Написать...Наверное,это было препятстсвие для нас двоих...И мы его преодолели!Так странно...после этой дикой ссоры,после расставания,пусть и на день,все как будто обрело новую силу...все стало как-то по-новому,по-другому...Я вот думаю,почему так?Почему нам нужен был такой сильный толчок в спину,чтобы снова начать дорожить друг другом...Но в любом случае,эта встряска нам помогла,и я очень рада этому...Надеюсь.что теперь все будет хорошо..до определенного периода,опять же,а там,кто знает..может и впереди еще не одна встряска...?

Открытый урок.скоро начнутся репетиции в зале,на сцене...а следовательно,начнутся тренировки "c 6 до 12",нервы,усталость и предвкушение офигенского выступления))))Так я люблю эту подготовку к концерту отчетному))столько усталости,столько сил вклыдываетчя нами в это все,а потом такое фееричное шоу))))Супер)

Говорят,что скоро опять похолодает.....

 

Терпеть?Ждать?Верить,что все пройдет?Думать,что так надо?..Кто-то говорит,что это выход...

Бросить все к черту?Забыть?Стереть?Уничтожить и снова перестать верить в то,что бывают настоящие чувтсва и что бывает,что они не ослабевают?Намеренно остыть к тебе?Дать тебе почувствовать то,что чувствую я?...Другие советуют так..

А что думаю я? А Я устала думать уже...Наверно все-таки,думаю,что надо терпеть и ждать,ждать,немного отдалившись от тебя...Думаю,это МОЙ выход...Но будет ли он правильным?Покажет только время..Но,Боже,как же я устала ждать...

А помнится,сама себе говорила и обещала,что больше НИКОГДА не отдам свое сердце другому человеку,что не буду с головой окунаться во все это...

И вот снова.Снова наступила..или наступаю...на те же грабли...или в то же дерьмо.

И снова чего-то жду...выжидаю...пока буря пройдет... а вдруг не пройдет?или вдруг,сделав сейчас тот или иной шаг,я потеряю тебя навсегда?...

P.S.Вот так.Тирольский пирог+Lipton Ice Tea=Я переживу!

 

Видимо,это и есть причина того,что я сюда вернулась...

Жизнь-полосы.Плохо,что только когда плохая полоса,я здесь...но почему-то это так.Когда все хорошо,писать не хочется,а вот когда плохо-наоборот тянет написать.

Нет ничего вечного.Нет времени.Нет возможности.Нет сил.Нет отношений.Вернее,они есть,но это скорее иллюзия.

"Мы идилия,что нам остальные.У меня есть ты,а у тебя есть я..."Вот поэтому и грустно.Грустно,что ты сам это говоришь,говоришь,что я нужна,но поступки..они говорят совсем другое и намного больше...

А может я не права.Я должна тебя поддерживать,должна терпеть и ждать,а я ною,предъявляю претензии,жалуюсь на невнимание ко мне...

Я запуталась!вот сейчас я реально запуталась...Я боюсь сделать шаг.Боюсь сделать шаг в плюс и боюсь сделать шааг в минус,потому что все очень и очень хрупко.боюсь разрушить...

Я люблю тебя,знаю,что ты тоже любишь.Но все рушится без нашего участия...а мы только подливаем масла и обстоятельств.....

Очень давно,хотя нет,захожу,но почему-то уже давно ничего не тянет написать.Вот сейчас потянуло вдруг.Может это мой comeback сюда?Кто знает)))

В общем,не в этом суть)А суть в том,что СКОРО ВЕСНА,ТОВАРИЩИ)))Я так долго ее жду,уже сил просто нет,так хочется солнца,тепла,носить футболки,шлепки,каблуки,балетки,солнечные очки,быть загорелой,не солярский загар этот,а настоящий летний загар,хотя бы дачный!!Так безумно хочется этого)А еще хочется снова почувствовать весну..воспоминания,я же так их люблю)Боже,могу жить одними воспоминаниями)Меня так это в себе дико злит,я могу перечитывать смс,дневники,записочки всякие и с головой окунаться в прошлое-ловить кайф..Странно,но даже не совсем хорошие моменты для меня все равно приятны...да,люблю я хранить и оживлять воспоминания)

