Приземлились мы в аэропорту города Даламан и были быстро доставлены на маршрутке в отель. Находился он, как я уже говорила в местечке Олюдениз, знаменитом своей "голубой лагуной" и пляжем возле нее. Место напоминает южный берег Крыма - высокие горы, частично покрытые сосновыми лесами; с одной из гор беспрерывно прыгают люди на парапланах и летят чуть ли не тебе на голову, ибо здесь, как нам объяснили, мировой центр парапланинга, то есть параглайдинга. Муж тоже хотел прыгнуть, но я громко завопила, и он от этой идеи отказался.

Хочу еще сказать несколько слов об упомянутой голубой лагуне Олюдениз с красивейшим пляжем. Если честно, на вид это самый настоящий большой пруд. Водичка в нем теплая, мутноватая, по берегам пачками лежат турки и их жены в семидесяти семи слоях одежды (страна-то мусульманская). Вообще вначале непривычно было видеть, как купается какая-нибудь женщина - в брюках, кофте, платке, ластах и маске. Потом как-то, конечно, привыкаешь, тем более, что турчанки в обычных купальниках, к  счастью, тоже попадаются. Олюдениз - местный парк, поэтому мне по ощущениям он напомнил то ли Кузьминки, то ли Царицыно, где тоже в летнее время под каждым кустом кто-нибудь валяется.

К счастью, нормальное море здесь тоже имелось. Но на пути к нему нужно преодолеть множество чек-пойнтов, состоящих из торговых рядов, наполненных, соответственно, турками, которые при виде тебя подскакивают, подбегают, здороваются с тобой на всех языках мира одновременно (и иногда даже сами себе отвечают, типа "Как дела? Хорошо"), и пытаются что-то предложить. Основу торговли составляют тапки, маски, платья, полотенца, вода, украшения и изделия из стекла, довольно красивые. Также имеется множество турецких амулетов от сглаза, сделанных в виде выпученного синего глаза. Размеры глаз варьируются от крошечных до фантастических - вчера видела глаз размером с тарелку...

Когда идешь в этих рядах, надо держать голову прямо и смотреть строго перед собой, потому что даже слабый косой взгляд в сторону расценивается как желание начать разговор. Ну и, конечно, каждый первый тебя оглядывает: сначала с головы до ног, а потом с ног до головы. Мне было от этого неуютно, пока я не закупила аутентичный турецкий сарафан и на загородилась шляпищей и очками на пол-лица. Теперь турки смотрят только на мои ноги, это уже кое-что)).

Есть в этих рядах кое-что забавное: например, китайский турецкий ресторан, где нарисованы китаец и китаянка, разительно похожие на турка и турчанку, палатка с надписью в переводе на русский "эксклюзивная фабрика подделок" и тому подобное. Но есть места, таящие неожиданную опасность. Для нас это оказалась палатка с мороженым.

Конечно, мы сами виноваты, надо было внимательно читать, что написано на вывеске. А вывеска гласила что-то вроде "Туркишь секси ай-скрим", и упоминание о сексе там было вовсе не для красного словца. Подойдя к палатке, мы быстро убедились, что продавец, прежде, чем дать тебе мороженое:

1) Несколько раз выхватывает его у тебя из рук путем давания лишних стаканчиков.

2) Нагребает из лотка своей ложкой огромный мороженый ком и начинает размахивать им прямо перед твоим носом.

3) С эротическими возгласами начинает тыкать тебя этим комом во все мыслимые и немыслимые места.

4) Просит у тебя фотоаппарат и фотографирует тебя с комом мороженного над стаканчиком и вымученной улыбкой.

...Короче, как мы оттуда унесли ноги, я не помню, но потом все палатки с мороженым долго обходили по большой дуге, а покупать продукты тоже долго опасались, предполагая, что, прежде, чем продать, например, воду, половину ее попытаются сначала с дегенеративным смехом вылить тебе на голову.

Впрочем, потом оказалось, что продавцы в большинстве своем все же адекватны и даже вежливы, а в случае невежливости мне достается все равно гораздо меньше ввиду их уважительного отношения к женщинам. А женщины-продавщицы - вообще воплощение скромности и адекватности. Ввиду этого мы обнахалились и уже закупили кучу всего нужного и ненужного, от воды до масок для плавания, потому что трубку от своей маски я в первый же день утопила в Средиземном море. Так что вцелом турки приветливый и приятный народ. Если привыкнуть.

