Когда хочешь представить себя в роли исполнительницы чужих желаний ,будь готова к тому, что благодарности ты не получишь. Люди почему-то обижаются ,когда им делают хорошо ,оставаясь при этом равнодушной .Не стоит хотеть чего-то, потому что так принято и кто-то придумал соответствующий шаблон…просто давно пора признаться самой себе в том, что ты черствая, эгоистичная и морально фригидная.. Делать больно всегда легко ,но делать больно ,ничего не чувствуя ,ещё труднее.
Я мега-довольна всем,что произошло со мной за последний месяц…Мне нравится ,что окружающие наконец-то перестали предпринимать попытки удержать меня возле себя ..Я довольна тем, что делаю то, что мне хочется и сама выбираю ,с кем мне гулять по ночам…Короче,всем спасибо ,все свободны)))…И никакого личного отношения.
..как объяснить кому-то,почему ты не хочешь видеть человека,хотя не обижен на него и не имеешь никаких претензий,но причины огласке и обсуждению не подлежат?Я запуталась в этой паутине оправданий и одновременных претензий всех друг к другу.Подскажите,как найти выход из ситуации,когда надо все очертить предельно точно,не говоря ни единого слова?
Сегодня впервые за месяц с хвостиком солнечный день.Странно как-то ....Ненавижу солнце.Ночью намного лучше-можно лгать и не думать о последствиях-пусть утро само заботиться о себе.Хотите ко мне на курсы?
В колонках играет - Placebo-Burger Queen Настроение сейчас - Лучше просто не бывает
Надо уметь отказываться от отношений ,которые изначально неизлечимо больны. Отказываться для того, чтоб сохранить другие ,без которых кому-то может быть намного больнее, чем тебе без этих ложных. В конце концов ,что такого важного они могут дать?
P.S.Просто потому ,что наступает момент ,когда начинаешь с легкостью забывать о прошлых ожиданиях ,потому что наконец-то понимаешь, что все ,что казалось интересным и супер-привлекательным ,на самом деле так же посредственно ,как и остальная масса.Что я хотела этим сказать? Пошел ты к черту, я найду лучше. У меня есть выбор и только от меня зависит, что будет дальше.
Некоторых людей легче любить,когда их нет рядом [Especially for you,my dear].
P.S.Мне надоело расчищать ЭТОТ эмоциональный мусор.Не обижайся,не поможет.
… Денни. Пошли отсюда. Я хочу домой.
– Э… ага… это самое.
– Но я не хочу идти домой одна, Денни. Пошли со мной.
– Э, да… домой, хорошо… э… ладно.
Они выползают из задымлённого бара настолько незаметно, насколько позволяют их убитые тела.
– Пошли ко мне, и побудь со мной немного, Денни. Только никакой наркоты. Просто мне сейчас не хочется оставаться одной, Денни. Понимаешь, о чём я? – Элисон смотрит на него напряжённым, полным слёз взглядом, пока они плетутся по улице.
Картошка кивает. Ему кажется, что он понимает, о чём она говорит, потому что ему тоже не хочется оставаться одному. Хотя никогда нельзя быть уверенным, никогда в жизни нельзя ни в чём быть уверенным.
Посты в дальнейшем прекращают нести смысловую нагрузку, самозаменяясь бесконечными эмоциональными кривыми.
У меня атрофированы нервные окончания в пальцах -я никак не могу записать весь тот поток мыслей ,прочно кипящий в моей голове. Наверное , это душевный паралич. Впрочем , все-таки целесообразнее будет бросать в сеть подобную херню ещё полгода ,чем решиться заставить себя очертить всю ситуацию в 2х словах .Время постов ,которые невозможно комментить .Да и зачем, если вода давно застоялась .Приходите посидеть на берегу ,но не кидайте ничего в воду и не оставляйте следов на траве после себя. Приближаться- значит ранить .О-ля-ля…
P.S.А еще завтра ко мне приезжает любимая сестричка Закакырка и мы идем в Че. И будь я проклята ,если приду туда трезвой.No comments
В последнее время мне кажется, что моя жизнь превратилась в какую-то кошмарную пародию на менструальный цикл с той только разницей ,что нормальных дней в месяц бывает от сил три, а всё остальное время заливает какой-то непонятной гадостью… …Дерьмовый перфоманс .
…Я беременна гребаностью. Беременность затянулась и в шоу для фриков уже почти нет мне равных. Осталось лишь уничтожить платья…
…Мой гребаный «прекрасный» вкус .Мои гребаные «такие красивые» глаза .Мои «чертовски оригинальные «заскоки…Ну и как, спрашивается ,мне это помогло в жизни ?Какой прок в том, что я знаю себе цену? Или почему меня должно переть оттого ,что меня перманентно мешают с дерьмом ?Я и так самая сильная среди всех ,что б еще этим и пользоваться !..