Я каждый день в Яндексе смотрю погоду,как одержимая,а потом мы с подругой обсуждаем и гадаем:"Ну когда же уже СОВСЕМ потеплеет?"И вот так ждем-ждем...И дождемся)Совсем-совсем скоро уже)))

Скоро открытый урок...Это моя больная тема..Потому что в этом году как-то выбило меня из колеи.Даже не могу понять что именно?То ли мой перееезд(далеко ехать до танцев),то ли череда болезней(очень много пропустила,нагоняю,но тяжело...),то ли универ(сессия),то ли личная жизнь(хотя нет,это не играело роли-она сама по себе,не влияя на танцы,происходит).В итоге...тяжко мне придется ближе к открытому уроку...Что танцевать я буду и в каких номерах вообще смогу участвовать-тяжело сказать.Так переживаю по этому поводу.Только начала вливаться и выучила все,что пропустила...Снова заболела...=(((Мне прям не везет!Вот в понедельник надо идти на тренировку,хотя я не вылечилась еще не фига.Но идти надо)

А еще мне очень тяжело.потому что моя половинка в этом году поступает в эту чертову Вышку,которая в прошлом году чуть не забрала у меня хорошую подругу...сколько мы сней ссорились из-за того,что у нее все время не было времени,чтобы встретиться со мной,сколько я обижалась..и теперь то же самое,абсолютно и точь-в-точь происходит с моим любимым.Стараюсь его понимать,что времени нет,что репетиторы,курсы,задания,что он дико устает и не высыпается,что очень нужно потступить именно туда,ну и что вообще..это же поступление в универ,нервы! Но так тяжело...Мои постоянные заморочки на тему:"Я тебе не нужна,ты меня не любишь",появляющиеся от того,что мы реже видимся и созваниваемся,что он  мне меньше внимания уделяет и тд...Я этим мучаю и себя и ему нервы треплю....

Боже,скорее бы весна,скорее бы все это прошло,и чтобы мы все это благополучно пережили)

Ну вот и настал новый,2008 год...Что он нам принесет?)Пусть принесет только самое лучшее,самое-самое!!!Странно..но с каждым годом ощущение праздника пропадает.То ли из-за отсутствия ожидания чуда(подарков под ёлкой,а зачастую,и самой ёлки..),то ли из-за количества проблем,которе затмевают сознание...

Но все равно,нужно верить в чудо,во что бы то ни стало,надо верить только в самое светлое!Желаю всем-всем огромного счастья,личных подвигов и достижений,здоровья и огромной взаимной любви!!!

Не помню,что загадывала в том году пока били куранты,к сожалению,поэтому не знаю:сбылось или нет...Но точно знаю,что этот год принес мне самый лучший подарок в жизни-моего любимого мальчика.

И вообще,пусть в нашей жизни будет побольше живых,настоящих чудес!!!

Будьте счастливы и берегите своих близких и лбимых людей!

Я люблю вас=)

Вот и начались те самые проблемы с расстановкой приоритетов,которых я ждала так давно.Все то время,пока я занималась танцами и работала в клубах,я знала,что когда-нибудь произойдет неминуемое столкновение моих увлечений с чем-то другим,с чем-то важным для меня,может даже и в большей степени,чем танцы....Вот это и случилось,а вернее,пока что случается,потому что пока что никакой точки в этом всем я не ставила и не могу поставить....не хватает силы воли...

Танцы(тренировки)-личная жизнь/танцы-универ/работа клубе-личная жизнь/работа в клубе-универ....и так далее....проблем масса...Я никак не могу совмещать все и сразу...Но я понимаю,что Я НЕ МОГУ БРОСИТЬ ТАНЦЫ....черт с ними,с клубами с этими,но мои НАСТОЯЩИЕ ТАНЦЫ,ТАНЦЫ В КРОССОВКАХ я бросить не смогу!!!Не льзя так убивать в себе желание заниматься любимым делом,только потому,что нет времени...А что делать.я не знаю...Я приползаю домой в 12 ночи,уставшая до жути,ложусь спать в 3,а встаю в шесть,и на следующий день все то же самое...Сил нет вобще.мне уже страшно на себя в зеркало смотреть стало((((

Спасает только мой любимый,который всегда со мной.всегда меня поддерживает и жалеет.Я просто благодарна Богу или кому там,я не знаю,кто сделал так,что мы встретились,благодарна за то,что у меня есть такой замечательный человек,моя вторая половинка,которая всегда рядом......

