В колонках играет - Калєкція - Гуцулка Ксеня
Настроение сейчас - да бредятина какая-то

Я уже несколько лет живу в таком браке и могу с уверенностью сказать, что ничего хорошего тут не увидела. Ну, разве что узнаешь истинную сущность своего партнера (супруга, второй половины) и оголяешь свою. Раньше я думала, что гражданский брак не несет каких-либо разрушающих действий, но глядя на сложившуюся в моей "семье" ситуацию понимаю, что за собой может скрывать ОН - "гражданский брак". Возможно, это репетиция (как думают многие) законного брака для того, чтобы присмотреться к друг другу, притереться. Знаю немало примеров счастливого финала гражданского и старта зарегистрированного брака, уверена, что они нашли друг друга в сумасшедшем течении жизни и стали одним целым. Мне жаль, что это не может быть сказано в мой адрес.
Хорошо, что я сейчас поняла насколько серьезными могут быть последствия. И еще я узнала, что для меня есть детерминантой семейной жизни.
Я не могу категорично отрицать гражданский брак, я не смогу застраховаться от этого. Жизнь - штука интересная, мало ли, что она мне подбросит )
Статьи, которые приведены ниже, они в большей степени олицетворяют мою точку зрения на
сегодняшний момент.

Читать далее

В последнее время я часто думаю о том, что стоит "сворачивать" свои отношения.
Мои жертвы никому не нужны и ничего не несут, никто меня за это не канонизирует. Так почему же я не могу решиться на этот шаг, на то, чтобы раз и навсегда решить все для себя, для своей жизни, счастливой жизни. Возможно, выражение "Ёж птица гордая, пока не пнешь не полетит" про меня. Хотелось бы получить этот волшебный пинок ))))) для решительности. Главное, чтобы не болезненный пинок. ))

В колонках играет - Amy Winehouse - back to black
Настроение сейчас - а хз

Иногда смотришь на деревья черешен, самые вкусные и спелые ягоды находятся на самой верхушке, достать нет ничего проще (всего-то вскарабкаться по стремянке...), но деревья растут за оградой и принадлежат другим.
И тут думаешь: жизнь интересная штука, она дразнит тем, что может быть моим, так близко, но так недосягаемо...
Многие умы предупреждают быть осторожными со своими желаниями, они могут исполниться.
А я свое даже в слух боюсь произнести, т.к. если оно исполниться, то я не знаю, что с ним буду делать.
Хочется его хотя бы попробовать. Попробовать какое оно на вкус, какое тепло от него исходит, какой запах.... И страшно, что потом жить без этого не сможешь...

Танго - танец страсти, танец души и сердца, танец чувств и эмоций. Мечтаю научиться танцевать танго и обязательно танцевать под эту мелодию.

Уже долгое время я не могу писать стихи. Иной раз очень хочется написать, и настроение располагает и время, а не идет дело и все тут. Вот недавно прилипло пара строк и целый день покоя не дает, ловишь потом мыльные пузыри вдохновения, а строчки так и просятся в стих. Я их, конечно же, записала и, перечитывая каждый раз, жду, когда придет их черед.
Не уже ли у меня вдохновение появляется только при каких-либо переживаниях сердечных?
Решила проверить.
Наметила себе предмет обожания, т.к. я человек очень влюбчивый с этим проблем не было. А чтобы испытать чувства поярче, а следовательно вдохновиться по полной, выбрала того, к которому чувства будут 100% безответными.
И вот я страдаю, томлюсь, вся с головы до ног в эпитетах и метафорах, вроде должно что-то воплотиться в сочетании слов, но больше чем 4 строки родиться не может...
Чувство эмоциональной неудовлетворенности гнетет, безответное переживание продержится еще какое-то время.
Что делать? Найти новый предмет обожания и снова воспылать чувствами, которые сдетонируют что надо и где надо? Возможно. А писать-то хочется сейчас.

Что-то я зачастила ))))))
Вчера я сделала акцент на том, что надо что-то менять. Слов на ветер я не бросаю - сделала. Я частично сменила свою внешность )))))) без операционного вмешательства и без телесных повреждений )))))).
Теперь ждем теплых деньков и на стадиончик: любимая музычка из наушников, легкий ветерок в лицо и приятная усталость.
Иииииииииеееех!!!!

