Делаю копи паст из другого дневника. Может ты когда-то наткнешься на это и прочитаешь. И тогда миссия этой записи будет полностью выполнена :)

the truth and the miracle

Вот я и вернулась сюда - спустя два года. Это доказывает то, что здесь красивый интерфейс и то, что это станет еще одним из самых укромных уголков моей души. Странно, что я не могу писать об этом в старый блог..видимо он стал для меня каким-то слишком особым местом, где находится скопление всей моей души. Ну а кто не знает, что душа - это не только самые секретные и никому необъяснимые мысли - это еще и боль, и иногда отчаяние вперемешку с гневом, а иногда нечто совсем иное - светлое и такое..такое неприкосновенное. Может именно поэтому я больше не могу без особой душевной надобности туда писать?

Будто бы я охраняю эти многочисленные странички интернета от неправильного использования. Но сейчас в душе я понимаю, что это правильно. И, наверное, правильнее многих моих поступков за последние месяцы. Хоть что-то я по-настоящему охраняю и ценю, охраняю как святыню и ценю как самое сильнейшее воздействие на меня. Я больше не могу писать туда просто так,я больше не могу писать туда ненужные вещи. Тот блог стал для меня своим внутренним городом, где каждая запись - это отдельные жители и ситуации, где каждое здание и кирпичик из этого здания - это душевная сила, выращенная годами. И я боюсь, что загрязнив самое святое - я потеряю всё это навсегда. А если и не потеряю, то никогда в жизни не позволю бытовые и менее важные события в моей жизни равнять с теми, о которых я писала там. Потому что это невозможно - ровнять моську со слоном. Невозможно просто так наплевать на всё, что там написано и сделать очередную запись о какой нибудь ерунде. Нет. Я не могу писать туда до тех пор, пока моя душа и мое сердце не позволят мне этого сделать. А точнее - пока они не попросят. Пока они сами не попросят вывалить всю скорбь, боль или наоборот - великое просвещение - на эти веб страницы. Странно, но я охраняю этот город точно также как я и охраняю свою семью и своих родных,любимых людей. Они - подарили мне всё, благодаря им - я такая. А те длиннющие тексты подарили мне себя. Ведь когда ты потеряешь всех людей..всегда знаешь одно: ты у себя всегда есть. И именно ты должен доверять себе больше всего. Хотя, зачастую у меня это не так, но это только из-за того, что я очень сильно люблю. Но эти слова..это самое правильное из того, что я слышала. Хоть даже ты сейчас не слышишь и не читаешь этого, возможно даже не думаешь обо мне и вовсе не вспоминаешь - спасибо. Ты тот учитель, который не ушел от меня, а даже если кажется, что формально ты ушел - то твои слова, твои советы и твоя жизненная позиция - они вечны. Они вечны во мне. И этим самым ты оставил свое неимоверное присутствие в моей жизни, моей душе и в моем сердце. Точно также как тот дневник - я охраняю и тебя, и то, что ты мне подарил. Оно живет у меня в душе изо дня в день и никогда не исчезнет. Этим самым только каждый раз напоминая насколько же важен ты для меня и насколько ты единственный, чьи высказывания и советы, никогда во мне не умрут. Не умрет и не исчезнет точно также твое место у меня в душе. Своими знаниями ты вечно живешь во мне. Своей помощью ты вечно живешь в моих венах. Своей добротой ты живешь в моем правом предсердие. Своей мудростью ты постоянно находишься у меня в голове. Ты говорил, что прежде всего я есть у себя сама и это действительно так. Но еще есть ты. Ты научил меня гонять кровь по венам, да так - чтобы она дошла и до правого предсердия и до головы. Кажется..что такого? Но иногда только один совет или одно слово - могут изменить всю человеческую жизнь. В этом и заложена великая магия..сердце начинает биться лучше, кровь течет быстрее, а мозг думает больше - только из-за этого одного слова. И невероятно..невероятно то, что может произойти если использовать это самое слово в правильном назначении, если вложить в него всю свою силу и мудрость и не потерять при этом ни единого недосказанного смысла. Вы говорили, что чуда не существует? Правильно. Его не существует до тех пор, пока ты сам его не создашь. А этот человек создал..и из маленького росточка выросло огромное могучее дерево. Это чудо живет по сей день, живет глубоко внутри меня и никогда не исчезнет..точно также как и ты вместе с ним никогда не уйдешь из моей жизни..и всё потому..что это чудо - это ты. 

