В колонках играет - электро..

Настроение сейчас - ппц позитиффффффффффффф

Ну привет всем. На данный момент времени моя жизнь не просто хороша , а шикарна, лучше просто не бывает, ни когда не было и не будет. Короче просто ваааааааааааау. И все это благодаря моей второй половинке с которой я случайно встретился и познакомился когда играл в школе. это радость всей моей жизни. Таким счастливым я не был никогда. У нас с ней все просто замечательно. Супер круто, просто потрясно ваааааще. Ну в общем начнем с начала. я давано тут не был уже так , что написать надо че со мной было то!. Ну я справил с ней новый год. С ней и с ее братом было прикольно. потом она уехала в Финляндию вроде. я ооооооочень скучал! но она вернулась через 5 дней и все было супер. Я отпразновал свой ДР мне уже 19 лет. но это было недавно а 10 января была днюха моей любимо. ну прикольно было если бы не некоторый персонажи , которые весь кайф попортили, а така очень даже ничего. НУ что мы о грустном , у нас с ней появилось место пребывания, короче жилье. Мне осталось порвать зад исправить все долги , закончить академию это ебланическую. и просто переехать туда. Квартирка просто шик, так что скучно нам там не будет. и вообще я хочу на ней жениться и хочу , что бы у нас были дети. В принципе они и будут она тоже этого хочет, но у нас есть пара проблем. Ну сами подумайте какие именно. Возраст конечно. Но это насамом то деле не проблема. Короче все супер. Такого счастья в моей жизни еще не было. и вроде у друзей все хорошо на скоко я знаю. Так , что жизнь налаживается. Скоро я буду совсем семьянином, буду работать и приезжать домой под вечер, а дома меня будет ждать моя любимая жена Маша и маленький малышь. который буит топать маленькими ножками мне навстречу и кричать ПАПА. Может вы подумаете , что я псих и это рановато для меня . Но я уже готов к таким отношениям, к настоящей любви. Так что с богом. Все будет афигенно , неприменно все будет афигенно. Бай

Вот сто лет я уже не писал ни чего в днеунике. я вернулся. я очень сильно влюбился в девушку. ну очень сильно. это моя судьба. тут без всяких шуток и приколов я люблю по настоящему. это то чего я ждал пол жизни. я женюсь на ней и у нас будут дети. двое. мальчик и девочка. такие клевые и ахренительные. Мариша ты самая лучшая на свете. просто все так хорошо что решил это тут оставить!я еще напишу просто времени нету

Противный сегодня день был. Ваще жесть . Я сегодня че тока не сделал: Я сегодня съездил в академию, славабогу встретил там влада, а тоб я повесился, академия не работает а мы как два ушлепка приперлись, ну ни че., далее поехали на сокол забрали там фотки, потом поехали на проспект мира. мне типа надо было на собеседование., посидели в макдаке, и я пошел собеседоваться., в общем работа жесть(ну ее нах, сука такой гемор из за каких то гребаных 12 кусков в месяц, нет спасибо это не для меня)., зато приехал домой , точнее простите к маше, мы сне й посидели повтыкали я ей вынес мозг, ну бывает простите. Обменялись нежностями на последок, неподумайте плохо - это реально были нежности, вот и разошлись. Сижу я щас дома и втыкаю. Делать нечего. Щас зато мама приедет из ашана привезет че нить пожрать. Я поем и спать до завтрашнего утра , до 5:30, снова здарова это раннее пробуждение меня когда нить доканает. Ну а так врподе все очень даже чики пуки, так что я стараюсь непариться и живу. Как говорится респектуха вам и уважуха.!!!

Че то давно я ни че не писал. Щас исправлюсь. Вообщем че неделя прошла не очень, меня недопустили по испанскому. но это фигня. Вчера ночью тусил с Владом на хате у подруги. Все было норм там была моя любимая Маша. Но мне тусовка не понравилась. А сегодня я думал, что проведу вечер даже ночь со своей любимой. Посмотрим фильм, поболтаем, ну а дальше хрен знает что бы было. В итоге все обламалось. В каторый раз. Абидно, но я не могу на нее обижаться. Эти женские дни всегда все обламывают. Тем более у нее болела поясница. А самое ужасное, меня это просто вывело, ей вчера на тусе в воду подмешали , что то вроде спидов. Так она себя там вела просто ужасно. Мне это дико непонравилось. А сегодня пришла, какаето странная , в итоге мне все рассказал. Ну , что я мог сделать да ничего. Я перебесился, она даже хотела уйти. Но я не знаю почему она этого не сделала. Я на нее нагнал. Вот она встала и просто пошла прочь от меня. Я думал сначала не догонять ее а потом решил всеж выйти, а она не ушал. Но это жесть. Вы себе даже не представляете. Я просто не знаю как надо разговаривать с человеком который находится под чем то.Мне просто стало на столько плохо на душе. Весь прикол в том , что чтоб я несделал для того , чтобы провести с ней времени больше , чем 4-5 часов, все обламывается. Мне так за это абидно. Я з кожу вон лезу, чтобы нам было хорошо вместе. Инам действительно хорошо. Но вот эти все подставы меня просто убивают. Каждый раз , как я договорюсь с родителями типа мама, пап не приещжайте домой, каждый раз она звонит и у нее , что то происходит. Я ее не могу винить. Если бы реально, как она и говорит она бы жила одна и не от кого не зависела тогда да, все было бы ок. Но тут просто жесть. обидно, когда ты просто рвешь всех и вся, а в итоге не результата ни чего нету. Только очередная ссора из за того что я такой (пздатый)делаю все для того что бы мы были вместе и нам было хорошо , а она такое говно! Я так не в коем случае. Я ее люблю больше жизни. Ини когда бы не хотел и не сказал бы про нее плохо. Она моя единственная настоящая любовью. И я сомневаюсь , что еще кто то кроме нее сделал бы меня таким счастливым.

