Нужно соскакивать в Москву, я лютый аэрофоб, поэтому транспорт выбрал наземный, поездом жахнул с «Сиба» до Москвы, пилить нужно 2.5 суток, я не обломался, по крайней мере сохраню нервы. Забил сумки, в час ночи подошел поезд. Залез в четвертое купе. Оттуда выходил какойто мужик с плоским, китайским телеком, понятное дело, двигался с востока, выхватил по дешевке тиви что б качественнее себе убивать мозг. Короче вата, в купе остался сидеть дидо, как выяснилось 81 годовой выдержки. Час ночи. Я молча забился наверх на свое место. Начал выяснять обстановку, дидо начал первый. Выяснил куда двигаюсь. Сам он из Читы выдвигался. 5 суток из жизни дидо готов убить на странствия…. Общение происходило напряжно, дидо децл глуховат, децебел на 10, приходилось закрывать дверь в купе, что бы ором не раздражать вагон. Дидо замолк. Смотрел в окно. И как свойственно любому представителю старше 50, пробормотал что то типа «Медведева надо провезти на поезде от Москвы до Владивостока, а то на самолете он не видит какой кошмар творится в России», я сначала подумал «реальные вещи выдвигает», потом решил на заморачиваться, постелил и начал потихоньку сдуваться. Пока я спал, подсел какой-то другой дед, лет 60, а проснулся я от ора знакомого мне дидо, которые опять барахлил что то по поводу плохой жизни. Вкинулся курицей, заварил чай, прихавал нормально так. Березы, березы, домики, домики. Прочитал журнал, несколько газет и охнул.. прошло всего 13 часов, а ловить катострофически нечего. Тут до меня доперло, что выгодно ездить поездом и брать с собой книгу, именно в этот момент мозг сам заставляет меня читать, другого времени просто я не выделяю на это дело. Но книги не было, батарейка на плеере сдулась, телефон сел, зарядника нет… Я решил поспать. Не мог заснуть. И что то начало проявляться в приходе сна, вагончики, менты и тут раздался дикий сёрб губами по железной кружке. ДИДО!!!! Черт… Я хотел было предъявить, но стариков надо уважать, по крайней мере, я так воспитан. С каждым шлепом губами по чаю мне казалось, что вместе с чаем, он потихоньку высасывает мой мозг, и, чавкая баранками, так же, застревают у него в золотых зубах мои нейроны. Я вытек в коридор со слипшимися от полудрема пешками. Подождав дцел, я вернулся обратно, тоже чтонибудь прихавать, мстить чавканьем и сёрбом было бесполезно, дидо глух как раз на децебеллы что выдают губы при поедании. Зашла какая то девушка, спросила можно ли разместить свою собаку у нас в купе, я согласился, дидо переспросил у меня что она сказала. Я проорал что щас она придет с собакой, дидо был категорически против, зашел сначала здоровенный ротвейлер а потом девочка. Дидо взбесился «Так, гражданочка, нам тут собаки не нужны, убирайте ее быстренько отсюда.» такой тип… Девушка увела и поселила ее в тамбур, мужики резко бросили курить.
Деваха была деревенской внешности, везла собаку на международную выставку. Хлестала пивищще и приседала якорем на ухо. Веселая компания собралась короче.
Ночь, дидо начал потихоньку сдуваться, медленными движениями натягивая на себя одеяло, а затем полотенце на голову. Замое радостное, что дидо не храпит.
Остановка, вошел мужик. Деловой. С ноутом, солидный такой, че то трепался по телефону про филиалы в Екб, и Омске, вставляя мертвые фразочки типа «Ты, да я, да мы с тобой» и че то еще выдал, я забыл уже, вобщем в таком же стиле. Я залип на верхней полке в купе и начал по тихому сдуваться. Краем глаза в полудреме наблюдал как мужичек залез на полку напротив меня, кинул ноут на пузо и че то рассматривал в экселевских таблах. Видать ноут пригрел пузо и мужик залип начав истерично храпеть, повергнув в шок даже глухого дидо. Если бы каждую поездку устраивалось соревнование по храпу, то наше купе явно было бы награждено титулом «Храп 2010»
Я проснулся, мужик уже соскачил. Девочка тоже убежала в другое купе, потому что там была другая собака и ее собака подружилась с той. Я выхватил «Желтую газету», хоть что то займет меня на время. Прочитав ее, я положил ее на стол и вышел налить чай. В меню у проводника весело красуется «Горячий шоколад» в прохлодительных напитках.
Зайдя обратно я увидел желтую газету в руках у дидо, припивая чай, я заметил что дидо не переварачивает страниц, как то долго читает. Оказывается закаленный коммунизмом человек, видать, в первый раз увидел фаллосы в продаже на газете. Дидо залип минут на 15, и пока он не взорвался, я быстренько унес шкуру в коридор, простояв там пол часа, потому что гнев пролился бы на меня.
Очередная ночь не прошла как всегда без траблов. Я опять только начал засыпать и тут дидо во сне как заорет: «РАЯ!!!! РАЯ!!!!», я обломился аж. Звал ли он во сне свою жену Раю, или на него так повлияли фаллосы и он рельно захотел уже скорее Рая.
Кстати, в погоне за солнцем, потому что дидо двигался с востока на запад, и в 5 ночи, по его часам, был день, но всетаки два раза дидо обламался поймать солнце, отвлекался))))
