Настроение сейчас - Воду дали... неплохоеНемного о себе… Почему Dirty Angel, думаю, со временем станет ясно… Не буду на первую же страницу лить всю грязь, накопившуюся в моем мозгу за столько лет… В принципе я человек хороший… Я домашняя девочка... Мамина дочка... Я неконфликтная... Исключение - сестра... У нас с ней вечно борьба за правду идет... А так ни разу ни с кем ни в универе ни на работе не поссорилась... Я не хожу по ночным клубам. Ни разу не была там… Один раз собрались с МЧ, стояли в очереди, а потом сдали билеты и домой поехали… Я тогда курила первый и последний раз в жизни… Я думала, что умру… Его друзья любят накуриваться… Он сам – нет… Он сам-то Ангел, чистый мальчик… Несмотря на все его недостатки и любовь поизмываться надо мной… Я его не люблю, нет… Но не хочу сейчас об этом… Он не пошлый… Меня раздражает пошлость, просто наизнанку выворачивает, но я сама – ее воплощение, и Он это чувствует… Так вот… Че они там курили я не знаю, но эффект был неожиданный… В один момент просто резко сердце забилось сильно-сильно… Даже казалось, что все это кажется, что просто успокоиться надо… Ни хера… Я думала, что все… конец, что щас оно разорвется или остановится… и я завтра не проснусь… и еще было страшно, что щас отпустит, а потом повторится… еще сильнее… Я помню, мы с ним никак не могли вспомнить, как с мобильного скорую вызвать… А потом прошло… Нет, мне часто хочется умереть поскорее, не самоубийство, нет, я не из этих… Но в тот момент я поняла, как я жить-то хочу! И помню, как радовалась, когда мы возвращались с ним домой и начинался рассвет… Надо к кардиологу… У меня часто сердце болит… За два месяца – три таблетки валидола… Это в моем-то возрасте… Чувствую себя старухой… Вообще клиники – моя страсть… Обожаю по врачам ходить… Хотя последнее время стала лучше себя чувствовать, наверно, благодаря долгожданной, постоянной и любимой работе. Я так думаю… Вот… Начинается нытье… Да, я пессимист… И еще очень эгоистична… Я сосредоточена только на своих проблемах, до чужих – дела нет абсолютно… Наверно, поэтому и кажется, что у меня куча серьезных проблем… Просто к людям надо лицом повернуться, наверно… Не знаю я что из чего вытекает… Такая вот я…
С МЧ у нас скоро год… Я так этого жду… Он на сегодняшний день моя проблема №2… Чего я жду??? Я все равно не смогу с ним жить… Если он не изменится… Почему я терплю? Я не люблю его… Была иллюзия любви… Аж до слез… Но не любовь… И он не любит… Он вообще не знает, что такое любить… Он только комп свой любит… Он мне неприятен… Чем? Он нечистоплотен… Грязнуля… Это мне противно ну пусть не в первую очередь, но и далеко не в последнюю, потому что я сама до ужаса брезгливая… Он невоспитанный… Он ни разу не подарил мне цветов… Ни разу за год не обратился к моим родителям по имени-отчеству… Он необразованный… По-моему, он за всю жизнь свою ни одной книжки не прочитал… Он ленивый… И я ленива, но я всю жизнь борюсь со своей ленью… А ему на все плевать… Это внешняя сторона… Что касается отношений, Боже, да надо бежать от него… Вот сейчас его нет рядом уже почти неделю… Мы с ним созваниваемся только… Я вроде как начинаю по нему скучать и думать с нежностью, забываю все его издевки и мерзкие приколы… Но только стоит заговорить с ним снова, все начинается опять… Он унижает меня постоянно… Вместо ласковых слов, которые я слышала только в моменты истерики, спровоцированной им же («мне нравится тебя успокаивать… сначала доводить, а потом успокаивать»), какие-то дибильные прозвища, постоянное унижение… Не знаю, это не может быть проявлением любви… Никак… Это, скорее способ самоутвердиться… Боже, а эта мерзость, когда он рыгает и пердит тебе на ухо??? Вот я пишу это и мне все более не понятно – чего я жду??? Чего я боюсь? Да неужели терпеть это всю жизнь??? Может, я сама виновата, раз позволила ему так вести себя со мной? Может, где-то допустила ошибку… Все у нас так красиво начиналось… Наверно, и я не виню себя – откуда мне было знать, как вести себя с мужчинами, он ведь у меня первый парень. Я тоже у него первая, не стоит объяснять, почему секс с ним не доставляет мне особого удовольствия… Пусть не опытный, но когда он даже не старается… Когда он это делает из одолжения… Блин сама ситуация-то какая-то пошлая… Два не любящих друг друга человека отравляют друг другу жизнь… Но я не знаю, как сказать ему, что не хочу быть с ним… А вдруг он меня на самом деле очень любит… Нас очень много связывает… Мы очень разные, но взгляды на жизнь у нас совпадают… Мы с ним как два исключения – таких как я – нет и таких как он – нет… Что-то меня останавливает, заставляет подождать еще… А чего ждать – что он изменится? Бестолку… Это наверно привязанность… Столько уже пережили вместе за один-то год… Столько трудностей было… Или это любовь, как к брату, к кому-то родному… Не хочу я терпеть… Не хочу испытывать этих вечных унижений… А вдруг я привыкну? Вечно смеется над моей внешностью… Я человек красивый… И со своей точки зрения, и объективно… И он мне сам это говорил вначале… Когда только встретились… А сейчас он постоянно смеется над недостатками моей фигуры, над моей проблемной кожей… Сволочь…
Блин… Или держит то, что идти не к кому? И перспектива вернуться назад в полное одиночество пугает больше, чем постоянные насмешки со стороны «любимого?»