14 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

У меня все хорошо, все хорошо, но чего-то не хватает. Чего-то или кого-то. Не понимаю... Забери меня к себе, Я так устал бежать За тобою вслед. Открой глаза, закрой лицо руками. Свет, я хочу увидеть свет Между нами. Пустота неистова во мне, Понять меня, Не переубедить. Прыжок мангуста, пусто, пусто. Жить, я боюсь так дальше жить, В ультралюстрах. Отпусти с невыносимою утратой, У трапа, Идём домой. Запусти себя в кратеры моей души. Дыши, дыши, дыши, Я сам нажму все клапаны. (С. Бабкин "Забери")

Урааааааааа!
Завтра иду на танцы!!!!! Прощайте лишние килограммы.

Как же я хочу похудеть, это просто не передать словами. Меня вокруг никто не понимает. Все говрят, что у меня нормальная фигура, но я же вижу, что это не так. У меня щеки как у хомяка, пузо набекрень )))))) и поооооооооопаааааа ...... Я одна сплошная щеко-пузо-попа.
Вчера встала на весы и "О ужас!!!!" откуда беруться эти килограммы? Я их не преглашала, мне они не нужны.
Надо понять наконец-то, что мне не 15 лет, когда все пролетало только так и нигде не задерживалось. Тело просто ноет от ожидания физических нагрузок. А еще надо постоянно себе повторять: "Я не хочу есть, я сыта... " и все в таком виде. Нужен какой-нибудь аутотренинг.
Все ставлю цель ПОХУДЕТЬ до55 кг к 8 МАТА

В колонках играет - Тотал - Адреналин
Чтобы со мной не случилось
Кем бы не была больна
Как бы все вокруг не получилось
Я такая у себя одна

Мне необходимо жить с собой в гармонии. Я же часть самой себя, как я могу быть собой недовольна, это нонсенс. Вот пишу ПАКТ ПЕРЕМИРИЯ. Очень часто, подходя к зеркалу, я кривилась от неудовлетворительного состояния своего тела, теперь я думаю, что стоит помочь себе. Пора откинуть лень и самокопание с самогрызением и совместно прийти к правильному решению. Пока есть возможность, надо найти место, где я смогу тратить накопленную мной на животике и бедрах энергию.
Буду танцевать! Осталось определиться с временными ориентирами.
Сегодня сделала первый шаг к написанию курсовой.

Сегодня опять выписали килограмм лекарств Все идет на поправку.)))))))
Всем спасибо за мое излечение.

Долой лень!!!!!!! Долой самокопание!!!!

В колонках играет - Fleur "Формалин"
Настроение сейчас - хочу быть любимой

Третий день я задаюсь вопросом. Зачем от НЕГО тогда прозвучала эта фраза? Это ведь НЕВОЗМОЖНО горько ждать чего-то еще, хотя бы еще одной подобной фразы.
Самолюбие, как же тебе необходима какая-то особенная подпитка, удобрение.
Внутри все напряжено, взбудоражено.
Хочется лечь на землю и чтобы засыпало тело листвой, или окутало травой. Хочется стать частью мира, а не хватает легкости.
Зачем поднял с земли, но не разжал ладонь? Сквозь пальцы мне видно, как все прекрасно внизу.
Дай немножко полетать. Чуточку.
Чувствуешь себя наркоманом, который проходит стадию абстиненции.
А так хочется еще одну дозу, только одну....
Это достаточно жестоко, вот так вот взбудоражить спокойную душу и пропасть.
А так хочется знать, что любима кем-то еще. Очень хочется.
Елки-палки.
Хочу быть любимой кем-то еще....

Хотя, если справедливо заметить, это жестоко по отношению к НЕМУ, зачем ему по второму разу влипать, думать, лелеять надежду.
Но свое собственное, любимое "ХОЧУ!!!" мне ближе.

Все, что я сейчас напишу возможно поймет только тот, кому знакомы такие слова: смотритель, деструктивный маятник, трансёрфинг, шелест утренних звезд.

Я заставляю своего смотрителя работать, следить за тем, что я чувствую. Пытаюсь не подпитывать энергией массу деструктивных маятников, а они, словно назло, пытаются меня задеть.