Пишу это из места, которое указано в заголовке, то есть из Турции, и по свежим впечатлениям, пока не затерлись. 

Надо сказать, что до этих пор мои заграничные поездки ограничивались Крымом и не затрагивали аэропорт. А тут мы подумали - чегой-та? Все люди в Турцию ездиють, а мы чаво-то не ездиим. И, значить, купили путевку в местечко Олюдениз, возле города Фетхие, на границе Эгейского и Средиземного морей. Отель три звезды, но "усе включено", называется, если кому интересно, Дориан. Никаких нареканий у меня к нему нет, по крайней мере, пока, потому что отдых еще не завершился)).

Ну ладно, про отель и место потом, а пока про полеты. Поскольку я бывала исключительно в Крыму, то и с необходимостью летать не сталкивалась, да и не особо этим огорчалась, потому что у меня даже когда машина сильно разгоняется, и то сердце в пятки уходит, а самолет-то при взлете разгоняется за короткое время больше, чем до двухсот км. в час!

Ну, в  общем, нельзя сказать, что у меня началась аэрофобия, но все же до отлета не покидало желание как-то подытожить земные дела)). Вылетали мы из Шереметьево. Муж летал в жизни не больше меня, поэтому явились мы в аэропорт вооруженные распечатками насчет правил прохождения таможен и контролей и слухами от летавших знакомых, как всегда, сильно противоречивых. Родители провожали нас с мрачными лицами, как на войну - из них тоже летала одна лишь моя мама, и то в детстве. 

Но все оказалось не так страшно, потому что мы приехали сильно заранее, и вскоре уже слонялись по дьюти фри. Дьюти фри в Шереметьевском терминале "С", это, конечно, не Рио-де Жанейро,а  совсем наоборот. Пара задрипаных кафешек, тройка магазинчиков с мерзко пахнущими духами и алкоголем, и отвали. Цены задраны выше самолетов. Так что мы, ясное дело, ничего не стали покупать и слонялись туда-сюда, наблюдая, как загружают и разгружают самолеты и гадали, какой из них наш. Летели мы компанией Нордвинд на аэробусе - это не особо большой такой кругленький самолетик, там есть только места для эконом-класса. Когда нас, наконец, запустили в "рукав", ведущий в салон, стало понятно, что изнутри он не то, что не особо большой,а  просто маленький. Сиденья были рассчитаны на худеньких и низеньких китайцев, так что мой муж вообще не мог нормально поставить ноги и сидел, подпирая коленками уши. В проходе тоже могло разойтись от силы полтора человека. В общем, я представляла самолет как-то попросторнее. 

Но, тем не менее, мы уселись, распихали вещи, и самолет, как грузовик, покатился на Взлетно-посадочную полосу. По дороге он расправлял крыло, видное мне в окно, меняя его форму на более широкую. Пока ехали, это крыло несолидно тряслось, будто держалось на честном слове. Муж меня успокоил сначала тем, что у вертолета винт выглядит еще хуже, а потом тем, что теперь нас все равно отсюда не выпустят до конца. Я хотела спросить, до чьего конца, но тут самолет опять покатился куда-то. Взлетать он, кажется, не собирался, и битых двадцать минут мы ездили по полю и чего-то ждали. Я уже решила, что мы не можем взлететь и собираемся добраться до Турции, так сказать, колесным ходом, но тут самолет вдруг кАААК врубил турбину, да кААк понесся, и все сразу поняли, что шутки кончились. Почему-то полоса была неровной, и, пока мы разгонялись, нас ощутимо кидало то в один, то в другой бок. А сам отрыв от земли... Для описания его лучше всего подходит цитата из моего любимого детективщика Сан-Антонио: "машина рванула с места так, что меня чуть не расплющило об спинку сиденья, а мой желудок остался висеть в двадцати метрах у меня за спиной". Вот это было то же самое, только вверх. Похоже, я издала несколько придушенных воплей, а все пассажиры сидели смелые, как ни в чем ни бывало.

