Нет, кажется, я никогда не сменю своё место обитания. Когда мне так хочется что-то написать, что-то сказать и напечатать - я могу объясняться только здесь. Больше нигде. Будто бы это моя собственная церковь, где каждая такая запись - целая исповедь. Ну и пусть так..зато это помогает мне жить, помогает мне не терять мою человечность и доброту, которую бездушно топчут из раза в раз.
Я больше не могу смотреть сериалы. Они рождают из пустоты во мне - настоящую, зудящую внутреннюю боль. Я очень реагирую, будто бы эмоционально переживаю всё то, что герои на экране "играют". И это делает меня еще несчастнее. Потому что точно также я выгляжу каждый день, в надежде пытаясь прожить ежедневные 24 часа в сутки. Делая вид, что всё нормально и что скоро всё забудется, всё пройдет..и пытаясь сохранить веру в то, что когда-то я уже будучи совсем другой - оглянусь назад на это событие..и смогу посмеяться над тем, как же всё это было по-детски. Но полтора года из жизни выкинуть не так-то просто. И каждый раз когда я пытаюсь растоптать свои чувства и забыть эти 18 месяцев - я на самом деле убиваю себя. Всё больше и больше..закрываюсь в себе и не хочу никого видеть. Читаю книги, всё больше и больше страниц за день. Не выхожу на улицу, стараюсь не слушать грустных песен и не думать. Потому что стоит мне только впасть в раздумья - как все эмоции и вся та боль, которая точит меня изнутри - найдет способ попытаться выбраться наружу. А я сильный человек. Пока еще сильный. Хотя я уже начинаю сомневаться в себе и в своей силе тоже.
Во снах мне намного лучше чем здесь, в реальности. Там я не чувствую своей тяжелой эмоциональной ноши, да и к тому же - я могу подняв правую ладонь к небу - вырастить семечко, а из семечка красивый цветок, а затем и из цветка - я могу сделать целый плетущийся сад с разноцветными и такими красивыми цветами. А еще я могу притягивать предметы этой же рукой, только нужно сконцентрироваться. И, конечно же, я могу летать. И, кажется, могу еще много сказочных вещей.
Но как только я просыпаюсь в кровати - разочаровываюсь, сразу же ощущая внутри себя сгусток спиц и иголок, которые каждый день вонзаются в мою душу, в мою доброту, искренность, а главное - в мою веру и надежду. И я, кажется, тону. Тону в этом ужасном, бушующем шторме и начинаю захлебываться в море сомнений, страхов, комплексов и в таком же огромном, почти что не имеющим границ - одиночестве.
И я теряю веру в то, что все еще можно что-то сделать. Теряю веру в себя. Теряю веру в этот мир. В то, что всё может быть по-другому. Больше всего мне сейчас не хватает...именно себя. Ведь именно я всегда находила для других причины жить, развиваться и никогда не падать духом. Подавала им замечательные идеи, оберегала их саморазвитие, их духовность и душевность как могла. Готова была пожертвовать собой ради того, чтобы каждый росточек крепкой и ничем неразрушимой доброты всё-таки пророс среди асфальта здешней равнодушности. Последние полтора года я играла по-крупному. Ведь если я люблю..значит отдаюсь полностью и бесповоротно. Видимо, я проиграла. Полный крах. Я теряю себя всё больше и больше в этой беспощадной борьбе. Господи, как же мне не хватает самой себя! Самой себя в то время, когда я заканчивала слушать Evanescence и уже приобщилась к писательству (почти ежедневному). Как же мне не хватает той девочки со взглядом волчицы! Как мне не хватает той стойкости и напористости, того невероятного ощущения собственного душевного мира под покровом физических клеток моей бледной кожи. В такие моменты я желаю только поговорить с самой собой тех времен. Ведь кроме самой себя - мне больше некому помочь. И еще хуже - что я тех времен становлюсь сейчас для самой себя - идолом. То есть по идее я должна расти, развиваться и, оглядываясь назад, чувствовать ту большую, а главное - положительную разницу, которую я вырастила в самой себе и своем окружении за данный период времени. А я больше не чувствую этого. Наоборот - оглядываясь назад, мне кажется - что та я была намного лучше, чем сейчас. Получается, либо я становлюсь хуже - либо с каждым днем теряя себя - также уничтожаю веру в мое собственное "я". Хотя это вполне логично - так как если не будет меня - разве будет чем гордиться? Разве будет огромная крутая разница? "Разве вообще что-то может быть?" - подсказывает мне мое внутреннее сомнение, но я пытаюсь отогнать эти мысли. Хотя это не выход - ведь это бегство от проблемы, которая не уйдет от меня, как бы я не меняла декорации. Но если верить или не верить - совсем не обязательно, а главное задавать себе всё больше и больше вопросов..то какой вопрос задать мне самой себе на этот раз? На какой вопрос найти ответ, чтобы выйти из системы собственных ошибок и самоуничтожения?
Мне кажется, что мне следует заново создать саму себя. И создать такую индивидуальность, чтобы мне не было стыдно перед самой собой давних времен. И чтобы я чувствовала внутри себя одобрительный кивок моего прошлого "я" в сторону моего настоящего "я".
Только..с чего же мне начать?

Вот она, первая песня, которая произвела на меня самое большое впечатление из нового альбома Nickelback. Колыбельная. Она появляется именно тогда, когда случился страшный период в моей жизни. Когда показалось, что одиночество - это моя карма, которая как испытание - усложняется в своих размерах и формах. Когда впервые придя в детстве в своей естественной форме и приняв его, переработав и наконец отпустив (одним словом - пережив данный жизненный этап и урок), я осознала его новую форму, еще хуже чем прежде - когда тебе есть с кем поговорить, с кем встретиться, с кем чем-то поделиться, но когда все вышеперечисленные понимают тебя по-своему. Понимают тебя ровно настолько, насколько они дошли в своем развитие. Ровно настолько, насколько они МОГУТ понимать. Они больше не просто НЕ ХОТЯТ слушать, а они действительно - ЖЕЛАЮТ понять тебя, но просто НЕ МОГУТ. И это не их вина. Это просто потому, что еще не пришло время или еще по каким-то ИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ, которые на данный жизненный период невозможно изменить. И как только ты это осознаешь - теряешься, вновь понимаешь, что это всё то же чувство, что и раньше - только в бОльшей, более осмысленной и сложной схеме твоей жизни. Теперь ты познаешь это чувство с другой стороны - когда тебя не хотят понимать, а именно не могут. Естественно - если бы это было всё, что навалилось на меня - это было бы огромным счастьем. К этому пониманию той действительности навалились жесткие отношения с родителями, которые дошли до драк (не с моей стороны...), а затем и вызовом полиции. Но и эта ситуация теперь начала открываться мне с другой стороны - имею в виду конфликт с мамой. Мои безуспешные попытки наладить хоть что нибудь - постоянно приводили к краху. Пять лет попыток. Пять лет копания в себе в поисках чего-то неправильного, чего-то, ради чего можно спокойно лишиться, чего-то, что можно изменить для того, чтобы наконец дать начало крепким семейным отношениям. Только сейчас я начинаю понимать, что это всё то же самое. Изначально игнорирование меня в семье и родило одиночество как самый безобидный его вид. Противопоставление меня 11летней, только начавшей формироваться личности - самому важному для ребенка - целой семье, которая топором слов рубила под корень зарождавшегося человека. Тогда был самый важный выбор. Я помню этот момент. Помню отчетливо и никогда не забуду. Я заперлась в комнате моего дяди от мамы и бабушки, потому что им опять что-то не понравилось в моем поведении и мама хотела снова явно поднять руку. Я заперлась в комнате и подошла к окну. Именно тогда в моей голове крутился один единственный вопрос, я впервые обратилась к кому-то свыше:"Я просто хочу жить. Хочу обыкновенного, но такого важного теперь. Неужели я не достойна этого? Я просто хочу жить как все люди - нормально и спокойно. Хочу иметь на это право. Хочу иметь право на жизнь, хочу быть достойна этой жизни. Пожалуйста, дай мне эту возможность, пусть они не трогают меня, пожалуйста" - тут-то мои первые молитвы и прервал грохот падающей настежь двери. Ее выломали. Думаю, что не стоит говорить - что было дальше.
Это было первое мое столкновение. Роковое. Именно после этого я поняла, что стою перед выбором - бороться или опустить руки. И я выбрала первое.
Позже я столкнулась с общественным одиночеством. Выдержав предыдущее испытание, жизнь подкинула следующее - противопоставила мою личность всему обществу. Как пример, моему классу, может даже всей школе. Мои взгляды стали противоречить общепринятому стадному мнению - кто-то слишком слабый пытался издеваться и подкалывать меня, а кто-то поумнее - все равно не общался, но глазами давал знать, что он может быть и хочет понять меня, но явно не хочет ввязываться. Для меня, как для ребенка, это, конечно,тоже было страшно и дико больно. Но я не отступала от своих позиций - потому что всегда твердо знала почему я так считаю и никогда бы не позволила себе прогнуться под окружающий мир. Естественно на это испытание продолжало накладываться другое - после школы меня ждал дом, где по прежнему все было так, как раньше. Я осознала, переработала и поняла - в общем пережила и это.
Пришел другой этап - много знакомых, даже может друзья, которым ты вроде бы и нужен. Но как дело доходит до чего то большего - то они моментально отказываются тебя слушать. Будто бы переступают через все те абзацы, которые ты пишешь для них, в надежде получить совет или хоть дурацкое "крепись". Они будто бы в упор не видят и не желают видеть того, что ты хочешь им сказать. И через этот этап я тоже прошла.
Вот, наконец, в тот момент когда вышла эта песня - пришел и другой этап. Много знакомых, близкие друзья и осознание того, что все вокруг хотят и пытаются понять тебя, но просто НЕ МОГУТ. Точно также начало происходить и в отношениях с моей мамой. Разные на то были причины. Банально - у кого-то просто еще не пришло время, человек еще просто не дошел осознанно в своей жизни для того, чтобы понять это. Появилось ощущение, будто бы мы в принципе говорим на одном и том же языке, но смысл все равно разный. Это как японский и китайский - закарючки похожие, но смысл совершенно иной.
На это естественно жизнь как всегда подбросила еще кучу всяких разностей, о которых расписывать здесь уже просто нет сил. И именно тогда, когда отчаяние захлестнуло и меня - появляется эта колыбельная. И появляется свет в конце тоннеля, появляется тот, который с помощью нескольких куплетов - действительно понимает меня. Но кроме этого - поддерживает.

