Почему-то, как только начинаешь сравнивать любовь к «трем апельсинам» и МиЖ, сразу возникает тема секса.

Ну, понятно что в 20-30 лет ощущения в нижней части живота постоянно отдаются резкими толчками в мозгу, зацикливая внимание на сексе!

С другой стороны, понятно, что обсуждать мысль как таковую – дано не многим. В подавляющем большинстве случаев обсуждение сводится примериванием «на себя», исходя из собственного жизненного опыта.

Давайте будем считать, что «взрослая» жизнь у человека начинается условно с 20 лет. Тогда в 30 лет – это всего навсего 10 лет жизни. И даже в 30 лет 50 лет воспринимается как глубокая старость, когда жизнь практически останавливается. Еще бы! От 30 лет до 50 это же в два раза больше «взрослой» жизни, чем до 30!

В 20 лет или 30 лет, да часто и в 40 лет, не представить, что 50 лет для многих наиболее интересное время. В этом возрасте человек по настоящему становится свободным (дети выросли, решены проблемы с жильем и финансами,….). Желание и возможность «ходить в походы», «кататься на роликах», «колбасить на дискотеках» - часто существенно выше чем у 20-ти летних «стариков». А про секс я вообще не говорю. Эти 50-ти летние «старики» способны сутками не вылезать из кровати, круглосуточно и многократно занимаясь этим и совсем не по-детски!

Хотя и в 50 лет 80 лет кажется чем-то невозможно далеким. Еще бы, это же надо еще 30 лет «взрослой» жизни прожить!

Но, в любом случае, должно наступать время, когда секс становится таким «фоновым желанием», что практически исчезает. И что? Вы никогда не видели «80-ти летних» пар, от которых излучается любовь. И яркость свечения существенно выше, чем у влюбленных в 20-ти летнем возрасте.

Отсутствие сексуальной составляющей – это смертельный приговор для ЛЮБВИ?

Забавно, что эту перепевку передают из уст в уста именно женщины! Причем, не блондинки, а те кто " "в горящую избу на коне"

Мужчина же написал: "Бить человека по лицу я с детства не могу". Хотя, возможно, похлопать по попе - очень эротично может получиться!

Да и фраза сама тупа своей многозначностью: что любит-то? Бить любит?

Так что же это?
Это еще один перл "народной мудрости"?
Или тоска безысходности?
Или очередная тупость стада дипутсов?

Почему это нормально - одновременно и одинаково сильно любить двух-трех-четырех детей, да еще в придачу маму и папу. И в то же время так аморально сильно любить двух женщин одновременно?

Найти свою половинку и стать единым целым - природная потребность подсознательно заложенная в нас еще до рождения.

Наш первый опыт ощущения окружающего мира связан с утробным периодом развития. Мы уже движемся, мы слышим, мы ощущаем свое единство с матерью (возможно и с отцом - через звук и поглаживания). Мы находимся в комфортной обстановке. Мы защищены и полностью едины с другим телом. Этот безусловный момент единения навсегда подсознательно застревает в нас.

Затем нас "выталкивают" в этот холодный, сложный и жестокий мир. Нам уже приходится "разрывать свое внимание между несколькими людьми (родственники, нянечки, соседи,....). Дальше больше: круг нашего общения стремительно расширяется - садик, школа, институт, работа,... И каждый раз расширяя круг общения мы учимся социализации - подстраивания под окружение. Расширение общения учит нас формальному общению, уровень интимности общения становится минимальным, мы учимся быть "закрытыми", учимся не доверять другим, учимся обманывать, учимся ожидать обманов и "нападений". Количество злого и неприятного общения возрастает.

Но в душе продолжает жить знание о другом - теплом, настоящем, добром, комфортном и защищенном. Мы помним о возможности сливаться в единое целое с другим человеком, а не только использовать окружающих в своих целях.

И вот здесь мы сталкиваемся с проблемой того, что нас никто этому не учил. И мы либо тащим стереотип общественного поведения в интимное общение близких людей, чем обижаем и отталкиваем их холодностью и формальностью таких отношений. Либо, наоборот, неразумно выносим на уровень "социального общения" интимность и незащищенность. В результате мы получаем болезненные удары и разочаровываемся во всем и во всех на свете.

К сожалению, и в семье и в школе нас нагружают только стереотипами стада, которые скорее мешают, чем помогают достичь вершины единения с партнером. И мы остаемся один на один с решением этой проблемы. И очень многим не хватает ни сил, ни времени, ни сил разобраться в этой сложной ситуации.