 Чувствую себя одиноко. Как вы думаете, что в наше время зовется доверием? Даю 70 процентов, что большинство людей не понимает, что это такое на самом деле. Не понимают всю глубокую суть этого слова. И скорее всего потому что сами никогда никому не доверяли..потому что нечего доверять. Люди-обыватели..школа-компьютер-дз-сигареты-выпивка-парень "для галочки" и все сначала. Это, конечно, вариант окружения моего возраста..со временем некоторые, возможно умнеют, а у других лишь параметры меняются на вот такие работа-семья-мморпг игры-выпивка и курево при детях-любовницы - но это скорее более мужской вариант, хотя если прибавить "ки" к последнему слову, то вполне сойдет. Но есть и не такие, конечно есть...есть правильные. Будто принципиальные. Но такие же...пустые. Как буратино без сердца..вот что печально. Печально от того, что люди не понимают, что есть настоящая жизнь, которая не измеряется заработком денег и шмотками..а также завистью, подлостью и наглостью. Каждый считает, что живет "правильно", но аргументировать при ответе на вопрос "почему вы так живете?" не может. Он отвечает, что так надо. А почему? Кто внушил тебе это? Эти ужасные рамки..из-за которых человек не только не может начать жить душой, но и просто не видит, что за его "рамками-стенками" есть другой, иной мир. Для них доверие - это несчастное дополнение к жизни, которым они намного меньше дорожат, чем, например, зелеными долларами США. Наивный человек открывается им, а они говорят ему, что то вроде - "ты чего ноешь?". Для некоторых это довольно сильный удар. Но не для меня. А открывалась ли я кому-то с тех пор до конца? Сложно сказать..я помню те секунды, когда попробовала в первый раз открыться..и тогда показалось, что действительно стоит..помню, была у меня привычка смотреть в одну точку не моргая и рассказывать, то что чувствуешь или чувствовала..так тихонько приоткрывать дверь в душу..и я постоянно переводила глаза на тебя, пытаясь тем самым убедиться на самом ли деле для тебя так интересно и важно то, о чем я рассказываю уже фактически час..кажется ты понимал..и мне становилось легче..кажется. Мне по крайней мере хотелось верить в это..потому что я не хотела чтобы пустота съела меня целиком изнутри. Чтобы она стала мои постоянным посетителем..и знаешь, тогда это даже испугало меня..мне не хотелось наступать на одни и те же грабли и я четко и жестко ограничила себя на то время. Но когда впервые открылась..стало страшно. А я ненавижу бояться, ты знаешь. Я боюсь чего-то бояться..да. Меня охватила паника, но нет, не такая..не "глупая" паника..вдумчивая паника - как-то так. Я не знала стоит ли продолжать открываться и вообще стоит ли перейти на ступень выше в общении..и я спорила. Спорила сама с собой. Продумывала всю жизнь если это будет так на несколько ходов вперед, продумывала если не будет так на несколько ходов. Ты ждал. А мне становилось страшно и неуютно. Я не понимала, стоит ли это делать..что я смогу тебе дать? Хотя бы с этого начать..свое доверие? Для этого нужно время..и продолжительное..что я смогу с этой пустотой? Зачем я нужна такая? Стоит ли? В моей голове был такой кавардак, что хотелось заснуть и не просыпаться..я продолжала долго думать и чувствовать себя словно не в своей тарелке. Мне не хотелось себя обязывать, не хотелось опять жить "по кругу", я была не уверена, что ты сможешь понять меня. Иногда я внезапно открывалась, выпаливала все, что чувствую - мои глаза становились серьезными, даже глубокими. Но я не была уверена, что ты замечаешь как я меняюсь, как я внимательно смотрю на тебя когда пытаюсь доверять тебе. Я была осторожна как никогда и я еще ни разу в жизни настолько не боролась сама с собой. Я еще никогда не продумывала настолько ходов вперед свои действия и еще никогда не задавала столько вопросов. Не могла разобраться в себе..трудно сделать это - когда ощущаешь свою душу онемевшей. Я помню как с тобой я впервые начала краснеть, впервые за несколько лет..мне было неуютно от твоей заботы, было страшно, а иногда становилось пусто и холодно даже еще больше чем до этого. Я стояла перед выбором. Одна часть меня упиралась, а другая спорила. И,кстати говоря, именно с тобой я полюбила вступать в споры. Я и до этого любила, но с тобой особенно. Человек, который может аргументировать вполне разумными и продуманными фактами в наше время - редкость. Но ты был таким. И мне нравилось спорить с тобой и доказывать свою точку зрения. И знаешь, я даже..не понимаю..открылась ли я тебе до конца. Впервые такое продолжительное время требуется для меня чтобы до конца вылить свою душу..нет, мне не страшно. Ни капельки. Я просто кажется не могу найти нужного момента, когда все будет подходить под мой долгий рассказ - место, время и настроение. Чтобы можно было вычеркнуть все, что ты не знаешь обо мне. И сейчас я опять задаюсь вопросом..а стоит ли? Иногда мне кажется, что ты покинул меня даже когда я рядом..покинул по другому..покинул внимательными глазами, которыми ты смотрел на меня когда я впервые открылась, нежностью ко мне, когда я впервые за свою жизнь (!) сморозила глупость в самый ответственный момент и покинул здравыми долгими рассуждениями..в полнейшей тишине..долгими разговорами о глубоком и главном, тихим понимающим молчанием и глубокими вздохами. Когда же это все собиралось в тебе вместе я действительно начинала понимать, что нужна тебе..нужна как никогда. И ты правда слушал меня..ты чувствовал как я открываюсь и настолько дорожил этим, что мне не верилось - казалось, что я придумываю себе все это. Но ты действительно дорожил..дорожил так терпко, чутко и осторожно. Словно боялся спугнуть мое доверие..боялся, что я закрою дверь в свою душу и больше не открою так как раньше..а я чувствовала это и мне становилось неловко, неуютно и даже страшно..от понимания действительности..от того, что внутри меня осталась пустота, а рядом со мной сидишь ты и настолько внимательно слушаешь меня, что хочется тебе верить..до конца. Но один вопрос вертелся у меня в голове..вырастишь ли ты меня заново? Хватит ли твоих сил справиться со мной..смириться с моей пустотой, которую нужно было заполнить..нужно ли тебе это? Действительно ли нужно возиться с моим переменчивым доверием? Что я могла обещать тебе? Только то, что сделаю все, что могу для тебя. Только то, что буду стараться. И только. Знаешь почему я капризничаю? Почему я резко отвечаю, много думаю и грущу? Мне не хватает глубокого ощущения своей нужности..я просто хочу опять увидеть твой внимательный взгляд и еще раз убедиться, что это все не зря..но я не могу. Своими глазами я вижу только бездумные поступки, которые перекрывают все мое доверие. Слишком много совпадений..понимаешь? Слишком много..и я опять начинаю бояться. Бояться, что поступила не правильно - соглашаясь. Что незачем спорила сама с собой и разрешила тебе слушать меня. Слушать мои мысли, чувства и вытекающее из моей души доверие. Меня охватывает волна грусти и ненужности, она вихрем несет меня в размышления из которых я не хочу сейчас выбираться. Лишь потому, что именно их мне не хватало все это время..таких глубоких, вдумчивых и долгих разговоров внутри себя..рассуждений. Я знаю, что завтра я забуду обо всем. Я снова проснусь утром в полном шоке..теперь я только так просыпаюсь. Я опять с трудом вспомню где я и кто я. А когда передо мной прокрутится словно кинолента вся моя жизнь, я вздохну и пойду быстрее одевать махровые носки и идти чистить зубы. Я насуплюсь на привычные бутерброды с чаем, соберу сумку, прокручу в голове весь план действий на день и сделаю напоследок лишь глоток чая. По дороге до школы я буду слушать музыку и думать, а настроение постепенно наладится. В школе мне  голову забьют опять сотни ненужных вещей, друзья расскажут свои новости, а некоторые из них снова будут носится как ненормальные маленькие детки. Перед первым уроком я опять сяду на пол, вытяну ноги и глубоко вздохну, ощущая себя уютно устроившейся  в привычной обстановке. Таким образом я наконец-то проснусь и запущу свое серое вещество на весь оставшейся день. Еще бывает особенно хорошо, когда в такой момент под рукой есть банка Колы. Но и без нее мне становится спокойно и легко..а далее уроки, дополнительные, курсы и моя работа. Я буду все успевать, но немножко опаздывать на встречи и под утро доделывать вопросы к некоторым интервью. А  под конец дня понимать, что оно того стоит. Правда.

