С Новым Годом! Еще одна порция открыток - для Вас!

С Новым Годом! Еще одна порция открыток - для Вас!


<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/126/774/126774159_NG8.gif" width="650" height="559" alt="НГ8 (650x559, 374Kb)" />

<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/126/774/126774162_CYjdsvujljv20987.gif" width="600" height="450" alt="C-Yjdsv-ujljv20987 (600x450, 333Kb)" />

10 прикольных сайтов

1. skakdollar.ru
Этот сайт поможет тебе продиктовать адрес твоей странички, электронную почту и разные другие адреса в интернете! Например, сайт www.joker-6.ru можно продиктовать как: «вэ вэ вэ, точечка ,джи как клюшка, о кружочком, ка русская, е, эр как я наоборот, тире, шестерочка, точечка, ру» :)

2. petswitch .com
Хотите увидеть своё животное с вашими глаза и ртом? Загружайте фотографию и жмите кнопку.

3. incredibox .com
На этом сайте предлагается управлять хором из семи битбоксеров!

4. yearbookyourself .com
Как бы вы выглядели, если бы жили в 50-е или 60-е? Загружайте свое фото и любуйтесь результатом.

5. onlinewahn.de/generator/m-maker.htm
Здесь можно сделать монетку из вашей фотографии!

6. perfectumlab .com/galery/panorams/unusual/microwave/micro.html
А вы никогда не думали залезть в микроволновку? Попробуйте!)

7.pleasurehunt.mymagnum.com
Это что-то!!! Рекомендую всем!!!!!!!!!!!!!!

8. theuglydance .com/?v=tkmbidsvsz
Дерганый шарнирный флеш - танцор , ему можно присоединить фотографию своей головы и потанцевать под зажигательную песню)

9. esquire .ru/speech
Единственное место, где Владимир Путин говорит именно то, что от него хотят услышать сограждане.

10. friv .com
Коллекция флеш игр: от аркады до логических. Без рекламы и необычное оформление каталога игр.

прикол

как избавиться от плесени на стенах

 Знакомая картинка?
 У одной моей соседки в углу на потолке, а у другой под окном. И у обеих, между прочим, появилась после того, как пластиковые окна вставили. (Вот за что я это новшество не люблю.)




 

Есть 2 способа с этой гадостью бороться: один подороже, другой подешевле.
1) Подготовить поражённый участок к обработке. Шпателем очистить стену от плесени. 2) Нанести антисептическую грунтовку. Обычно она продаётся в готовом виде (не нужно разводить). Антисептическую грунтовку равномерно распределить кистью или распылителем. 3) Через шесть часов удалить остатки плесени и промыть водой. Дать высохнуть. 4) Повторно обработать стену антисептиком. 5) Через 24 часа стена готова к оклейке или окраске. Идеально было бы после обработки антисептиком поражённый участок покрыть натриевым стеклом (жидкий клеевой состав, знакомый всем как канцелярский клей). Для того чтобы грибок больше не появлялся, клеевой состав следует добавить и в штукатурку.
2) Другое средство от плесени, которое поможет очистить от неё стены, густой раствор хозяйственного мыла - в его составе находится щёлочь. Щелочная среда уничтожает грибок и препятствует его повторному появлению. Принцип работы такой же. Не следует забывать, что для того, чтобы избавиться от плесени на стенах навсегда - помещение должно иметь хорошую вентиляцию.

Серия сообщений "полезные советы":
Часть 1 - чем чистить ковер
Часть 2 - как очистить селедку от костей за 2 секунды
...
Часть 20 - как правильно разделать добычу
Часть 21 - любителям фейсбуковских смайликов
Часть 22 - как избавиться от плесени на стенах
Часть 23 - кофе, кофе, кофе, кофе....
Часть 24 - знакомая картинка?
...
Часть 31 - инсульт
Часть 32 - боржоми: как отличить подделку от оригинала
Часть 33 - зарядка для глаз

Немножко юмора

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "

приходит единственный вопрос: "Зачем? "

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)

Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…

Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…

Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!

Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!

...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".

На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!

Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!

Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…

Отмечаем с мужем день примирения и согласия

— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.

От моральной усталости нужно отдыхать аморально.

Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!

Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как  ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

Как мне порой хочется некоторых пристрелить…

Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!)

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…

Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…

 

Только прикольные анекдоты )))

Читать далее...

Мысли...


Чувство жажды и голода - как к еде, питью, так и к сексу - естественно.
Станешь его подавлять - охватит стыд при каждой удовлетворённости.
Будешь эксплуатировать - овладеет одержимость наслаждениями.
Не пускаться во все тяжкие и не игнорировать эти энергии -а исследовать, принимать и мудро использовать их нужно.
Ведь сексуальность - это праздник человеческого естества.

Дэн Миллмэн "Двенадцать врат просветлённости"

 

Улыбнитесь: без юмора жизнь многое теряет!

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось -- приятно вспомнить.
  ****
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
    ****

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа...
Судьба злодейка!
* * * * *

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
*
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
* * * * *
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
* * * * *
Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
* * * * *
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

* * * * *
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
* * * * *
За лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!
* * * * *
Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из-под кровати мужские ноги, радостно говорит:
- А я-то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит...
* * * * *
Объявление:

Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...
* * * * *

Генератор поздравлений

 

http://congenerator.ru/index.php

В этом генераторе мы можем сами, в течении нескольких минут, создать индивидуальное поздравление для своих родных, друзей или знакомых. Выбираем рамочку, шрифт и цвет заголовка и текста, вводим имя, загружаем и редактируем фото, указываем вид поздравления (с Днем рождения или Годовщиной свадьбы), сообщив при этом некоторые сведения о виновнике торжества, выбираем картинки для украшения рамочки. Результаты изменений мы можем видеть на экране в режиме online. Когда файл поздравления готов, его можно скачать к себе на компьютер.

На сайте есть подробная инструкция и видео, в котором показаны возможные варианты оформления поздравления

нарочно не придумаешь!

нарочно не придумаешь!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.

Читать далее...

- Парад "статусов" которые заслужили моё внимание - 4

Парад "статусов" которые заслужили моё внимание - 4

...Деeeeвчooнкuu!!!!!!Вчера пила за ваше здоровье!!!!!Пuла mak...,что вы menepь беccмерmны!!!!!

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....))))))

Если у меня в руках скалка, не факт что будут пирожки...

Такое настроение сегодня...ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной И со стороны сердца, чтобы быть любимой!

ВЕРУЮЩИЙ человек, - это не тот, кто только ходит в церковь и молится; а ТОТ, КТО умеет ПРОЩАТЬ, ЛЮБИТЬ,ПОМОГАТЬ другим, и за ВСЕ , ВСЕГДА благодарить БОГА...

ПРОШЛОЕ - это поезд, но он уже ушёл..... БУДУЩЕЕ - это обыкновенная мечта, но ещё не известно сбудется ли она..... НАСТОЯЩЕЕ - это подарок жизни...... Поэтому, нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!!!....

В детстве - спать, было наказанием, а теперь - МЕЧТА!

Всем нам с рожденья выдан безлимит Надежды, Веры и Любви. Но как же порой бездарно мы распоряжаемся этим безлимитом. Надежду теряем, Веру не находим, Любовь размениваем по мелочам.

Кому я не нужна , меня пусть не тревожат!!! Живу отбросив зло, в душе любовь храня! Люблю я тех, кто без меня не может.... И не мешаю тем, кто может без меня!

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес!

Женщина-странная птичка. Встает с утра как синичка,трудится как дятел и ложится поздно,как сова. При этом должна ворковать как голубка, и блестать как жар-птица. Оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе. А для своего-синицей в руках!

Идеальных людей нет.Просто найдите такого же сумасшедшего, как вы сами...

Самая счастливая женщина - это та у которой два имени МАМА и ЛЮБИМАЯ!

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

СОХРАНЯЙТЕ СВОИ СТАТУСЫ: ОНИ ПОМОГУТ ПСИХИАТРУ С ДИАГНОЗОМ...

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины....за каждой успешной женщиной стоит предательство мужчины!!!

Среди кобелей женщина становится сукой. Среди идиотов - язвой. Среди мудаков - стервой. Хотите, чтобы рядом с вами была ЖЕНЩИНА - оставайтесь МУЖЧИНОЙ.