В колонках играет - Сериал 4400
Настроение сейчас - Все болит, но прикольно(адреналин)

Было круто полазял чуток. Упал 2 раза. Ваще жесть. Советую всем попробовать. Оч круто . У меня до сих пор все трясется. Такой адреналин нераельный. Жесть. Иглавное не дорого. Разной сложности подъемы ну и вся кая такая лабуда. Потусил на скалодроме 2 часа. Научился страховать. Крууууто. Потом мошли в пицерию. Там съели по пицце. Вкусно было. Съездили и купили мне даже новый костюм горнолыжный. Прикольный, это конечно не то , что я хотел ну да ладно еще вся жизнь впереди. Я еще все успею себе купить. А еще у меня батя сваливает завтра на 21 день в пансионат. Так что все выходные я теперь буду проводить со своей любимой. Э то просто жжжесть. Я так ряд. Всем такого же позитива, как и мне

В колонках играет - I'v got the power-электро хаус ремикс

Настроение сейчас - Позитиффф почти весь вылился, но завтра новый день!!!

Вот искал я любовь все свои неполные 19 лет и наконец то обрел счастье. Она вошла в мою скромную жизнь. Зашла и устроила в ней абсолютный переполох и хаос. Я просто без ума от нее. Я не знаю зачем я сейчас это пишу. Меня каждый день переполняют эмоции от осознания того , что вот оно мое счастье. Первая девушка, которая отвечает взаимностью на взаимность. Каждый день я ее вижу и каждый день не могу нарадоваться тому факту , что я не один. Наконец то свершилось. УРА ТОВАРИЩИ,УРА! Я нашел. конечно не без посторонней помощи. Спасибо моей бывшей девушке Даше. Ведь если бы не она я б никогда не знал бы такого чуда, как любовь и взаимность. Всю жизнь мечтал о человеке который будет меня любить. И главное искал то я не там где надо, а я искал, постоянно находил но терял. А тут все по другому. Тут живет она не далеко. Минут 15 ходьбы от моего дома.
Доброй души человек, души в ней не чаю, жить без нее не могу, дышать, спать, думать, говорить, да и вообще что то делать. Я без нее ни куда не хочу. Может это глупо но я уже хочу с ней жить под одной крышей. Но это не возможно на данный момент времени. Ну ни чего вся жизнь еще впереди. Все будет ок. Ну из этого можно сделать вывод, что нет ничего не возможного, поиски счастья всегда дают свои сладкие плоды, рано или поздно. Вот и кстати совет не ищите вторую половинку где то далеко, надо просто посмотреть по сторонам, а может она рядом.!!!Мои поиски счастья и согласия, закончились в тот момент, когда Маша сказала мне , что любит меня. Всем счастья и любви. Я просто лечууууууу.юхууууу! ловите меня там......там за облаками!!!

В колонках играет - Lounge
Настроение сейчас - Позитиффффф так и хлещет

Ну что вот наконец то те кто не видел мою самую любимую девушку на свете, которой принадлежит мое сердце душа и собственно я сам, увидят, как она выглядит. Мне все говорят давай вези ее на тусовку, мы хотим с ней познакомиться. Ну ни чего еще успеете. Она самая лучшая на свете. Я ее очень люблю.Я без нее жить не могу. Она просто The Best. Ваще ппц. Она такая хорошая, милая, любимая моя. Я сне й хочу быть всегда. Она моя судьба. Я еще ни когда не загонялся так сильно в отношениях с девушкой. Я ее реально очень сильно Люблю и пусть об этом знают все.Вторая фотография-это место , которое моя Маришка очень любит. И когда нибудь мы с ней туда уедем.Там хорошо и тепло ,и море, и песок, и новая жизнь. Я хочу быть с ней вечно.!!! Кстати эта фота там где она блондинка меня поразила-это ее естественный цвет волос)))

В колонках играет - Диско хаус!
Настроение сейчас - Эмоции через край

Ой как же я её ЛЮБЛЮ. Простоне реально. Вы себе представить не можее. Она меня любит я её люблю. Она без меня не может я без нее не могу. Я ЛЮБЛЮ МАШУ ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Она просто свет в конце тонеля. Она луч солнца в темноте. А главное как бы мы с ней не возникали друг на друга увсе равно все хорошо. Это прекрасно. Я люблю Жизнь. У меня аш крылья выросли, правда вот их не видно совсем. Но те кто меня знают, текто хорошо меня знают, поймут в чем дело.Ашь слезыки наварачиваются-слезы счастья. Такого со мной еще не было.Что б меня любили и я любил, что б это было взаимно. Для меня это совсем новое чувство. Но ничего, зато оно мне очень оченьнравится. Я просто в восторге от того, что творится в моей личной жизни.Вообще , что творится в моей жизни. Маша мое солнышко. Я тебя Люблю. У меня нет столько слов, я просто не знаю столько слов , что бописать все , что я чувствую. Я просто взлетаю. Как маленькая звездочка. Я счастлив, а если еще и знать что ты не один, и всегда можешь ждать помощи и поддержки от любимого человека это просто окрыляет. Вауууууу. У меня нет слов. Я не могу без нее. Вот сегодня мы сей вместе были всего то 4 часа. Я немогу без нее и минуты провести. Я ухожу с учебы просто для того что бы ее увидить. Она лучшая на свете. Мариша-ЛЮБОВЬ МОЯ. Онатолько моя . Я ее ни кому не отдам. Я серьезно даже если будут какие то разлады, тьфу тьфу тьфу, упаси боже, я все равно ее не отпущу. Слишком она мне дорога. Я ее ЛЮБЛЮ. Да Да Да Я ЛЮБЛЮ ВАС МИС М...!!!)))