…В последнее время меня посещает идея показать этот дневник маме .Она сдаст меня ,как давно обещала ,в специфическое заведение для таких же притырошных, как я ,а это будет значить -халявные транки. Чем не гребаный оптимизм ,а?...
Всё-после ночи позитивных разговоров с таким же безумцем,как я (РЕСПЕКТ!!) пришла к выводу,что надо свою гребаную жизнь разворачивать на 180 и двигать в направлении так называемого светлого будущего "без заебов"!Чиню старый фотоаппарат и отправляюсь с моим дорогим Котеночкос на охоту за прекрасным и не очень.И пусть только попробуют не оценить,рррр))))!!Ориентиры уже есть,осталось выбороть визу и рвануть в мою любимую Финляндию!!!Хочу-хочу-хочу-хочу-хочу-хочу-хочу!!!!!!!!!!!!!!
Находятся старые «любови»,но время меняется только в книгах ,в реальности же все обстоятельства остаются неизменными и даже чувства сохраняют вязкость горечи и неразделенности. КрУгом отъзжает передвижная сцена моих маленьких драм, портьеры буреют от изношенности впечатлений ,публика -вечный скептик- качает головой в знак цикличности программок в руках , а суфлеры толкают реплики не в тему. Остается только музыка. Музыка одинокого пьянства ,пустых сигаретных пачек и размытого в моих искусственных глазах монитора. Что это-поток сознания или экзема нервных окончаний, требующих постоянного контакта с клавиатурой в качестве тактильного имитатора чужих прикосновений ? В любом случае , безнадежно мечтать быть глупее, потому что на каком-то периоде равнодушие и становится аналогом по ощущениям. А за свет в конце тоннеля тоже существует коммунальная плата?
В колонках играет - под транками Настроение сейчас - Nick Cave Babe I`m On Fire
Помните фильм «Дура»?Там была фраза-«так бывает –ты есть ,а тебя никому не надо»…Разве ее следует воспринимать болезненно? Разве в подобном поведении есть смысл? Человек не имеет права на сострадание только лишь потому ,что ему плохо.
«Бога нет»-не атеистическое утверждение невротичного еретика ,а рутинное состояние рассудка ,при котором принимаешь без веры мораль чужих интересов , в списке которых твоей VIP – персоны ,как обычно ,не указано.Дихотомия чужой милости и собственной дерзости не подлежит подтверждению, поскольку члены уравнения не являются равными по статусу подчинения общей системе математически действующих правил .Сострадание и страдательный падеж меняются местами из-за неграмотности пользователя .А весь отстой в том ,что я действительно убеждена в этом. Чем не рекламный лозунг нового поколения :»Сходите с ума с нами -это весело. Сходить с ума с нами- эффективнее и качественнее».
Я ненавижу себя за ненависть к себе. Я чудовищно нормальна в своей восприимчивости того ,чего нет .Я ущербна ,потому что верю в спасение таблетками и за это поплачусь своим счастьем .Поплачусь за то ,что учусь отказываться от панацеи .Зачем принимать во внимание и во внутрь то,чего не существует ?Ненавижу мэйлы и правила приличия. Ненавижу банки с вареньями в качестве единственной сладкой вещи. .Ну что за суррогат??! Хватит пялиться, в нашем веке одиночество больше не считается патологией, а одиночки -герои нового времени. Заткнитесь и наслаждайтесь, что вы не так сильны в этом убеждении ,как я .
Сейчас 12 ночи- мое любимое время. Как ни странно ,я дома. Сегодня я говорю о себе в 2х словах- я счастлива! Наконец-то я нашла место ,где могу быть по-настоящему искренней, не боясь быть непонятой .Этот пост не закончен, потому что все тольконачалось.My dear Kitty,I love you.Thank for walking me во всех смыслах этих слов.
