Это были тяжелые 3 месяца. Тяжелые морально. Но сейчас стоит поговорить откровенно хотя бы с самой собой.

Да. С Сашей было хорошо. Я любила Сашу. Я влюбилась, как дурочка, с первого взгляда, слова, с первого упоминания. И у меня до сих пор замирает сердце, когда рядом чувствуется его запах, или когда я вспоминаю его голос.

Но это было. Было, и прошло. Это что-то на уровне физическом, на уровне прикосновений и химии. В душе же уже не осталось ничего.

Это было прекрасно. Безрассудно. Ярко. Глупо. Необычно. Возможно, в моей жизни никогда больше не будет ничего похожего. А может быть, будет еще лучше. Пришло время принять это как то, что оставило мне опыт и ушло. Пришло время для чего-то нового.

Это было. Было, но прошло.

В мыслях полная ерунда. Я лежу на кровати, свернувшись калачиком и прячась под одеяло, не способная даже пошевелиться. Мне хочется есть, но я так боюсь съесть что-то лишнее, даже самая диетическая еда кажется мне ужасно жирной. Мне хочется пить, но у меня нет никаких сил в ногах. Я придавлена этим свинцовым одеялом и ощущаю себя человеком, который весь последний месяц разгружал вагоны. У меня незаконченная практика, куча долгов по постам, два несделанных дизайна и почти гигабайт необработанных фото. Я не могу даже видеть ничего из этого. Я включаю кино и выключаю через пятнадцать минут. Я не могу и не хочу абсолютно ничего. У меня остается меньше суток, но сейчас мне кажется, что проще все отложить, чем закончить. Я обессилена.

Дабы хоть чем-то себя занять, полезла сюда. Почитала некоторые записи. Знаете, мое первое впечатление никогда не подводит меня, вот что. Свысока прожитых лет я смотрю на тех людей, которые, как я думала, должны как-то изменить мою жизнь. И понимаю, что, не смотря на годы противостояния, непонимания, пропаж и неприятных моментов, они все равно выполняют свою функцию в моей жизни. Они все равно возвращаются. Все сбудется, стоит только расхотеть.

Мои мысли целиком и полностью в Киеве. Единственное, что не вызывает во мне приступов нестерпимой скуки, это просмотр сайтов о Киеве. Я хочу уехать, я мечтаю уехать. Боги, да свалить отсюда - это единственное, что мне сейчас нужно. Здесь нет ничего. Ничего, что бы могло меня задержать. Родные? С ними невозможно потерять контакт. Друзья? А у меня есть хоть один настоящий друг? Тот, который будет прислушиваться к моим советам, или поддерживать меня? Блять, да который хотя бы просто выслушает меня, хоть раз, хоть один ебанный раз попытается понять меня, а не мое "да все нормально". У меня такие друзья, что я в любом месте заведу себе новых. Учеба? Я вас умоляю. Сильнее, чем свалить, я хочу только свалить из вуза.
Я так задолбалась, чтто лежу на кровати, свернувшись калачиком, не способная ни на что. The end.

Для того, чтобы усвоить какой-то до жути банальный принцип жизни, мне приходится изучать его с разных сторон ни один год. Только к 21 году я, наконец, поняла, что основное правило при общении с людьми - это не бояться делать им комплименты.

Я долго располагаю к себе. Признаться честно, человек я скорее отталкивающий, нежели притягательный, но не суть. Наверное, с незнакомыми людьми я веду себя холодно и отстранено, потому что не доверяю им. Я всегда такая "я слишком умна для вас, погуляйте вон в том саду". Или такая "вы слишком неадекватны для моего общества, пойду поизучаю вон ту стену повнимательней". Зачем я так делаю? Черт его знает.

Но, в общем-то, ничего удивительного, что мне сложно заводить знакомства. А мне нужно их заводить. Я ж, еб твою мать, журналист. Без связей мне никуда.