Да уж, было нереально жарко. Таких хаус тусовок у меня еще не было. Алексу Беккеру большой респект. Хоть народу было не очень много зато все были свои и все отрывались , как могли. Было просто афигенно. Влад жег, да в принципе все djи жгли. Нас было оч много постоянно кто то новый подходил к нам . У нас походу была самая большая тусовка во всем клубе.У нас было 4 фотика. Так что фотографий будет нереал как много! И главное девчонок было тоже не мало. Нас парней там было всего трое если считать народ из академии а девчонок в 2 раза больше, а то и больше. Было круто. Я хочу еще раз так. Вика - она просто ЧУМА, всю ночь танцевала это жесть. Как так можно я не знаю. Она просто супер. Да и Настька дала жару. И Катя с Леной тоже там показали на что они способны. Все отличились. Миша , как всегда нажрался и в итог езажигал с Леной, от Миши в общем ни чего нового я не узнал. Влад,Драгс и Ташу колбасились тоже не плохо. Было коево. Я хочу еще. Веселье только начинается. Это было сегодня Ночью!

Настроение сейчас - вау вау вау

Ну что прошла тусовка не плохо. Я даже умудрился поиграть там пол часика. На самом деле там все играли по полчаса. Выпускники школы DJев на главном танцполе , ате кто получше игрет на маленьком. Хорошо меня хоть поддержали. Спасибо перцам которые орали. Я там даже лохонулся точнее не я , а та аппаратура которая там стояла. Жуть была невозможно было нажать тупо Play. Ну даладно я справился. Зажег чуток. Мне конечно не очень понравилось , как я отиграл, ну да ладно. Воть. Потом сидел ставил оценки выпускникам. Не все хороши , но большинство для новичков играли очень даже ни чего. Ну в общем было прикольно. Правда вот касяк с народом вышел. В итоге когда все новечкм отиграли, я , Влад и Миша пошли на арбат .Посидели там в Кофе Хаузе, поболтали ну и разъехались подомам. Вот так вот я провел ночь с пятницы на субботу. Чувак который рядо м стоит DJ Art я не знаю что он рядом со мной забыл. Но девченка хорошо присела.

В колонках играет - P.Diddy-I'll be mising you

Настроение сейчас - Вау я схожу по ней с ума!!

Познай себя. Это жесть. Надо ж так влюбиться! Я просто реально за все свои долбанные 18 лет ни разу не чувствовал себя так хорошо с девушкой. С ней легко. Но если посмотреть с другой стороны то, что с не легко это не очень хорошо такие отношения скучные и быстро надоедают. Но это не в моём случае. Тут же все хорошо. Есть, какое то разнообразие. Какая то искорка, которая разжигает пламя. Я самый счастливый человек на свете. Я даже не знаю, что меня больше нравится. То, что у меня появился тот самый любимый человечек, которому я готов отдать себя всего до остатка или то что я нашел свою реальность, свой смысл в этой некчёмной и скучной жизни. Хотя наверно и то и другое это очень хорошо. Я наконец то понял что мне надо от отношений. Если честно я всегда думал, что моя девушка будет такой длинноногой моделью. И даже пару раз мне, такие попадались. Но я понял, что счастье состоит не в том, как человек выглядит. Для меня это просто всегда стояло на первом месте (внешний вид моей второй половинки). А в том, как он себя ведет и кем он является. Лучший пример - это Маша. Супер добрый человечек, с чувством юмора, со своими манерами, нет ни чего такого наигранного, она меня любит подстебывать, она не считает, что парень должен быть первым и главным в отношениях, это радует, значит я смогу ждать поддержки от неё. В общем я от нее без ума. Я её не реально люблю. И это - чистая правда. Многие подумают, ну как же так можно полюбить человека, не зная его. Ну может да , может я её плохо знаю, но она для меня смысл моего существования, моей жизни, появился смысл в моих бесконечных поисках счастья. Ура товарищи. Я обрел свободу. Свободу от предрассудков. В общем, я, безгранично счастлив. Обрел свободу и дико радуюсь этому. Я просто царь, король, император вселенной и я чувствую себя таковым только потому, что у меня появился человек который мне дорог и которому дорог я. Я это просто запредельное чувство. Как Маша говорит - нет слов одни эмоции. Именно это я испытываю каждый день, чувствуя и наблюдая за тем, как складывается моя судьба, собранная по осколочкам, по камушкам. Как долго я добирался до этого. Как долго я этого ждал. Вы себе и представить не можете, через что мне пришлось пройти , в отношениях с девушками. Меня кидали, бросали, опускали ниже плинтуса. И главное во всех этих ситуациях я оставался ни с чем. Какое то время я практиковал такие вещи, как встречаться с двумя или тремя, типа прозапас, но и из этого получалось говно. Сейчас же я стал старше, умнее, и опытнее , так что , что бы там ни было я не отпущу её ни куда, ни на шаг от себя. Я буду до последнего боротся за свое место под сонцем, за свое счастье и любовь.Вот я ваще загнул тут. Ну да ладно. Картика называется огонь изнутри.

Я просто хочу что-то написать. Меня прет на откровения. Я люблю целоваться. Очень люблю когда меня любят-этого правда со мной не было еще ну да ладно еще будет.Люблю шоколад. Люблю тусовки, а особенно те на которых я играю. Люблю Мою Маришу. Просто не представляете как сильно. Она единственный человечек который обо мне так печется. Еще люблю валяться в своей кровати и слушать красивую музыку, желательно лежать не одному. Люблю свои вертушки, хоть они и сдвоенные ну да ладно, скоро куплю себе пионеры 1000 и djm 800 и буду королем танцпола. И вообще у меня нет слов. Как же я не видел , что счастье оно так близко, оно прям передо мной. Жесть. Вот просто 15 минут от дома и батс счастье. Мариша лучший человечек в моей ни кому не нужной жизни. Ну конечно кроме друзей. Друзья это святое. Влад-братишка ты лучший. Не знаю я что б я делал и кем бы я был без тебя. Чувак я тебя люблю. Я очень люблю когда у меня капашатся в голове, когда водят когтями по телу. Это меня просто вводит в состояние эфории. Люблю,люблю,люблю,люблю,люблю Машу. Ваще прям жесть Я без нее ни куда. Еще ни одна девушка не относилась ко мне так по человечески, как она, она заботится обо мне, волнуется за меня, мечта всей мое жизни. Не знаю что я буду делать если она решит что я не для нее, я наверно повешусь, хотя нет это больно, лучше спрыгну с парашютом и не открою его. Я прям не могу без нее и минутки прожить. Она лучшее что у меня было. Она АНГЕЛ