Дальше, кстати, намного приятней не стало. Самолет начал набирать высоту, а я, как загипнотизированная, прилипла к окну. Когда самолет наклонял крылья или менял высоту и скорость, меня ощутимо и неприятно колдобило. К тому же, я заметила, что, клогда мы летим над кучевыми облаками, нас трясет, прямо как в кузове старого грузовика. Я представляла себя пилотом, выворачивала шею, выглядывала тучи и попискивала, пока муж не догадался задернуть от меня окно. Колдобить меня тут же перестало.

Пассажиры, несмотря на тряску и наклоны, собрались лопать. Решили поесть и мы. Самолетный обед эконом-класса, вещь, конечно, оригинальная. Наш, например, состоял из жилисто-костлявого мяса, замаскированного под съедобное с помощью соуса, и подгорелой картошки. В другой плошке имелись три кружка огурца, две оливки, один листик салата и нечто, напоминающее пресную вспотевшую буженину. Также имелись дешевенькие вафли и два куска хлеба. Пожалуй, эту еду и правда лучше всего употреблять в шоковом состоянии,п о крайней мере, мы проглотили и не заметили.

А пассажиры оказались вовсе не такими невозмутимыми, как я думала, просто у них были сои методы утешения. Например, сидящий впереди нас мужик пришел с коньяком в объятиях и весь полет пил. А посему в конце концов пришел в такое состояние, что опрокинул обед на стюардессу и треснул стюарда. Стюард сказал, что пока что он на работе, но пообещал побить его, когда сдаст смену. Однако пьяный уже уснул, а мы уже почти прилетели. За окном показалось Средиземное море. Сверху оно сильно отличается от Черного: Черное - синее, а Средиземное - мутно-голубого цвета, как аквамарин или рекламная картинка. 

Нам сказали, что мы сейчас будем садиться. Самолет опять поменял форму крыла - из узкого оно снова сделалось более широким - и, выпустив элероны, дал, так сказать, по тормозам. Мой желудок опять остался висеть в воздухе на некотором расстоянии за мной, а адская машина вдруг буквально легла на наш борт. Крыло уехало вниз, небо исчезло, а зеленая гористая турецкая земля встала дыбом и начала вроде того что заваливаться набок. Зрелище впечатляющее, хотя и страшноватое.

Однако с помощью этого маневра мы сильно снизились, полетели чуть-чуть над шоссе, и было ощущение, что сейчас сядем прямо на него, однако не сели, а плюхнулись куда надо, ан аэродром. Плюх был жесткий, с небольшим подпрыгом, но посадка оказалась гораздо легче, чем взлет. Пассажиры разразились продолжительными аплодисментами - такая, значит, традиция. Пьяный мужик, очухавшись, пошел лобызать стюарда и просить у него прощения. Простил стюард или нет, мы не знаем, потому что вышли.

В общем, почему-то у меня остались от полета какие-то очень самобытные впечатления. Обычно люди рассказывают о полетах либо как-то  совсем спокойно, либо с ненормальным ужасом, так что мои впечатления получились совершенно другими - чем-то средним между страхом и восторгом. Самолет мне по прилету снился пару ночей. А нам, между прочим, еще лететь обратно))

Есть книги, по которым трудно точно определить пол их автора - просто это литература, написанная неким "писателем". Обычно, кстати, довольно качественная. Вот есть такие книги - читаешь и сразу понимаешь, что автор - мужчина или женщина, просто вне всякого сомнения. И обычно эти книги довольно некачественные. Потому как половым признаком, к сожалению, повествование не украсишь, даже если кажется, что это не так).

Вот примерный набор основных черт, которыми обладают "половые" литературы.

"Мужская" литература. 

Ну, возьмем жанр, скажем, фантастики, хотя это не суть важно.

Герой - офигенный неутомимый брутальный качок со стальными мышцами и железными нервами, оттенков чувств не имеет, по манере выражения похож на урезанную версию робокопа. Либо наоборот: интеллектуальный задохлик, утонченный, чувствительный, с магнетическим взглядом, сверхспособностями и т. д. Главное не это. Главное, что и того, и другого ЛЮБЯТ женщины. Нет, не любят, а вот именно ЛЮБЯТ. Обычно через повествование проходит набор восторженных баб, которые при виде главного героя сами по себе укладываются в штабеля, раздеваются и выстраиваются в очередь на облагодетельствование. Процесс облагодетельствования некоторые авторы тоже любят смачно описать.  Обычно при этом отмечается, что дама была от героя во время процесса в таком восторге, что аж теряла сознание от страсти (у некоторых писателей - в буквальном смысле) говорить не могла, и потом только и молила, что о следующей встрече.

