С сайта в ЖЖ "Возмущённые словом"
User: luchshe_molchi

Подруга на свои глаза видела русские паспорта у тех кто сделал эту провокацию.. когда их начали одесситы бить то у пару человек выпали паспорта...

есть ли уголки для огрстекла?

Побывал в полуклинике на приеме у нервопатолога, он и направил меня в терапевтию.

Пока я все еще страдаю от недостатка ноутбука

"Сейчас-лутше пойти в платную клинику, к врачу которого знаеш и доверяеш"



Я потратила кучу времени на то, чтобы избавится от этого с профессионалом. Пишут,либо ради денег, либо ради шантажы.Читать далее

У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать… И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу. Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли? Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга! Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Женская догадка намного точнее мужской уверенности. - Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней. Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две. Вашими бы устами да помолчать... Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас врач не застукает? Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип... Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить... На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего... Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище. Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое… В графе "семейное положение" писал: "безвыходное". Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально. Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать. Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме. Одним фортуна улыбается, над другими хохочет. Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом Женщина спрашивает продавца в булочной: - С чем булочка? - С твоим будущим лишним весом. - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.

отсюда:http://www.artritu.net.ru/forum/topic430-90.html

Потому что нельзя просто так стричь людей и этими же руками делать вывески.

Из всего изобилия маразматических вывесок первое место по нелепости и пошлости можно по праву отдать всевозможным салонам красоты. Остается только удивляться фантазии тех, кто делает «креативные прически», а потом берется за «креативные названия и вывески».

Все-таки работа парикмахера — стричь людей, а вывесками должны заниматься совсем другие специалисты. Мы решили дать несколько «полезных» советов начинающим маркетологам и дизайнерам, а также всем владельцам парикмахерских. Привлечь клиентов эти советы вам вряд ли помогут, зато внимание вы точно привлечете.

1.Главное — придумать честное название.

И никто не виноват, что вас так постригли

 

Упс...

 

Может, в следующий раз повезет больше?

 

Гибрид с психиатрической клиникойЧитать далее
отсюда:http://subscribe.ru/group/pozitiv/5926886/

И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный. Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок. Когда жена поёт, я у окна стою: Пусть видит весь народ, что я её не бью.Читать далее нашла здесь:http://www.proza.ru/2010/08/18/1324 klavdia-France

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других. Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает… Я окончил курсы скорочтения, и прочел «Войну и мир» за двадцать минут. Там что-то про Россию.Читать далее отсюда:http://www.inpearls.ru/author/400/2

Шедевры эпистолярного жанра в виде надписей и объявлений…

Читать далее

Ироничные принципы и законы жизни, получившие «имена» людей, их открывших.
«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна. Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, оброс множеством следствий и вариаций.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
отсюда:http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/35-zakonomernostej-zhizni-511805/

Игорь Иртеньев – сказал:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.



Такой подсчет возмутил Тамару Панферову. Её ответ И. И.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Поэт Эрнст ответил и Иртеньеву и Панферовой.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев возбудился на ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Гаджиев Александр поделился наблюдением:

Сквозь все проценты, чулки и бородки
Тема проходит масштаба иного:
Что среди наших любителей водки
Ни одного не найти голубого.
Неравнодушные к делу культуры
Не надевают чулки и колготки,
А среди тех, что набитые дуры,
Встретить нельзя ни одной идиотки.

Кофе Чаев подвёл итог:

Милые барышни, вам ведь в остатке
Целых аж десять процентов давалось!
В вашем же этом стервозном порядке
Нам, мужикам, ничего не осталось.
Всем феминисткам и стервам в колготках
Я поцелуй посылаю воздушный –
Мы хоть усатые и при бородках,
Всё-таки чуточку великодушней.


Serga2312007

Женщины носят чулки и колготки,
Хотят разбираться в вопросах политики.
Двадцать процентов из них - патриотки,
А сорок - ходят на митинги!
Но тридцать процентов - домохозяйки,
Не лезут в политические споры.
Оставшиеся десять - ну, просто Зайки!!!,
Тихо слушают мужские разговоры....

из интернета http://serga2312007.ya.ru/replies.xml?item_no=23169

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."

Читать далее

 

Серия сообщений "юное дарование":
Часть 1 - Юный художник Кирон Уильямсон.
Часть 2 - ВУНДЕРКИНД:ПИАНИСТ ЙОАВ ЛЕВАНОН, 6ЛЕТ.
...
Часть 6 - Послушайте, послушайте... ЛЮДИ! Олег Печерников
Часть 7 - ПИАНИСТУ 5ЛЕТ!
Часть 8 - История государства российского из школьных сочинений .
Часть 9 - Вундеркинды всех времён и народов.
Часть 10 - Как американский школьник придумал инновационный метод диагностики рака.
...
Часть 20 - Мальчик аутист
Часть 21 - АНГЕЛ.
Часть 22 - Mолодой талант - бас Павел Червинский.