И вот, что он отвечает мне:

So just give it one more try to a lullaby
And turn this up on the radio.
If you can hear me now,
I'm reaching out
To let you know that you're not alone.
And if you can't tell, “I'm scared as hell
'Cause I can't get you on the telephone”,
So just close your eyes,
Oh, honey, here comes a lullaby,
Your very own lullaby.

Please, let me take you
Out of the darkness and into the light
'Cause I have faith in you
That you're gonna make it through another night.
Stop thinking about the easy way out,
There's no need to go and blow the candle out
Because you're not done,
You're far too young,
And the best is yet to come.

И через припев уточняет:

Well, everybody's hit the bottom,
Everybody's been forgotten
When everybody's tired of being alone.
Yeah, everybody's been abandoned
And left a little empty handed,
So if you're out there barely hanging on...

Впрочем сами послушайте, посмотрите и прочувствуйте.

Раз уж начала с любимых Никелей, то продолжу.
Песня "When we stand together" из их последнего альбома "Here and now" покорила меня второй по счету. Будто бы они читают мои мысли..мы должны держаться вместе. Ведь если представить скелет каждого из нас - то будь ты черным или белым, будь ты атеистом или верующим, будь ты закоренелым фанатиком "Спартака" или наоборот - "Локомотива" - мы все одинаковые. Нам дали одно начало..а каким будет конец - решает каждый сам для себя.
Конечно же, я не удержусь и напишу одну фразу Исидора из "Смеха Циклопа", которая точно подметила еще один принцип моей жизни: насилие - последний аргумент дурака.

Пришла очень хорошая идея вспомнить всю музыку, все клипы и всё-всё-всё, что зародило во мне личность. Всё, что повлияло на меня и способствовало моему духовному и душевному росту. То, что легло в основу такой меня, какая я теперь есть. И то, благодаря чему я такой стала. А главное почему. Почему не сломалась, почему выбирала бороться, почему стала именно такой - и никакой другой больше. Всё это - мои вторые родители. Всё это - то, через что со мной общался мой ангел и Бог. Всё это - то, что я пережила. И, конечно, всё это - только начало.

Начну я с моих любимых канадцев - группы Nickelback. Сразу после агрессивных Раммштайновцев - я начала слушать именно вас. И именно с этой песни, которая порой как никогда поддерживала меня, мой внутренний стержень, мою веру лучше любого человека на тот период. И из одного несколькоминутного (да увидит свет еще одно новое русское слово!:)) видео-ролика родились корни, основы моего существования, моей личности - основы самой себя. Говорят, невозможно за один миг изменить чью-то и уж тем более миллионы и миллиарды жизней людей - ошибаются. Говорят, что наивность моя глупа и вера неизбежно когда нибудь пропадет точно также как и мои цели - глобально изменить этот мир - вновь ошибаются. И этот ролик - одно из многочисленных доказательств. Не для них, скептиков, а для нас - которые на себя прочувствовали всю мощь и силу того, что действительно может вырастить из тебя настоящего человека. Человека, который действительно способен пусть сначала и маленькими шажками, но менять мир к лучшему.

Делаю копи паст из другого дневника. Может ты когда-то наткнешься на это и прочитаешь. И тогда миссия этой записи будет полностью выполнена :)

the truth and the miracle

Вот я и вернулась сюда - спустя два года. Это доказывает то, что здесь красивый интерфейс и то, что это станет еще одним из самых укромных уголков моей души. Странно, что я не могу писать об этом в старый блог..видимо он стал для меня каким-то слишком особым местом, где находится скопление всей моей души. Ну а кто не знает, что душа - это не только самые секретные и никому необъяснимые мысли - это еще и боль, и иногда отчаяние вперемешку с гневом, а иногда нечто совсем иное - светлое и такое..такое неприкосновенное. Может именно поэтому я больше не могу без особой душевной надобности туда писать?

 

Будто бы я охраняю эти многочисленные странички интернета от неправильного использования. Но сейчас в душе я понимаю, что это правильно. И, наверное, правильнее многих моих поступков за последние месяцы. Хоть что-то я по-настоящему охраняю и ценю, охраняю как святыню и ценю как самое сильнейшее воздействие на меня. Я больше не могу писать туда просто так,я больше не могу писать туда ненужные вещи. Тот блог стал для меня своим внутренним городом, где каждая запись - это отдельные жители и ситуации, где каждое здание и кирпичик из этого здания - это душевная сила, выращенная годами. И я боюсь, что загрязнив самое святое - я потеряю всё это навсегда. А если и не потеряю, то никогда в жизни не позволю бытовые и менее важные события в моей жизни равнять с теми, о которых я писала там. Потому что это невозможно - ровнять моську со слоном. Невозможно просто так наплевать на всё, что там написано и сделать очередную запись о какой нибудь ерунде. Нет. Я не могу писать туда до тех пор, пока моя душа и мое сердце не позволят мне этого сделать. А точнее - пока они не попросят. Пока они сами не попросят вывалить всю скорбь, боль или наоборот - великое просвещение - на эти веб страницы. Странно, но я охраняю этот город точно также как я и охраняю свою семью и своих родных,любимых людей. Они - подарили мне всё, благодаря им - я такая. А те длиннющие тексты подарили мне себя. Ведь когда ты потеряешь всех людей..всегда знаешь одно: ты у себя всегда есть. И именно ты должен доверять себе больше всего. Хотя, зачастую у меня это не так, но это только из-за того, что я очень сильно люблю. Но эти слова..это самое правильное из того, что я слышала. Хоть даже ты сейчас не слышишь и не читаешь этого, возможно даже не думаешь обо мне и вовсе не вспоминаешь - спасибо. Ты тот учитель, который не ушел от меня, а даже если кажется, что формально ты ушел - то твои слова, твои советы и твоя жизненная позиция - они вечны. Они вечны во мне. И этим самым ты оставил свое неимоверное присутствие в моей жизни, моей душе и в моем сердце. Точно также как тот дневник - я охраняю и тебя, и то, что ты мне подарил. Оно живет у меня в душе изо дня в день и никогда не исчезнет. Этим самым только каждый раз напоминая насколько же важен ты для меня и насколько ты единственный, чьи высказывания и советы, никогда во мне не умрут. Не умрет и не исчезнет точно также твое место у меня в душе. Своими знаниями ты вечно живешь во мне. Своей помощью ты вечно живешь в моих венах. Своей добротой ты живешь в моем правом предсердие. Своей мудростью ты постоянно находишься у меня в голове. Ты говорил, что прежде всего я есть у себя сама и это действительно так. Но еще есть ты. Ты научил меня гонять кровь по венам, да так - чтобы она дошла и до правого предсердия и до головы. Кажется..что такого? Но иногда только один совет или одно слово - могут изменить всю человеческую жизнь. В этом и заложена великая магия..сердце начинает биться лучше, кровь течет быстрее, а мозг думает больше - только из-за этого одного слова. И невероятно..невероятно то, что может произойти если использовать это самое слово в правильном назначении, если вложить в него всю свою силу и мудрость и не потерять при этом ни единого недосказанного смысла. Вы говорили, что чуда не существует? Правильно. Его не существует до тех пор, пока ты сам его не создашь. А этот человек создал..и из маленького росточка выросло огромное могучее дерево. Это чудо живет по сей день, живет глубоко внутри меня и никогда не исчезнет..точно также как и ты вместе с ним никогда не уйдешь из моей жизни..и всё потому..что это чудо - это ты. 