Еще однин характерный признак -  бабы появляются ни к селу, ни к городу, и так же исчезают, оставляя недоумение, зачем автор вообще включил их в повествование, если они потом там не действуют. И баб этих много, поскольку любить одну бабу - это не круто. Впрочем, про любовь в таких произведениях если и упоминается, то лишь в корне слова "любовница". Да и женщины-то обычно все одинаковые - если только цветом волос и размером груди отличаются, а вот характер - как под копирку (если вообще можно говорить о характере). Обычно в конце книги бабы перестают упоминаться и начинается перестрелка, а все любовные линии, даже слабенькие, обрываются как попало, оставляя у читателя чувство тяжелого недоумения и вопрос, чего это вообще было.

"Женская" литература.

Примерно то же самое, только зеркально отраженное.

Героиня - аналогично: либо амазонка с офигенной фигурой, обалденными глазами и опупенными волосами, которая попирает стопой весь мужской род, либо противоположный типаж - старательно описанная немолодая, нездоровая (а часто вообще еле живая) некрасивая дама, но и ее мужики в книжке любят не меньше, чем амазонку, что,в  общем, довольно забавно смотрится со стороны. Читала я такую книжку - там героиня именно была немолодая, некрасивая, к тому же, все время описывалось, как ее рвало, что у нее болело и в какой гадости она вывалялась. Думаю, не надо говорить, что эта кошмарная женщина являлась мечтой всех мужских персонажей книги.

Взаимоотношения героев в женской литературе обычно выстраиваются чуть по-другому, чем в мужской книжке. Мужиков не такое количество, а максимум два-три, но все они абсолютно безнадежно влюблены в героинь и желают за них утопиться, застрелиться и повеситься. Любые недостатки характера и внешности им побоку, и даже разгерметизация космического корабля не удерживает их от романтических признаний и излияний чувств. Обычно любовная линия не оборвана, а доведена до конца, в котором героиня милостиво изволит выбрать одного из страждущих себе в партнеры. Сексуальные сцены редки, унылы и слюнявы, вместо смачных описаний здесь идет беспрерывное бормотание о чувствах и вздохи при луне. 

Иногда мимо, как тени, проходят также дополнительные мужчины - те, конечно, тоже в восторге от главных героинь, но их вытесняет на задворки основной агрессивный костяк. Но авторша дает понять, что потенциально они еще как были бы согласны за героиню застрелиться, утопиться, повеситься...

В общем, и смех и грех. Читать обе крайности одинаково неприятно по одним и тем же веским причинам:

1) Они неправдоподобны.

2) Из них прет неудовлетворенная чем-то там личность автора, которую, вообще-то, в художественную книгу никто не звал. Нет, понятно, что автор должен проявляться в своей литературе, но так явно заявлять о своих желаниях и проблемах - это уже не комильфо, поскольку читатель - не психотерапевт, и он хотел бы видеть нормальный сюжет и достоверные характеры, а не наблюдать, как автор за счет него повышает себе самооценку.

Резюме: чем более бесполой будет ваша литература, тем лучше она будет смотреться и тем универсальнее будет круг ее читателей))

Это я, скажу сразу, не про конкретного человека, а про общечеловеческую черту)).

Есть такая особенность у очень многих людей (а то и у всех на определенном этапе) воспринимать себя как неконтролируемое стихийное бедствие. Что-то вроде урагана, цунами или взбесившегося робота: что-то там замкнуло и - бац - кругом одни жертвы и разрушения. А потом опять тихий и опять смирный...  Некоторые (особенно женщины) о таком своем свойстве могут упоминать даже с гордостью - мол, я такая неожиданная, прямо не знаю, что у меня в мозгу замкнуло, что я такое отчудила... Мужчины обычно этим не особо гордятся, но считают, что виноваты в его превращении в стихийное бедствие некие "те, кто довели".  Так что поделом им.

Однако я таки поняла в один прекрасный момент, в чем основная причина этих превращений в цунами и испорченных роботов. Причина банальная, но всеобъемлющая: ЛЕНЬ.