 Вспоминаю былые времена. Недавно, кстати, была неделя напоминаний у меня о 2008-2009 годах..захожу в магазин, а там -  Nickelback играет, иду с друзьями в кино, а в фильме саундтрек поют Fort Minor..ну а когда были все вместе у меня на даче - вспомнили все от и до..самое больное. Для меня. И я почувствовала себя в тех временах, с теми же мыслями и тревогой во всем своем теле. Это было мерзко, прежде всего по отношению к самой себе. Я знаю, что это черные листы - их просто ровным счетом нет и никогда не было в моей жизни, но тогда, когда мою голову окунули в воспоминания, мне стало жутко плохо и ком подкатил к горлу. Я люблю свое прошлое..правда люблю. Но только не эти черные листы..нет. И я не боюсь их, я просто не отношусь к ним никаким образом. Только когда начинаешь думать об этом, прокручивать все голове, тебя словно засасывает обратно и ты вновь проходишь те испытания, что подарила тебе судьба на тот промежуток времени. Вот почему я не люблю долго говорить об этом. Хотя, я не могу утверждать, что продолжительные разговоры об этом выбивают меня из колеи, нет. Просто зачем говорить о том чего не было? Ведь этого нельзя ни бояться, ни жалеть об этом и уж тем более вспоминать это - ведь этого правда не было. Был только опыт. Огромный опыт с помощью которого мой внутренний стержень стал очень крепким. А остального не было. I don't care, что было, а что нет. Но без того, что было не было бы того, что есть у меня сейчас. А я на данный отрезок своей жизни довольна собой, потому что я точно знаю - биография моей карьеры началась с 14 лет. Но я тем не менее не горжусь собой и уж точно не хвалю себя - я слишком строга к себе и это, я думаю, к лучшему. Так или иначе во вторник я иду на собрание посвященное моим занятиям в школе юного журналиста при мгу. Но нет, это не единственное чего я добилась за этот подходящий к концу год, конечно нет. Есть еще множество всего: строгая работа над своей душой, над собой в целом, большие карьерные скачки вперед, сжигание мостов с ненужными людьми и так далее. Только я сейчас именно о карьерных заслугах. Да, я пока что довольна собой. Но знаю, что это скоро пройдет - я просто знаю себя, знаю насколько я самокритична. И я снова захочу большего. Буду добиваться, идти вперед и перепрыгивать препятствия, при этом оставаясь настоящим (!) журналистом, а не грубой неотесанной желтой прессой, которая гонится за супер-фальшивой новостью и сметает все на своем пути. Я не терплю когда вижу насколько у некоторых людей узкое понятие о профессии журналиста, никак не терплю. Для них журналист - это исключительно желтая пресса и больше ничего. Как можно иметь такой ограниченный кругозор? При чем встречаются взрослые люди с таким же ужасным мнением. Но я отошла от темы. Так вот, я буду добиваться до тех пор пока не достигну своей главной цели. Наверное у меня нальются слезы счастья, когда я наконец-таки исполню свою мечту..но нечего мне сейчас опять надевать "розовые очки". Я должна усердно работать над собой и своими текстами, я должна работать абсолютно над всем, что я сейчас и делаю, кстати говоря. Чтобы не думать о насущных проблемах, мерзких людях и о своей одинокой душе, которой еще неделю ждать счастья - да и то, непонятно неделю или же больше..приплюсуем ко всему этому ту соль, которую мне просыпали на рану мои знакомые и удивимся как мне "везет" на людей. Но, к счастью, ко мне приехал кот. Мне уже не будет так грустно приходить домой после школы и готовить себе что-нибудь в полной тишине. Правда, я последнее время совсем не ем. Не могу. Живот болит, но есть отказывается. Иногда меня даже начинает тошнить от того, что я что-то впихиваю в себя. Надеюсь, что это скоро пройдет. Хочу все-таки чувствовать ту еду, которую я вкусно и хорошо готовлю, в своем животе. Я люблю готовить, очень люблю. Может - для кого-то это удивительно, но для меня наоборот. Правда, сейчас, когда у меня такой жесткий график я не успеваю за день съесть ничего кроме бутерброда и шипящего напитка - Кока колы. От этого, наверное, и воет мой живот. 

