас он пишет,что любит,я верю,но так боюсь,что на моем месте будет другая.Стараюсь не думать об этом.Слушаю Катю Чехову,песни у неё все грустные(Сегодня почти не плакала,но чувствую себя очень ранимой,любую ерунду воспринемаю близко к сердцу.Очень хочу к нему,чтобы он меня обнял,поцеловал и я была счастлива,как раньше.Люблю его…Ладно я спать,устала))

ДЕНЬ 2.
Еще один день прошел.Я проснулась,решилась на утреннюю пробежку и попала под дождь.Сегодня я больше чем обычно провела время с Темкой-моим братиком.Переписывалась с Димой(все имена в тексте изменены),очень по нему скучаю.Но большую часть дня я спала))Проснулась около 9 и пошла гулять.На улице не было почти никого,я дошла до магазина,потом до лавочек.
Димка в Англии уже успел подраться,они с ребятами вышли на улицу,какие-то поляки назвали их пидорами,ну они и ответили)
Сегодня у Кирилла была днюха,завтра отмечаем,на поле,я почему-то уже думаю над тем как пойду домой))Вот так всегда,когда нужно,чтобы он был рядом,когда этого так хочется,его нет ,он далеко…
19июля.
…не хочу писать просто люблю и все…


просто захотелось поделиться этой историей,летнего романа,быть может для кого-то это послужит уроком…Продолжение следует))

Люблю...СЕБЯ))и тех,кто любит меня))