Дело в том, что для того, чтобы красиво выйти из конфликтной или напряженной ситуации, надо много думать, а кому это охота? Гораздо легче поступить так, как привык: не особо красиво, но с рук сойдет, как человек понимает по предыдущему опыту "выступлений": покричат-покричат, да и простят, может, даже пожалеют. Для того, чтобы сдержаться, переключиться, отвлечься, надо разрабатывать какие-то техники аутотренинга, искать подходы к себе... А зачем? Когда опять же можно свободно устроить кошмарную истерику, а потом сокрушенно рассказывать про то, что "прямо не знаете, что на вас находит". Знаете-знаете) Это она находит, лень-матушка. Если не верится, предлагаю провести эксперимент: вручите близким какой-нибудь увесистый предмет и разрешите бить им себя, когда вы впадаете в тайфунное состояние. Я вас уверяю: все неистовство при мысли о том, что оно не пройдет безнаказанно, как рукой снимет)). Известное дело: мы распускаемся там, где нам это позволяют, и не можем сдержаться не потому, что не можем, а потому что на самом деле не хотим. 

Я по себе знаю: иногда эмоции держать очень тяжело. Однако есть некоторые приемы. Во-первых, можно честно сказать окружающим, что злитесь и сейчас чего-нибудь швырнете. И швырните - только легкое и безопасное. Проверено - люди относятся с пониманием и даже сочувсвтием, раздражение очень быстро уходит. Во-вторых, прежде чем впадать в буйство, надо проверить, не душно ли в комнате и не просидели ли вы весь день без движения за компом. Если да, надо просто подвигаться - прогуляться, сделать зарядку, проветрить помещение - и вся злость без следа выветривается. В-третьих, никто не отменял курс легких успокоительных типа боярышника или пустырника. Иногда надо помочь организму выехать их нервного состояния. И, самое главное: нельзя гордиться тем, что ты человек-тайфун. Не знаю, откуда, но подспудно эта гордость присутствует у всех буйствующих: мол эк я могу! Тут надо просто понять, что, расписывая свои подвиги, ты на самом деле сообщаешь, что не умеешь себя контролировать, плохо себя знаешь и, главное, тебе лень что-то поменять.  

П. С. Вышеуказанные способы проверены на себе и дали хорошие результаты)

Дня три назад со мной неожиданно связалась Сима Цыскина - корреспондент, живущая в Австралии. В последний раз мы с ней до этого слышались четыре года назад, когда я давала ей интервью для СБС радио-Австралия. И сейчас она звонила с той же целью - узнать, чего у меня нового, и облечь в интервьюшную форму.

Особенностью этих интервью является то, что они всегда происходят в неурочное время. Например, первое я давала в девять утра, облокотившись на раковину в ванной, чтобы не мешать спящим родителям. Это интервью у меня брали в восемь, и оно прошло на кухне)) Учитывая, что я сова, не очень помню, о чем мы говорили, но вот что получилось в результате:

http://www.sbs.com.au/yourlanguage/russian/highlig...ngstress-on-Australian-lyrics/

Друзья, хотела бы провести небольшой опрос среди вас. Особенно среди тех, кто не читал мою недавно вышедшую книгу. 

Оформление книги я делала сама - нарисовала обложку, так сказать, в меру своей испорченности, как могу, однако мне трудно оценить, как она смотрится со стороны. Вот сама книга с прилагающимся к ней диском. 

Разворот книги:

Скажите пожалуйста:

1) Если судить по обложке, какова, по вашему мнению, направленность книги и ее примерное содержание.

2) Что в обложке кажется привлекательным.

3) Что отталкивающим.

4) Купили бы вы такую книгу, если ориентироваться только по обложке, а если нет, то какую купили бы))

5) Те же вопросы касаются диска.

Заранее спасибо.

Из-за своей профессии я сталкиваюсь много не только (и не столько) с коллегами писателями или музыкантами, сколько с разнообразными критиками. Излагают они мнения разные: иногда вполне полезные,  иногда глупые, иногда непрошенные, чаще всего - вызывающие недоумение. Например, из последних шедевров: "почему это у тебя так много героев книги ходит в джинсах?" Действительно, нет бы фраки и бабочки носить в повседневной жизни, они ж не шантрапа какая-то, в книжке участвуют))). Ну, не суть.