К чему вся эта бестолковая прелюдия?
Так вот. К 21 годам меня осенило, я прозрела, на меня снизошло озарение - называйте, как хотите. Нельзя бояться делать комплименты. Я совершенно искренне считаю, что каждый человек - индивидуальность и заслуживает понимания и восхищения. Но, почему мы так редко говорим об этом?
Честное слово, что мне будет от того, что я лишний раз заявлю красивой девочке о том, что она прекрасно выглядит. Или расскажу пожизненному ботану, как восхищаюсь его интеллектуальными способностями? Ничего. От меня ничего не убудет. Это не отнимет моих сил, не потратит моего времени, не заставит меня лгать или лукавить. Что последует потом? Добрая улыбка, благодарность и повышенное настроение оппонента, которое автоматически повышает и твое.
И, правда, это так затягивает. Натолкнула меня на эту писанину мысль, проскочившая, когда в широких интернет-сетях я наткнулась на одного малознакомого, но очень талантливого мальчика. Меня изумляет его энергетика, его активность, его жизненная позиция. Почему я хожу молчаливой тенью? Вопрос "быть или не быть" решился быстрее, чем я успела его задать. Мой вечер украшен приятной беседой с теперь уже знакомым человеком, переставшим быть кем-то издалека. Я в хорошем настроении, он в хорошем настроении. Почему? Потому что каждый из нас просто подметил достоинства друг друга и не промолчал.

Собственно, к чему я раскатала сей странный опус. Давайте любить друг друга!11 Шутка. Хотя, нет, не шутка. От проявления наших чувств и эмоций хуже никому не станет. Мы боимся выдать себя и потерять какую-то наигранную репутацию, а на деле мы просто отнимаем у кого-то пару минут хорошего настроения.
Что там, лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и жалеть?
Я за то, чтобы делать и потом не жалеть.

я уже стала бояться, что после каждой нашей встречи мне придется изливать сюда всю черноту, которая накапливается за эти дни.

но, сегодня я, пожалуй, воздержусь.

во-первых, потому что я умница и всему быстро учусь.
а во-вторых, потому что лед тронулся.

я хочу от тебя отказаться, но совсем не хочу от тебя отказываться.

я понимаю, что ты будешь сравнивать ее со мной, что тебе непросто уживаться с людьми и что через месяц ты покинешь нас на год. я понимаю, что мне надо бы выкинуть тебя из головы ко всем чертям и заняться учебой, или хобби, или хоть чем-нибудь.

понимаю и стараюсь, правда, но.

я ничего так сильно не хочу, как обнимать тебя, и это бесит.

я - жалкое зрелище, мне противно
смотреть, во что меня превратило:
снаружи тихо, внутри ураган
бухать - не выход, но вариант
ты не боишься: куда я денусь,
пока это больше любовь, чем ненависть
пока я молчу, я всё ещё тут
тебе не слышно, но часы-то идут

я не хочу, чтоб меня сожрал рак
как тех, кто сжимает себя в кулак
хочу развернуться, к тебе рвануть
любовь моя, скажи мне хоть что-нибудь
но только угли потрескивают
в груди моей прямо под крестиком
пусть время, как кровь из рук, течёт
давай подождём ещё...

(с)

то странное ощущение, когда что-то уходящее, утекающее сквозь пальцы, ускользающее пытаешься ухватить за самый край
не ради надобности, не ради интереса, а просто потому, что хочешь хотя бы аромат этого ушедшего ощутить, хотя бы просто понять, что да как.

оно просачивается сквозь пальцы, словно белый песок черноморских пляжей, его уносит нежными волнами, а звук блинчиков, мягко ударяющихся о воду раз-два-три-четыре отдается в ушах словами давно прожитых дней

и тон кажется чуть теплее, чуть откровеннее, чуть ближе.

ближе. вот это слово, которое я искала.

мы смотрелись бы со стороны как влюбленные, если бы нас уже не разделяла та заботливо выращенная стена непонимания, отдаленности.

мы всегда будем слишком далеко, сознательно или нет, но все более отдаляясь. кроме таких странных моментов, когда смотреть можешь только искоса и с подозрением, ища подвох в этой близости.

Я все могу пережить с легкостью, кроме этой всепоглощающей, пожирающей изнутри пустоты.
Это мучает меня гораздо сильнее, чем самая сильная боль.

Я хожу по квартире, словно зомби, не находя себе места. Мне не о чем мечтать, нечего желать, я цепляюсь за какие-то цели, но все это не то. С одной стороны, я понимаю, что моей истерзанной тысячей неудач душе так лучше. С другой - это невыносимо.

Мне совершенно срочно необходимо влюбиться. Конечно же, неудачно, потому что удачно у меня не получается и я уже перестала на это надеяться. Ну хоть как-нибудь. Хоть как-нибудь заполнить эту пустоту.

Cause I'd rather feel pain, than nothing at all.