В колонках играет - Трансёрфинг I ступень.

Настроение сейчас - созидательное

Хотелось многое написать час назад, теперь уже даже не вспомню о чем. Вернее, оно не имеет той важности, которая была в тот самый момент. А что было час назад?
А было чувство.
Было чувство, как будто тебя ждут и будут ждать, пока ты не придешь.
Очень приятное чувство.
Чувство, что ты кому-то нужен.
Может это все иллюзия, мой мираж. Но хочется, чтобы была реальность.
ОН так сказал и стало хорошо на душе.
Прошло достаточно много времени, и от этого ЭТИ слова еще приятнее.

Почему-то хочется удалить все свои блоги. Все. Все раздражает и злит. Думала удалить "Мой мир", но сегодня не получалось зайти на него. Честное слово удалила бы. Толку от этих всех блогов?
Как же надоела эта сетевая жизнь.
Еще мне хотелось бы, чтобы в моей жизни больше никогда не появлялся один человек. Я понимаю, что все надумываю, но я хочу, чтобы у него появилась, наконец-то, семья.
Сегодня мне сказали, что в моей жизни появится человек из прошлого, который захочет разрушить мою устоявшуюся жизнь и я знаю кто это. И я действительно знаю...
Я молю небеса, чтобы тот самый человек не появился снова в моей жизни. Это ни к чему.
Но это неизбежно.

В колонках играет - Трансёрфинг
Настроение сейчас - опупительно-офигетительное

Я весело живу. У меня каждый день, как праздник. Каждый день сюрпризы. Вот, к примеру, пять дней назад меня покусала собака, а ведь ничего не предвещало такого поворота. Через день мне сделали укол от столбняка – болючий до ужаса, поболел он полчасика и все, ну не могла я облокачиваться спиной, но главное спала нормально первую ночь. На следующий день на месте укола образовалась огромная шишка, легкое прикосновение к которой доставляло болевые ощущения, я не могла даже одеться. Но сейчас все пучком, нога практически зажила и место укола практически не доставляет хлопот.

Это был какой-то кошмар. Казалось, что мир вдруг решил со мной поиграть. Вcе из моих рук валилось, все шло как-то не так, так напоследок ко всему меня заперли.
Я как порядочный человек пришла на бывшее место работы...
* кстати, я 15.07.2008 г. официально уволилась по соглашению сторон))))))))
... подчистить дела, завершить все, что зависло на мне и, как говорят, пойти со спокойной душой. Но не тут-то было.
С сумками вещей я ринулась к выходу и обнаружила, что дверь коридора заперта, следовательно, в отделе никого нет. Я не сильно расстроилась, т.к. знала, что у двери в дырке плинтуса мы всегда оставляем ключ (на всякий случай). Позвонила своему спасателю )))))). Милый приехал довольно быстро, но как оказалось, ключа на месте не было, его не было также и в остальных «плинтусовых» дырках. Вот тут и началось: звонки всем, чьи номера были в моем телефоне, раскурочивание замка.
Меня все-таки удалось спасти.
Как?
Дверь выломать?
Нет!
Замок сломать?
Нет!
Мой милый просто снял декоративную деревянную панель, за которую «закрывалась» щеколда замка.
Вопросы.
Нафига такие двери?
Нафига такие замки?
Нафига вообще такие двери с такими замками?

С днем рождения меня!!!!
С днем рождения меня!!!!
Желаю себе большой дом 3-х этажный!
Много денег и еще чуть-чуть!!!!!
А также, здоровья крепкого-крепкого, любви искренней, неизменной удачи, неиссякаемого энтузиазма и еще раз денег!!!
))))))))))))))))))
То, что еще захочу себе пожелать, допишу потом.

Девушки в моем возрасте занимаются разведением цветов, увлекаются кулинарией, рукоделием. Моя подруга занялась серьезно декупажем, а я…
Я скачала MixMeister Fusion и пытаюсь в нем разобраться.