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!…

Мудрость,если вовремя смолчишь. Не ответишь грубостью на грубость...если больно-все равно простишь...и обиду...и чужую глупость...

Не лезьте в душу, не смакуйте: " Кто? С кем? Когда? И почему?" Ведь жизнь чужая- лес дремучий, споткнуться можно самому. И не судите люди- Вы не Боги! И не завидуйте, ведь зависть, так черна! У каждого своя дорога! И жизнь у каждого одна!!!

О.ХАЙЯМ. "Один не разберет чем пахнут розы.Другой из горьких трав добудет мед. Дай хлеба одному-на век запомнит..! Другому жизнь пожертвуй-не поймет...

Если Господь хочет сделать женщине комплимент,он дарит ей Дочь!!! Если защитить-дарит ей Сына!!!

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

Мужчина дарит женщине что-либо в трех случаях, если: а) вовремя посмотрел на календарь; б) хочет ее соблазнить; в) накосячил...

Мужчины, милые мужчины! Почаще думайте о нас! Цветы дарите без причины, и не стесняйтесь нежных фраз. Встречайте чаще у порога, накройте ужин при свечах. Ведь - это в сущности не много, секреты счастья в мелочах!

Я никогда не сомневалась,что муж меня любит!!! Без любви ...такую как Я... терпеть невозможно! ​

ДЕВОЧКИ, НЕ ДЕРЖИТЕСЬ ЗА МУЖИКОВ ОТ КОТОРЫХ ВЫ ПЛАЧЕТЕ! ПОВЕРЬТЕ, ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, С КОТОРЫМИ ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПРИНЦЕССАМИ, А НЕ ПАЦИЕНТКАМИ ПСИХИАТРИЧЕСКОГО ОТДЕЛЕНИЯ!!!

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени!

♥Любовь, это когда он пишет: "Чтобы в 20:00 была дома!", а ты вся такая на понтах: "Когда захочу, тогда и приду!", и в 19:40 прилетаешь.♥

Никогда не возвращайся в те места,где тебе было плоха. Никогда не проси у тех,кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно..

Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его на хрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте

У лжи широкая дорога , у правды узкая тропа ...Ложь языков имеет много , а правда на слова скупа ...Ложь - это скользкие слова , что заползут в любые уши , а правда - тонкая трава , что пробивается сквозь души .....

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь

Ни один человек не приходит в жизнь другого случайно... Спасибо Вам всем!!! Одним за СКАЗКУ.... Другим за ВСТРЯСКУ!

ДУМАЛИ С МУЖЕМ ГДЕ ОТДОХНУТЬ.ПОСЧИТАЛИ ДЕНЬГИ И РЕШИЛИ ЧТО МЫ НЕ УСТАЛИ!!!

так странно, просто проходить мимо человека, с которым детям имена придумывали.


Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация!

Пока все искали принцев... Я нашла короля!

Многие девушки стесняются выходить не накрашенными... Зато как ни в чём не бывало ходят в короткой юбке с кривыми ногами!))

Автор Людмила Ивашнёва

Ну, о чем думаешь?..

Какое у вас настроение? О чем вы сейчас думаете? Что хотите сказать своим друзьям, какими новостями хотите с ними поделиться – все это вы можете легко выразить при помощи нескольких слов, изменив статус в своей любимой социальной сети.

Статусы в социалках сейчас стали настолько популярными, что даже создаются целые сайты, где собраны самые оригинальные высказывания пользователей на любой случай в жизни. Если вас переполняют эмоции, но не хватает слов, чтобы их излить всему миру, то в подборках статусов вы всегда найдете самые подходящие высказывания.

Оригинальный фотопроект Жертвы статусов с улыбкой смотрит на это модное интернет течение. Похоже, что сочинение остроумных статусов скоро станет одним из видов оригинального современного искусства.  

 

>>>>>>>>>

Улыбнитесь, подруги!

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Приготовились? Поехали! >>>

Живой фокус

Трюк достойный самых громких аплодисментов.

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! * * *Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" * * *Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл?...не дошёл?