Я впервые за несколько месяцев выливаю свои чувства в абзацы предложений здесь. Это хорошо и плохо одновременно. Хорошо, потому что я люблю писать и мне становится легче от этого, а плохо потому, что не с кем поделиться. Даже кот не поймет такого. Хотя, мне хотелось бы с ним поговорить по душам, но, к сожалению, рыба и кот никак не смогут поговорить на одном языке. Знаете, чувствую себя так, как будто бы кто-то забыл у меня в груди гирю. Но это скоро пройдет - когда усердно работаешь все проходит. И это тоже - хорошо и плохо одновременно. Правда,  у каждого по-своему. Главное не думать о том, что может быть -ведь это самое плохое - навешать себе разноцветных макарон на уши, а затем искать вилку чтобы самой все это убрать или же съесть. Но тем не менее я до сих пор остаюсь сильным человеком..хотя что из этого? Все чаще замечаю, что чем ты сильнее - тем больше ты можешь себе накрутить макарон на уши. Да и не только больше - ты продумаешь все  до мелких деталей, словно прокрутишь в своей голове настоящую Санта-Барбару или чего хуже и ведь поверишь. Я никогда не довожу до такого состояния, нет. Просто сейчас мне так хочется вечерних разговоров о большом, о душевном за кусочком пиццы и колы. Или на худой конец за стаканом молока с печеньем. Мне недостаточно "угу" и "понимаю". Я хочу чувствовать, что человек понимает меня. А не просто слушает и делает вид. Все равно что пить Пепси и Колу, не замечая разницы во вкусе, но при этом соглашаться со своими друзьями, что она действительно чувствуется.

А вот и он звонит, пойду отвечу.

 Мне кажется, ты рядом. Ты пытаешься успокоить меня. А я пытаюсь держаться. Это ведь ты шепчешь одновременно с Никэлбэк о том, если бы этот день был мой последний день? Это же ты говоришь мне - живи так, как будто бы завтра не наступит? Неужели ты заставляешь меня верить..заставляешь навестить старых друзей, сделать веселые фотографии. Это все ты? Правда? Мне так хочется верить в это..хочется верить в то, что это ты меня подталкиваешь и говоришь "вставай". Кажется следующий вздох - и мне станет легче. И это будет как раньше, я буду отпускать все, что внутри и освобождаться от этого без помощи. Но только, конечно, не без твоей. Знаешь, мне всегда хочется представлять себе, что там - наверху, есть кто-то кто заботится обо мне. Хотя, зачем я рассказываю? Ты итак знаешь все обо мне. Каждую мысль и каждый мой шаг. Ты помогаешь дышать. Тяжело и медленно..но каждый вздох дает мне силы. Я становлюсь крепче. С каждым вздохом..мне все больше хочется встретить рассвет где-нибудь в тихом месте. Хочется разорвать все с прошлым на том камне в Коломенском. Сжечь или же закопать там же. Хруст. Это моя грудная клетка..да, она с тех пор хрустит. Ты знаешь почему..и я помню. Иногда кажется, что слишком отчетливо. Я дышу..слышишь? Уже легче. Намного легче. Но я по-прежнему не хочу никого видеть. Не знаю почему..может потому что я хочу чтобы тот, кому нужна позвонил сам? Хочу чтобы нашел меня. Как ты каждый раз находишь меня в нужный момент.

