Есть такое выражение - "мужское воспитание". Как вы думаете, что это? 

Я знаю, что многие мужчины считают, что сына надо воспитывать сурово, как в армии: упал, отжался, побежал. Сын должен быть выносливым, как взрослый, не жаловаться, не ныть. А если ноет - баба. Если ребенок, к примеру, устал и жалуется, значит ему нужно тут же сообщить, что он "сопли развесил", "тряпка" и "маменькин сынок". И еще передразнить как можно противнее это его нытье, "потому что бесит, и это все женское воспитание". 

А мне вот кажется, что дети все-таки менее выносливы, чем взрослые, и имеют такое же право на выражение своих чувств и ощущений. Меня, в общем-то, тоже раздражает "нытье", но я понимаю, что если я буду в эту тяжелую минуту издеваться над ребенком, ругать и стыдить его, то лучше никому не станет. Он может и прекратить ныть, но мысленно будет обзывать меня такими словами, что тошно даже думать об этом. Такая муть со дна поднимется... Такая ненависть угнетаемого к угнетателям...

Я знаю, сама неоднократно была на его месте.  Испытала на себе, когда была маленькая.. И даже уже не очень маленькая. Вот это чувство полной беспомощности, зависимости: ты не решаешь ничего, ты тупо должен делать то, что тебе говорят. Твои чувства никого не интересуют, ты НЕ ВАЖЕН. Что чувствует ребенок, когда осознает это?

Ах вам на меня наплевать?! Что ж, мне тоже на вас наплевать, и я буду делать все, чтобы испортить вам жизнь!

Нееееет, я ни за что бы не хотела вызвать такую реакцию у своего ребенка.

Я обычно в таких ситуациях выражаю (искренне!) сочувствие, говорю, что прекрасно его понимаю и сама чувствую то же самое. И что прямо сейчас помочь ничем не могу (если и правда не могу). Или помогаю, если могу. Рассказываю о перспективах (нам идти еще минут двадцать, потом сможем сесть на транспорт). И предлагаю пути решения проблемы (купить воды, посидеть отдохнуть). Я не знаю, женское ли это воспитание, я бы назвала его гуманистическим. А многие мужчины назвали бы это "потаканием капризам".

Я думаю, это самое "мужское воспитание" - по моему оно от недостатка эмпатии происходит. Есть люди с недостатками зрения, слуха, а есть - эмоционально глухие. Что ж тут поделать, не дано...

А вы что думаете?

Прочитала две книжки про воспитательный процесс. Одна новомодная: "Как говорить с детьми, чтобы они учились", вторая - проверенная временем и рекомендованная еще четыре года назад психотерапевтом: "Не рычите на собаку" Карен Прайер. Из первой я ничего нового, в общем-то, не почерпнула, все методы и приемы эти мне были знакомы и раньше. Разве что понравилась идея представить возникающие ситуации и пути выхода из них в виде комиксов. Наглядно, ничего не скажешь. Но тем, кто читал, к примеру, ту же Гиппенрейтер, можно не читать.

А вот Карен Прайер меня сначала как-то даже возмутила своим одинаковым подходом и к людям, и животным, но потом дошло до меня, что это одна и та же поведенческая терапия, и в обоих случаях она работает. Основная идея: многократно подкреплять позитивные действия в процессе их выполнения (как с животным: хвалить, давать лакомство), нежелательные же действия попросту игнорировать.

Никакого метода кнута и пряника (будешь хорошо учиться - куплю тебе игрушку, а плохо - мультиков лишу). Не работает это. И воспринимается ребенком как грубая манипуляция. В результате многократного повторения ребенок и сам превращается в манипулятора (а что мне будет за пятерку? А за три пятерки мне можно того бионикла?). Если же правильные действия подкреплять непосредственно в процессе, результат поражает, а процесс учебы превращается в приятную игру. 

Ну например. Сидит ребенок, мучается с примерами по математике. С каждым новом примером ему все меньше хочется продолжать. Я тихонько захожу в комнату, кладу рядом на стол пару чипсов со словами "подзаправка!" и удаляюсь. Ребенок моментально схрупывает их, продолжает делать уроки с несколько большим энтузиазмом. Через минут пять я снова приношу ему пару чипсов, и результат повторяется. Чипсы (скитлс, эмэндэмс) лучше чередовать словами одобрения: "быстро у тебя этот столбик получился! и смотри-ка - ни одной ошибки" (всего одна, две, три (нужное подчеркнуть). Главное: никакого негатива! Никакой критики! Надо найти хоть что-то хорошее и обязательно это отметить. Иначе учение превращается в каторгу, и ребенок только и ждет, съежившись за своим столом, шагов судьбы (родителя), который сурово взглянет и выдаст очередную критику.