Далее >>>

17 райских мелодий для отдыха и релаксации

Самые забавные моменты из жизни животных)))

В этом ролике собраны самые забавные и смешные моменты из жизни братьев наших меньших)))))
Приятного просмотра!

***

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили… Утром один просыпается и будит другого: — Ты зачем сеть в поле поставил? — А чё я то? Где ты грёб, там я и ставил.
***
Сидишь на работе в одноклассниках,… вдруг слышишь сзади шаги шефа и… начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята-цветочки-знакомства-купальники… ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???… БЛИН!!!
***
Настоящие друзья это когда ты кидаешь им смс "Перезвоните мне пожалуйста", а в ответ получаешь "Пожалуйста, пополните мне счет".
***
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
О мёртвых либo ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
***
Зато жена Максима Галкина никогда не будет выносить ему мозг словами: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни»!
***
Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней чем Козёл.
***
- Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было.
***
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?» Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
***
Вoпреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
***
- Спокойнее. Нервные клетки не восстанавливаются.
- А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!
***
- Не выноси мне мозг!
- Мне кажется его туда и не заносили.
***
Ты на экзамене: «блин! ничего не помню!» Ты в интернете: «БОЯН! это выкладывали полгода назад»
***
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку!
***
- привет.
- привет, дела отлично, ничего не делаю, вопросы исчерпаны?
- какой-то ты не интересный.
***
Сессия — это время, когда студент, вместо подготовки к экзаменам, ищет в сети красивый статус про пипец.

Вот так Бегемот!

Отличное видео для воскресного утра! Смотрите и вам будет весело! Смотрите и комментируйте! Хорошего дня!

УЛЫБНЁМСЯ... о женщине...

http://blogs.mail.ru/mail/irinakozyr64/706D9C17DA149B61.html

немного юмора

* Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. * Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... * Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! * ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! * Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает * Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. * Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) * Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! * У меня увели мужа...Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! * Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! * Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. * Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась! * Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа * Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !! * За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! * Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. * Всё!!... ХУДЕЮ! Уже кефир купила! Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю! Ириска

 

Моя последняя надежда

Artik feat. Asti - Моя Последняя Надежда

1 Куплет:
Ты где-то не тот, я где-то не та..
Но соткан мой мир из слёз для тебя.
Прошу не души ты душу мою,
Я всё за тебя живу и умру..
За то, что со мной, за то, что ты здесь,
За то, что ты мой, за то, что ты есть..
Ты просто люби, без боли и лжи,
Я руки твои, ты крепче держи...

Припев:
Я задыхаюсь, с меня довольно..
Обещай не делать больно,
Обещай, что будешь прежним..
Моя последняя надежда...

Я задыхаюсь, с меня довольно..
Обещай не делать больно,
Обещай, что будешь прежним..
Моя последняя надежда...

2 Куплет:
Не надо слов, боли,
Не надо слез упрямых...
Сказать все прямо,
Больно, ведь я не стану...
Мы поменялись за ночь с тобой местами,
Скажи мне, что с нами?
Совсем чужими стали!
Кто прав? Кто виноват?
Уже давно не важно
Время покажет, сложит эти пазлы...
Напрасно столько кричали,
От отчаяния
Так и не начав.. встречание...
За горизонтом, туда куда уходит солнце...
Выпьем за знакомство и вместе проснемся
Ты все равно будешь для меня самая чистая...
Не прикосновенная...
Не мыслима...
Моя последняя надежда, как и прежде
Жаль, что в твоем сердце, я уже не здешний!!!
Но это жизнь, здесь всякое случается!
Главное, чтобы ты была счастлива...
Прощаемся...
Припев:
Я задыхаюсь, с меня довольно..
Обещай не делать больно,
Обещай, что будешь прежним..
Моя последняя надежда...

Я задыхаюсь, с меня довольно..
Обещай не делать больно,
Обещай, что будешь прежним..
Моя последняя надежда...

Мысль материальна !!!

1.

далее

Ужас в нашей жизни !!! (хохотал до слез)

Найди свой мотив!

 

>>>>>>>

Коты рулят-6

Смотрите ранее: Коты рулят-1 * Коты рулят-2 * Коты рулят-3 * Коты рулят-4 * Коты рулят-5

Полноправный член семейства +65 фото >>>