Прошло уже почти пять лет. Пять лет с того дня, как я сумела взять себя за шкирку, заставить подняться на ноги и все-таки начать хотеть жить. Сейчас мне 16 лет и я сижу вновь здесь, вновь переслушиваю те самые "болезненные" или по-другому - "временные" песни тех лет. Воспоминания словно в тумане, словно это было большой больной вспышкой или ожогом последней степени - который научил меня на всю жизнь и сделал меня навсегда настоящей. И сквозь песни, сквозь старые записи и фотографии - я пытаюсь вернуться обратно и прочувствовать хоть чуточку того, что было почти что 5 лет назад. Но это все равно, что искать иголку в стоге сена и все равно, что надеяться на то, что в выборах победит не Единая Россия - короче говоря, это почти что тщетно. Точно также тщетно как и возродить мой былой слог, мои быстро-перебегающие руки по клавиатуре, когда пишешь не от того, что просто надо писать - а от большого желания выложиться и открыть душу, тем самым облегчая свои чувства и, возможно даже, помогая тем самым другим людям.
Знаешь, мне кажется, что боль - это не оружие..это наоборот - лекарство. Теперь я понимаю это как никогда. Это лекарство от бесчувственности, бездушия и прочих страшных, но очень частых недугов 21 века. И сейчас, вспоминая всё раз за разом - я понимаю, что когда в моей детской 12летней голове крутилось единственное отчаянное желание жить - это было лучшим временем для меня. Самым лучшим. И как бы мне не хотелось жить, как бы не были тяжки для меня каждые секунды, минуты и часы моего такого нежеланного тогда существования - это, черт возьми, лучшее..что у меня было в жизни.
И знаешь..я порой очень жалею. Жалею о том, что сейчас у меня нет такого. Нет, не то чтобы хочется пострадать. Просто хочется набраться еще больше силы, опыта, непробиваемости и, конечно, внутренних знаний. И с помощью боли - это больше всего познается, а уж ты-то знаешь насколько. Эти воспоминания пилят мою душу, как моя мать со своими каждодневными задвигами. Но та пилит порой по праву и по пустякам - а это душит меня морально, потому что я будто бы теряю свое лучшее время. Будто бы я стою на месте, не продолжая двигаться и все время оглядываюсь назад, вспоминая как тогда было хорошо. Будто бы я эдакий человек СССРского времени, который постоянно говорит о том, что раньше всё было намного лучше.
И это..заставляет меня возвращаться вновь и вновь. Заставляет читать, смотреть, искать какие то отблески того времени..для того, чтобы понять, что и как стоит делать, чтобы опять начать двигаться вперед. Но зачем это? Разве это нужно? Ведь это выглядит совсем абсурдно.
Почему я вру себе? Это выглядит еще смешнее. Особенно для тебя, для того - кто знает каждую промелькнувшую в голове мысль. Я знаю, что не так. Правда, Господи, я знаю. Только признать не могу - или вернее - не хочу. Я трусишка? Или я просто выбираю из трех выходов самый бесполезный - ничего не делать?
Даже сейчас..мне просто хочется нажать на красный крест в верхнем правом углу и более не продолжать эту болтологию. А почему? Что произошло?
Я за многое обвиняю себя. Обвиняю себя каждый день. И вроде бы меняюсь, вроде бы меняю людей под корень, терплю боль и иду вперед. Но все как-то не так..как раньше. То ли старею - и не так остро чувствую и все воспринимаю, то ли я что-то явно делаю не так.

Многие мечтают о такой жизни как моя. Многие не стремясь хотят её точную копию к себе в судьбу. Многие и стремясь тоже хотят быть "как я". Говорят, что я успешный человек. Очень сильно удивляются мне, искренне разводя руками в стороны. Итак - мне 16 лет, я добрый (и надеюсь, что все еще чуткий) человек, я учусь в экстернате и за год прохожу 10 и 11 класс, учусь в школе юного журналиста при МГУ, успеваю менять под корень людей и работать на двух работах. Но что же..? Что же с этого? Что же с того, что вы видите меня всегда улыбчивой и готовой помочь? Вы хотите жить как я..а знаете..знаете чего я хочу?
Неимоверной боли как толчок. Большой толчок к действию, потому что ничто так как боль не заставляет нас бороться.

Но ты же видишь, Мишель, ты видишь как я стараюсь, правда?
Прости меня, я могу портачить на каждом шагу, но ты знаешь - что в душе я всегда искренне каюсь за всё содеянное. И в последнее время я действительно будто бы пытаюсь встать на ноги.
Я живу каждым днем так, будто бы он последний в моей жизни.
И вроде бы получается..только одного понять не могу - чего же такого мне не хватает, что я постоянно роюсь в прошлом? Чего же мне настолько сильно не хватает, что я вместо больших шагов - семеню по дороге к будущему?

И еще одного не пойму..что до сих пор заставляет меня писать сюда? Что толкает на это?
Будто бы руки печатают сами, а сердце в безэмоциональном отпуске. Как это? Почему?