 Я отчетливо ощущаю в себе две личности. Две своенравные, умные, но разные личности. Одна - освещает все вокруг своей добротой и бескорыстностью. А другая - хитро улыбается, замыслив хороший и логически-продуманный план на будущее. Первая - готова обнять своей любовью весь мир и поделиться счастьем с каждым, вторая - колка как еж и очень своенравна, поступает как хочет и считает нужным. 

Светлая проносится легким теплым ветром, а темная застает врасплох своим неожиданно появившемся торнадо. 

Они живут мирно и часто объединяются для достижения различных целей. 

А бывают и бунты, взаимные споры и колкие разногласия. 

Тем не менее в жизни качества этих двух личностей проявляются во мне в различных ситуациях по-разному, но всегда верно и в точку.

Где нужно уйти хлопнув дверью - своенравная половина тут же поспевает вовремя, а где нужна нежность, ласка и любовь - добрая половина всегда отдаст столько солнечного тепла сколько сможет.

А если уж они договариваются о сюрпризах - то он обязательно получается феерическим. Одна половина продумывает логическую постройку сюрприза,отвечает за экстренные ситуации и выясняет все до мелочей, а вторая строит великолепный сценарий, делает красивые декорации и, конечно же, отвечает за то, чтобы человек как можно больше почувствовал счастье от такого подарка.

Если бы можно было сфотографировать меня с улыбкой - то фотография была бы разделена на две части. Справа - счастливая улыбка и полные уверенной надежды глаза, слева - пронзающий взгляд карих глаз и хитрая, словно посмеивающаяся  над кем-то улыбка. 

И даже в столь разных личностях  - есть те черты характера, которые объединяют эти две противоположности в одну безумную смесь:

Сильные, не привыкли сходить с пути раньше конечной станции, умные, редко совершают ошибки, а если и совершают, то быстро на них учатся. Падая они привыкли к обязательству вставать. Своенравные - знают себе цену, но всегда знают когда бы они могли сделать дело еще лучше. Либо великолепно, либо никак - это, фактически, их девиз.

И ты, ты их объединяешь. Они любят тебя до безумия. А когда ты рядом - они чувствуют себя умиротворенно и спокойно: словно одна пьет душистый ванильный чай из любимой кружки, а другая наблюдает с подоконника как садится солнце и медленно потягивает сигарету.

Плевать, что я не курю. Так я вижу это. Так я вижу себя. Потому что они - мое целое. Непредсказуемое целое.

Юр, спасибо, что приехал. И "спасибо", что 28 тебя не будет.

А через два дня мой День Рождения..не хочу справлять. Мне так грустно от мысли, что 28 не получится уехать вчетвером ко мне на дачу и отпраздновать два праздника сразу, что хочется забить на все и пойти задроствовать. Но нет, я пожалуй пойду сделаю одно видео, либо обзорчик наконец  доделаю. Еще отцу сегодня смс слать. А я, кстати, даже без понятия, что 24 мы будем делать..потому что не хочу справлять, не знаю, что и куда, а финансов по нулям..не люблю свое Др. По многим причинам. Ну ничего - переживу.

Зато твои нежные щеки рядом - я радуюсь. Хотя бы на часы, проведенные с тобой становлюсь счастливой. И этого мне достаточно.

Пойду творить.