Я проверила на своем подопытном ребенке оба этих метода (манипулирование кнутом и пряником и метод подкреплений) и могу сказать теперь только одно: дрессировка работает. И на людях, и на животных. Метод подкреплений воспринимается ребенком как игра, и он охотно играет по правилам. Метод манипуляций воспринимается как, собственно, манипуляция :) Кстати, со взрослыми тоже можно так! И даже (особенно) с самим собой. 

В общем, книжку и метод рекомендую.

В продолжение темы. 

И вот еще что я подумала. Когда взрослый человек делает выбор, и, допустим, устраивается на работу, у него появляются новые обязанности (ежедневно приносить пользу с десяти до семи, например). Но при этом он приобретает и права. Получать за это деньги, например. Брать оплачиваемый отпуск.

А вот взять ребенка, который пошел в школу. У него тоже появляются обязанности. А получает ли он новые права? Нет, тут все по прежнему, только он всем должен еще больше, чем раньше. Вот и получаем внутренний конфликт.

Так что выдать ребенку новые права - родительская обязанность, я считаю. И моя спонтанная идея подарить ребенку новый праздник вполне себе неплоха в этом смысле. И еще, думаю, нужно побольше его хвалить, гордиться успехами (а уж он сам как гордится!), подчеркивать важность и значимость его нового статуса. Ну и премировать за особые достижения, конечно.

Рано я расслабилась. Так меня радовало все эти дни, что Данька охотно и с удовольствием ходит в школу, и вроде бы втянулся в новый режим, вот я и решила, что переход от дошкольника к школьнику у нас прошел легко и непринужденно.

А сегодня с утра после традиционных черепашек-нинзя по телеку, когда надо было уже одеваться, услышала классическое: "В школу не пойду!"

Ну, какие варианты реагирования были у меня?

1) Авторитарный: "Что это за "не пойду"? Ну-ка быстро одевайся и марш вперед!"  Ребенок уныло и покорно влачится в школу, проклиная свою никчемную жизнь и вредных родителей, вскоре это становится доминирующим настроением в учебном процессе.

2) В стиле педагогики сотрудничества, что-то в этом духе: "Вижу, тебе сегодня не хочется идти в школу. И ты не понимаешь, почему должен это делать каждый день, независимо от своего желания. Но таковы правила новой школьной жизни, пропускать нельзя, а то потом будет трудно догонять"... и т.п.  Предполагает наличие некоторого времени для подробной и обстоятельной беседы.

Ну, а я, неожиданно для себя, выбрала некий третий вариант, потому что это было первое, что в голову пришло (а первым приходит не самое умное, понятно). Сказала, что если ему не нравится эта школа, можно ходить в другую, он конечно тут же сказал, что хочет в другую, я предложила немедленно идти к директору другой школы для беседы о приеме, он тут же сказал, что пошутил. Оделся и пошли. 

То есть поступила я подло, конечно: вроде бы предложила ему выбор, но на самом деле выбора-то у него и не было. Сработала старая схема в мозгу: Не хочешь идти на занятия? Ну так пойдем я тебя в детский садик запишу! - Аааа, нет!

Хорошо хоть накала страстей при этом никакого не было, я почувствовала, что завожусь, и сразу себя одернула. А Даня явно упирался только для эксперимента (а если я вот так, что будет?). В общем, разрулили. 

Пока он одевался, а я ждала, обдумала ситуацию. Чувства и мысли его мне вполне стали понятны. Сначала началась новая жизнь, общение, переход на новую, взрослую ступень, было интересно. Теперь началась рутина, и сразу возник вопрос: неужели теперь вот так будет всегда? И главное теперь не желания, а обязанности? О ужас, ужас! Надо немедленно прервать порочную цепь, тварь я дрожащая или офисный планктон?! Не пойду сегодня в школу!