Знаешь в аргентине вообще прикольно. Там жарко . Ну можешь даж посмотреть по карте от экватора не так уж и далеко. Вот прикинь лет 40 градусов , а зимой не бывает снега и градусов 20-30. Мне кажется не плохо. Я привыкнуть было легко. Акклиматизация прошла так же как и у всех. Тоесть пару месяцев и все я уже привык к высоким температурам. Я до сих пор помню весь Байрос. Единствене , что было сложно это первый год в стране где на улице по русски не говорят. Потом пошел во всякие секции, где тренировалось только местное население. И в итоге к концу 1 года заговорил на испанском. Щас правда вот все забылось. Но ничего я занимаюсь испанским в академии.

Ну что ж это такое, я не понимаю. Я чтоли все не так делаю. Я всю свою жизнь мечтал о таких отношениях , как сейчас у меня с Машей. Но вот черт, или я сново спешу или одно из двух. Я не чувствую отдачи. Я не вижу искорки в глазах. По ее вырожению лица ей просто наплевать. Может я не прав, может я просто этого не вижу или не ощущаю, может у нее другой подход.Я не знаю , что мне делать. Хочется как и Настя про которую я писал до этого, уйти в спячку. Просто ни чего не делать. Пусть все все делают за тебя. Но нет это ж серьезно.Она мне реально нарвится. Такая веселая, прикольная. Только любит надо мной приколоться, но ничего я еще ей это вспомню))! У меня опять начались перепады в настроении. Что со мной творится я не знаю. Щас проводил ее . И на лестнице чуть не упал. Опять голову прихватило. Еще б чуть чуть и полетел бы без сознания по лестнице. А щас мне еще хуже стало. Я тут сижу умираю. Маша позвонила мне уже раз 10 а я сука такая не беру трубку. Я надеюсь она меня простит за такое поведение.Вот она на меня щас орет. Что я тут ей не отвечаю на телефон. Сказала что до вечера. Я если честно не понял. Ну да ладно. Она такая засранка,в хорошем смысле этого слова. Люблю я ее. Ветренный я тип не правдали. Я только не давн6о писал, что люблю. А тепер и другой человек и обстановка другая. Странно. Но все жбез нее плохо. Вон сидел я в этом клубе Zenon в это Белгороде и тух без нее. Все время думал, а щас бы был с Машей. Щас мне бы было хорошо. Я бы был не один. И вообще я ее не понимаю. Когда я ее целую она опускает голову. Когда я сожусь ближе, она убегает. Ужас. Что происходит я не понимаю. Хочется , что б она мне все объяснила. Но как к этому подойти. Я не знаю. Что ж ты делаешь со мной Мариша. Я схожу с ума. ХОЧЕТСЯ УЛЕТЕТЬ И НЕ ВЕРНУТЬСЯ!!

Ну это был просто пипец. Как мы туда ехали и как возвращались. Это целое приключение. Приехали мы с Владом на Курский, оказалось что билетов нет. Ну в общем заловили барыгу и поехали в первом вагоне без билета.Зато когда приехали было прикольно. Нас встретил этот чувак Женя. Отвез в клуб, накормил, напоил, все рассказал. Прикольный чувак. Только он многих фишек в этом деле не знает. Такого понятия как резерв столов у них в клубе (Zenon) просто не существует. Народ там самый обычный, пати была по идее R'n'B но парни все одеты как обычные тусовщики. Ни одного парня одетого постилю я так и не увидил. Зато девченки там огого, ну впринципе как и везде в России. Все красивые, гламурные. Но даже не предстовляют , как в реале проводятся R'n'B пати. Они все до единого слышут хит и бегут танцевать. а если играет просто музон , но который в Москве считается настоящим R'n'B, все бегут с танцпола. Вообщем народ не интерестный. Но обстановка ни че так. При всем при этом когда нас привезли с утра на вокзал, к этому времени я уже часов 50 не спал. Дождались мы поезда. Торчали 2 часа на вокзале. Там холодно и противно. В итоге сели в поезд и проснулись уже на подъезде к Москве. Все было очень не плохо. Влад жог. Я тоже старался. Воть.

Вот сходил я сегодня, поучился немножко , вернулся.И давай ждать Машу. Думал все будет отлично придет она комнемы с ней посидим потрендим. Но самое главное , что нас будет только двое. А нет ни фиги. Приехала к ней подруга. Это жесть. Вообщем я постоял повыебывался пред ними, поиграл на вертушках. И все мое настроение иссякло. Я с её подругой даже не пообщался. Лучшеб они вообще не приходили мне было бы спокойней. Ну че я могу поделать, а ни чего. Ну пришла она , привела подругу, они посидели поболтали. Я же как обычно стоял в стороне. Ни кто меня не радует в этой жизни. Денег нет(а на до ж на что то ехать в Белгород), любви нет, а может она и есть только не у меня я сука неудачник. Хотел просто побыть с ней наедине. А хуй вам. Вообщем её подруга все обломала(неспециально)но всеже обломала. Весь сука кайф от встречи с любимым человеком. У меня сейчас нет настроения, я походу приболел. А мне еще в четверг ехать в Белгород. Вот поподалово. Ну не опрадались мои сегоднящние надежды. Ну да черт с ними. Не последний день живу на свете.
Вы можете подумать что это дневник какогота эмо чувака. Но это нетак . Просто в данный момент не все идет так гладко как хотелось.
Сори не могу исправлять ошибки у меня че то с компом.
кстати эта картинка которую я прикрепил к севодняшним писюлкам называется-все будет хорошо

Я не знаю что меня подбило к написанию своей краткой биографии. Наверно хотелось узнать что я из себя представляю и как это будет смотреться на бумаге. Сейчас 2:43 утра, обычное утро понедельника. Я не знаю почему мне не спится. Я просто решил это написать. Интересно через 20 лет смогу ли я закончить свою творение, смогу ли продолжить или хотя б закончить его на данном этапе. Я буду стараться и надеюсь из этого, что-нибудь выйдет. Я буду писать так как есть не дополняя со слов родителей или людей который следили за моим ростом. Как помню так и будет. Это будет краткая биография. Рассказ о себе.