Кроме таких оригиналов, очень часто встречается следующий отзыв: "конечно, неплохо, но мало оригинального: помните, у Васина и Петина героя звали так же, а у Гришина он тоже пил чай и ел печенье, а Мишин вообще про героя той же профессии написал. А слог у вас похож на слог Куськина и ПУськина. А расстановка слов похожа на Тяпкина. А шутки почти как у Ляпкина. Очень заметно влияние этих писателей".

И вот самое убийственное, но НИ РАЗУ на моей памяти в таких отзывах не упоминался писатель, которого я и вправду читала). Нет, я охотно верю, что герой у Мишина и Гришина так же пил чай, ведь мы все живем в одном и том же мире, в одно время, в одной социокультурной среде... Про это еще говорят "идея носится в воздухе". Совпадения в мелочах и даже в крупносятх встречаются сплошь и рядом. Я одного не понимаю: почему многие так стремятся поддеть этими мелкими совпадениями, радостно вопя, как в спортивной игре: "было, было!" И, кстати, писателей это очень обижает. Меня тоже обижало первое время. Я стремилась к оригинальности и "чтоб ни у кого так не было" любой ценой, бывает,в  ущерб содержанию, зато не как у Куськина и Пуськина)). 

К счастью, это прошло, когда я поняла несколько вещей.

Во-первых, что написать СОВЕРШЕННО оригинальное произведение не в человеческих силах. Либо это будет что-то вроде "Поздним вечером Петя лег с кровати, надел ботинки на голову и пошел с работы вверх ногами". Какой дурак станет читать то, чего нигде еще не было, и потому ему не близко и для него неузнаваемо и непредставляемо, как молированный буфешкаф? Правильно, никакой. Удовольствие от узнавания, сопереживания героям, потому что у них ситуация похожа на ситуацию читателя - основные вещи, которые держат человека в книге. А житейские ситуации и эмоции, в общем-то, много тысячелетий одни и те же: любовь-разлука-благородный-герой-прекрасная-дама-нечаянное-везенье и др. И, пожалуй, когда описываешь эти состояния-ситуации, стоит не оригинальничать, а просто писать так, чтобы читателя проняло, даже если герой одет, как у Гришина))

Во-вторых, еще в девятнадцатом веке, а уж раньше-то и подавно, к повторению (не сказать еще плагиату) относились совершенно по-другому. Повторять сюжеты за древними классиками считалось хорошим тоном. Пушкинский Памятник" - это перевод оды Горация "Exegi monumentum", Лермонтовская "Сосна", которая на севере диком, даже не совсем перевод, а перепевка Гетевского "Кедра". То есть, по-нашему, Лермонтов Гете просто обворовал. Еще он обворовал Пушкина. Заметьте: у Пушкина есть "Цыганы" и у Лермонтова "Цыганы". Содержание, как вы догадываетесь, сильно похоже. Плагиат? Неа. Просто Лермонтову очень нравился Пушкин. Вот он и брал у него особенно полюбившиеся сюжеты и иногда целые строчки. Как и у Гете. И если вы думаете, что так делал один Лермонтов, то ничего подобного: так делали в то время большинство писателей и поэтов, которые теперь называются классиками. Они понимали то, что многие не понимают сейчас: оригинальность хороша только в определенных, очень умеренных дозах. И даже расхожий архетипичный сюжет у разных людей получится по-разному. В этом я убедилась на собственном примере, когда начала писать в стиле народной сказки)

Поэтому, писатели, особенно те, что начинают: не надо бояться совпадений, которые все равно будут происходить помимо вашей воли. Если вы не будете напрямую списывать у конкретного писателя все его сюжеты, и вообще не будете ничего списывать, а будете писать, что хотите, но не напрягаясь насчет того, "было это у кого-то или нет" - все будет хорошо. У вас получится нормальная литература с нормальной долей новизны и нормальной долей преемственности. Не ведитесь на эти неоригинальрные манипуляции с оригинальностью, а лучше ответье, подозрительно всматриваясь в критика: "Вы знаете... Мне кажется, я где-то уже видел такого же, как вы. У него тоже была голова, две руки и две ноги"))

Здесь пойдет речь не только о религиозно-церковной святости. Святое - это что-то - событие, переживание, мнение, при обсуждении которого человек неожиданно теряет логику и начинает реагировать неадекватно бурно. Причем бурно значит действительно бурно, вплоть до громких воплей, оскорблений и в тяжелых случаях - рукоприкладства. Для некоторых святое - обсуждение их веры, для других, скажем, невыносимо, если кто-то считает, что не все дети - ангелы во плоти, для третьих святые, скажем, все животные (обычно, причем, в разы святее людей), четвертые - ортодоксальные вегетарианцы и не выносят лопающих мясо...