Прошло уже почти пять лет. Пять лет с того дня, как я сумела взять себя за шкирку, заставить подняться на ноги и все-таки начать хотеть жить. Сейчас мне 16 лет и я сижу вновь здесь, вновь переслушиваю те самые "болезненные" или по-другому - "временные" песни тех лет. Воспоминания словно в тумане, словно это было большой больной вспышкой или ожогом последней степени - который научил меня на всю жизнь и сделал меня навсегда настоящей. И сквозь песни, сквозь старые записи и фотографии - я пытаюсь вернуться обратно и прочувствовать хоть чуточку того, что было почти что 5 лет назад. Но это все равно, что искать иголку в стоге сена и все равно, что надеяться на то, что в выборах победит не Единая Россия - короче говоря, это почти что тщетно. Точно также тщетно как и возродить мой былой слог, мои быстро-перебегающие руки по клавиатуре, когда пишешь не от того, что просто надо писать - а от большого желания выложиться и открыть душу, тем самым облегчая свои чувства и, возможно даже, помогая тем самым другим людям.
Знаешь, мне кажется, что боль - это не оружие..это наоборот - лекарство. Теперь я понимаю это как никогда. Это лекарство от бесчувственности, бездушия и прочих страшных, но очень частых недугов 21 века. И сейчас, вспоминая всё раз за разом - я понимаю, что когда в моей детской 12летней голове крутилось единственное отчаянное желание жить - это было лучшим временем для меня. Самым лучшим. И как бы мне не хотелось жить, как бы не были тяжки для меня каждые секунды, минуты и часы моего такого нежеланного тогда существования - это, черт возьми, лучшее..что у меня было в жизни.
И знаешь..я порой очень жалею. Жалею о том, что сейчас у меня нет такого. Нет, не то чтобы хочется пострадать. Просто хочется набраться еще больше силы, опыта, непробиваемости и, конечно, внутренних знаний. И с помощью боли - это больше всего познается, а уж ты-то знаешь насколько. Эти воспоминания пилят мою душу, как моя мать со своими каждодневными задвигами. Но та пилит порой по праву и по пустякам - а это душит меня морально, потому что я будто бы теряю свое лучшее время. Будто бы я стою на месте, не продолжая двигаться и все время оглядываюсь назад, вспоминая как тогда было хорошо. Будто бы я эдакий человек СССРского времени, который постоянно говорит о том, что раньше всё было намного лучше.
И это..заставляет меня возвращаться вновь и вновь. Заставляет читать, смотреть, искать какие то отблески того времени..для того, чтобы понять, что и как стоит делать, чтобы опять начать двигаться вперед. Но зачем это? Разве это нужно? Ведь это выглядит совсем абсурдно.
Почему я вру себе? Это выглядит еще смешнее. Особенно для тебя, для того - кто знает каждую промелькнувшую в голове мысль. Я знаю, что не так. Правда, Господи, я знаю. Только признать не могу - или вернее - не хочу. Я трусишка? Или я просто выбираю из трех выходов самый бесполезный - ничего не делать?
Даже сейчас..мне просто хочется нажать на красный крест в верхнем правом углу и более не продолжать эту болтологию. А почему? Что произошло?
Я за многое обвиняю себя. Обвиняю себя каждый день. И вроде бы меняюсь, вроде бы меняю людей под корень, терплю боль и иду вперед. Но все как-то не так..как раньше. То ли старею - и не так остро чувствую и все воспринимаю, то ли я что-то явно делаю не так.

Многие мечтают о такой жизни как моя. Многие не стремясь хотят её точную копию к себе в судьбу. Многие и стремясь тоже хотят быть "как я". Говорят, что я успешный человек. Очень сильно удивляются мне, искренне разводя руками в стороны. Итак - мне 16 лет, я добрый (и надеюсь, что все еще чуткий) человек, я учусь в экстернате и за год прохожу 10 и 11 класс, учусь в школе юного журналиста при МГУ, успеваю менять под корень людей и работать на двух работах. Но что же..? Что же с этого? Что же с того, что вы видите меня всегда улыбчивой и готовой помочь? Вы хотите жить как я..а знаете..знаете чего я хочу?
Неимоверной боли как толчок. Большой толчок к действию, потому что ничто так как боль не заставляет нас бороться.

Но ты же видишь, Мишель, ты видишь как я стараюсь, правда?
Прости меня, я могу портачить на каждом шагу, но ты знаешь - что в душе я всегда искренне каюсь за всё содеянное. И в последнее время я действительно будто бы пытаюсь встать на ноги.
Я живу каждым днем так, будто бы он последний в моей жизни.
И вроде бы получается..только одного понять не могу - чего же такого мне не хватает, что я постоянно роюсь в прошлом? Чего же мне настолько сильно не хватает, что я вместо больших шагов - семеню по дороге к будущему?

И еще одного не пойму..что до сих пор заставляет меня писать сюда? Что толкает на это?
Будто бы руки печатают сами, а сердце в безэмоциональном отпуске. Как это? Почему?

Знаешь, Мишель..наверное, это настоящие люди. Каждый раз когда я прихожу на работу - я понимаю, что вижу настоящего человека и мое сердце замирает, а голова дает сбой. Я могу смотреть на таких не отрывая своего доброго взгляда удивленных глаз. Как же они прекрасны! Как же прекрасен этот человек! Достаточно посмотреть в его глаза и увидеть улыбку для того, чтобы понять, НАСКОЛЬКО он настоящий. Когда я вижу таких как он - мне сразу хочется крепко-крепко обнять этих "настоящих" и будто бы родных людей и просто сказать им, насколько всему человечеству нужно, чтобы они оставались именно такими. А насколько это нужно мне! Будто бы они - мой наркотик и когда я вижу их блестящие добрые глаза - мое сердце оживает и на глазах так и норовят выскочить слезы. Они вдохновляют меня на то, чтобы двигаться дальше. Вдохновляют так, как никто больше это не сможет сделать.

И вот чего мне так не хватает. 5 лет назад мне хватало только настоящей себя и своей самой что ни на есть настоящей боли - для того чтобы появилось желание, а главное движение вперед. А теперь мне этого недостаточно. Мне нужны родные, нужен этот особый кислород, нужно чтобы они одевали на меня ту самую кислородную маску и хотя бы на миг разрешили мне вдохнуть этой настоящей и живой жизни. Раньше я старалась для себя - потому что хотела сделать из себя настоящего человека. А сейчас потребность в себе утратилась и я хочу менять под корень и делать настоящими уже других людей - а для этого нужен стимул. Раньше моим собственным стимулом была моя острая душевная боль, а теперь мне нужны родные люди - или нет. Мне нужны просто настоящие и действительно живые люди. Для того чтобы знать и постоянно напоминать себе о том, что ради таких нельзя не стараться и таких нельзя не пытаться творить. Потому что всякий раз когда я вижу одного из них..мое сердце настолько замирает, что я в миг осознаю весь смысл той фразы, которая гласила о том, что красота спасет мир. Она и вправду спасет. Только не внешняя - а внутренняя. Такая чистая, светлая и живая. Настоящие люди и правда спасут мир. И именно понимание этого в тот момент и становится для меня большим толчком к незамедлительному действию, потому что это самое удивительное и невероятно красивое, что я видела в жизни. Самое прекрасное и обаятельное, самое чуткое и искреннее. Самое доброе и непобедимое. Быть настоящим даже не от того, что тебя таким сделали, а от того, что родившись таким - ты так и остался живым и невероятно теплым. Теплым душой. Потому что такие люди не могут быть другими по определению - ведь они настоящие. И когда я вижу таких - мне так хочется их обнять, прижать к себе и просто осознать внутри себя, что я действительно справлюсь. И что я действительно хочу разбивать в кровь всё, что у меня есть внутри и снаружи ради таких как они - настоящих. И мне так хочется почувствовать еще ближе это неимоверно нежное и доброе тепло, может даже чуточку принять его, если человек будет внутренне согласен. Мне так хочется всегда улыбаться также счастливо, как когда я вижу их великолепные глаза. И как же мне хочется, чтобы в минуты отчаяния - именно такие садились рядом и просто улыбались мне. Или просто были рядом и делали то, что всегда делают. Потому что каждое их настоящее движение, чувство и эмоция - заставляют мое сердце содрогаться в радостном ритме и наливаться кровью все быстрее и быстрее. А это такое прекрасное и счастливое чувство - когда спустя 16 лет своей жизни наконец-то находишь своих родных. И будто бы вокруг все сразу меняется - и внутри просыпается то, что не спало тогда - те почти пять лет назад, тот самый стимул и смысл. И мне хочется радоваться до слез, потому что оказывается всё совсем иначе - я действительно счастливый человек. У меня есть друзья, интересная учеба и не менее любимых работы. А теперь есть и смысл - самый что ни на есть настоящий. И есть родные люди, среди миллионов и миллиардов..улыбка которых может решить для меня все жизненно важные вопросы. Потому что пока она есть - есть и я, и моя живость и настоящесть. А если вы исчезнете как динозавры несколько столетий назад, то исчезну и я - и уж, поверьте, никакая боль мне уже и подавно не поможет. Потому что она была только для того, чтобы сделать из самой меня настоящего человека. Для того, чтобы подготовить к тому, что я должна буду менять людей, делать их лучше.