P.S: моя пародия на Пилу хД

Черт, задевает. Неужели ты остался мне дорог? Лента прошлого..она такая..длинная, больная и счастливая одновременно. Я хочу сделать книгу воспоминаний и распределить в ней фотографии по годам,давно хочу.  Ёкает сердце..впервые за столь долгое время, когда я вновь вспоминаю 2008 сердце дергается словно от удара слабым током. Но нет, боль здесь не при чем. Я чувствую только то, что мне приятно с тобой общаться и ты..остался мне дорог. Больше никакого отвращения, никакой боли - только приятные воспоминания. Наверное в моей душе появились свои лейкоциты, пожирающие плохие воспоминания и всю накопившуюся боль. А когда перед глазами я вижу ту самую картину - когда ты беспощадно расправился со мной, ту боль, которую я испытывала на протяжении двух с лишним месяцем - в сердце начинает щекотать и что-то щелкает, волнует, но не болит. Я убивалась, мучалась, получила проблемы с сердцем - но это больше не волнует меня, не доставляет мне боли. Я могу спокойно просматривать свое прошлое..но ты, по крайней мере именно сейчас, воспоминания связанные с тобой - заставляют мое сердце как то иначе заскрипеть. Как то не по больному и слишком волнующе. А на лице тем временем натягивается улыбка. Это так странно..мое бешеное хотение с тобой пообщаться вновь. Наливаю холодной воды в чай и вешаю шляпу на ручку кресла. А ведь это было неплохо, неправда ли? Я думаю ты согласишься со мной. Помню, насколько я была одурманена тобою и насколько сильно ты ударил меня напоследок. А что сейчас? Ты видишь железного человека. Меня невозможно сбить с ног - у меня сердце из титана. Но я по-прежнему такая же добрая, уютная и дарю людям кусочки счастья. А переписки помнишь? Большие такие..это было здорово. Отсылать письмо на мейл со всеми известиями из твоей жизни. Как же это было прекрасно, что заходя на мейл ты видишь действительно интересные и важные для тебя письма, а не всякий спам. Я улыбаюсь. Мне хорошо, когда я вспоминаю те времена. Хочется придти, положить руку тебе на плечо и сказать, что ты остался мне другом, хорошим другом,затем добро улыбнуться и пойти прогуляться, обмениваясь жизненными новостями. Вместе с тобой вспомнить как это было. Какое сумасшедше-прекрасное время было. И ты поймешь меня еще раз, а я умиротворенно вздохну и вспомню как мы сочиняли вместе стихи. Они остались у меня до сих пор. Бредовые, но такие теплые и добрые. Знаешь, сейчас настало то время, когда я чувствую  как мое сердце постепенно отмораживается и начинает биться в груди. Это так прекрасно - я как будто бы таю изнутри. И хочется лишний раз улыбнуться. Да, сейчас пять утра,а я не сплю и пишу эту длинную запись,выливая свою душу на бумагу вновь. Но разве это не прекрасно? Разве не прекрасно то, что было? Разве не прекрасно то, что есть сейчас? Конечно. Я опять хочу петь - выливая свою душу еще и через голос. Помнишь, я обещала, что мы встретимся? Скоро это произойдет, я чувствую. 

За остаток прошлого и начало нового дней я поняла одно - это всегда прекрасно, с добротой по-новому пожимать руку прошлому и возвращать его в свою жизнь не как болевой шок, а как светлые воспоминания, которые хочется пересматривать и пересматривать. 

Помнишь?;)

 Порой я вспоминаю тот момент из детства, который был моим первым детским разочарованием. Даже не столь разочарованием, сколько моральной болью. Ты ушел от нас когда мне было всего три годика, я пыталась догнать твою красную шестерку изо всех сил. Но ты даже не остановился чтобы утешить меня - твою родную дочь. С тех пор почти все детство я гонялась за красными шестерками и кричала чтобы ты вернулся. Знаешь, а мне все равно. Мне все равно, что ты ушел от нас, что предал и что до сих пор зажимаешь деньги, которые сейчас называются "элементы". Мне правда плевать. Иногда я не понимаю, почему ты такой "особенный", почему именно тебя я уважаю больше всех своих родственников. Почему? Да, черт, наверное потому что именно тебя мне не хватало всю мою жизнь и потому что именно ты мой родной и единственный отец. Большинство своих ген я взяла от тебя. Если поставить нас рядом, то можно заметить детальное сходство. Раньше, когда моя мама давала нам встретиться, я каждый раз убеждалась, что ты понимаешь меня больше и лучше всех, но означало ли это, что я любила тебя больше?

Знаешь, моя мама до сих пор ненавидит тебя. И все время срывается на меня потому что не может видеть "тебяподобных" рядом с собой. А я почти детальная копия тебя. С теми же привычками и некоторыми чертами характера. Она срывается каждый раз, и этот "каждый раз" становится все сильнее и сильнее. А когда разговор заходит о тебе, то она выходит из себя до такой степени, что злость, переполняя ее душу, отражается у нее на лице так сильно, что все щеки, да и вся кожа на лице становится бордовой. Ей тяжело. А мне тяжело вдвойне. Потому что раньше ты хотя бы позванивал иногда и поздравлял с Днем Рождения, а теперь ты нашел мне замену. Знаешь, когда я узнала об этом, я остолбенела. Больше не от того что это произошло..а от того, что мои прогнозы на будущее оправдались. И это было больнее чем могло быть. И теперь ты не звонишь, не пишешь и тем более уж не приглашаешь зайти в Макдональдс и просто поговорить, узнать, что у твоей родной дочери нового, как она учится, чего добивается и чего хочет в будущем добиться..и да, я не понимаю, почему я все еще на что-то надеюсь и уважаю тебя! Я не понимаю, почему кроме твоих "элементов" я все еще жду хотя бы одного звонка. И да, знаешь, твой сын - хороший малый. Я никогда не забуду те моменты, когда мы, зарываясь в куртки, мерзли и смотрели как он тренируется, скользя на коньках по льду и отбивая шайбу клюшкой. А ту шутку в машине, помнишь? Я всегда любила тебя за такие шутки. Наверное это опять гены, ведь я шучу также - неожиданно и легко. А ту случайность..помнишь? Когда я гостила у тебя на даче и мы путались чей телефон звонит, потому что каким-то немыслимым образом поставили одну и ту же песню Раммштайна на звонок. 