Читать далее

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах.

Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает… Пришлось работать.

Подруга подруге: знаешь, муж меня приревновал к компьютеру, странно, к плите он меня почему-то не ревнует?

Сидит блогер в своем блоге и вдруг по монитору ползет таракан! Он его мышкой хотел спугнуть! Таракан остановился, посмотрел на блогера, пошевелил усами. И говорит блогеру: «Компьютер почисть»

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…Читать далее

Сказки,
которые рассказывают взрослые

Дмитрий Быков:

В гребаном Лукоморье на гребаном дубе по гребаной цепи ходил гребаный черный кот.

Идя направо, он заводил одну и ту же песню:

— Мобилизация! Вражеское окружение! Посягательство на суверенитет! Самодержавие! Православие! Разорю!

Идя налево, он повторял одну и ту же сказку:

— Модернизация! Большое правительство! Еда лучше голода! Перезагрузка! Диверсификация! Не потерплю!

Внизу, в болоте, делая свое вечное болотное дело, сидел иностранный агент. Он верил, что кот договороспособен, вменяем, адекватен, что Толстой и Достоевский появились на этом дубу не просто так, что рано или поздно коту надоест сидеть на цепи, и тогда агенту перестанут угрожать, обзывать его причиной всех бед или хоть позволят усыновить несчастную мутантку-русалку, сидящую на ветвях в вечном голоде и одиночестве.

Иногда агент предлагал коту печенки, но кот гордо отвечал:

— Спасибо, у нас свое. Мы этого вашего фастфуда не едим. Мы нефтью питаемся.

— Ну, погоди! — вторили ему тридцать три богатыря, дядька которых сидел в тринадцатикомнатной квартире под домашним арестом с полюбовницей, но и оттуда умудрялся подбирать все, что плохо лежало. Хуже всего лежали земельные участки.

— Что они говорят? — нервно запрашивала у агента по рации вражеская сверхдержава.

— Предлагают подождать, — переводил агент.

— Триста лет ждем, — вздыхала сверхдержава и продолжала на что-то надеяться.

Продолжение следует...


Из блога "Morskaja(Маришка)">

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

Oкpужающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!


ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...


Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Что-то платьице у тебя неказистое?> - спросила у меня свекровь в день свадьбы. <

В следующий раз лучше будет! - ответила я.


Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не говаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.


Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.


He суди женщину за килограммы, да и мы не будем судиtь ваc за сантиметры!


Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка...мне и в подмётки не годится...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

 

ПРОПАЛ МАЛАХОВ!!! Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал Малахов. Ушел из дома босиком смышленый парень. Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен. Остыла в баночке моча. Засохла брюква. Продюсер бегает, крича плохие буквы. По телецентру слышен плач тоски и страха. Готовы к съемкам передач, но где Малахов? Елена Проклова ревет в потеках туши. Кто мухоморов наберет, научит кушать? Народ, леченье прекратив, в испуге замер. Слезами залит объектив у телекамер. Беда нависла над страной - большая очень. Грустит очередной больной, лечиться хочет. Уже готово все как есть, пора лечиться. Расчесана собачья шерсть для поясницы. Для голодания лежит пустая миска. Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко? В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади. Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий? Быть может, бродит меж осин - устал, нахмурен? Стоит не выпит керосин. Банан не скурен. Не сунут в попу огурец от геморроя. Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе. Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна? Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно! Таких блистательных харизм не сыщешь боле! Он нам снимал метеоризм, шизу и боли! Он рассекал обычный лук на половинки и исцелял любой недуг - от ВИЧ до свинки! Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана легко лечил понос и рак, запор и раны. Лечил типун на языке, мозоль и прикус. Лечило все в его руке - и гвоздь, и фикус. Смиренным делался микроб и не заразным. Лечилось все: от стертых стоп и до маразма. Ударом по башке ведром (пустым, конечно) он даже Дауна синдром лечил успешно. Малахов отучал народ лежать в больницах. Он мазал кетчупом живот, пупок - горчицей. Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе, он сам и доктор, и больной в одном флаконе. Втерев в суставы масло, квас и простоквашу, он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу. Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий. И костыли бросал слепой. Вставал незрячий. Он всех лечил за полцены - кого угодно. И пенсионный фонд страны дышал вольготно. Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно! Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна! Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом. Он, исцелив с экрана всех, вознесся в небо. Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу? А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух - не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер? А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул - и вырвалась душа сквозь рот и зубы? Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки. Стихи Леонида Каганова