Краткая Биография
Плотников Иван Андреевич родился 15 января 1989 года в Москве. Точного места рождения я не помню ну оно не суть важно. В год я и вся моя семья перебрались в Подмосковье, а если быть точным в Городок-17. Это небольшой военный городок в Одинцовском районе. В нем я прожил все свою сознательную жизнь. В этом городке мой отец прослужил аш до пенсии. Я не знаю зачем нужно было так всю жизнь себе засрать. Был бы уже со своими двумя высшими где нить на рублевки, но нет он ленивый. Наверно я его сын. Наверно я весь в него. Я ленивый. Ну в общем о чем я. Пошел в садик помню из сада правда только последний год. Помню выпускной в саду. Почти все люди с которыми я в этом саду был пошли со мной в одну школу, даже в один класс. Так как на тот момент у нас в городке был всего один сад и одна школа, другого выбора просто не было. Я до сих пор помню одну из сценок в саду. Я стоял за штурвалом и постоянно крутил его то влево то вправо. Правда вот проблем , когда мне говорили право руля я крутил влево. Я просто путал стороны. Зато я вообще не помню первый класс. Такое чувство что просто кто-то стер эти моменты из моей памяти. Проучиться в школе успел всего 2 года. А потом родителей а точнее отца решили отправить в командировку в Аргентину, в город Буэнос-Айрес. Там я прожил 2 года. При этом я жил в здании которое я никогда не забуду. Все ведь смотрели фильмы про динозавров. Вот теперь представьте. Вход в это здание был с дверью размером с теранозавтра. Это была огромная двух створчатая дверь с маленькой обычной дверью с правого края. Как только ты заходишь в нее, перед тобой просто вырастает огромная мраморная лестница, в конце которой находится сделанный из дерева ,я правда не знаю каково, огромный зал с камином. С лева от находилась лестница на второй и третий этажи и в актовый зал, а справа был маленький проход на запасную лестницу. Я жил на 4-ом этаже. К вашему сведению это здание было русской школой в Буэнос-Айресе. Я просто жил в школе. Вот как все встают в школу часов в 7. а я вставал в 8 часов спускался в 8:25 на этаж ниже и оказывался в своём классе. Учился я как обычно, то есть плохо. Все меня ругали. Ну да ладно. Потихоньку я начал осваивать испанский язык, ходил там, в секции по тэйквандо, плаванью, и баскетболу. Даже как-то, получил бронзовую медаль на соревнованиях по тэйквандо. Как щас помню, стоит мои учитель и говорит и сейчас на ринг выходит Иван Плотников, единственный русский ученик нашей школы. Правда там еще был мой брат ну про него вообще отдельный разговор. Ну до ладно. Жил я и не тужил там целых 2 года. По возвращении в Москву и на свою убогую родину, я еще не думал что она такая убогая. Там все чисто опрятно, уютно, а здесь грязь, слякоть, холод и тому подобные кошмары. В общем жопа мира.
Пошел я в туже школу в 6 класс. Мои ребята меня приняли нормально, постепенно влился в атмосферу русской школы. Начал ругаться матом тусить с друзьями, а потом и курить. Как и все пробовал все напитки которые мог. Время подходило к учебе в 9-ом классе. И вот свершилось первые экзамены. И тут как назло наша директриса, будучи редкостной сукой решила мне все обломать. Я как бы всегда по сути своей был лидером и всегда мог сказать своё веское слово. Но тут видимо меня посчитали слишком маленьким. И пригласили маму. Мама кА самый здравомыслящий человек в семье, устроила там скандал. Со стороны директора посыпались угрозы в ее адрес ”ваши дети не сдадут экзамены, их заловят в гаражах, к вам залезут в квартиру” Но в итоге я сдал все экзамены и сейчас директор меня ненавидит, потому что я просто её вздрючил. В итоге я с рулил после 9-ого класса в академию туризма. Сейчас я уже на четвертом курсе. Уже взял тему по дипломной работе. И вообще у меня пока все отлично. Я нашел много хороших друзей, не нашел любовь,но может оно и к лучшему. Я всегда был волком одиночкой по части отношений. Зато я уже 4 сезон буду кататься на сноуборде, я dj, я хороший друг и товарищ, я неплохой любовник и очень не дурно целуюсь, я никогда не ходил в школу танцев, но и это у меня получается не плохо. Я блондин – это главная моя особенность, это то чем я выделяюсь из общей массы. Хотелось донести до масс кусочек себя. И мне кажется,я это сделал. Может изредка я буду дополнять информацию о себе. А лучше если люди , который читают мой дневник будут оставлять свои комментарии. А если им будет интересно они могут там же задать мне вопрос по кокому-нибудь этапу моей жизни с радостью откликнусь на все их вопросы. Мне самому интересно что из этого выйдет. Так что пишите, читайте, не забывайте!!!