Я не знаю,что выбирать: учебу,карьеру и тд или все же танцыи любимое занятие.Это не значит,конечно,что если я выбираю одно,то полностью забиваю на другое,нет,естественно,если я выбираю танцы,то я не бросаю универ,но я просто буду намного меньше уделять ему внимания...а так не получится,потому что если я не буду уделять учебе достаточно внимания.меня просто-напросто выпрут....В общем.у меня паника уже.......

Что-то совсем времени у меня нет писать тут...не именно тут,а вообще писать времени нет..((((К сожалению...Так вроде все неплохо,учусь,танцую,иногда халявлю,но в целом приходиться нелегко...Спасает только ma sexy love=)

P.S. на ремень внимание не обращать)))))малец перепутала))))

Гуляли с друзьями семьи в парке=)

Это их бэйб))забавный такой))

а это уже я одна))обиженная на всех и вся=)

 

If you would ask me why I love you

I wouldn't answer why...

I would just look into your eyes...

So deep that we could fly.

I would just kiss your sweetest lips...

So tenderly...

You smile......

And with that lovely smile of yours

I'd like to spend a whole my life.

If you would ask me why I love you...

I know that you would understand

Because we love each other,darling....

Our love would not come to the end

I've got no dog,but still.....

Thanks to GlammyPrinces=)

Работала наконец-то...как-то все не получалось...Такой заряд позитива получила,даже не знаю почему,вроде все как обычно,но как-то проперло меня.Так было спокойно и клево на сцене))))Блин,как же все-таки это классно)))Я вот только сейчас понимаю,что под хаус реально намного клевее танцевать,намного)))И вообще,надо снова начинать танцевать,потому что,я прям чувствовать себя начинаю намного лучше)Во-первых,как-то себя в форме держишь:загар,волосы и тд,а во-вторых,набираешься опыта.На самом деле,с каждым разом начинаешь чувствовать себя намного увереннее)

В универе все клево,особо не грузят,да и пар не особо много...Вот это все меня почему-то немного напрягает..Учится-то хочется все-таки,а получается,что мы туда потусить ходим..И ради этого я встаю в 6 утра...Не знаю,говорят,что в первом семестре на 1 курсе всегда так...ладно,посмотрим,что дальше будет)

Фил,я скучаю...так хочется почаще видется....я скучаю и люблю тебя...

Меня пугает....мне стало не о чем писать...А может просто стало меньше времени,эмоции и мысли за день успевают изжить себя,и все это перегорает к тому моменту,как я залезаю на ли.ру?...Странно.Надеюсь,это пройдет...Да и комментариев становится меньше..Этот дневник уже один раз умирал так,нет,у него был леторгический сон=))Но потом он снова ожил...Сейчас сннова чувство,что как-то все затихло....Вот летом,летом он был реально живой,эмоциональный,яркий...а сейчас...пустой какой-то что ли..не знаю..

Завтра самая стремная пара:древние языки и культуры,надо было выучить 2 огромных лекции....завтра контрольная по этому всему,а я НИЧЕГО(!!!) не выучила!Даже не открывала,а сейчас уже 12...конечно,до утра еще есть немного времени,но я почему-то думаю:"А стоит ли себя сейчас истязать этим?"Не знаю почему,но мне кажется,что ничего особенно страшного не случится,если я плохо напишу....Блин,а сдругой стороны,преподша-декан....хз....блииин.....Ладно,сейчас помоюсь и попробую поучить хоть чуток...Хотя,чтобы выучить все это нужна минимум неделя...Вот почему я на неделе не учиила...!!!Мне какая-то моя давнишняя репетиторша говорила,когда я что-то не делала,из того,что она задавала,:"Я тебя прекрасно понимаю,ведь человеку вообще свойственно оставлять все на последний момент...."Эх...тогда это все было не страшно и прокатывало...а сейчас...=(