Когда мне начинает казаться, что моя жизнь вновь - самая счастливая на свете, то мне хочется себя отдернуть будто бы от такой "дурной" мысли. Но когда я вспоминаю столь настоящую улыбку - мое сердце плавится и уже не сказать о моей счастливости уж никак нельзя - потому что она так и прет наружу, заставляя мои глаза не отрывать от подобных индивидиумов свой искренний взгляд, сердце биться всё быстрее и быстрее, а душу - осознавать то, что красота..душевная красота - действительно спасет мир.

С каждым днем всё больше совпадений. А тут ты. Нужно быть глупой,чтобы сказать,что эта встреча - это просто так. Ты - моя копия. Я - твоя копия. Ты и я  - это "мы". И это дает мне..неимоверные силы. Впервые за несколько месяцев. И я всегда буду благодарить того,кто послал мне тебя. Это безумное чувство радости,спокойствия и умиротворения внутри. И все песни говорят,что мы должны идти рука об руку, плечо о плечо в течение всей жизни. А новая песня Nickelback "When we stand together" - это о нас. И моя душа улыбается всякий раз,когда слушает ее. Я попросила встретить такого как ты..и встретила. А ты попросил год назад  24 августа встретить меня - и встретил. И это тоже не случайность. Просто так и должно было быть..всё будто бы к этому и вело.

С каждым днем я всё больше понимаю,что хочу заниматься музыкой. У меня три страсти - это люди, журналистика и музыка. Я не могу и не хочу без этого жить. Это приносит мне счастье. Хочу наплевать на подготовку к экзаменам и пойти на гитару, что и сделаю. Надоело медлить..да и к чему это? Много хожу на концерты. С каждым разом убеждаюсь, что будто бы оживаю на них. Будто бы это мой дом. Сердце замирает постоянно от такого количества энергии, полученного на подобных мероприятиях. И я хочу также. Хочу тоже тоннами дарить энергию. Каждый раз, когда 11:11 или когда я вижу как падает звезда - я загадываю желание о том, чтобы у меня всё получилось. Тогда я была бы неимоверно счастлива.

С каждым днем я замечаю как всё больше и больше сформировывается мой собственный круг общения. Как родные люди замечают меня среди остальных, мы начинаем общаться и я понимаю,что ко мне тянутся хорошие люди. Настоящие такие..или хотя бы те, в которых еще живет что-то стоящее. Живу ими и для них - и это более чем приятно.

С каждым днем все больше понимаю, как изменилась. Как стала возможно лучше, а возможно и наоборот. Но, знаете, в такие вечера как этот - моя душа спокойна, разум чист, а сердце бьется от счастья. На лице полуулыбка, добрый взгляд и уставший, но умиротворенный вздох. В такие моменты я еще больше ощущаю насколько сильно люблю этот мир.

Хочется двигаться дальше. И это прекрасно. 

И вот я снова здесь. Снова наедине с собой, снова прихожу к одной и той же потребности..общаться с собой, внутренне развивать себя. Знаете..самое дорогое, что у вас есть - это и есть вы сами. Да, именно вы. И нет, это не эгоизм..это большая возможность вырастить из себя настоящего человека. И я так хочу..чтобы каждый из вас пользовался ею..и чтобы каждый как и я сейчас понял..что вы есть у себя сами. И именно вы - это самое дорогое, что и главное кто у вас есть..выращивайте себя, делайте себя лучше. Будьте настоящим.
Прошли годы..прошло много времени перед тем, как я осознала это. И это стоило того, правда. Как только екнуло сердце - душа сразу осознала весь смысл этой фразы, всю суть этих глубоких слов.
И вы никогда не останетесь одни..потому что вы есть у себя сами. А если нету..то все в ваших руках - растите внутри того, кем хотите быть. Боритесь сами с собой, старательно изменяйте все то, что по вашему мнению стоит изменить и дайте прорасти тому, чему стоит быть внутри вас.
Знаете..сейчас я сижу на даче, на своей старой знакомой кухне..и я так рада, что я вновь написала сюда - потому что именно сейчас я вновь обратилась к самой себе. Все это время мой блог был посыльным к моей душе, был той вещью с помощью которой я разговаривала сама с собой..и сейчас я сижу здесь и понимаю, что раз я снова здесь - значит я готова менять себя, готова наконец таки поговорить с собой, поговорить со своей душой..ведь самое дорогое, что у нас есть - это и есть мы сами..так почему бы и не начать все заново?

 Опять поругались.

Кажется, она ругается не со мной, а сама с собой. Со своей сломанной жизнью, со своим одиночеством и со своей нехваткой железных нервов и общения. Она ругается с тем, что у нее могло бы быть все по другому. Она ругается потому что я не такая и никогда не буду такой как она. А еще, ругаясь на меня - она будто ругается на моего отца (и сравнивает нас всегда, конечно же). Она будто через меня ругается на своих родителей, на своего брата..ругается на свою судьбу. И причиной всему видимо я, а не она. Или тогда почему она постоянно кричит на меня?

Знаете..когда я была маленькой - у меня было все также как в этой песне Нойза (и сейчас также..):

Я засыпать привык дано под ругань из-за стены.
Обрывки серьезных взрослых слов уже не мешают мне видеть сны -
Я засыпать привык дано под ругань из-за стены.
Мне снова приснится, что я смело набираю высоту,
Это так смешно - раз я летаю, значит я расту.
Город из-за штор в мою комнату впустит темноту.
И я покину дом, сквозь потолок уйду.

Рассвет надорвет нового дня темную упаковку
С того же края как вчера привычным движеньем ловким.
К автобусным остановкам потопают фигурки
С кухни потянет крепким кофе из маминой турки.
Это значит - летать уже хватит, скоро в садик.
Дома меня ждет посадочная полоса кровати.
Когда я приземлюсь, они будут уже не вместе -
Я стану маленьким орудием большой мести,
Умеющим делать больно против собственной воли,
Мячом футбольным, летающим над полем.
От игрока к игроку, от ворот к воротам,
Мама, папа! Я не хочу таких полетов!

Если бы вы знали, как мне надоело, когда ругаются не со мной, а ругаются сами с собой, но, правда, через меня. Я не телеграф - я не буду ее судьбе шептать на ушко, что, мол, надо было по-другому все в жизни устроить моей матери..а ты что наделала?

Я также не буду подчиняться глупым принципам, законам, гребаным стереотипам. Мне нужен воздух. Дайте мне воздух и скажите, что делать. Говорят, осталось только 2 года подождать. Но, понимаете, я не могу уже больше. Кажется, когда моя мать сходит с ума - она утягивает и меня за собой, потому что иногда мне кажется, будто я иду вдоль черной полосы и никак не могу переступить на белую. 

Сейчас я хочу чтобы все просто было хорошо. 

Но я не понимаю...почему теперь для меня это стало так трудно?

 