Вот вроде тусовка прошла хорошо.Мне даже Влад дал с десяток дисков диско хауса. Клевый музон. Меня прет. Такой позитивчик навивает. Буду играть такой музон на закрытии кубка России по ралли. Воть. Так что все хорошо. Правда вот чувствую я себя не очень. Че то у меня такая слабость. Пойти чтоль поспать. Хотя нет еще рановато. Во пришла сегодня ко мне Маша. Мы с ней посидели потрепались. Прикольно было. Надеюсь у меня с ней все получится. Единственное я не чувствую в себе сил что б налаживать отношения с девушками. Я устал. Хочется что б хоть раз в жизни девушка взяла инициативу на себя. Но мне кажется этого ни когда не будет. Говорит давай подождем, посмотрим , что по ходу дела у нас с тобой будет. А так с ходу не может.Ну в принципе я могу ее понять.Но я хочу просто расслабиться и дать все сделать за себя. А самому просто поддакивать. Конешно делать что нить в ответ. Но сильно не напрягаться. И вот дилема вечно девушка которая мне нравиться говорит, что ее очень обидели. Она обожглась, и боится теперь отношений. Ну что ж поделаешь не мы такие, жизнь такая. И с этим ни чегол не поделаешь. Вечно боятся , что я буду таким же как и все. Ну возможно! Это правда смотря, как ко мне относиться. Если я чувствую отдачу от человека, я готов на все. А если нет то мне это просто не нужно. В общем я не знаю, что из этого выйдет. Хочется в който веки целиком и полностью отдаться одному человеку, почувствовать от него отдачу, которой я ни когда и не откого не чувствовал. Хочеться любить и быть любимым. Я вечно ошибаюсь в выборе. Мне сначало кажеться вот она моя избранница, а потом батс, и оказывается что она не тот за кого себя выдает. Единственное что мне не нравится в Маше это ее любовь к психодэлике. Я этого не понимаю. Я как dj не могу понять привязанности к этому стилю, напрвлению в музыке. Главное она хочет поехать на какой-то оупен. Это жесть. Бывал я на таких. Там все курят траву, глотают таблы. Ужас. Сплошь одни наркоманы. Мне бы очень не хотелось что б моя девушка например ходила в такие злачные места, как бы там круто и модно не было. Воть. Ну поживем увидим.

Я не понимаю почему я за нее так держусь. Вроде уже и отпустил и пытаюсь забыть. И уже налаживаю личную жизнь. Но все равно я постоянно о ней думаю. Стоит тупо включить одну из его фотографий и меня охватывает паника. Почему я так спешил?? Почему у нас ничего не получилось? Почему я так себя виду? Может я действительно не разобрался в своих чувствах к ней? Может я действительно ее люблю? Я не знаю. Но то что я до сих пор к ней что то чувствую-это факт. Она уже не хочет со мной общаться. Она не видит в этом смысла. Тем более после того как я написал про нее. Она считает , что я этими словами назвал ее шлюхой. Но я ж этого не хотел. Что со мной я не пойму. Мне все говорят с тобой что то не так. Ты себя ведешь не так как раньше. Говорят забудь ее. Я пытаюсь. Но у меня ни черта не получается. Как мне быть я не знаю. Она чувствую в принципе не захочет со мной общаться. И на это есть причины. Да я был не прав. Да я был слишком резок в высказываниях. Но что я могу с собой поделать. Ничего. Помогите мне. Я в тупике. Я всегда стремился к своим целям. И всегда их добивался. Но здесь я не могу ни чего сделать. Это какой-то кошмар моей души. Я пытался сейчас хоть что то исправить. Но увы. Я даже удалил ту часть в которой написано , как я к ней отношусь. Но это видимо зря. Уже ни чего не исправишь. Лабиринт моих мыслей просто не кончается. Вроде в жизни все хорошо. А вот с девушками все блин, как всегда, через жопу. Ну нит когда у меня не было нормальных отношений. Я ни когда не чувствовал отдачи. Я делал все, а в замен не получал ни чего.У меня ступор. Я В ТУПИКЕ

Ну что, сижу я тут в халате, один, в своей комнате, слушаю новый музон, который только скачал. И вообще все супер. Сегодня ну тусовку пойду. Нажрусь там, оторвусь по полной программе. А если придет много моих друзей и знакомых придет я вообще буду рад очень очень. Я всех очень жду. Всех кого пригласил в клуб. Будет круто, я надеюсь, а хотя у нас плохо не бывает. Вот меня ждет сладкая жизнь. Тусовки, я сам буду наконец то играть в клубах. Это круто.
И вообще у меня все отлично. Я мать вашу живу!!!! Я пиздатый. Но если б не друзья так бы и остался панком.Друзья для меня все! Я их всех обожаю. С некоторыми я правда сейчас не так хорошо общаюсь , как раньше не все ж, THE BEST FRIENDS: Влад,Драгс,Ташу,Маша и конечно бедный пострадавший Миша.
И кстати мы их порвали. Это дружка который Мишу избил, уже аш ментура ищит. Так что держитесь пацаны. У меня сил еще много. Я уже старый человек в нашей академии. От всего ширпотреба который там на меня и друзей выебывается, я буду исбавляться исключительно умными методами. В общем все они суки на родину поедут бамбук косить. КОНЕЦ СВЯЗИ!