В общем,я зашиваюсь...танцы,учеба,личная жизнь,друзья....времени не хватает...так много всего нужно сделать,а времени кактастрофически не хватает...(((

Ходили седня с масиком по магазинам,вернее,он ходил,а я помогала=)он теперь такой гламурррка)))ну,конечно же,без моей помощи не обошлось)

Так,все,пошел я в ванную.... а потом попробую поучить...хныыыыык!

P.S.Такая прикольная фотка)))волосы так стоят))

Ну вот и прошли уже две учебные недели..Честно,пока особого напряга не чувствуется,только ездить по утрам тяжко,ну и вставать тоже,конечно....а так в общем-то,мне даже нравится.Компания прикольная у нас подоралась,препды,за исключением одной особы,тоже хорошие...=)Китаянка жжет:"Вот раз зубА,а вот два зубА,а это вот губА"==)))У меня истерика была,честно))

Седня мамасечка прехала,такая ченая,засранка.Подходит ко мне,сверяет загар и говорит:"Мой загар называется:"Женя,умри в солярии""Блин....реально,так обидно..я просто бледная поганка,по сравнению с ней...эх...и еще она сказала,что я похудела...=(

Так...что-то больше не пишется ничего...я спать)))

Я не поняла...что это такое,а?)почему никто не комментит,м?)

В пятницу вернется мамочка!!!я уже так соскучилась..так хочется поболтать с ней.все-все-все рассказать=)))

Мамулечка,я тебя очень сильно люблю)))))

В компе был вирус...и меня отключили,типа чтоб я не заражала всех=)))Щас вроде все норм,вирус удалился(Спасибо любимого за дисочек с антивирусом=)) и инет снова работает))А то мне как раз надо будет скоро реферат какой-то по межкультурной коммуникации делать.Воть.Устаю нереально,даже больше не высыпаюсь,чем устаю...ужас вообще,просто ужас какой-то=(Еще заболеваю по ходу..горло дико болит,даже не тренировку не поехала седня,побоялась,что совсем свалюсь...тогда еще и универ придется пропускать..Кста,радует одна вещь...Она не может не радовать.По субботам у нас по идее две пары физры..к 8.30,как обычно.Но сказали,что тем,кто каким-то спортом занимается,можно притащить справку,подтверждающюю это, и приходить сдавать только зачеты в конце семестра..Так что по субботам я не учусь=)По субботам я...мммм....Фил,дорогой,это было божественно=)))Спасибо тебе за все,я тебя очень сильно люблю,я очень рада,что все у нас встало на свои места,и что мы поняли друг друга....Люблю тебя,я бы без тебя просто умерла от стресса=)Спасибо за поддержку)Ты тоже всегда можешь на меня рассчитывать,ты знаешь)И ты конечно же знаешь,что.....ммм....ТЫ,ТЫ И ТОЛЬКО ТЫ!=)

На станции))))Если у кого дача неподалеку-отзовитесь))Это по Казанской железной дороге)

С моей Масей любимой)

Забавная фотка)))

Он мне что-то долго втирал..кажется,про то,какая я молодец,что так люблю своего Фила))))

 

 

Завтра уже по-настоящему на учебу)Как ни странно,но мне хочется)))Единственное,что вставать рано...=((Еще на тренировку завтра,эх,так соскучилась по танцам)))Прикупила себе седня кофточек цивильных для универа)Я теперь прям Business Lady)С Катрин устроили седня рейд по магам...Тока день не самый удачный для этого-везде все перекрыто,везде шмонают,куча ментов,пьяной гопоты и тд..Но все равно,мило прошлись,пообщались))Так настроение поднялось))Люблю тебя,сестренка))Вот...что еще...ко мне приехала жить бабуля-а значит что эту неделю,по крайней мере,я не буду голодать...а деньги,оставленные мне....уже кончаются...(((пипец,даж не помню куда и на что потратила..=((Ужас!
Так,все,надо спать...
P.S.фотка с дачи)ЛЕТО....я скучаю((

Солнце - тебе
Свет - мне
Волны - тебе
Море - мне
Звезды - тебе
Небо - мне
А лучше давай так:
Все - тебе
А ты - мне...