Один из таких стереотипов - соединение половинок. Нас приучают к мысли, что можно найти уже готовую половинку, которая к нам подходит. И никто не предупреждает, что на самом деле встречаются две цельные личности и суметь из двух Я построить единое и неразрывное МЫ - сложнейшая из задач нашей жизни, сродни созданию великого шедевра!

Мне казалось, что бороться можно против кого-то или за что-то. Если у меня в сердце любовь, то кто ее отнимет? Также как и мои мысли, и мои другие чувства. Зачем тогда бороться? С кем?

А, понял! Мы хотим быть собственниками, привязать ОБЪЕКТ любви к себе и что бы никто ни-ни. А если Игрушку захотят отнять, то нужно бороться за эту Игрушку. (задумался) А при чем здесь любовь?

Нужно огородить свою территорию, повесить замки на свое жилище, сигнализацию, видеонаблюдение, решетки,... Чтоб никто не посмел наши Игрушки забрать. А если и заберет, хорошо бы пулемет - пристрелить гада! Ни пяди своей врагу не отдадим!

А если Игрушка сама решила уйти? Ах, да это же Игрушка, это же наша собственность. Такого просто быть не может. Мы ее тут же в ошейник и в конуру. Пущай сидит и лает. Мы может быть ей покушать принесем.

Вот такая в наш век вещизма любовь стала. Да, еще желательно застраховать Игрушку по КАСКО. Тогда в случае кражи или уничтожения, нам вернут аналог ИГРУШКИ или деньгами компенсируют стоимость.

Да и вообще. Как сочетается ЛЮБОВЬ и боевые действия по ее удержанию. Вроде как любовь антагонистична войне. А война истребляет все чистое и живое?

Долго наблюдал со стороны, за удивительной метаморфозой безмерно счастливых и уже беззаботных (дом-машина есть, дети выросли, денег достаточно) влюбленных, которым под 55. На пике эмоций от взаимного «прочувствования», от гармонии взаимного существования, от переизбытка положительных эмоций, … они стали общаться «по-детски». Постоянные сюсюкания, картавость, искажение речи – ну, как обычно, с совсем маленькими детьми общаются взрослые, которые от избытка чувств тоже начинают подражать детям и в речи, и в жестах-манерах.

Глядя на это «извращение» сразу вспомнились строчки: «50 – это также как 20, ну, а 70 – также как 10». Т.е. ощущение полного регресса в детство. Ну как солидные вроде (судя по годам) люди, впадают в такое баловство? Психологический катаклизм возраста, девиация какая-то просто!

С другой стороны, наверное, беззаботное детство, состояние защищенности, состояние счастья – это то, что присуще именно детству, его непосредственности, игривости, баловству. Поэтому в такие моменты, видимо, вполне естественно и вести себя подобным же образом и разговаривать также. Особенно, это здорово, когда за 55 лет соскучился по этому детству и, в то же время, сохранил это детство у себя в душе.

С позиции «взрослого» наблюдаешь за подобной картиной с удивлением и даже страхом (за их психическое состояние). Но, если в душе сохранилось хоть чуть-чуть молодости и детства, то подобная «девиация» вызывает умиление и хорошую зависть, которые таким нежным теплом окутывают душу.

Вы это видели? Нет, вы видели, какое лицо (или выражение лица) у Любви?

Достаньте книги, включите телевизор или сходите в кино, посетите театр – что вы там видите? Только любовь, только мужчина и женщина, везде, в разном виде, в разных ракурсах, «под разным соусом»!

И как они изображены эти «Любови»? Обязательные атрибуты: мучения, поиски, безответность, выяснение отношений, измены, предательства, треугольники, одиночество, тоска, слезы, истерики,…

Скажете, что есть сказки со счастливым концом. Есть и такие! Вас 99% времени кормят теми же трагедиями-истериками, потом говорят, что «они жили долго и счастливо» и дают занавес!

Даже если есть книги и сценарии, которые описывают процесс нормальной счастливой любви, то их же никто не купит. Никакого коммерческого успеха не будет. Скучно такое жевать, если воспитан совсем на другом.

И вот стадо дипутсов весь этот «высосанный из пальца» трагизм впитывает с молоком матери. Как вы думаете в силу определенной специфики дипутсов, могут ли они потом представлять «любовь» как-то по другому? Если нет трагедий-истерик, то это уже для них и не любовь получается.