Это жесть , чем больше я про нее узнаю, тем больше у меня к ней отвращение. Я не понимаю , как можно себя та вести. Как можно доводить людей до такого состояния афекта. Я просто в бешенстве. Ну я понял то что она хочет быть свободной. Я даж не стал на нее наседать и просто ослабил хватку. Но я даже думать об этом не хочу , что она будет с этим андреем. Я его не навижу с того момента , как он появился в нашей академии. Может у меня просто болезнь , мания, я просто хочу быть с ней так сильно , что слежу за всеми ее действиями. Может это шутка о том , что она написала в контакте, типа замужем за тем то, тем то. Кто знает тот поймет. Но я не вынесу если увижу их вместе. И непросто вместе а там целующимися. Фу . Ужас. Обычно на такие высказывания парней, девушки отвечают типа "да я не твоя собственность" и все такое. Но Блин зачем доводить тогда было меня до такого состояния , что я теперь схожу по ней с ума.
По идее мне надо расслабиться и жить дальше, чем я и займусь. Забуду все что было между мной и Настей. Просто буду жить дальше. Мне говорят , что это легко. А сами блин попробуйте разлюбить человека с которым знакомы не долго , но привезались к нему так сильно, что не возможно себя контролировать.
Она мне говорила отупсти. Я отпустил. Она говорила я буду делать , что захочу. Да пожалуйста. Но только вот не с теми кого я знаю давно. Я б не имел ни чего против если б это был один из ее сыновей , как она их называет. Они вот класные парни. Но вот нет надо ж просто сделать еще больнее. Может и неспециально. Но если ты прочитаешь эту запись ты поймешь.
В общем че я о грусном то. Давайте жить дружно. Жизнь продолжается. Вот недавно встретил девушку. Она клевая. Я правда ее не очень давно знаю. дня 3. Но всеж. И вообще у меня все круто . Скоро буду по полной гонять по клубам, играть. Ваще не раел. в эту пятницу пойду в клуб Норма. Потом 3 числа я буду состоять в жюри по отбору лучших djев окончивших школу клаберкласс, 4 числа устраиваю совместно с друзьями тусовку в клубе Норма, 5 числа еду на фуршет в честь закрытия и подведения итогов по ралли России(там я буду играть всю ночь). Потом устраиваю тусовку в клубе все свои, с которой срубаю кэша. В общем все круто. НО все же Настя меня очень расстроила. Еще блин какие то гопники взяли избили и обокрали клевого перца моего знакомого djя.

Офигеть. Первый снег. Вот встал я сегодня в 4 часа дня, смотрю в окно а там снег. Я в шоке. Хоте мне оно и лучше. Сейчас бы еще сантиметров 20 снега и пошел бы кататься на борде. Я уже соскучился по своим доскам.Влад вон тоже решил меня удивить, говорит типа ты поедешь со мной в Белгород, А это ж сука далеко. ПИПЕЦ. Не я очень хочу съездить . Я наверно даже поеду.Спина у меня так и не прошла, болит зараза, я сегодня очень долго одевал штаны. В общем день не очень. Хочется кататься , не хочется учиться , хочется куда нить на Канары. Вот вчера ночью написал своей подруге, пригласил ее в клуб на эту пятницу , а он мне в ответ а я щас на Канарах И типа я обручилась со своим молодым человеком. Вот у людей счастье то. Я тоже так хочу. Ну ни чего я скоро тоже может буду жить весело и счастливо. Надо толь подождать. Воть!!!

Че ж я такой тупой пипец. Оказывается надо просто было посидеть и подумать.Оказывается она ни с кем не хочет. Она просто хочет побыть одна и все. Вот это я могу понять. Но все равно я хочу быть с ней это болезнь, это диагноз. Я болен-Настей. Я почему то не знаю почему ее люблю. Я просто витал в облаках. Я все жизнь жил как в сказке. Мне всегда хотелось идеальных отношений. Знаете как принц на белом коне приезжает и забирает свою принцессу. Вот когда она переболеет этой своей болезнью свободы. Я возьму и приеду к ней на белом коне.Она будет ошарашена этим поступком. Но все ж знают, любая девушка о таком принце мечтатет. Конешно эти все лошади сука срущие. Но это факт. Единственное, что я не понимаю-это ее характер , это просто какойто ужас летящий на крыльях ночи. Просто пиздец , извините за выражение. Ей почему то нравятся сложные отношения, когда там ссоры на глобальном уровне , такие же примерения. Вот она говорит ты слишком часто заглядываешь в будущее, а почему б ей этого не сделать, просто подумать о будущем. Как она выйдет замуж в свадебном платье цвета шампанского, поедет потом на белом старинном лимузине, потом родит троих детей "дай бог" 2 мальчиков и девочку. И что скажите мне она так и будет хотеть сложных уже семейных конфликтов. Если так посудить все семейные конфликты заканчиваются разводом. Ведь в нашей стране смотря на статистики 2 трети женатого населения разводятся. И что тогда делать с 3-мя детьми. С разрушенным браком. Про это она то не подумала. Почему????. И все равно чтоб она там не говорила. Я буду ее любить, я буду ждать. Может через время я перегарю. Но это же я. Я тоже не предсказуемый тип. Я могу сотворить глупость от которой все потом будут страдать, а могу сотворить такую вещь после которой меня будет любить весь мир. Вот это жуткое чувство самовнушения оно вечно где то рядом бродит. Но я сделаю все что б быть с ней. Таких людей в моей жизни еще не встречалось. Я под танк лягу но добьюсь. Меня не так легко сломать. Поменяться из за нее-нет. У меня есть друзья которых я люблю даже больше чем себя. Я ж просто дико себя люблю. Но я встретил таких друзей с которыми я на края света. Чего стоит один Влад он мне как брат. Мы с ним редко ссоримся если это и бывает то сразу все обиды проходят. Он затащил меня в эту стихию музыки. Только после его просьбы я стал djем. Он the best friend. Влад мы с тобой The Best Friends Forever. А еще у меня дико болит поясница. Ктоб мне сделал массаж. Раньше их так много было-массажисток. И главное ни кому бабло давать не надо.В общем это еще не конец моих мемуаров. Потом когда нибудь замучу свою книгу...А еще вчера Моего хорошего друга Мишу отпиздили чурки. Он получил открытый перелом носа, нереальный фингал под глазом, потерял много крови, и вообще его увезли в больницу. Плиз если есть хоть одни Неофашисты которые читают дневники приезжайте в академию туризма на водном стадионе. Убейте их нахуй всех. Сука какие то мерзкие отмороженные чурки решили учтановить в нашей стране черное господство. Если эти пидоры прочитают мой дневник Мне пох буду их хуярить. СМЕРТЬ ХАЧАМ.!!!

