Меня всегда удивляло то, что ты вспоминаешь меня как раз в тот момент, когда я в этом меньше всего нуждаюсь. И ещё меня всегда удивляло то, что я могу настолько хорошо представить, что всё нормально и из-за этого даже чуть чуть поверить что на самом деле так и есть. Наверное это на время спасает меня. Но зато эта жизнь потом так обламывает меня, что становится ещё хуже чем было. Надо завязывать с этим. 

Лень взяла надо мною временный надеюсь  верх. Это последний день моего подчинения,дальше затягивать уже нельзя. Нужно разбудить свои мозги и заставить себя думать и хоть что-то делать. А то кажись примёрзла к компьютерному стулу. 

На улице уже не так холодно, можно идти гулять и залепить кому нибудь снежком в глаз. Это я люблюю^_^ Иногда лучше побыть ребёнком, чем вспомнить, что ты уже выросла. И именно такие превращения в ребёнка нужно суметь сохранить в будущем. По моему я слишком много говорю нужно. Хотя я просто ещё раз напоминаю себе этим словом, что мне есть чем заняться.

Завтра хороший день. Должен быть. 

Знаете, после того как мне плохо, я обычно чувствую что мой кишечник отравился чем-то.

Или это сгусток души сжался в душной боли...

Но в любом случае я не понимаю почему, среди смайликов даже есть голубой супермен, но карася нету. Дискриминация, товарищи. 

Давно я не писала чего то нормального. Ну, давайте попробую сейчас.

Если раньше  я писала, что недели пролетают очень быстро, то теперь всё наоборот. Где твой боевой дух, соня? Где твой стержень в душе? Я не знаю..честно. Это очень плохо. Очень плохо, что я так поменялась. Надеюсь, что это на время. Не может же быть в душе вечно пустота? Наверное мне нужно научиться меньше переживать из-за чего то не очень значимого...сначала Андрей, потом Никита - вот и прогресс моей пустоты внутри. Дурацкое чувство, никогда бы и никому не пожелала бы это чувствовать. Сразу столько навалилось...что по моему я сломалась. И именно поэтому всё кувырком. Поэтому всё совсем иначе. Утром я не могу встать с постели хотя бы в 11-12 часов..потому что ночью не сплю до 4-5 утра. Не знаю почему..наверное это бессонница. Чтобы поехать на курсы мне нужно столько усилий собраться с мыслями и поехать...я всегда уставшая. Я хочу отдохнуть. Нет, сначала я хочу всё сделать. Всё. Все проекты которые висят на мне, всё что запланировала. А потом отдохнуть. Побыть некоторое время одной. Подумать что дальше и как. Мне правда нужно это. Только тогда я приду в себя. Почему я так хочу измениться внешне? Всё просто. Всё правда очень просто. Я чувствую большой душевный недостаток и не могу его ничем заполнить и таким образом я заглушаю свою душевную недостаточность с помощью материального плана. Я заглушаю его на время...мне так легче. Я самовыражаюсь хотя бы в материальном плане и мне правда становится легче. И тогда уже я могу сесть и подумать, как быть дальше. Только в то время как я заглушу это, я смогу что то изменить в себе или снова приобрести что-то что сможет хоть как то заполнить мою душу, даже если совсем на чуть чуть заполнить. Зимой, когда я была другой, у меня было очень много свободного времени и не было столько дел. И я могла это время потратить на себя, поэтому и душа у меня была больше чем сейчас. Это очень...это очень плохо - то, что со мной случилось. Где ты, маленькая девочка со взглядом волчицы? Кажется...я потеряла себя. И внутри...слишком пусто. Пока я не сделаю всё, что нужно сделать - проекты для школы, фотографии на курсы и ещё уйму чего придётся потерпеть...и ходить с огромной дыркой внутри. Знаете, мне всегда приходилось довольно таки не сладко и думаю, я смогу подождать и на этот раз. В конце концов есть и что-то хорошее. Я получила паспорт, теперь я могу устроиться на работу. А в феврале концерт Раммштайна. Я обязательно схожу на него и увижу моих кумиров. И ещё меня почему то среди друзей называют профессиональным фотографом...это приятно, но такого звания я пока наверное не достойна. В понедельник в школу. В масках и с мылом и с личным полотенцем чтобы мыть руки. Бред. Дали бы третью неделю дома посидеть...хотя наш директор слишком вредный. Ох, а ещё ведь делать журнал. Зато Ксюша теперь тоже в редакции и мне будет хоть немного легче. Я должна снова научиться чувствовать..и всё должно быть вскоре хорошо. Просто мне нужно время. Немного времени. И..всё будет как прежде. Или даже может чуть лучше. Спасибо тебе, Жень, что вразумил меня...мне действительно очень было это нужно...ты мне очень дорог, спасибо.

p.s. По моему у меня навернулась аська. О__О Совсем не включается хотя интернет есть.