У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать… И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу. Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли? Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга! Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Женская догадка намного точнее мужской уверенности. - Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней. Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две. Вашими бы устами да помолчать... Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас врач не застукает? Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип... Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить... На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего... Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище. Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое… В графе "семейное положение" писал: "безвыходное". Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально. Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать. Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме. Одним фортуна улыбается, над другими хохочет. Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом Женщина спрашивает продавца в булочной: - С чем булочка? - С твоим будущим лишним весом. - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.

отсюда:http://www.artritu.net.ru/forum/topic430-90.html