В общем день омраченный действиями Насти стал хорошим днем. Только что отиграл в школе. Может не долго всего45 минут, но было очень круто. Я взорвал танцпол. Играл самые рвушие и самые новые треки. Играл между прочем первый раз было немножко страшно, один разок не очень красиво свел. Но было очень круто. Я порвал этот школьный пипл . Спасибо всем кто меня поддерживал. !!!!

Ты даже не представляешь как я себя отвратно чувствую. Все надежды, вся вера в себя просто взяла и потухла в один миг. Стоило просто прочитать последнюю запись у тебя в дневнике. Я просто схожу с ума по тихоньку. Ну почему люди который мне действительно нравятся с которыми я хочу быть вместе. вот так вот берут и уходят. когдаж этот ужас, эта черная полоса закончиться. Может просто уйти из жизни, нет это глупо . Но ты тот человек без которого я не вижу смысла дальше жить. Я понял почему я так парюсь из за этого. Просто я тебя люблю и этим все сказано. Я хочу быть с тобой. Я помогу тебе излечиться, я погому забыть его. Я просто буду с тобой чтобы ты сейчас не говорила и не писала. Я слишком дорожу обшением с тобой . Для меня ты тот лучик света в темноте , который осветит мой путь. У меня слезы наварачиваются от осознания того, что ты любишь человека который не просто тебя кинул, он сделал тебе больно, он ни чего не делал для того чтоб удержать тебя. А я буду стараться. Я просто так это не оставлю. Я знаю что мы знакому всего неделю но я продолжаю верить в то что мы будем вместе. Я уверен пройдет время ты его забудешь. Ты просто больна им. В один прекрасный момент ты поймешь что человек с которым ты рядом не испытывает от этого удовольствие. И может вспомнишь о парне который будут тебе верен.........

я просто в шоке. Я не знаю что мне делать. Прочитал последнюю запись в ее дневнике. она боится сделать мне больно. я могу ее понять . но не понимаю почему нельзя просто мне об этом сказать. Почему я должен узнавать об этом по срадствам ее дневника.Ей позвонил наверно или написал ее бывший, я не знаю о чем был разговор, но видимо после него у моей милой настеньки началась депрессия . Я не знаю как мне быть, подойти к ней сегодня в академии и обовсем узнать или она мне сама все скажет или претвориться фантиком-перцем блонд каллор и просто вести себя как обычно. Я не знаю . Мне нужна помощь. К кому можно обратиться. Почему в каком то сраном доме-2 все строят свою любовь , а здесь в реальной жизни хрен. За что. Я хочу любить я сделаю все для этого. Я не хочу ее потерять. А она в свою очередь ни чего не говорит. она может меня упрекнуть в чем нибудь. я не то делаю , не так действую, ну тогда пожалуйста скажем мне об этом. не держи в себе. Я не люблю когда обиды или проблемы скрывают. Можно просто выложить мне все как есть. и тебе станет лучше и я постараюсь все исправить. Почему я все жизнь страдал из за любви ??? я не знаю . может это я такой не правильный, порченый. Может ко мне так относятся. я не понимаю. она написала что все до весны уходит в спячку. как это понимать. То что было вот так вот взять и перечеркнуть. ладно даже если так я умею ждать. Я могу дождаться весны . Оставить все как есть. Не париться . Но мне одному не справиться с такой сложной задачей. я больше не могу писать. мне трудно. Я ни хрена не понимаю. Я ни чего с собой не могу сделать. Я просто морально умер. У меня нет сил.

Ну чтож начнем. Пожалуй сегодня был отвратный день я до сих пор не сплю и видимо не усну. Почему я начал с такой грустной нотки я не знаю. Хочется кому нибудь высказаться , а вот трабл не кому. есть один милый человечек , но у нее сейчас у самой проблемы. Очень нравится мне одна девушка учусь я с ней вместе. И вообще только после того как я прочитал ее дневник я решил замутить свой собственный. Она мила , воспитанная, веселая, походу дела очень страстная, но вот дилемма я сней очень мало знаком но мы уже и целовались и обнимались. Походу дела ей это не очень подуше, оно и понятно. Вот знаем мы друг друга не давно . Она обо мне ни черта не знает и я не имею представления как она живет и чем. но это я надеюсь только временная проблема. Хочеться любви, страсти, запредельных эмоций, в конце концов хочу сор и примирений , а не как обычно поссорился с девушкой и все "типа да пошел ты милый" . Она считает что если я уделяю ей внимание значит все я в нее влюбился поуши , а ни хрена. Любовь не появляется из не откуда. Ее надо еще почувствовать. она думает что обидет меня, если я вот так же буду себя вести, и бросит. Знаю она хочет обшения, ласки, может даже секса, но у нее слишком много проблем чтобы полюбить . Вот так вот взять и полюбить. Не понимает что я ни куда не спишу. И ее не тороплю. Мне просто хочется любить и в който веки быть любимым. Я надеюсь и жду. Я хочу. Но нужно время. я держусь. и надеюсь она это поймет. Ну просто елсиб мы познакомились с ней пораньше так на 1 или 2 годика. она поняла бы что я своими действиями ни чего не пытаюсь ей доказать. Я на самом дела не пру как танк. А ей походу только так и кажется. Вообщем чувствую я себя опусташенным и одиноким. Только друзья который вечно рядом могут мне помочь , что они собственно и делают. Друзья это пока единственная радость в моей тусклой жизни. хотя есть еще музыка без которой я даже в туалет сходить не могу))). я такой тип человека , каторый выражает свое настроение музыкальными произведениями. если я злой у меня играет хард кор, если напряжен хип-хоп, если мне одиноко , скучно, тогда это будет или классика или просто медленный музон, а вот если мне хорошо тогда это ритмичный R'n'B или электро хаус. такой вот я наверно странный чувак. хотя я себя люблю до ужаса))). Спать я всеравно сегодня не лягу так что может еще кокой нить фигни напишу. Воть

Этот дневник я решил создать, чтоб высказывать в нем свои мысли , предпочтения и желания