Нет, что ты. Я рада за тебя и за твою новую семью, правда. Я не злюсь на тебя как моя мама и не отношусь к тебе скептично как моя бабушка. Нет, не в коем случае. Просто каждый раз, когда я натыкаюсь на эту фотографию, почти единственную где мы с тобой вместе, мое сердце екает..и я вновь понимаю как много ты значишь для меня и насколько мало я значу для тебя, может не всегда, но в большинстве жизненных случаев это так. Именно поэтому с детства я пообещала себе две вещи. Не менять фамилию и сделать так, чтобы ты мог гордиться мной. Ведь именно тогда ты почувствуешь сколько времени было потеряно зря и что именно я - твоя первая родная дочь, которую ты столько времени не видел. И тогда твое сердце екнет также как и мое, потому что звоня мне на мобильник, ты услышишь только несколько слов о том, что абонент временно недоступен. Ты позвонишь еще и еще, но все останется также. А после того как ты, совсем отчаившись, перестанешь звонить мне - твой мобильник заиграет прежней песней Раммштайна. Услышав повзрослевший, но родной голос, твои губы растянутся в счастливой улыбке, ведь именно я приглашаю тебя посидеть все в том же Макдональдсе и просто поговорить. Эта встреча будет самой душевной из всех наших посиделок в ресторане нездоровой пищи. Можно, конечно, обойтись и без душераздирательных слов  тетеньки-дикторши, но моя мама до сих пор ненавидит тебя, а бабушка скептично относится, а я, я просто все еще помню как ты, уезжав на красной шестерке, не сумел остановиться.

 Да-да, именно. Он всегда так умилял меня и заставлял так улыбаться, что начинали болеть щеки. Восьмое марта в объятиях любимой вредины = все, что мне нужно. Я еле-еле дотягиваюсь до твоих губ,вставая на носочки и никогда не могу предугадать в какой момент ты внезапно появишься у меня за спиной. Своими руками ты можешь обнимать меня чуть ли не два раза, а когда на твой неожиданный подход ко мне со спины, я восклицаю со словами "О Господи" - ты всегда напоминаешь мне, что ты не господи и не хочешь быть им. А дальше обычно следует долгая интересная беседа, поедание шоколада, который ты даришь мне и в конце концов я снова выигрываю у тебя в карты. И ты, проигрывая, каждый раз говоришь, что больше никогда не будешь со мной играть, но я уговариваю тебя снова и снова. Иногда мы играем вничью. А иногда в японского дурака. 

Именно сейчас мне кажется, что жизнь прекрасна.

  Пусть вам станет тепло от этого поста. 

Давно я не писала чего то нормального. Ну, давайте попробую сейчас.

Если раньше  я писала, что недели пролетают очень быстро, то теперь всё наоборот. Где твой боевой дух, соня? Где твой стержень в душе? Я не знаю..честно. Это очень плохо. Очень плохо, что я так поменялась. Надеюсь, что это на время. Не может же быть в душе вечно пустота? Наверное мне нужно научиться меньше переживать из-за чего то не очень значимого...сначала Андрей, потом Никита - вот и прогресс моей пустоты внутри. Дурацкое чувство, никогда бы и никому не пожелала бы это чувствовать. Сразу столько навалилось...что по моему я сломалась. И именно поэтому всё кувырком. Поэтому всё совсем иначе. Утром я не могу встать с постели хотя бы в 11-12 часов..потому что ночью не сплю до 4-5 утра. Не знаю почему..наверное это бессонница. Чтобы поехать на курсы мне нужно столько усилий собраться с мыслями и поехать...я всегда уставшая. Я хочу отдохнуть. Нет, сначала я хочу всё сделать. Всё. Все проекты которые висят на мне, всё что запланировала. А потом отдохнуть. Побыть некоторое время одной. Подумать что дальше и как. Мне правда нужно это. Только тогда я приду в себя. Почему я так хочу измениться внешне? Всё просто. Всё правда очень просто. Я чувствую большой душевный недостаток и не могу его ничем заполнить и таким образом я заглушаю свою душевную недостаточность с помощью материального плана. Я заглушаю его на время...мне так легче. Я самовыражаюсь хотя бы в материальном плане и мне правда становится легче. И тогда уже я могу сесть и подумать, как быть дальше. Только в то время как я заглушу это, я смогу что то изменить в себе или снова приобрести что-то что сможет хоть как то заполнить мою душу, даже если совсем на чуть чуть заполнить. Зимой, когда я была другой, у меня было очень много свободного времени и не было столько дел. И я могла это время потратить на себя, поэтому и душа у меня была больше чем сейчас. Это очень...это очень плохо - то, что со мной случилось. Где ты, маленькая девочка со взглядом волчицы? Кажется...я потеряла себя. И внутри...слишком пусто. Пока я не сделаю всё, что нужно сделать - проекты для школы, фотографии на курсы и ещё уйму чего придётся потерпеть...и ходить с огромной дыркой внутри. Знаете, мне всегда приходилось довольно таки не сладко и думаю, я смогу подождать и на этот раз. В конце концов есть и что-то хорошее. Я получила паспорт, теперь я могу устроиться на работу. А в феврале концерт Раммштайна. Я обязательно схожу на него и увижу моих кумиров. И ещё меня почему то среди друзей называют профессиональным фотографом...это приятно, но такого звания я пока наверное не достойна. В понедельник в школу. В масках и с мылом и с личным полотенцем чтобы мыть руки. Бред. Дали бы третью неделю дома посидеть...хотя наш директор слишком вредный. Ох, а ещё ведь делать журнал. Зато Ксюша теперь тоже в редакции и мне будет хоть немного легче. Я должна снова научиться чувствовать..и всё должно быть вскоре хорошо. Просто мне нужно время. Немного времени. И..всё будет как прежде. Или даже может чуть лучше. Спасибо тебе, Жень, что вразумил меня...мне действительно очень было это нужно...ты мне очень дорог, спасибо.