Знаешь, Мишель..наверное, это настоящие люди. Каждый раз когда я прихожу на работу - я понимаю, что вижу настоящего человека и мое сердце замирает, а голова дает сбой. Я могу смотреть на таких не отрывая своего доброго взгляда удивленных глаз. Как же они прекрасны! Как же прекрасен этот человек! Достаточно посмотреть в его глаза и увидеть улыбку для того, чтобы понять, НАСКОЛЬКО он настоящий. Когда я вижу таких как он - мне сразу хочется крепко-крепко обнять этих "настоящих" и будто бы родных людей и просто сказать им, насколько всему человечеству нужно, чтобы они оставались именно такими. А насколько это нужно мне! Будто бы они - мой наркотик и когда я вижу их блестящие добрые глаза - мое сердце оживает и на глазах так и норовят выскочить слезы. Они вдохновляют меня на то, чтобы двигаться дальше. Вдохновляют так, как никто больше это не сможет сделать.

И вот чего мне так не хватает. 5 лет назад мне хватало только настоящей себя и своей самой что ни на есть настоящей боли - для того чтобы появилось желание, а главное движение вперед. А теперь мне этого недостаточно. Мне нужны родные, нужен этот особый кислород, нужно чтобы они одевали на меня ту самую кислородную маску и хотя бы на миг разрешили мне вдохнуть этой настоящей и живой жизни. Раньше я старалась для себя - потому что хотела сделать из себя настоящего человека. А сейчас потребность в себе утратилась и я хочу менять под корень и делать настоящими уже других людей - а для этого нужен стимул. Раньше моим собственным стимулом была моя острая душевная боль, а теперь мне нужны родные люди - или нет. Мне нужны просто настоящие и действительно живые люди. Для того чтобы знать и постоянно напоминать себе о том, что ради таких нельзя не стараться и таких нельзя не пытаться творить. Потому что всякий раз когда я вижу одного из них..мое сердце настолько замирает, что я в миг осознаю весь смысл той фразы, которая гласила о том, что красота спасет мир. Она и вправду спасет. Только не внешняя - а внутренняя. Такая чистая, светлая и живая. Настоящие люди и правда спасут мир. И именно понимание этого в тот момент и становится для меня большим толчком к незамедлительному действию, потому что это самое удивительное и невероятно красивое, что я видела в жизни. Самое прекрасное и обаятельное, самое чуткое и искреннее. Самое доброе и непобедимое. Быть настоящим даже не от того, что тебя таким сделали, а от того, что родившись таким - ты так и остался живым и невероятно теплым. Теплым душой. Потому что такие люди не могут быть другими по определению - ведь они настоящие. И когда я вижу таких - мне так хочется их обнять, прижать к себе и просто осознать внутри себя, что я действительно справлюсь. И что я действительно хочу разбивать в кровь всё, что у меня есть внутри и снаружи ради таких как они - настоящих. И мне так хочется почувствовать еще ближе это неимоверно нежное и доброе тепло, может даже чуточку принять его, если человек будет внутренне согласен. Мне так хочется всегда улыбаться также счастливо, как когда я вижу их великолепные глаза. И как же мне хочется, чтобы в минуты отчаяния - именно такие садились рядом и просто улыбались мне. Или просто были рядом и делали то, что всегда делают. Потому что каждое их настоящее движение, чувство и эмоция - заставляют мое сердце содрогаться в радостном ритме и наливаться кровью все быстрее и быстрее. А это такое прекрасное и счастливое чувство - когда спустя 16 лет своей жизни наконец-то находишь своих родных. И будто бы вокруг все сразу меняется - и внутри просыпается то, что не спало тогда - те почти пять лет назад, тот самый стимул и смысл. И мне хочется радоваться до слез, потому что оказывается всё совсем иначе - я действительно счастливый человек. У меня есть друзья, интересная учеба и не менее любимых работы. А теперь есть и смысл - самый что ни на есть настоящий. И есть родные люди, среди миллионов и миллиардов..улыбка которых может решить для меня все жизненно важные вопросы. Потому что пока она есть - есть и я, и моя живость и настоящесть. А если вы исчезнете как динозавры несколько столетий назад, то исчезну и я - и уж, поверьте, никакая боль мне уже и подавно не поможет. Потому что она была только для того, чтобы сделать из самой меня настоящего человека. Для того, чтобы подготовить к тому, что я должна буду менять людей, делать их лучше.

Когда мне начинает казаться, что моя жизнь вновь - самая счастливая на свете, то мне хочется себя отдернуть будто бы от такой "дурной" мысли. Но когда я вспоминаю столь настоящую улыбку - мое сердце плавится и уже не сказать о моей счастливости уж никак нельзя - потому что она так и прет наружу, заставляя мои глаза не отрывать от подобных индивидиумов свой искренний взгляд, сердце биться всё быстрее и быстрее, а душу - осознавать то, что красота..душевная красота - действительно спасет мир.