 Иногда хочется уйти, напевая песню Земфиры - я уйду. Иногда хочется опустить руки и больше не поднимать - сделать так, как делает большинство. Иногда хочется резко собрать вещи и уйти, чтобы не видеть вас, дорогие лицемеры. Иногда хочется уехать - куда не знаю, просто хочется ловить глазами больше солнца - оно заставляет меня надеяться. Иногда хочется забыть кто я, потому что мною быть невозможно, мною быть мучительно больно и мною быть могу только я, к большому моему и искреннему сожалению. Покажите мне еще одного такого нелепого человека, как я - который живет не для себя, а для всех вас, и для поверхности по которой, кстати, вы все ходите и мусор на которую так часто бросаете. Покажите мне еще такого же чудака, как я, который будет бороться до конца, будет резать себя внутри для того, чтобы изменить вас, будет разбивать коленки об действительность и убиваясь только набираться еще больше сил. Тыкните пальцем в еще такого же как я - странного человека, который лучше убьет себя, чем кого-то иного и который всю свою жизнь будет сопротивляться всей системе и пытаться учить ее, пытаться насмехаться над нею и без конца злить ее. Покажите мне человека, который также как и я, предполагает, что все можно улучшить, сделать совершеннее. Только покажите, только найдите его - и я буду счастлива еще на один непродолжительный промежуток времени. Потому что потом я все равно буду видеть одну и ту же действительность: мне будет не с кем поговорить по душам, мне будет не с кем поделиться своими чувствами (именно так чтобы человек меня полностью понял), мне будет противно от того, что вы сзади  - да-да, именно вы - целитесь мне в спину из вашего арбалета. Меня будет вновь и вновь тошнить от вашего общества, потому что вместо души у вас дырка, будто прожженая сигаретой, которая ваша подружка на века. Меня будет раздражать ваше лживое лицо, мне будет вновь жалко вас, потому что я не могу ничего с вами делать, да и не хочу, потому что тщетно и такие как вы, словно больные внутренним раком, не лечатся в принципе. Затем я буду идти по улице и видеть как ненормальные родители орут на своих детей, буду видеть как проезжает скорая, буду думать о том, что с вами всеми делать, буду слушать музыку, буду пересекать улицы и перекрестки с одним вечно бушующим в моей голове вопросом: "Что же делать?". И вот я приду домой. Мне тут же влетит за какую нибудь глупую придуманную нелепость, также мне влетит за то, что у меня другая жизнь, другое будущее, мне влетит за все..за что должно было влететь не мне, а ей же самой. Меня никто не будет слушать - никому не надо то, что у меня в душе. Мне нужно будет выключить ноутбук ровно в 23:00 и еще раз повторить, что я сделала гребаное дз. И мне еще раз придется осознать, что до четверга или до апреля у меня осталось 250 рублей, и мне еще раз придется думать над тем чтобы работать на двух работах против воли безработных родителей. И вот я лягу на мягкую подушку, укроюсь одеялом и опять буду думать. Думать о вас, думать о мелких проблемах, думать о ваших искареженных внутренностях. Вновь буду выдумывать всевозможные решения, ходы и ситуации. Вновь буду засыпать с одним и тем же вопросом, который, правда, уже не  касается вас, а касается только меня. Да. Потому что о себе я думаю в последнюю очередь. И в такие дни как этот мне хочется сделать наоборот, но я не даю этому измениться в моей душе хотя бы на секунду - потому что иногда мгновение решает все - и здесь, оно, возможно, могло бы решить как вам помочь. 

И почему у вас, здесь, так сложно живется?

А вот и новый этап жизни.

Этот Новый год - самый замечательный, который когда-либо у меня был.

Я чувствую жизнь..вот она, началась. Безумная и яркая.

Спасибо за то, что ты со мной.

 

Ну что? Поехали!

Вот и все. ?

Теперь все только в твоих руках. Моя привязанность ушла, мне уже почти все равно. 

Хочется взять в руки электро-гитару и попрыгать на сцене с песней  

Deep Purple,Queen,Black Sabbath,Iron Maiden,Pink Floyd - Smoke On The Water

Я знаю, что ты вспомнишь обо мне после своей зимней лихорадки. Как только вылечишься совсем - так и вспомнишь. И соскучишься. Скорее всего - захочешь встретиться. А я что? Мое желание не пропадет полностью, зато приоритеты снова встанут на свои места. Тогда я не захочу делать тебе больно - просто включу песню Нирваны - Rape me и поговорю с тобой. О том, что я чувствовала, о том - почему так происходит. Возможно, этого даже и не будет нужно. Мне. Именно.

Все зависит от тебя  - от твоих слов, поступков и времени, затраченного на то, чтобы опомниться. Я все чаще вижу свои жизненные ситуации в рассказах, в моих собственных рассказах. Вижу как я, закрывая тебя своею спиной,  стреляю в двух киллеров, которые приставили свои стволы к твоему другу. Я ясно понимаю и ощущаю как смерть проходит через мое тело железной пулей. И когда я спасаю тебя и твоего друга, упав на колени, я прошу лишь одного - дать мне гитару. Чтобы спеть песню "Rape me". И когда я начинаю петь последний припев - врываются все остальные: мои друзья, близкие, люди, которые дорожат мной. Но что они могут сделать? Уже поздно врываться со своими винтовками. 

Здесь рассказ и обрывается. Он не имеет конца точно также, как и наша с тобой история. Теперь уже ты, взяв мое перо, будешь дописывать концовку. Какой она будет - все зависит от тебя. Буду ли я еще жить вместе с тобой, допою ли до конца песню или и вовсе мне помогут остальные кто пришел - а ты будешь стоять в сторонке. 

Мне интересно также, как и бывает, когда я читаю Бернарда Вербера. Мы с тобой напишем целый рассказ. Думаю, это будет круто в обоих случаях. И в том, если на этом все закончится, и в другом - если это только начало. 

"Rape me
Rape me, my friend
Rape me
Rape me, again"

 

 

 

 Собрать волю в кулак. Напиться крепкого чая и взять себя в руки. 

Впервые за долгий промежуток времени чувствую зависимость от кого-то и мне это не нравится. Отучиваю себя. Правильно ли поступаю?  В груди прячется тяжелый сгусток боли. Иногда становится даже физически больно от этого. Хочется поговорить на чистоту - чтобы вообще принять хоть какое-то окончательное решение. 

Буду забивать грусть и тоску работой, веселиться на флешмобах и делать веселых предновогодние фотографии. Две недели и все должно пройти. Только если должно, то не обязательно случится.   Ты - какой-то особый случай. Когда я долго не могу взять себя в руки, снижаю свои приоритеты и моральные устои, бешено волнуюсь и чувствую как подкашиваются ноги. Но мне просто нужно это сделать. Если ты, конечно, не скажешь мне "прекрати". Если я так и не отвыкну от тебя - мне придется находиться  в состоянии "овоща" прямиком до самого НГ. А мне еще столько нужно успеть, понимаешь? 

Может это слишком. Но разве у меня есть иные варианты? С тобою не поговорить, иногда и вовсе нельзя связаться, ну а чтобы встретиться в ближайшее время и речи пока что нет. Меня очень напрягает такое непостоянство. Да, конечно, может у тебя траблы. Но почему нельзя просто написать одну смс с текстом - "Если я не отвечаю и меня нету нигде, значит у меня проблемы. Я всегда буду скучать". И that's all, что нужно! 

Я не в коем случае не виню тебя. Прежде всего я виню саму себя за то, что так вышло. Но ведь сердцу не прикажешь. Хотя сейчас я именно этим и занимаюсь.

 

Итак..на сегодня у меня 6 списков вопросов, а также 6 статей, 1 сценарий, два поста в Ес блог и еще куча всего.

В бой лейтенант Карась.

Знаешь, я пишу-пишу, а ничего не выходит. Совсем ничего.

Потому что я в отчаянии, и я не могу остановить свою голову - она вся в поисках решения из этого окончательного исхода нашего общения, который выдал мой мозг недавно. 

Я не могу так. Не хочешь драм? Могу сделать так чтобы было не больно - потихоньку уйти из твоей жизни. А могу ждать своего конца. Ждать пока появится человек, который заменит меня и видеть как я становлюсь ненужным атрибутом в твоей жизни. Убивать себя вновь и вновь. Умереть ради хороших воспоминаний. Но ни первое, ни второе меня не обнадеживает. Поэтому напряжение не сходит с моего лица, поэтому настроение не поднимается выше отметки "может быть и лучше", если, конечно, тебя нет рядом. Поэтому я еще больше хочу увидеть тебя, чтобы почувствовать, что пока ты не найдешь мне замену, что не так быстро придет то, чего я меньше всего ожидаю. Я хочу с тобой поговорить, найти решение. Но нужно ли это? Вдруг из разговора получится "драма", которую ты так не любишь? 

А когда я лежу в кровати - теперь вечно смотрю на то как включается и выключается фонарь. Считаю минуты, которые я еще нужна тебе. 

Не хочется управлять собой. Контролировать себя. Все чаще понимаю как мне не хватает хорошего микрофона и музыкантов. Когда я пою - мне так или иначе становится легче. Пропуская свою душу через музыку, вкладываешь столько эмоций в песни и слова, что будто и выговорился. 

И никто здесь мне не поможет кроме тебя. Никто не вразумит меня. Никто не поднимет настроение. Ничего никто не сможет сделать. 

 

Знаешь, иногда я могу и по-другому обманывать людей - улыбаться, зная, что душа на самом деле внутри плачет. 

 Со временем стареет не только наш организм, но и наши чувства, эмоции, ощущения и душа.

Я все больше убеждаюсь в этом. Есть какие-то яркие вспышки, иногда их много, но в остальном все становится не так как раньше. Не такие острые ощущения, не такие нежные отношения. Вот в чем прелесть совсем юного возраста - быть, возможно, слишком впечатлительными, но зато ощущать все эмоции до последней капли. 

Борюсь сама с собой. Это ужасно. Более чем. С тех пор как я ясно ощущаю в себе все компоненты создания вселенной, так называемые - A.D.N.* мне довольно нелегко, особенно если я не могу это контролировать. Думаете, я не в своем уме? На самом деле 80 процентов людей имеют раздвоение личности. 

Одна моя часть безумно расстраивается, но все равно хочет зайти дальше на чуть-чуть, а другая напевает строки из песни Fall Out Boy:

"Hurry, hurry
You put my head in such a flurry, flurry
Oh freckle, freckle
What makes you so special?
What makes you so special?
I'm gonna leave you
I'm gonna teach you
How we're all alone
How we're all alone".