Вот тока вернулась из универа...Начнем с того,что еле-еле встала...как зомби ехала в метро..Туда еще ничего,но вот что было на обратном пути.....это ппц...
Так,по порядку..Народ на удивление очень даже ничего=)Это хотя бы радует))Меня уже и там успели назвать Масюсей=)))раздали нам студенческие,сказали расписание,попросили 15 человек на парад студенчества завтра-я естесственно не записалась,и все.домой....Дальше я позвонила Насте,подошла к ее школе,постояла с ними немного,они потом пошли поздравлять своих бывших учителей,а я поплелась обратно...И тут началась жесть...У меня уже с самого утра глаза на мокром месте,так еще и этот фонтан чертов в Кузьминках...Шла к метро,слезы льются...Дошла до фонтана,села там и ревела как идиотка...Ну не могу я!Так мне плохо,ужас...Воспоминания....Глупо...Но я ничего не могу поделать с собой...Ничего!!!В метро еле держалась...еле держалась,чтоб сдерживать слезы хотя бы в глазах...Мужик какой-то так жалостливо на меня смотрел,хотя я как могла старалсь скрывать все это...Вид у меня,видимо,был ужасный...Меня прям трясет уже от всего этого...Ужас какой-то..за что...
Еще выступление седня...в 5 на Цветном где-то....опять Цветной...Да что ж это такое-то,а...
Зашла щас домой,села на пол и плачу.....Может полегче станет,говорят,если поплакать-становится легче...Я уже неделю,больше,плачу..толку нет пока...
Я так скоро Эмо стану=)))На самом деле,ничего смешного в этом нет,потому что у меня опять депрессия какая-то...

Ужас...лета совсем не почувствовала...Завтра в универ к 8.30!!!Вставать надо в 5.30...Ужас!Такого никогда на моей памяти не было...Чтоб так рано вставать..А еще учитывая то,что я целый год вставала в районе часа дня...Экстернат этот черртов...Оххх!тяжко мне будет,жопой чую...С понедельника танцы начнутся...возвращаться буду поздно...а вставать опять же в 5.30...Метро,толпы народу,холодно,дожди щас начнутся,потом снег...Ой...я уже плакать хочу...Плюс ко всему этому еще добавится куча проблем личного характера...
Господи,только бы выдержать!
А,еще,самое веселое:мои родители уехали тлько что на 2 недели в Гагру,а я остаюсь тут...Так грустно..не хочу одна жить 2 недели...Хнык(((
Ну ладно,все,поехали,учебный год начался...

Мне очень плохо и грустно...я не знаю куда себя деть.я все время плачу.мне плохо...надоело!все надоело!все просто рушится...я понимаю,что снова ухожу в какую-то депрессию,из которой еле-еле только выкарабкалась,и ничего не помогает...ничего!и никто!любимый человек,мой самый любимый человек делает мне нереально больно...мне становится больно и я начинаю плакать от его голоса...Я не знаю что со мной.я очень несчастна...он говорит мне что-то....а я просто тихо плачу в трубку...он не понимает меня,я не понимаю его...ну почему?!ведь все было идеально...буквально два месяца назад.что случилось...почему все так перевернулось...я не верю,что ВСЕ ЭТО СНОВА И СНОВА меня настигает,что ОПЯТЬ это со мной происходит!Я так боялась этого,так не хотела,не хотела любить,ценить,дорожить,окунаться с головой в это все,потому что каждый раз мне бывало больно....В итоге сама же себе опять сделала больно,напоролась снова на все то же самое....Я пытаюсь,я очень хочу стать такой,какой я была в июне,например.Я стараюсь,но не могу...Да и почему только я...Все зависит не только от меня......
Господи,как я устала...говорят,это кризис отношений....да хуйня это все!полная!какой может быть кризис у людей,которые нереально любят друг друга!Мы же просто и дня друг без друга не могли...А сейчас...
И еще универ этот сейчас начнется...Дел будет до жопы....у меня,у него...Это вообще окончательно убьет все...А я одна уже не в состоянии держать все,я чувствую,что все ускользает из моих рук...Почему Я?Я же девушка,почему все это на моих хрупких плечах...Почему Я пытаюсь что-то делать...
Может,я не права,может я слишком много хочу,может я чего-то не понимаю,
может Я ПРОСТО СЛИШКОМ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ФИЛ...Но я стараюсь,очень стараюсь делать все-все,чтобы все у нас было хорошо.Ну пойми ты меня...Мне тебя не хватает,я скучаю...Это не мои прихоти и не просто:"Я хочу,и баста",как ты говоришь...