Нет, ну действительно, взрослому-то человеку непросто принять такой стиль жизни, а уж ребенку-то что до моей взрослой логики... Ну подумаешь, пропущу, не узнаю, не догоню. Зато буду жить в свое удовольствие. Если бы он ходил в садик, то ежедневный уход из дома по утрам давно уже не вызывал бы вопросов, стал бы привычным. А так, конечно, все сложнее.

Выход один: надо найти удовольствие в том, что имеем сейчас. Тут, конечно, многое от учительницы зависит, и нам очень повезло, она их не нагружает, устраивает много "разгрузочных" занятий (изо, изучение окружающего мира во дворе школы, ритмика и т.д.). Вообще, тетенька позитивная, школьной унылостью от нее и не пахнет. Ну, а что зависит от меня... 

Тут мне в голову пришла идея, и пока мы шли в школу, я ее изложила Даниле. Идея такая: устроить праздник среды. Среда - середина рабочей недели, надо себя порадовать чем-то, поддержать. Значит в этот день будем делать что-нибудь приятное: ходить в кино, или в Макдоналдс, или на аттракционы в парк, иногда покупать новую игрушку. Идея была принята с энтузиазмом, ребенок сразу повеселел, и в школу пришел, как обычно до этого, радостный и бодрый.

Я почему пишу об этом так подробно. Потому что на самом деле это очень важный момент. И выбор родительского стиля поведения в этот момент определяет последующее отношения ребенка к школе: как к обязательной каторге или как к новому правилу новой интересной жизни. Ну, и игры же есть правила. И от того, что у школьной жизни тоже есть правила, она не становится менее интересной. Просто их надо помочь принять, без излишнего давления и драматизма.

 

Чем дальше, тем больше убеждаюсь я, что все попытки манипулирования ребенком заводят меня в полный педагогический тупик.

Стала я активно пользоваться системой поощрений и наказаний (кнут и пряник) - ребенок в точности ее скопировал.
Я говорила: "Вот поешь - дам тебе конфеты". Он быстро перенял опыт: "Я поем, только если ты мне потом дашь конфеты".
И я поняла, что это был неправильный выбор.

Я пыталась давить авторитетом и не шла на уступки - он стал упертым и ни на что не соглашался, любимым его словом стало "нет".

Я  экспериметировала. Говорила: "Так, быстро собирайся гулять, уже давно пора идти на улицу!" и получала в ответ: "Не хочу! У меня сейчас самая игра, а по радио интересная сказка!"
В следующий раз я говорила: "Сегодня гулять не пойдем, что-то ты плохо выглядишь, посидим дома, вдруг ты заболеваешь", а он кричал немедленно: "Там такая хорошая погода, а мы будем сидеть дома?! Нет, пойдем, пойдем, я хочу, маааам!!!"

Но поняла, что работать это будет лишь изредка.

Я пыталась взывать к чувству долга, но ребенок не понимал, что это значит и как это понимать и воспринимал мои убеждения как несправедливый наезд, после чего обижался и отказывался сотрудничать.

В конце концов до меня дошло, что если манипулировать людьми нехорошо, то манипулировать детьми - совсем плохо. С людьми надо разговаривать. На равных. Как человек с человеком. Забыв о том, кто тут главный, иначе не сработает. И может быть тогда ребенок, уставший от постоянного родительского натиска, вдруг почувствует, что давления больше нет, вздохнет облегченно и сделает что-нибудь, чего от него давно и безуспешно добивались. Просто потому, что ему приятно будет сделать что-то для любимого человека.

И вот это будет как подарок, будет в тысячу раз приятнее, чем если бы он сделал это тупо слушаясь и повинуясь или ведясь на очередную манипуляцию...

Прочитала книжку Курпатова "Счастье вашего ребенка".
Покупать ее было как-то даже стыдно немного: Курпатов - это же такое лицо из телевизора, типа Галкина, медиа-персонаж. Но решила все же полюбопытствовать.

И не зря. Книжка оказалась очень вменяемая, как, по всей видимости, и ее автор. Вместо кучи методик типа "сделайте то-то и то-то, а вот этого ни в коем случае не делайте" он просто проводит небольшой, но крайне полезный ликбез по детской психологии. Как развивается мозг, нервная система ребенка, в каком возрасте от него можно что-то требовать, а в каком еще попросту безполезно - не в состоянии сделать/понять.