А когда третья начинает властвовать в моей душе, то мне и вовсе становится плевать. И что делать? Как быть? 

Меня кидает в разные настроения. Это мешает мне, слишком мешает. Будто спираль не прекращает вращаться и я не могу выбраться. Я сбиваюсь с пути и не могу спокойно работать. Я вновь очень много думаю, зная, что это вредно. Но может быть это того стоит? 

А что если я ошибаюсь? Что если все это напрасно - и в итоге кусок моего сердца вновь превратится в прах? Другая половина не дает мне верить и доверять полностью. Особенно когда общаешься лицо в лицо..у меня не с того не с сего образовывается какая-то самозащита и я не знаю, как мне против нее бороться. Как вообще можно бороться против самой себя?   И я часто грущу: то хочу забыть, то наоборот - увидеть или вовсе не вспоминать. Работой это раздвоение не "запьешь". Скорее просто не сможешь нормально написать статьи.

Из-за того, что меня уносит тремя волнами сразу - начинает болеть сердце. В итоге я предстаю перед общественностью в прежнем лице, шляпе, но с несколько иными глазами. В общей сложности я превращаюсь в задумчивого человека до которого очень сложно достучаться, потому что мысли заняты всегда только одним единственным вопросом: "А стоит ли?". 

Вздыхаю и вся трещу по швам. Хочется чтобы кто-то сел рядом и поговорил со мной обо всем этом. Сказал, что все не так сложно как кажется и что я обязательно приму правильное решение. Точнее не приму, а найду. 

А что будет если в итоге мне найдут замену? Половина меня умрет. Я не хочу убиваться насмерть. Не хочу видеть как кто-то займет мое место, не хочу чувствовать себя вновь не нужной частью чьей-то жизни, не хочу докучать кому-то. Не хочу знать, что мне меньше доверяют, при том, что вся моя душа лежит на тарелке у этого человека. Не хочу чтобы меня казнили, а этот дорогой мне человек был моим палачом. Нет, это не тот сценарий. Я все это уже сто раз проходила. 

"Когда молодость снаружи, внутри старость
Стараюсь жить, но опять стаканом об пол бью,
Стоит ли искать то, что потеряешь позже
Стоит эта боль тех радостных мгновений,
Стоит годы мучений нескольких счастливых минут
Мираж рая, если ад есть, то он тут!"

Я хочу чтобы ты был всегда со мной. Чтобы мы были друзьями навсегда, понимаешь? Самыми лучшими и самыми заботливыми. Я так давно мечтала об этом. И я боюсь спугнуть этот шанс, боюсь, что все провалиться не успев начаться. Но нужно жить каждым днем так, как будто живешь последний день. И что мне остается делать? Рискнуть или же попридержать и унять свой пыл? 

Болит сердце. В голове каша - в душе пустота. И я все равно посматриваю на экран своего мобильника.

Тяжело. 

 

*Он их любил. (А) <Франц. — aimer>

    Он их угнетал. (Д) <От доминировать (франц.) — dominer> 

    Он ими пренебрегал. (Н) <Франц. — negliger.>

  

Однако Жизнь мечтала достичь более высокого уровня развития.

С этого момента мог начаться новый опыт: сознание.

Который, как и всегда, питался тремя первоначальными энергиями:  

  Любовь. (А)  

  Доминирование. (Д)  

  Нейтральность. (Н)

Цените то, чего нет у меня.
Цените, даже если часто ссоритесь.
Цените, даже если у вас разные вкусы.
В будущем вы поймете как это важно - иметь семью, иметь основу всех основ.
Цените то, чего нет у меня.
Я буду гордиться вами..если вы прислушаетесь к моим словам.
Любите своих мам и пап, обожайте дедушек и бабушек.
Они дают вам то, что никто другой дать не сможет больше. Они всегда будут рядом, если вам будет нужно.
Цените их. Цените то, чего нет у меня..

Иногда начинаешь смеяться над человеком только из-за того, что знаешь каждое его последующее действие.

Когда-то смех искренний, а когда-то тот же, но глаза повествуют о том, что я смотрю на человека как на ребенка, пытающегося построить свой куличик на моей железной высотке. Вот потеха то! 

Иногда настолько хорошо знаешь человека - что и знать-то больше его не хочется.

 Чувствую себя одиноко. Как вы думаете, что в наше время зовется доверием? Даю 70 процентов, что большинство людей не понимает, что это такое на самом деле. Не понимают всю глубокую суть этого слова. И скорее всего потому что сами никогда никому не доверяли..потому что нечего доверять. Люди-обыватели..школа-компьютер-дз-сигареты-выпивка-парень "для галочки" и все сначала. Это, конечно, вариант окружения моего возраста..со временем некоторые, возможно умнеют, а у других лишь параметры меняются на вот такие работа-семья-мморпг игры-выпивка и курево при детях-любовницы - но это скорее более мужской вариант, хотя если прибавить "ки" к последнему слову, то вполне сойдет. Но есть и не такие, конечно есть...есть правильные. Будто принципиальные. Но такие же...пустые. Как буратино без сердца..вот что печально. Печально от того, что люди не понимают, что есть настоящая жизнь, которая не измеряется заработком денег и шмотками..а также завистью, подлостью и наглостью. Каждый считает, что живет "правильно", но аргументировать при ответе на вопрос "почему вы так живете?" не может. Он отвечает, что так надо. А почему? Кто внушил тебе это? Эти ужасные рамки..из-за которых человек не только не может начать жить душой, но и просто не видит, что за его "рамками-стенками" есть другой, иной мир. Для них доверие - это несчастное дополнение к жизни, которым они намного меньше дорожат, чем, например, зелеными долларами США. Наивный человек открывается им, а они говорят ему, что то вроде - "ты чего ноешь?". Для некоторых это довольно сильный удар. Но не для меня. А открывалась ли я кому-то с тех пор до конца? Сложно сказать..я помню те секунды, когда попробовала в первый раз открыться..и тогда показалось, что действительно стоит..помню, была у меня привычка смотреть в одну точку не моргая и рассказывать, то что чувствуешь или чувствовала..так тихонько приоткрывать дверь в душу..и я постоянно переводила глаза на тебя, пытаясь тем самым убедиться на самом ли деле для тебя так интересно и важно то, о чем я рассказываю уже фактически час..кажется ты понимал..и мне становилось легче..кажется. Мне по крайней мере хотелось верить в это..потому что я не хотела чтобы пустота съела меня целиком изнутри. Чтобы она стала мои постоянным посетителем..и знаешь, тогда это даже испугало меня..мне не хотелось наступать на одни и те же грабли и я четко и жестко ограничила себя на то время. Но когда впервые открылась..стало страшно. А я ненавижу бояться, ты знаешь. Я боюсь чего-то бояться..да. Меня охватила паника, но нет, не такая..не "глупая" паника..вдумчивая паника - как-то так. Я не знала стоит ли продолжать открываться и вообще стоит ли перейти на ступень выше в общении..и я спорила. Спорила сама с собой. Продумывала всю жизнь если это будет так на несколько ходов вперед, продумывала если не будет так на несколько ходов. Ты ждал. А мне становилось страшно и неуютно. Я не понимала, стоит ли это делать..что я смогу тебе дать? Хотя бы с этого начать..свое доверие? Для этого нужно время..и продолжительное..что я смогу с этой пустотой? Зачем я нужна такая? Стоит ли? В моей голове был такой кавардак, что хотелось заснуть и не просыпаться..я продолжала долго думать и чувствовать себя словно не в своей тарелке. Мне не хотелось себя обязывать, не хотелось опять жить "по кругу", я была не уверена, что ты сможешь понять меня. Иногда я внезапно открывалась, выпаливала все, что чувствую - мои глаза становились серьезными, даже глубокими. Но я не была уверена, что ты замечаешь как я меняюсь, как я внимательно смотрю на тебя когда пытаюсь доверять тебе. Я была осторожна как никогда и я еще ни разу в жизни настолько не боролась сама с собой. Я еще никогда не продумывала настолько ходов вперед свои действия и еще никогда не задавала столько вопросов. Не могла разобраться в себе..трудно сделать это - когда ощущаешь свою душу онемевшей. Я помню как с тобой я впервые начала краснеть, впервые за несколько лет..мне было неуютно от твоей заботы, было страшно, а иногда становилось пусто и холодно даже еще больше чем до этого. Я стояла перед выбором. Одна часть меня упиралась, а другая спорила. И,кстати говоря, именно с тобой я полюбила вступать в споры. Я и до этого любила, но с тобой особенно. Человек, который может аргументировать вполне разумными и продуманными фактами в наше время - редкость. Но ты был таким. И мне нравилось спорить с тобой и доказывать свою точку зрения. И знаешь, я даже..не понимаю..открылась ли я тебе до конца. Впервые такое продолжительное время требуется для меня чтобы до конца вылить свою душу..нет, мне не страшно. Ни капельки. Я просто кажется не могу найти нужного момента, когда все будет подходить под мой долгий рассказ - место, время и настроение. Чтобы можно было вычеркнуть все, что ты не знаешь обо мне. И сейчас я опять задаюсь вопросом..а стоит ли? Иногда мне кажется, что ты покинул меня даже когда я рядом..покинул по другому..покинул внимательными глазами, которыми ты смотрел на меня когда я впервые открылась, нежностью ко мне, когда я впервые за свою жизнь (!) сморозила глупость в самый ответственный момент и покинул здравыми долгими рассуждениями..в полнейшей тишине..долгими разговорами о глубоком и главном, тихим понимающим молчанием и глубокими вздохами. Когда же это все собиралось в тебе вместе я действительно начинала понимать, что нужна тебе..нужна как никогда. И ты правда слушал меня..ты чувствовал как я открываюсь и настолько дорожил этим, что мне не верилось - казалось, что я придумываю себе все это. Но ты действительно дорожил..дорожил так терпко, чутко и осторожно. Словно боялся спугнуть мое доверие..боялся, что я закрою дверь в свою душу и больше не открою так как раньше..а я чувствовала это и мне становилось неловко, неуютно и даже страшно..от понимания действительности..от того, что внутри меня осталась пустота, а рядом со мной сидишь ты и настолько внимательно слушаешь меня, что хочется тебе верить..до конца. Но один вопрос вертелся у меня в голове..вырастишь ли ты меня заново? Хватит ли твоих сил справиться со мной..смириться с моей пустотой, которую нужно было заполнить..нужно ли тебе это? Действительно ли нужно возиться с моим переменчивым доверием? Что я могла обещать тебе? Только то, что сделаю все, что могу для тебя. Только то, что буду стараться. И только. Знаешь почему я капризничаю? Почему я резко отвечаю, много думаю и грущу? Мне не хватает глубокого ощущения своей нужности..я просто хочу опять увидеть твой внимательный взгляд и еще раз убедиться, что это все не зря..но я не могу. Своими глазами я вижу только бездумные поступки, которые перекрывают все мое доверие. Слишком много совпадений..понимаешь? Слишком много..и я опять начинаю бояться. Бояться, что поступила не правильно - соглашаясь. Что незачем спорила сама с собой и разрешила тебе слушать меня. Слушать мои мысли, чувства и вытекающее из моей души доверие. Меня охватывает волна грусти и ненужности, она вихрем несет меня в размышления из которых я не хочу сейчас выбираться. Лишь потому, что именно их мне не хватало все это время..таких глубоких, вдумчивых и долгих разговоров внутри себя..рассуждений. Я знаю, что завтра я забуду обо всем. Я снова проснусь утром в полном шоке..теперь я только так просыпаюсь. Я опять с трудом вспомню где я и кто я. А когда передо мной прокрутится словно кинолента вся моя жизнь, я вздохну и пойду быстрее одевать махровые носки и идти чистить зубы. Я насуплюсь на привычные бутерброды с чаем, соберу сумку, прокручу в голове весь план действий на день и сделаю напоследок лишь глоток чая. По дороге до школы я буду слушать музыку и думать, а настроение постепенно наладится. В школе мне  голову забьют опять сотни ненужных вещей, друзья расскажут свои новости, а некоторые из них снова будут носится как ненормальные маленькие детки. Перед первым уроком я опять сяду на пол, вытяну ноги и глубоко вздохну, ощущая себя уютно устроившейся  в привычной обстановке. Таким образом я наконец-то проснусь и запущу свое серое вещество на весь оставшейся день. Еще бывает особенно хорошо, когда в такой момент под рукой есть банка Колы. Но и без нее мне становится спокойно и легко..а далее уроки, дополнительные, курсы и моя работа. Я буду все успевать, но немножко опаздывать на встречи и под утро доделывать вопросы к некоторым интервью. А  под конец дня понимать, что оно того стоит. Правда.