Понимаешь, дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас холодные пальцы. ОНИ сильные и могут нас поднять. Однажды ОНИ обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда ОНИ моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. ОНИ отдают нам свои самые клёвые майки. ОНИ убеждают нас в существовании Санта Клауса. Когда ОНИ говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. ОНИ умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. ОНИ прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем. ОНИ целуют нас в лоб, когда не могут остаться. ОНИ думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. ОНИ кладут руки нам на колени. ОНИ с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя уже и сами давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. ОНИ молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, ОНИ тоже молчат. ОНИ пойдут на войну, если будет война. ОНИ лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но ОНИ позвонят. ОНИ делают вид, что их не достал праздник 8 марта. ОНИ могут вытащить из багажника запасную шину. ОНИ не научатся расстегивать лифчик. ОНИ могут изменить нашу жизнь. ОНИ не всегда смеются, когда читают наши девчачьи стишки. ОНИ умеют выковыривать занозы. ОНИ любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап. В глубине души ОНИ умеют пришивать пуговицы. ОНИ запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. ОНИ вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. ОНИ просто иногда накрывают нас одеялом. ОНИ любят наши голоса. Им не важно, что мы говорим. ОНИ всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают. ОНИ покупают нам сигареты и платья. ОНИ думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. ОНИ не хотят быть похожими на нас, а мы на них хотим. ОНИ закрывают глаза, когда целуются, и не подглядывают. ОНИ смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Когда ОНИ произносят наше имя, мы понимаем, что это наше имя. ОНИ молчат, когда мы кричим. ОНИ не хотят нас ломать, а мы их хотим. Когда ОНИ уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. ОНИ умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. ОНИ считают быстрее нас. ОНИ дают свои фамилии нашим детям. ОНИ не боятся гусениц. ОНИ делают вещи, которыми мы гордимся. ОНИ ездят с нами на юг. ОНИ падают в обморок от вида нашей крови. ОНИ смешные...
Взяла у Ашки-Мираж...

Наотдыхались,накупались,назагорались,натусились,нанервничались и напоступались)))Теперь начинается этап сурьезной мозговой (Универ) и физической(Танцы) деятельности=)В субботу уже в универ...Честно,не особо хочется как-то.Не знаю даже почему.Я бы вернулась в школу...еще бы годика на два))Единственное-интересно,что за народ будет в группе,на факультете и тд...Это пока что все,что меня интересует.В субботу же где-то выступаем...А с понедельника начнутся танцулькииии=)))Вот это радует больше всего на данный момент))Завтра пойдем с Филом "за тетрадочками"....Как в старые добрые времена,в школе.Помню у нас с Устей(Duchess of EC)была прям традиция-перед первым сентября устраивать поход в Детский Мир за тетрадками,потом прогулка по центру-посиделки в кофе-хаус....Эх...Клево было так)))Как отмечали со школьными 1 сентября помню,ходили тоже куда-нить....Все-таки Школа-незабываемый этап в жизни!Я бы с удовольствием еще с вами всеми поучилась,исключая некоторые моменты,вообще-то=))Но хорошо,что и с "этими моментами" наконец-таки отношения налажены=))

Вот так вот)А,кста,купила седня сапоги в Francesco Donni,думаю вот,оставлять или сдать обратно....Что посоветуете,м?)

И крупный план)