В общем, я думаю, у всех так бывало: говоришь с не очень знакомым человеком, и вдруг по нечаянности наступил на его "святое" место... И все. Хоть святых выноси)) Смотришь, хлопаешь глазами, и думаешь, куда делся этот милый и вполне адекватный человек, и откуда на его месте появилась брызжущая слюной бестия). 

Мне, как человеку, который этому очень слабо подвержен, очень интересно было всегда понять "изнутри"  такое поведение. Я была по молодости категорична, мизантропна, но, думаю, это немного не то...

Так что такое эти "святые места" и почему их количество напрямую зависит от ширины кругозора и образованности - чем они выше, тем меньше "святых мест". Можно ли "святые места" назвать слабостями? В общем, наверное, нет, это было бы неточным. Но откуда тогда неадекватная болезненная реакция? Еще я замечала, так сказать, на живом человеке, что чем он становился уверенней в себе, тем меньше становилось этих святых мест, и уже даже самые неприятные для себя вопросы он мог обсуждать спокойно. У многих "святость" становится меньше к среднему возрасту, но опять увеличивается к старости. Так что, возможно, "святые места" говорят о слабой психике и сильной категоричности. Впрочем, есть общечеловеческие "святые места", такие, как оскорбление родных и близких, например. Но все равно реакция на эти оскорбления зависит от человека...

А вы замечали за собой когда-нибудь наличие "святых мест" и изменялось ли оно с возрастом и образованием? 

Моя новая книжка, наконец, появилась в магазине Библиоглобус - ее там можно заказать  в том числе и по интернету.

Вот:

http://www.bgshop.ru/Details.aspx?id=9792077

Он сидит, ковыряя в носу,

На любимом на кресле моем.

За компьютером ест навесу:

То накрошит, то что-то прольет.

Волосатые ноги его

Перекрыли мне в ванную ход.

И не делает он ничего,

Только чавкает, как бегемот.

Вечно чушь он при людях несет:

Я все время горю от стыда!

Идиотские песни поет,

Фильмы смотрит – одна ерунда!

Его шутки достали вконец,

А друзья – на дебиле дебил.

Хоть зарядку бы делал, подлец,

Если лопает, как крокодил!

Недостатков все список растет,

А достоинства – ни одного!

Только мысль мою душу гнетет:

Может, я разлюбила его?..

Флешмоб подхватила от Велеты. Итак:

 1. Фото любой знаменитости мужского полу, которого я считаю прекрасным, великолепным и т.д.

Одного выбрать не могу) Казанова из Улиц разбитых фонарей - харизматичный длинноносый длинноволосый милиционер - чего еще надо для счастья))

И Жозе из Элен и ребят. Точнее, актер, который его играет, - кажется, его зовут Филипп Вассер. Лицо для меня слишком мягкое, но ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ...

2. Фото знаменитости мужского полу от которого меня тошнит. Ну, не буду, наверное, оригинальной)). Кхм... Тимати. Помимо омерзительных песен еще и скопище нелюбимых мною черт лица типа курносости и выпяченных губ.

3. Фото кумира детства. Как таковых кумиров у меня не было. Но из певцов в раннем детстве уважала Антонова - не за внешность скорее, а как композитора и человека.

4. Открыть любой поисковик и запостить первую попавшуюся фотографию любого мужчины. Кто-то знакомый. Привлек меня тем, что у него единственного из подборки был закрыт рот))

5. Фото того, на которого я бы смогла 2 часа непрерывно смотреть.

Доктор Курпа-аатов. И его психологические глаза. Книжки у него, конечно, не такие уж гениальные, но кое-что дельное в них есть. А лицо у него вполне в моем вкусе)

6) Фото творческого мужчины. Эдгард Запашный. Хвост, рост, глаза, нос.. И вообще, я заметила, что похож на моего мужа)

Ну, боюсь, насчет врагов и неприязней я буду еще короче). По мне, вражда и неприязнь - чувства совершенно лишние, которые только портят тебе же самому настроение, а другим-то это до лампочки, так что культивировать в себе подобные ощущения ради своего же блага не стоит. Лучше на что=-нибудь приятное переключиться.