В целом это напоминает научно-популярную книжку про инопланетян: как с ними общаться и остаться в живых и даже не растратить все нервные клетки. Мы же мало про них знаем, на самом-то деле. И про инопланетян, и про детей. Что у них в голове делается? Что на душе творится? Мы часто видим какие-то эмоциональные реакции, которые кажутся нам совсем неадекватными, и пытаемся сделать своего ребенка максимально адекватным, чтобы наблюдать их (реакции) пореже. Этот подход кажется нам самым логичным, но на самом деле он обречен на провал. Ребенок никогда не будет вести себя как взрослый, просто потому что он - другой, физиологически, психологически. И это надо просто принять как данность.
Ребенок - это особое существо, хотя и человек, но не совсем такой, как взрослый. И подход к нему нужен особый.
Эта книжка очень помогает расставить все в голове по местам.

Особенно меня поразили две, в общем-то, простые мысли.

Первая: главная цель воспитания - не сделать ребенка "таким, как мы, только лучше", А научить его быть счастливым. А следовательно - успешным, позитивным, человеком, к которому тянутся люди. Не лузером, но винером. Правильное отношение к жизни. Неудачи - это временно, есть задача - реши ее (как говорил робот Бигвелд).

И вторая: словами этому (и другим полезным качествам) не научишь - только своим примером. Слова для ребенка, как правило, мало что значат. Он считывает эмоции и чувства, которые за ними стоят. И подражает людям, которые имеют для него авторитет, значимы. А самые главные люди - это родители. Счастлив родитель - счастлив ребенок. Вот так вот просто и очень верно. У унылых лузеров родителей - унылый лузер ребенок. Поменьше нотаций - побольше дела.
Вместо проповедей: надо быть трудолюбивым, надо трудиться, а не лениться - делать это самому. Быть таким самому. И все - ему некуда будет деваться, рано или поздно все придет. Особенно если поощрять все хорошие дела, не скупясь на похвалы.

В общем, ничего нового, все очень просто, но как-то очень хорошо все расставляет по местам. Все-таки очень многие родители тратят тонны энергии на бесполезные разговоры, которые только нагоняют на ребенка тоску. Или постоянно манипулируют кнутом и пряником, как в цирке, пытаясь выдрессировать свою детку (и я грешна этим), и ребенок растет манипулятором.

Очень рекомендую, короче.

Начиталась очередных психологических книжек ("Воспитание без наказаний", "Когда ребенок сводит вас с ума") и, воодушевшись, приналась внедрять новые методы.

В частности, перед поездкой на пасху к бабушке с дедушкой, предложила ему выбрать самому: останется он на ночь или вернется с нами домой вечером. Сначала он тут же сказал, что вернется с нами. Я спокойно согласилась. Походил, подумал, вернулся и сказал, что останется на ночь. Я так же спокойно приняла это к сведению, решив для себя, что если он передумает, это будет его личное дело, и я настаивать или напоминать о его решении не буду.

Но он не передумал. Сразу же сообщил бабушке, что приехал на одну ночь. Увлеченный игрой, вполне спокойно попрощался вечером. Радостно встретил меня утром.

А ведь раньше он никогда не хотел остаться сам, всегда только я оставляла его при необходимости. А если его уговаривали: "Даня, может останешься, поиграешь с дедушкой, поспишь у нас..." - он никогда не соглашался.

Все же верная мысль: чтобы ребенок стал более самостоятельным, надо чаще предоставлять ему выбор.

И еще полезное: чем больше пытаешься давить, тем большее встречаешь сопротивление. Если общаешься на равных, не повышая голоса, предоставляя возможность выбора, тем больший отклик находишь.

...Вчера я хотела спать, а Кот сидел за компьютером и настаивал на второй серии саус-парка. И я просто протянула руку и нажала кнопку выключения. Какой всплеск негодования я получила в ответ! И, конечно же, как только экран погас, Кот вдавил кнопку и заявил, что теперь-то он точно посмотрит!
И я его понимаю. И понимаю ребенка, который в ответ на директивные методы реагирует точно также. Потому что это нормальная реакция. И вполне предсказуемая. Вот это и надо помнить. А если бы я сказала: "Котик... Я так хочу с тобой уже обняться-покошачиться..." - реакция была бы совсем другая.

Вот в этом-то вся и суть. Чтобы общаясь с человеком, не дифференцировать подход в зависимости от возраста.
Такая простая мысль.  И так непросто ее понять и принять.