p.s. По моему у меня навернулась аська. О__О Совсем не включается хотя интернет есть.

Так больно..что чувствую как обжигает порошок, оставшийся от сердца...наверное, стоит верить, что всё будет хорошо....

На один момент больше..на один шаг ближе...не отпущу, если сам не захочешь. Мы оба устали. Закрыв входную дверь с обратной стороны с тяжёлым сердцем, идти к друзьям, думая по дороге...о чём же...да всё об этом. Идти, смотреть вперёд и верить, точнее...пытаться. Проходить школу и видеть как по дорожке к тебе навстречу идёт ещё один близкий человек...и знать, знать, как не хочешь его видеть сейчас. Идёшь опустив глаза,он останавливает тебя, пытается что-то сказать, вырываешься, спрашиваешь кое что и идёшь выяснять в очередной раз в какой детский сад втянули меня мои друзья. Кажется...я знаю..что делать. Я всегда жду когда ты придёшь...я же знаю, знаю, так должно быть..да, я сильная, когда я в твоих объятиях и ты делаешь меня лучше...лучше...чем обычно. Снова и снова эти строчки из песен...как будто бы они знают..что со мной, как будто бы жизнь моя состоит из них. И опять я повторюсь...эта песня..я хочу спеть её тебе. Я буду ждать сколько угодно. Сколько ты захочешь. Я сделаю всё...что ты скажешь, я даже могу на время разжать твою руку в своей и отпустить тебя, если это тебе потребуется. Никогда...никогда не беспокойся обо мне. Когда я мокну под дождём мне так хочется прокричать....эти слова. Охрипнуть, но прокричать так...чтобы ты услышал. Пусть на этом вопросов не останется. Ты никогда не останешься без родной души...

Fathers hands are lined with dirt
Руки отца покрыты грязью

From long days in the field
От долгих дней работы в поле

And mothers hands are serving meals
А руки матери подают еду

In a cafe on Main Street
В кафе на Главной улице

With mouths to feed
Им надо кормить семью

Just trying to keep clothing on our backs
Они просто пытается хоть как-то одеть нас

And all I hear about is
И все, что я слышу, это

How it's so bad, it's so bad
Как все плохо, все так плохо

It's too bad, it's too bad
Все слишком плохо, все слишком плохо

Too late, so wrong, so long
Слишком поздно, так неправильно, так долго

It's too bad that we had no time to rewind
Слишком плохо, что мы не можем перемотать время назад

Let's walk, let's talk
Давай пройдемся и поговорим

You left without saying goodbye
Ты ушел, не попрощавшись

Although I'm sure you tried
Хотя я уверен, что ты старался

You call the house from time to time
Ты звонишь домой время от времени

To make sure we're alive
Чтобы убедиться, что мы живы

But you weren't there
Но тебя не было рядом

Right when I'm needing you the most
Как раз тогда, когда ты мне больше всего был нужен

And now I dream about it
И теперь я думаю o том,

How it's so bad, it's so bad
Как все плохо, все так плохо

It's too bad, it's too bad
Все слишком плохо, все слишком плохо

Too late, so wrong, so long
Слишком поздно, так неправильно, так долго

It's too bad that we had no time to rewind
Слишком плохо, что мы не можем перемотать время назад

Let's walk, let's talk
Давай пройдемся и поговорим

Father's hands are lined with guilt
На руках отца – вина

For tearing us apart
За то, что семья распалась

Guess it turned out in the end
Думаю, так получилось в итоге

Just look at where we are
Просто посмотри, где мы сейчас

Made it out, still got clothing on our backs
Мы справились, мы даже неплохо одеты

And now I scream about it
А теперь я кричу o том,

How it's so bad, it's so bad
Как все плохо, все так плохо

it's so bad, it's so bad
Все так плохо, все так плохо

It's too bad, it's too bad
Все слишком плохо, все слишком плохо

Too late, so wrong, so long
Слишком поздно, так неправильно, так долго

It's too bad that we had no time to rewind
Слишком плохо, что мы не можем перемотать время назад

Let's walk, let's talk
Давай пройдемся и поговорим