Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете. *** У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца! *** И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу... *** Нe зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. *** Мир радужный!.. Если смотреть на него через бриллианты! *** Xорошие мужики, как хорошие грибы - всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки. *** В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением. Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься. *** -А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж какая экономия за месяц! - Давай тогда и пить бросим. - Вот нахрена тебе столько денег! *** "Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста". Муж не отрываясь от монитора - "Всё нормально, это он раздваивается." *** Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. *** Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату. *** - Ты нам чай налил? - Да. - Сахар положил и себе, и мне? - И себе, и мне. *** Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!! *** Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!! *** Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. *** Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... А мы - вас ХОТЕТЬ!!! *** Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника??? *** Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли. *** Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя. *** Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика. *** Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу. *** Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь! *** В борьбе между «хочу» и «надо», победило «пофиг»! *** - Дорогой, ты ревнуешь? - Нет, блин!Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет! *** Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой. *** Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду, он уже везде был... *** Чем дальше от понедельника, тем добрее утро! *** - Ну что, как провел лето? - Взглядом… Из блога

День отошел, как предчувствие смутен, Солнца луч догорел в окне. Двое в комнате – я и Путин. И кто из нас кто – непонятно мне. За эти годы он стал по сути Моим альтер эго, меня не спросясь, Мое подсознанье опутал Путин, Вступивши с ним в преступную связь. Облик его величавый и строгий, Взгляд внимательный, как у врача, Напомнил мне с детства любимые строки Другого Владимир Владимирыча. И я на стул, подстелив газету, Чтобы обивку его сберечь, Встал, и позу приняв поэта, Начал такими словами речь: «Товарищ Путин, я вам докладываю, Не по службе, а по душе, Душе населения, что когда-то вы радовали, Но если честно, не радуете уже. Владимир Владимирыч, обращаюсь к вам редко, Ваше время безмерно ценя, Но есть такой овощ – горькая редька, Надеюсь, поняли вы меня. Товарищ Путин, по фабрикам дымным, По фермам бесчисленным всех мастей, Вашим, когда-то любимым, именем Мамаши сегодня пугают детей. Товарищ Путин, прошу вас слезно – Пока работают тормоза… Товарищ Путин, пока не поздно…» Я прорыдал и открыл глаза. …Ночь за окном, черный воздух мутен, Милая Русь по горло в говне. Из телевизора пялится Путин… лучше бы помер я во сне! Nella__solneshko

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. - Мам я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. - Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!! - Беру. Вот вам точные копии Российских денег. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся". Американская: "Великие умы думают одинаково". - Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре. Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием. Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит! На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Небольшой текст под таким названием впервые появился в сборнике «Физики смеются. Но смеются не только физики», вышедшей в московском издательстве «Совпадение». И идея, заложенная в нем, оказалась настолько плодотворной, что авторы как одесситы по рождению и физики по образованию, просто не могли ее не развить.

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись «Я таки уже да!» и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. *.
3. При нажатии на клавишу «Start» появляется сообщение «Ну шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся». *.
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» *.
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». *.
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке «Оно тебе надо?» *.
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения «Вы таки да хочете его хряпнуть?».
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение «Ну и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый». *.
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: «Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?». В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!».
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение «Жадность фраера погубит».
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение «Тебе туда надо?» В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система «подвисла», на экране появляется сообщение» «Я дико извиняюсь». *.
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение «Щас! Только шнурки поглажу!» *.
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?».
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью «Вус трапылось?» После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает «Не надо мне делать беременную голову».
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы «Шо я с этого буду иметь?».
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение «Я имею шо сказать», которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда».
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: «Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин «Прибрать гармидер».
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц».
23. Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой «Поднять хай».
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: «Шо за мансы?».
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: «Удалить», «Лечить» и «Не надо нас лечить».
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет».
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись «Шо ты там чикаешься?».
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение «Вас здесь не стояло!».
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!».
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: «Наше вам с кисточкой».


Отсюда:http://odessamedia.net/press_review/1240/

Жена это человек , который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней! Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!! Думала дышать не могу без него - оказался насморк.Читать далее

Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура- это когда выбираешь то, что дают. Демократия-это, когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Это раньше люди были начитаные, а сейчас-нагугленые.

Сказка- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль-это когда наоборот.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.


То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

Если кто-то призывает вас не раскачивать лодку, значит- он не плохо в ней устроился.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.

Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

-Вы выглядите на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами...

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать- его нет, или- вот оно уходит.

Общение с нужным человеком напоминает приём диетической пищи- пользу получить ещё можно, удовольствие- почти никогда.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всё время сказки рассказывал!

На прилавке лежат две курицы - наша и импортная. Импортная хвастается:
- Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты - сизая, тощая, недоощипанная...
- Зато тебя убили, а я своей смертью померла...

Глупость - дорогая вещь, потому что за нее всегда приходится расплачиваться.