Вся прочитанной мной за время учебы литература по психологии и педагогике осела у меня в голове довольно бесформенной кучей, почти непригодной к употреблению, особенно в экстренных ситуациях.

Однако после бесед с психотерапевтом и прочтения в последние года два некоторых простых, но полезных книжек, у меня сформировались установки, очень помогающие мне в общении с ребенком (и не только).

Их мало и они просты.

Читать далее...

У одной хорошей девушки возникла проблема коммуникации с собственным ребенком. Не находя других вариантов воздействия, она прибегает к шлепкам, но это не нравится ни ей, ни ребенку.

Можно ли обойтись без насилия в воспитании детей? В оправдание насилия, как правило, приводят следующие тезисы.

ОШИБКА ОДИН: ребенок лучше воспринимает информацию, если она подкрепляется шлепками.

Гуляя с Данилой, я часто вижу сюрреалистическую, абсурдную картину: мама лупит ребенка и приговаривает: «Не бей маленьких! Не дерись! Я тебе покажу, как драться!». Она прекрасно понимает, что действия  усваиваются ребенком гораздо лучше, чем слова, и урок будет усвоен: в следующий раз самым веским аргументом в детском споре будет кулак. Если оппонент не хочет делиться игрушкой добром – надо драться, ведь именно так делают взрослые, когда хотят доказать свою мысль.

Страх перед угрожающе вознесенной маминой рукой удержит ребенка от выскакивания на дорогу, но когда мамы не будет рядом, он радостно помчится под машину. Но ребенок должен боятся дороги, а не шлепков. Поэтому пока ребенок маленький, возле дорог его обязательно нужно держать за руку, а когда станет постарше, объяснить, чем опасны дороги. Можно проделать небольшой опыт: положить на дорогу шарик с водой, бумажный самолетик, и посмотреть во что он превратится под колесами.

ОШИБКА ДВА: дисциплине иначе не научишь. Это как с собаками.

Конечно, он будет слушаться из страха, но когда вас не будет рядом, все его моральные принципы развеяться как дым: конечно, это не разрешается, потому что за это могут и отшлепать, но если мама не узнает, то можно. Особенно часто происходит в подростковом возрасте.

Кроме того, другие методы воздействия он воспринимать попросту не будет, и вам придется все время прибегать к насилию, если вы хотите от него чего-то добиться.

Дети – не собаки. Даже с годовалым ребенком можно поговорить так, что он поймет. Нарисовать картинку. Разыграть сценку с игрушками. Родитель главный не потому, что может ударить, не потому, что сильнее, а потому, что родитель. Просто. Поэтому. Это доходит – рано или поздно, надо просто набраться терпения.

ОШИБКА ТРИ: если я не шлепну его, я не дам выхода своей злости, и буду ходить раздраженная как мегера, от чего всем станет только хуже.

Что мы показываем ребенку таким образом? Злишься – бей! Отличный выход агрессии – кого-нибудь ударить. Разве мы ходим научить этому ребенка? Наша задача – показать ему безопасные для окружающих способы канализации агрессии. Злые картинки (мы рисуем войны, стихийные бедствия, аварии и пожары), бои на игрушечных мечах, бокс в перчатках, подушечный бой, вольная борьба. Вот тут родитель может продемонстрировать свою силу – ненавязчиво, как бы между прочим: не давать двигаться пару секунд, победить в бою пару раз (но и поддаться разок)….

Что касается родителя, то он может просто донести свою злость до ребенка вербально: «Я ужасно злюсь, когда ты это делаешь! Я страшно раздражаюсь, я просто закипаю как чайник! Пошли-ка подеремся подушками»  :)

ОШИБКА ЧЕТЫРЕ: борьба характеров. Часто между ребенком и родителем разгорается настоящая война. Подобно двум баранам они упираются рогами и никто не хочет уступать: «Пора домой! Пора домой я сказала! - Я хочу еще погулять! – А я сказала пора домой! – А я хочу еще!» Это может продолжаться до бесконечности, а чаще до первого шлепка потерявшей терпение мамы.