В колонках играет - The Beatles-Michael Настроение сейчас - Не хватает глупости
Я забила на мечту о 60-х.Пресли,юбки-разлетайки и поцелуи на темных рядах под звуки мюзиклов…Но разве я не могу хотеть? Или ,дорогая моя кошечка Kitty, мне стоит сделать так же ,как ты ,чтоб избавиться от этой напасти? Но разве я виновата, что «Oh darling» одна из моих любимых? Почему все так абсурдно, а место объективности давно занял субъективизм ?Я впервые не хочу абсурдности, и все потому, что мне надоело спать одной! Не называй меня порочной, в постели можно не только заниматься сексом! Просто мы настолько несчастны, что не хотим себе представлять ,что нам чего –то может не хватать даже на столь примитивном уровне ,а потому и не хотим углубляться. .Моя любимая, мне так скучно из-за того, что я не дура…
В колонках играет - Pain-Just Hate Me Настроение сейчас - Не хватает
Теперь ты так сладко спишь .Я говорю о себе во 2-м лице ,потому что больше некому сделать это .Я не могу считать тебя своим близким, потому что тебе это не нужно. Я говорю о тебе во 2-м лице, потому что мне хочется этого. Я вынуждена думать, что у меня нет желаний и я бесчувственна ,потому что это единственный возможный вариант говорить о тебе во 2-м лице и не париться эмоциями. Меня для тебя нет. Так проще ,чем обычно- нет причин переживать. Чего не существует- того нет. Люби меня ежесекундно -ненавидь меня, когда я рядом- абстрагируйся -раз меня не существует для себя, тебе и я подавно не нужна.
Мне нравятся общественные туалеты.Нравятся своей извращенной притягательностью.Там попадаюся интересные экземпляры,как бы двусмысленно это не звучало.Впрочем ,назовите мне хоть что-то ,что бы не было таковым.Мне нравятся комплименты типа "Охренеть!"Мне нравятся гадости и брутал.Люди,которые не принимают меня за школьницу и москвичку.Мне нравится целоваться в метро.Одиозная личность должна уметь оставаться такой всегда.Мне не нравятся би.Подобная смесь редко бывает зажигательной.Мне снятся бывшие,транформирующиеся в настоящих.Я просыпаюсь с уверенностью в этом.К черту все,сегодня будет лучше!
День сменяется днём,ночи тянуться вереницей пустых бутылок,сигареты теряют свойство заканчиваться.Края оголённых нервов больше не нужно прятать под маской благополучия,поскольку ваше равнодушие ,господа,как нельзя лучше оттеняет мою боль.Пожимаете плечами и говорите,что это очередной перфоманс экстравагантной барышни.Что ж,параллельная реальность меня не пугает,а общество себя располагает к искренности.
Я давно заметила,что даже наедине с собой не бываю одна.Во мне живут две,а мне приходится наблюдать за ними ,как некому судье,стихийному свидетелю и палачу без орудия.Я хочу разобраться в себе-то ли это бегство от реальности,то ли просто клиника.Даже при плохом раскладе,я смогу,по крайней мере,составить неплохую историю болезни.Это не пиар,это бытовой кошмар.
Мне нравится сырой ветер в подворотнях .Не только потому ,что он напоминает о Тебе ,но и потому ,что мне нравится чувствовать его холодную хватку на своём горле, когда я торопливо пытаюсь прикурить сигарету -единственную, кто всегда бывает искреннен со мной, особенно , если ей нечего сказать…
Ветер в позиции вибратора .Что может быть печальнее.
В колонках играет - Oomph-Fieber Настроение сейчас - В лужах
"Бог ничего не дает, когда ты боишься людей".Согласно этому правилу,у меня уже должно быть всё,чего я не пожелаю.Однако даже такая малость причисляется к разряду паранормальных,потому и невыполнимых аспектов.Короче,пурга это всё.Хочу стабильности.На личке.Хочу научиться привыкать и не разочаровываться.Подскажите рецепт,господа.Я настолько здорова со своими патологиями,что прогрессировать больше некуда.Боже,когда же это всё закончится??
Блин,ты так классно улыбаешься,и мне даже начинает казаться,что в грязных изломах луж затаился позитив.У нас темно,обрывки разговоров при свечах тянутся по коридорам за опоздавшими на встречу имени нас двоих.Я слушаю ,как струится траффик и шлю тебе письма о наркоманах.Ты читаешь и улыбаешься.Я чувствую.Клавиатура бьется током.
Мораль.Любишь меня,полюби и мой зонтик.Привет филологам,страдающих от осознания собственной исключительности)
В колонках играет - John Lee Hooker Настроение сейчас - утопическое
А вообще-то,если так прикинуть,Он уже давным-давно мой.А трахаемся мы в мыслях других.Так что,спасибо всем за внимание к моей нескромной персоне и за невольное содействие улучшению нашей интимной жизни!Осталось настроиться на его импульсы и экстраполировать всё в реальную жизнь ,а то коллизии героев Ширянова уже потеряли свою незыблемую актуальность.Сладких снов,сегодня я сплю без.
Мне надоели истерики чёрного блюза в моих наушниках.Мне надоели сигареты с их тупой привычкой заканчиваться,чтоб дать тебя повод стрелять у Него их снова и снова.Мне надоел треш,которого у меня нет.Впрочем,если речь о мусоре,то его как раз и предостаточно.Я променяю свободу на поцелуй,я дошла до точки.Пора к барьеру.На повестке дня-стрельба с моралью.