 

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.  Дороже здоровья только лечение.  Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!  Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.  Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.  Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.  До смерти ещё дожить надо.  Больной пошел на поправку, но не дошел.  Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...  Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.  Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.  Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...  Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!  Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.  Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам  Хирург - вооруженный терапевт  -Что-то вы мне не нравитесь...  - Да и вы, доктор, не красавец  - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду  Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор  .- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.  - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".  - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...  Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией  - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?  Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.  Дробим камни в почках. ОМОН  Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!  Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!  В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.  Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.  Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.  Бессердечным инфаркт не грозит.  Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.  А ну-ка, больной, подышите на ладан.  Что тебе снится, доктор-проктолог?  Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья  Дебил - это пропущенный через школу кретин.  Манечка величия.  Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.  Ничего, что человек плохой, зато результаты анализов у него очень хорошие.  -Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

 

ШУТКА ЮМОРА Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. * * * Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. * * * Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? * * * Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников. * * * Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. * * * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * * * Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:- "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!" * * * В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы... * * * Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески! * * * Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... * * * Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать. * * * Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. * * * ...Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент! * * * Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых. * * * Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства. * * * Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед. * * * Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены. * * * Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа. * * * К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста. * * * Все женщины молоды, но некоторые моложе других. * * * Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно. * * * Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных. * * * Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга. * * * Он невыносим - ему невозможно доказать его неправоту, если он прав. * * * Под макияжем иногда скрывается просто красавица. * * * Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. * * * Нам без дураков нельзя, нам с ними умней. * * * Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать. * * * Я давно живу за чертой вредности. * * * Врать надо так, чтобы потом сбывалось. * * * В России не ищут счастья, а ждут. ***Наталья***

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. **Это заметил полицейский и остановил ей: Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " **"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " **"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " **"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю **- **"20 баксов или отрежу! ". **"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. **Кстати, а что в другом пакете? " **"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

70- летию Черномырдина посвящается. Знаменитые высказывания Черномырдина:

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством · Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо. · Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. · Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального. · Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы. · Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные. · Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.Читать далее

Когда стоишь перед сложным выбором, просто подбрось монетку.Это не даст верного ответа, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься. Чтобы уничтожить человека, не обязательно убивать его.Нужно сломать в нем его дух. Все остальное он сделает сам Относись к людям так, как хочешь, потому что ни хрена они не будут относиться к тебе так же, как относишься к ним ты! Если вам плохо – крепко обнимите кота.Теперь плохо не только вам, но и коту. Новое средство от пятен: жри аккуратнее! "Жри аккуратнее" - и пятен не будет! Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе. Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты блять дошел из магазина до дома живым. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому во всех ваших неприятностях - вы бы неделю не смогли сидеть. Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты. Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза - за неделю вы потеряете все коммуникации, которые у вас были. Вас назвали агрессивным, злым, неадекватным, хoтя это далеко не так? Не печальтесь. Просто ударьте сказавшего головой об стену несколько раз, ведь не оправдывать ожидания людей — некультурно. Возможно, дело в том, что ты родился не в то время. Не исключено, что ты оказался непонятым своим окружением. Но, скорее всего, ты просто мудак. Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому на всякий случай лучше ненавидеть всех заранее. 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" Единственное, что все умеют превосходно — так это бросать слова на ветер. Если некоторых людей смешать с дерьмом, получится однородная масса. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать. Очень многие люди живут маленькой, мелочной жизнью. Очень многие из нас «умирают» в двадцать лет при том, что хоронят их в восемьдесят. Ничто не может остановить человека, если он не хочет останавливаться. Большинство людей даже не познали настоящих неудач — они просто отказались от борьбы. И большинство препятствий, что мешают им идти к своей мечте, они воздвиг на своем пути. Если тебе кажется, что ты ничего из себя не представляешь и ты никому не нужен ‒ значит так оно и есть. Правила нарушают идиоты. Умные люди их изучают, находят изъяны и пользуются этим, ничего не нарушая. Воспринимать критику окружающих можно только с высокоподнятым средним пальцем. Если все тебя хвалят, значит это - твои похороны. В этой жизни надо жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче, все сам. «Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят. Говорят, что есть два вида людей. Первые катят мир неизвестно куда. Вторые бегут за ним с криками: "Куда катится мир???!". Но есть и третий вид. Это те, кому надоело бежать в этой толпе и они теперь просто ржут, наблюдая за всей этой сценой. klavdia-France

Источник:http://gidepark.ru/user/2002724683?page=1

 

Национальность - как много в этом звуке...

 

 

 

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги. Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе. Лучше влететь в Ад с изношенным телом, разбитым сердцем и без нервов, с воплями-"Вот это было приключение!», чем вплыть в Рай с сомнениями -"А жил ли я? Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!! Больница. Шесть утра. Сутки после операции. Включается яркий свет, врывается медсестра с криком "Доброе утро", как будто начилась третья мировая война, и со всей своей заботой всаживает обезболивающий укол в мягкое место. До сих пор не понимаю двух вещей: нафига спящему и ничего не чуствующему в это время человеку обезболивающий укол, тем более, если есть кнопка вызова нуждающимся; как утро может быть добрым в такую рань, если при этом час после укола не можешь заснуть от боли в месте обезболивающего укола. В этой жизни всему есть цена. Даже знанию: чем больше ты знаешь, тем менее счастливым ты становишься. Знания делают человека циником и реалистом. Это обычная закономерность. Самый распространенный план, который почти всегда срабатывает: "Фигня, на месте разберемся". Ни в кoем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться. Выбор правильного решения приходит с опытом. Опыт приходит с каждым неправильным выбором. Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. эта информация не даёт мне покоя. Никого не хочу обидеть — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь. Ничто так не помогает нам продлевать нашу жизнь, как уверенность в том, что наша смерть кого-то осчастливит. Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу. Создатели рекламных роликов единственные кто знают обо всех наших проблемах и даже стараются их решить. Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали. Атеистов заметно меньше, чем верующих. Это естественно. Молиться и надеяться легче, нежели поднять задницу и добиться цели самому. Гламур - это представление быдла о красоте. Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг. Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги. Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать: судя по виду – он уже везде был. Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир. klavdia-France

Отсюда:http://gidepark.ru/content/1351694?digest

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую… Супружество -это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?Читать далее