Но ведь можно же договориться и мирным путем. Нам ведь не нужна победа любой ценой, мы никому не хотим ставить ногу на грудь. Задача раз: отвлечь. Отходим на пару шагов. Находим жучка, бабочку, гусеницу. Зовем ребенка (любопытство – наше все). Рассматриваем. Переключаем на игру «паровоз» (лисичка, ежик, автобус, машинка, тайные агенты). Удаляемся в сторону дома.

Или вот как бывает: Данила не хочет спать. Он устал, он взвинчен, он вот-вот заплачет, но он повторяет как заклинание: не хочу спать, не хочу спать! Если я добьюсь своего – силой или криком – он уснет в слезах, и будет еще долго во сне всхлипывать от обиды. Мне это не нужно. Я сажусь на кровать, улыбаюсь ему и говорю: «А мне так хочется обнять, приласкать моего котенка… Полежать и почитать книжку, молочка попить… Так это приятно…» И Даня тает, он бежит ко мне, прижимается и чуть ли не мурчит, он выбирает книжку, и спать мы укладывается в полном умиротворении и спокойствии.

Вот это и есть главное – умиротворение и спокойствие, а не дисциплина и послушание. Потому что дом – не казарма, а то место где тебя всегда поймут, выслушают, успокоят. Где тебя любят и принимают такого, какой ты есть. И если ребенок это чувствует, он и сам не захочет устраивать войны и скандалить.

Конечно, это не значит, что ребенку надо все время потакать и все разрешать. Просто нужно добиваться своего не окриком и шлепком, а лаской и понятными, не обидными словами. Ребенок – не собака, он все поймет и так, и гораздо лучше.

Насилие – это страх, но нам не нужно чтобы ребенок нас боялся, нам нужно, чтобы он нас уважал и признавал наш авторитет.

А как этого добиться – тема для целой книжки, я же хотела только  объяснить, почему я считаю насилие – в любом виде – недопустимым методом воздействия на ребенка.

Не обижайте маленьких, пожалуйста. А то как дам больно!

Все дальше продвигаюсь я в изучении книжки Джона Грея "Дети с небес", и все больше она мне нравится. Идея позитивного воспитания очень проста.
Представьте, что у вас на работе начальник, который постоянно вас одергивает:
- Куда пошел? Уже 3 раза кофе пил, хватит! Будешь болтаться без дела - лишу премии!
- Что это ты так сутулишься? Сиди за компьютером как положено, а то глаза испортишь!
- Куда опять в интернет полез? Чего там забыл? Опять пингвины?! Работать нах!
...и так далее.
Конечно же, лучше иметь понимающего и доброго начальника, который старательно игнорирует промахи, зато всегда похвалит за успехи, да еще и зарплату поднимает регулярно, а за хорошую работу - премии выдает. Сразу и работать хочется, а не тупить в инете.
Так же и с детьми. Послушаешь некоторых мамаш на улице и страшно становится.
- Куда пошел? А ну вернись, кому сказала!
- Не лезь в грязь!
- Не трогай кошку, у нее блохи!
- Не дерись! Ах ты паршивец, ну я тебе сейчас задам!
- Чего орешь, нюни распустил, как не стыдно!
И даже так: "Куда пошел, сейчас упадешь! Упадешь говорю!" - И злорадно: "Ага! Что я говорила!"
И вот под такой аккомпанимент детишки гуляют и получают заряд свежего воздуха, бодрости и оптимизма. :( И это ведь реально, довольно часто слышишь отовсюду.
А ведь даже животных в цирке дрессируют с помошью поощрений.
Вот и Грей советует побольше хвалить за успехи, поменьше обращать внимания на промахи, и почаще поощрять. А так же заменить негативные команды-приказания на позитивные. То есть, вместо: "Не лезь в розетку!" - "Иди ко мне, я тебе расскажу про ток и электричество, и почему так опасно лезть в розетку." А вместо: "Быстро собирай игрушки!" - "Давай-ка разложим игрушки по ящикам. Куда мы положим эти машинки?"
И, как хороший начальник не забывает про премии, так и хороший родитель вполне может сказать: "Если ты будешь каждый вечер убирать свою одежду в шкаф, в субботу мы пойдем в зоопарк." Можно, конечно, и просто так пойти в зоопарк, а ребенку каждый вечер напоминать, чтобы он собрал одежду, но... вдруг сработает? И оно, как правило, работает.
Потому что со справедливым и добрым начальником хочется сотрудничать. А со злым и придирчивым хочется только препираться.

LI 3.9.25