И какое же лицо у Любви? И может ли подобная гримаса понравиться человеку-разумному?

Вот почему-то все так начитаны, так хорошо слушали учителей и родителей, просмотрели столько кинофильмов и спектаклей, что в результате в голове, душе и других органах напрочь закрепилось – настоящий объединяющий двух людей момент обязательно должен быть «умный и возвышенный».

Да, брось те вы! ЛЮБОЙ момент, который позволяет двум людям найти друг друга – хорош. Много вам помогли объединиться совместные походы в музеи-театры, совместный труд на благо человечества и т.п.?

Посмотрите за окно (для жителей северо-запада, Сибири, Чукотки, Кольского полуострова,…). Что там видите?

Дождик? – ну, перенесите кого-то через лужу (чем не единение), ну вместе попрыгайте по лужам (воспоминания детства могут вас соединить),…

Что опоздали и уже холодно для таких вариантов?

Ну, можно же промокшим и продрогшим забраться под одно одеяло и согреться. Ну, вот опять вы не о том подумали! Причем тут секс. Можно же просто поболтать, обнять друг друга,… Ну, может быть и Это случится внезапно (все мы человеки).

Даешь холод и дождь, которые позволяют людям ради выживания (согревания) сближаться максимально близко!

Ну, а тот кто не понял, что дождь и холод – это шанс. Тому ни солнце, ни жара, ни чего не сможет помочь!

Страсть - сильное, стойкое, всеохватывающее чувство, доминирующее над другими побуждениями человека и приводящее к сосредоточению на предмете страсти всех его устремлений и сил. (из словаря)

В результате мы получаем, что под страстью понимается СИЛА чувства. Сами чувства могут быть практически любыми: начиная от страсти познания и/или созидания, кончая чисто плотскими страстями. Таким образом, страсть может быть как чисто сексуальная, так и может быть страстная влюбленность или любовь. Что только подчеркивает силу чувства.

Понятие влюбленности плохо раскрыта в словарях и часто смешивается с любовью. Тем не менее, многие интуитивно различают эти понятия. Но достаточно четко разделить их непросто.

Влюбленность можно рассматривать как чувство индивида, которое самоценно для него самого и является чисто эгоистическим. Недаром выделяют даже природные периоды (весна, мартовские коты), когда человека переполняют эмоции, которые требуют выхода. В этот сензитивный период, человек способен влюбиться в кого угодно. Для того, чтобы дать выход этим чувствам не столь важен объект, на который это чувство направлено. Для человека важнее упиваться этим своим чувством: романтические мечтания, тяга к "подвигам", гуляния под луной, долгие ожидания "под фонарем", предвкушение встречи и т.п. При этом интерес к объекту, стремление делать то, что хочет другой - не так силен. Человек полностью погружен в свои переживания и значительно меньше думает о своем партнере.

Любовь, наоборот, чувство альтруистическое: мы стремимся все сделать для партнера - только бы ему было хорошо. В любви мы думаем только о благе объекта любви, а свои собственные чувства отодвигаем на второй план. Поэтому в отличии от влюбленности, может быть любовь и к Родине, и к детям, и к работе. Особенно суть любви проявляется в отношении объектов, где отсутствует сексуальная составляющая (Родина, дети, дело). При предложенном подходе становятся понятна, например, "безответная любовь". Действительно, будучи чисто альтруистическим чувством, настоящая любовь не требует взаимности, благодарности и других подобных "вознаграждений".

В отношниях между мужчиной и женщиной, такое сложное чувство как любовь, не возникает в одночасье, а обычно предваряется влюбленностью. Поэтому в таких отношениях эгоистическое и альтруистическое переплетается. И даже когда чувства перешли в новое качество - любовь, остается желание взаимности и "вознаграждений" от партнера за наши усилия.

Получается, что как только мы начинаем ожидать (не дай бог ТРЕБОВАТЬ) ответного "вознаграждения" за наше чувство, то любовь ли это? Не стоит ли задуматься, что мы просто эгоистично играем в собственные ощущения или ищем награды?

В результате многочисленных обсуждений у меня сложилось, как мне кажется, наиболее понятное и простое определение, этому «всеобъемлющему» понятию.
Любовь - только тогда любовь, когда нет итога в виде «разлюбил». Если возникает «разлюбил», то это было все что угодно, но не «любовь». Все остальные ОЩУЩЕНИЯ имеют право быть мимолетными и конечными во времени, независимо от глубины ЧУВСТВОВАНИЙ.