Объясните, оно мне надо? Типа я стану BEST Dj girl.
Только вот ничего не могу сделать с собой, когда я слушаю какую-нибудь песню, я слышу ее уже в миксе. Много чего хочется сделать и многое, что хочется освоить, дайте только возможность.
Еще я очень хочу расписывать корпуса для компов, аж руки чешутся.
Хочу в совершенстве владеть фотошопом – это моя мечта, к исполнению которой я стремлюсь.
Хочу открыть свое дело и работать сама на себя, обеспечивать себя свои запросы и запросы семьи.
Такое чувство, хочется весь мир наполнить собой. Быть воздухом, которым дышат.
Хочу стать профессионалом в социальной педагогике. Просто так, для себя.
Совершенством я, конечно, не стану, но стремлюсь к нему.

На работе, в честь Пасхальных и майских праздников, нам устроили небольшие каникулы в 9 дней. И всех этих 9-ти дней я ни одного не сидела дома. Мы постоянно где-то были, ездили на природу, в гости.
В один из дней мы приехали на Печенежское водохранилище, взяли лодку и отправились на остров посреди водоема кулеш варить. Ну конечно кулешом занимались я и моя хорошая знакомая Света. Наши мальчишки Димка и Сережка выгрузили все вещи на берег, а сами быстренько смотались на лодке рыбачить.
На наши хрупки плечи легло все от поиска дров, до финального приготовления каши.
Не знаю где как, а у нас много дней лил дождь и, соответственно, сухих дров на острове нет, мы нашли какое-то трухлявое дерево, которое без проблем было перебазировано на стратегическое место. Костер мы не смогли разжечь , бревно оказалось очень сырое.
На острове было много крапивы высотой до груди и среди этой крапивы стояли прошлогодние сухие палки высокого бурьяна, он как раз и пошел на растопку нашего очага, а так как бурьян горел очень быстро, то Свете приходилось постоянно бегать в крапиву и добывать «дрова».
Когда костер уже разгорелся, надо было вешать казанок над огнем. Рогатины были уже впихнуты в землю на нужную глубину, и палка нашлась, на которую можно было повесить этот казан, но вот беда ручку от посудины мальчишки увезли с собой в лодке. Благо, что они были далеко и не могли слышать наших криков в их адрес.
Мы девчонки все-таки умные и находчивые нашли выход из положения.
Мы нашли три самых сырых бревна, окунули их в воду и уложили треугольником прямо в костре, на них же сверху поставили казан.
Кулеш практически готов.
Тут появляются на горизонте наши мальчишки.
Знаете, что они сказали нам на наши возмущения по поводу ручки? «А мы увидели, что дым пошел – значит справились»
И мы, таки, справились.
Но тут приближался дождь, черная туча закрывала полнеба.
Мы собрали все наши манатки и в лодку. Ели кашу посреди водохранилища под проливным дождем, смеялись с нашего гребца Сереги. Он очень смешно выглядел в фуфайке и в спортивной шапочке, напоминая нам то Герасима, то деда Мазая.

На Пасхальные праздники ездила я в другую область на свадьбу (точнее сказать роспись) друга, в город Золотоноша, Черкасская область. Ездили на машине. Проезжали Полтавскую область, саму Полтаву, Кременчуг, Кременчугское водохранилище (залив). Получила массу впечатлений. Фоторепортаж )))))))) смотрите в альбоме.

Давненько я тут не появлялась.
Много чего произошло.
Начну с самой наболевшей темы.
«Моя диета»
Одна из самых больших помех диете – жизнь на два дома. Дома у родителей, я ем что хочу или вообще не ем, а в доме любимого такое не прокатывает. И больше всего убивает то, что там не понимают слова «не хочу» и «не буду» если эти слова касаются еды. Блин, как уже объяснить людям, что я не ем МЯСА (разве что маленький кусочек шашлычка), зачем в меня пытаться запихивать то, что я есть не собираюсь. Я, конечно, понимаю, что это забота (родители у моего любимого просто великолепные, в частности мама), но ведь я не собираюсь ради ублажения чьих-либо желаний становиться коровой.
Моя идея с супом провалилась с грохотом, опять же по причине моего места проживания.
Хочу жить отдельно от чьих-либо родителей, быть сама себе хозяйкой. Как говорила Тося Кислицына в к/ф «Девчата»: «Хочу халву ем, хочу пряники».
Вот уже две недели, как милый купил мне весы по моему желанию.
Конечно, мой вес меня не очень обрадовал, но обнадеживает то, что он не увеличился и это уже хорошо. Уже два года вес у меня держится один и тот же.