В колонках играет - Fort minor

 Вспоминаю былые времена. Недавно, кстати, была неделя напоминаний у меня о 2008-2009 годах..захожу в магазин, а там -  Nickelback играет, иду с друзьями в кино, а в фильме саундтрек поют Fort Minor..ну а когда были все вместе у меня на даче - вспомнили все от и до..самое больное. Для меня. И я почувствовала себя в тех временах, с теми же мыслями и тревогой во всем своем теле. Это было мерзко, прежде всего по отношению к самой себе. Я знаю, что это черные листы - их просто ровным счетом нет и никогда не было в моей жизни, но тогда, когда мою голову окунули в воспоминания, мне стало жутко плохо и ком подкатил к горлу. Я люблю свое прошлое..правда люблю. Но только не эти черные листы..нет. И я не боюсь их, я просто не отношусь к ним никаким образом. Только когда начинаешь думать об этом, прокручивать все голове, тебя словно засасывает обратно и ты вновь проходишь те испытания, что подарила тебе судьба на тот промежуток времени. Вот почему я не люблю долго говорить об этом. Хотя, я не могу утверждать, что продолжительные разговоры об этом выбивают меня из колеи, нет. Просто зачем говорить о том чего не было? Ведь этого нельзя ни бояться, ни жалеть об этом и уж тем более вспоминать это - ведь этого правда не было. Был только опыт. Огромный опыт с помощью которого мой внутренний стержень стал очень крепким. А остального не было. I don't care, что было, а что нет. Но без того, что было не было бы того, что есть у меня сейчас. А я на данный отрезок своей жизни довольна собой, потому что я точно знаю - биография моей карьеры началась с 14 лет. Но я тем не менее не горжусь собой и уж точно не хвалю себя - я слишком строга к себе и это, я думаю, к лучшему. Так или иначе во вторник я иду на собрание посвященное моим занятиям в школе юного журналиста при мгу. Но нет, это не единственное чего я добилась за этот подходящий к концу год, конечно нет. Есть еще множество всего: строгая работа над своей душой, над собой в целом, большие карьерные скачки вперед, сжигание мостов с ненужными людьми и так далее. Только я сейчас именно о карьерных заслугах. Да, я пока что довольна собой. Но знаю, что это скоро пройдет - я просто знаю себя, знаю насколько я самокритична. И я снова захочу большего. Буду добиваться, идти вперед и перепрыгивать препятствия, при этом оставаясь настоящим (!) журналистом, а не грубой неотесанной желтой прессой, которая гонится за супер-фальшивой новостью и сметает все на своем пути. Я не терплю когда вижу насколько у некоторых людей узкое понятие о профессии журналиста, никак не терплю. Для них журналист - это исключительно желтая пресса и больше ничего. Как можно иметь такой ограниченный кругозор? При чем встречаются взрослые люди с таким же ужасным мнением. Но я отошла от темы. Так вот, я буду добиваться до тех пор пока не достигну своей главной цели. Наверное у меня нальются слезы счастья, когда я наконец-таки исполню свою мечту..но нечего мне сейчас опять надевать "розовые очки". Я должна усердно работать над собой и своими текстами, я должна работать абсолютно над всем, что я сейчас и делаю, кстати говоря. Чтобы не думать о насущных проблемах, мерзких людях и о своей одинокой душе, которой еще неделю ждать счастья - да и то, непонятно неделю или же больше..приплюсуем ко всему этому ту соль, которую мне просыпали на рану мои знакомые и удивимся как мне "везет" на людей. Но, к счастью, ко мне приехал кот. Мне уже не будет так грустно приходить домой после школы и готовить себе что-нибудь в полной тишине. Правда, я последнее время совсем не ем. Не могу. Живот болит, но есть отказывается. Иногда меня даже начинает тошнить от того, что я что-то впихиваю в себя. Надеюсь, что это скоро пройдет. Хочу все-таки чувствовать ту еду, которую я вкусно и хорошо готовлю, в своем животе. Я люблю готовить, очень люблю. Может - для кого-то это удивительно, но для меня наоборот. Правда, сейчас, когда у меня такой жесткий график я не успеваю за день съесть ничего кроме бутерброда и шипящего напитка - Кока колы. От этого, наверное, и воет мой живот. 