Что касается врагов... Ну, во-первых, ан мой взгляд, враги - это заслуга, так сказать, обеих сторон. Если у человека много врагов - не ворчащих недоброжелателей или неадекватных троллей, которым все равно, к кому цепляться, а именно натуральных врагов, - значит, с самим человеком, видимо, что-то не совсем в порядке. Исключения, скорее всего, имеются. Но, по моему собственному наблюдению, окруженные врагами люди либо сами являются теми еще пакостниками, либо они просто очень мнительны - то есть им КАЖЕТСЯ, что вокруг враги,в  то время как эти самые "враги" о них и думать забыли.

Усиленное проявление вражды, неприязни, попытки везде искать заговор, врагов и недоброжелателей я рассматриваю как недоразвитость. Не такую, какую обычно имеют в виду. Это недоразвитость либо психологическая (недаром подростки более агрессивны и жестоки, у них психика не сформировалась, да и вообще в жизни они себя не нашли), либо интеллектуальная. То есть, банально, человек мало читает, мало знает, и поэтому картина мира у него плоская и упрощенная, поэтому его так легко заставить примкнуть к какой-нибудь одной группе, которая убедительно советует бить группу другую, уверяя, что все беды людей от этого кончатся. Пользу любой человек приносит с охотой, даже малограмотный, но в случае с малограмотностью его очень легко одурачить. Отсюда и куча никому не нужных и не понятных конфликтов. Постоянная агрессия и враждебность, качества в животном мире полезные, в человеческом, наоборот, означают, что оный индивидуум, к сожалению, находится на одной из низших ступеней развития.

Философию я никогда не любила, поэтому, видимо, получится кратко). 

Чтобы ответить на вопрос "что такое дружба" надо представлять какую-то сферическую дружбу в вакууме, тогда как , по мне, дружба - фактор скорее социологический и психологический, чем философская категория. То, что для одних людей "истинный друг", для других - "просто хороший знакомый", а истинными они считают тех, с кем у них отношения близкие к родственным или (!) к супружеским. У таких друзей то и дело какие-то ссоры, трагедии, даже сцены ревности, но в те моменты, когда они не обзываются друг на друга и не дуются, они сильно гордятся своими отношениями, ибо, как и многие, путают любовь и страсть))).

Для меня самой друг - это человек примерно одного со мной уровня (интеллекта и образования), с более или менее схожими взглядами на жизнь и все в ней происходящее, НЕ ЗАВИДУЮЩИЙ, блин, моим успехам, способный оказать посильную поддержку в чрезвычайной ситуации. Посильную - в смысле, не от всех друзей стоит требовать быть психологической опорой. Некоторые не в силах этого сделать, но могут помочь другими способами - да хоть деньги одолжить. В свою очередь, друзьям я готова обеспечивать моральную и материальную поддержку, так сказать, "вне очереди" и делать всякие льготы и послабления. Любовные отношения и супружество я также понимаю как дружбу плюс сексуальная составляющая.

Друзей, то есть людей, подходящих под эти критерии, у меня не очень уж много, но они есть и всегда были. Со временем некоторые из них отходят на задний план (из-за изменившихся интересов и т. д.), приходят другие. Сейчас можно сказать, что у меня имеется одна близкая подруга, две подруги, близкие в прошлом, а сейчас они где-то на втором месте, и, пожалуй, один друг. Ну и муж, как лучшая подружка, конечно же)

Все эти люди-друзья - разноплановые и пригождаются, так сказать, в разных случаях. Та подруга, которая более близкая, неустойчива психологически, поэтому я заранее знаю, что искать успокоения лучше у менее близкой второй подруги. С третьей мы разыгрывали замечательные моноспектакли, которые потом легли в основу множества моих произведений. С другом и его женой мы вместе отдыхаем... 

Короче говоря, я считаю, что если не морочить себе голову труднопостигаемыми и в конечном счете субъективными понятиями "настоящести" и "истинности" дружбы, то жизнь станет проще, а людей, которых можно будет назвать друзьями, только прибавится.