Я впервые за несколько месяцев выливаю свои чувства в абзацы предложений здесь. Это хорошо и плохо одновременно. Хорошо, потому что я люблю писать и мне становится легче от этого, а плохо потому, что не с кем поделиться. Даже кот не поймет такого. Хотя, мне хотелось бы с ним поговорить по душам, но, к сожалению, рыба и кот никак не смогут поговорить на одном языке. Знаете, чувствую себя так, как будто бы кто-то забыл у меня в груди гирю. Но это скоро пройдет - когда усердно работаешь все проходит. И это тоже - хорошо и плохо одновременно. Правда,  у каждого по-своему. Главное не думать о том, что может быть -ведь это самое плохое - навешать себе разноцветных макарон на уши, а затем искать вилку чтобы самой все это убрать или же съесть. Но тем не менее я до сих пор остаюсь сильным человеком..хотя что из этого? Все чаще замечаю, что чем ты сильнее - тем больше ты можешь себе накрутить макарон на уши. Да и не только больше - ты продумаешь все  до мелких деталей, словно прокрутишь в своей голове настоящую Санта-Барбару или чего хуже и ведь поверишь. Я никогда не довожу до такого состояния, нет. Просто сейчас мне так хочется вечерних разговоров о большом, о душевном за кусочком пиццы и колы. Или на худой конец за стаканом молока с печеньем. Мне недостаточно "угу" и "понимаю". Я хочу чувствовать, что человек понимает меня. А не просто слушает и делает вид. Все равно что пить Пепси и Колу, не замечая разницы во вкусе, но при этом соглашаться со своими друзьями, что она действительно чувствуется.

А вот и он звонит, пойду отвечу.

В колонках играет - Aqualang

 Иногда у меня хватает смелости говорить, что я вижу как деградируют люди. Почему я вру? Мне всегда хватает смелости в открытую говорить это. По-началу удерживая их и пытаясь что-то делать - я бегала над ними, как "курица над своими цыплятами", уж извините за такое нелепое сравнение, но, к сожалению,  по-другому это назвать никак нельзя. Я считала, что можно попытаться остановить тот ком снега, который летит и катится с высокой скалы набирая обороты. Да, можно. Вполне. Правда нужно вовремя успеть осознать - по-настоящему ли тебе это нужно. Нужно ли тебе быть защитной жилеткой для того, кто все равно скатится как бы ему этого не хотелось? Может, я рассуждаю грубо, может. Но мне иногда  всегда тошно видеть до какой глупости люди доходят после окончательной остановки своих мозгов и сознания (что уж говорить о душе). И еще неприятнее осознавать это, если этот человек был когда то полноценной личностью и ты даже восхищался им. Представлял какая будет его жизнь в будущем, как подходит ему та профессия, которую он себе выбрал. А в итоге - когда срок лицензии твоей  жилетки истек, ты приходишь, как говорится, к разбитому корыту. Ты стоишь и взгляд твой понять нельзя - то ли он наполнен неожиданным страхом, то ли шоком вперемешку с грустью, а то ли совсем иным - нейтральностью и злобой, а разбавляет весь этот коктейль легкая ненависть. Но ненависть - это уже немножко другое. Не то - о чем я сейчас. Ты стоишь у этих обломков и осознаешь, что это была не "видимость" личности, а действительно самая настоящая личность. И после этого твои глаза начинают выражать еще больше эмоций - ты буквально всем своим видом показываешь, что недавно сунул два пальца в розетку. Как, спрашивается, личность могла так быстро нажать на кнопку самоуничтожения? Я не хочу в этом разбираться. Пока меня это не касается - меня не будет это волновать. Грубо? По отношению к некоторым людям - это еще довольно-таки мягкое отношение нейтральности. Не буду далее развивать эту тему, потому что потихоньку моя душа становится мягче, как овсяное печенье, которое моя бабушка макает в чай - и я просто успокаиваюсь и прощаю этих людей. Ну, или по крайней мере не прощаю - но отпускаю их в свободный полет - это точно. И я искренне надеюсь, что ваш полет будет приятным - воздушных ям вы сможете избежать, да и покормят вас отменно. Вот только когда полет закончится и вы прилетите, оказавшись на конечной станции - вот тут то и станет грустно. 

Никто не заметил как я за два этих предложения успела перейти от мягкосердечности до грубого скептицизма? На самом деле я действительно хотела пожелать им всего хорошего, но получилось вот такое двойное высказывание от моих противоречащих друг другу двух личностей. 

Легкий вдох и долгий выдох. Иногда я улыбаюсь внутри, не раздвигая при этом в улыбке мои губы снаружи. Это даже приятно - таким добрым образом обманывать людей. 

Мне приятно, что ты до сих пор читаешь меня. Именно ты.

Всем мир.

 Мне кажется, ты рядом. Ты пытаешься успокоить меня. А я пытаюсь держаться. Это ведь ты шепчешь одновременно с Никэлбэк о том, если бы этот день был мой последний день? Это же ты говоришь мне - живи так, как будто бы завтра не наступит? Неужели ты заставляешь меня верить..заставляешь навестить старых друзей, сделать веселые фотографии. Это все ты? Правда? Мне так хочется верить в это..хочется верить в то, что это ты меня подталкиваешь и говоришь "вставай". Кажется следующий вздох - и мне станет легче. И это будет как раньше, я буду отпускать все, что внутри и освобождаться от этого без помощи. Но только, конечно, не без твоей. Знаешь, мне всегда хочется представлять себе, что там - наверху, есть кто-то кто заботится обо мне. Хотя, зачем я рассказываю? Ты итак знаешь все обо мне. Каждую мысль и каждый мой шаг. Ты помогаешь дышать. Тяжело и медленно..но каждый вздох дает мне силы. Я становлюсь крепче. С каждым вздохом..мне все больше хочется встретить рассвет где-нибудь в тихом месте. Хочется разорвать все с прошлым на том камне в Коломенском. Сжечь или же закопать там же. Хруст. Это моя грудная клетка..да, она с тех пор хрустит. Ты знаешь почему..и я помню. Иногда кажется, что слишком отчетливо. Я дышу..слышишь? Уже легче. Намного легче. Но я по-прежнему не хочу никого видеть. Не знаю почему..может потому что я хочу чтобы тот, кому нужна позвонил сам? Хочу чтобы нашел меня. Как ты каждый раз находишь меня в нужный момент.

В колонках играет - Самая лучшая песня;)

 Я отчетливо ощущаю в себе две личности. Две своенравные, умные, но разные личности. Одна - освещает все вокруг своей добротой и бескорыстностью. А другая - хитро улыбается, замыслив хороший и логически-продуманный план на будущее. Первая - готова обнять своей любовью весь мир и поделиться счастьем с каждым, вторая - колка как еж и очень своенравна, поступает как хочет и считает нужным. 

Светлая проносится легким теплым ветром, а темная застает врасплох своим неожиданно появившемся торнадо. 

Они живут мирно и часто объединяются для достижения различных целей. 

А бывают и бунты, взаимные споры и колкие разногласия. 

Тем не менее в жизни качества этих двух личностей проявляются во мне в различных ситуациях по-разному, но всегда верно и в точку.

Где нужно уйти хлопнув дверью - своенравная половина тут же поспевает вовремя, а где нужна нежность, ласка и любовь - добрая половина всегда отдаст столько солнечного тепла сколько сможет.

А если уж они договариваются о сюрпризах - то он обязательно получается феерическим. Одна половина продумывает логическую постройку сюрприза,отвечает за экстренные ситуации и выясняет все до мелочей, а вторая строит великолепный сценарий, делает красивые декорации и, конечно же, отвечает за то, чтобы человек как можно больше почувствовал счастье от такого подарка.

Если бы можно было сфотографировать меня с улыбкой - то фотография была бы разделена на две части. Справа - счастливая улыбка и полные уверенной надежды глаза, слева - пронзающий взгляд карих глаз и хитрая, словно посмеивающаяся  над кем-то улыбка. 

И даже в столь разных личностях  - есть те черты характера, которые объединяют эти две противоположности в одну безумную смесь:

Сильные, не привыкли сходить с пути раньше конечной станции, умные, редко совершают ошибки, а если и совершают, то быстро на них учатся. Падая они привыкли к обязательству вставать. Своенравные - знают себе цену, но всегда знают когда бы они могли сделать дело еще лучше. Либо великолепно, либо никак - это, фактически, их девиз.

И ты, ты их объединяешь. Они любят тебя до безумия. А когда ты рядом - они чувствуют себя умиротворенно и спокойно: словно одна пьет душистый ванильный чай из любимой кружки, а другая наблюдает с подоконника как садится солнце и медленно потягивает сигарету.

Плевать, что я не курю. Так я вижу это. Так я вижу себя. Потому что они - мое целое. Непредсказуемое целое.

Юр, спасибо, что приехал. И "спасибо", что 28 тебя не будет.

А через два дня мой День Рождения..не хочу справлять. Мне так грустно от мысли, что 28 не получится уехать вчетвером ко мне на дачу и отпраздновать два праздника сразу, что хочется забить на все и пойти задроствовать. Но нет, я пожалуй пойду сделаю одно видео, либо обзорчик наконец  доделаю. Еще отцу сегодня смс слать. А я, кстати, даже без понятия, что 24 мы будем делать..потому что не хочу справлять, не знаю, что и куда, а финансов по нулям..не люблю свое Др. По многим причинам. Ну ничего - переживу.

Зато твои нежные щеки рядом - я радуюсь. Хотя бы на часы, проведенные с тобой становлюсь счастливой. И этого мне достаточно.

Пойду творить.

P.S: моя пародия на Пилу хД