Что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом


Сын спрашивает у папы...
Пап можно бабушку поебать ???......
Папа: Ты что это же моя мама....
Сын: Ну ты же ебёшь мою...


Идет мужик ночью и на всю улицу орет "думали я им шапку отдам", дальше опять и дет и орет "думали я им шапку отдам"
Заходит в подъезд и опять орет "думали я им шапку отдам", звонит в дверь, жена открывает, а он ей с порога "думали я им шапку отдам".
Жена:
- Дорогой, что случилось???
Муж
- Иду я значит по темному переулку, а на встречу мне толпа мужиков здоровых, подходят и говорят "либо соси либо давай сюда шапку" "Думали я им шапку отдам"


Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...


Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают?
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но...
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..



Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Учитесь плавать!
В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.


Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!


Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.


Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...


Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин.Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять
по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее
к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спаль-
ню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе.
300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский . - Са-
жусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей
3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она
в экстазе.


Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"


Муж с женой занимаются сексом по камасутре. Дошли до позиции, где нужен третий человек. Решили пойти к соседу и уговорить его. Сосед еле согласился.
Ладно, пришли разделись, выключили свет,
занимаются дальше. Проходит время, сосед
вскакивает с кровати, включает свет и начинает одеваться. Ему:"Ты че уходишь?"
А он :"Да я обиделся, я пошел домой!"
Ему:"а что случилось?" А он :"Да ну вас, уже 4
4 позиция, а я как х... сосал, так и сосу!"




Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!


С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!


Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!


Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги



Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.


- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут.


Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.


Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама. . .


Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..



Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.


- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...


проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.



Гаишник тормозит крутой джип за привышение скорости.
Из джипа выходит зассаный вонючий бомж. Ну гаишник естессно офигивает.
- Ты, грязь, почему за рулём!? Угнал?
Бомж:
- Да нет... Моя машина!
- Чё ты мне по ушам чешеш, где хозяин, говори падло!
- Да правда, моя машина. Вот документы...
Гаишник посмотрел. Права, паспорт, морда подходит. И вправду его машина.
- А... как ты бомжара такой, на такой машине ездиш?
- Мне подарили вот недавно.
- Да ну? За что? Скажеш - не оштрафую за скорость.
- Ну... Я от облысения лечу. Вылечил одного, волосы отрасли, вот он мне и подарил.
- А меня можеш вылечить? - гаишник снял фуражку - башка голая как ладошка.
- Ну могу... Но это... Не очень хороший метод.
- Точно помогает?
- Да точно, вот же джип. Только неприятно это.
- Ну пофигу, давай, лечи, я тебе денег подкину.
Бомж обьяснил гаишнику, мол дерьмо у него лечебное, и если нагадить на голову, волосы за неделю отрастут. Гаишник подумал, посмотрел вокруг, нету никого, ну и плюнул на всё.
- Давай, грит, сери на голову.
Пристроились, бомж начал серить на голову. Тут задняя дверь в джипе раскрывается, выскакивает хохочущий браток, весь в золоте и распальцовке, с камерой, и сквозь хохоть орёт:
- Братан! Да я за такой цирк тебе квартиру подарю!


Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.



Одно из привычных спам-сообщений в аське.

Запрос авторизации
Привет, авторизуй меня, добавь и получи магические привороты богатства.

Напрашивающиеся ответы в таких случаях.

Привет, отлобызай у меня, глотни и получи экзометрические навороты для плядства.
Привет, подрастерзай себе, всплакни и прикупи эврипидистические таксидермические поделки юнатства.
Привет, поdрочи в лукошко, застынь в континиуме и получи футуристические фоты душевной красоты полные злорадства.
Привет, накрути член и ногти на плойку, возгордись и получи косметологические абонементы для белого братства.
Привет, запей ментос царской водкой, осеменись и оберегай шансон-оглы от окружающего казематства.



Пришла женщина к знахарке и говорит:
"Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!



Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости.


Как глянул, чуть в обморок не обосрался.


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.


Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?


Генеpал инспектиpyет состояние питания войск.
Спpашивает солдата:
- Еды хватает ?
- Так точно, даже остается.
- Кyда же девается то, что остается ?
- Доедаем и даже не хватает !


- Дмитрий, я за вами слежу!
- Конечно, слижите, Алексей...


Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!


Разговаривают два азера:
- сулушай Ахмед, што такой Тибет?
- Мустафа, Тибет это тоже самий что минет, но не мине, а тибе...

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!



У трёх братьев украли корову. Один говорит:
- Будем рассуждать логически.
(первый брат) - Раз украл корову, значит - ублюдок!
(второй брат) - Раз ублюдок, то полюбому из Мухосранска!
(третий брат) - Ну если из Мухосранска, то однозначно Иванов!
Притащили этого Иванова к судье и говорят, мол так и так он корову спёр.
Судья спрашивает:
- С чего это вы так думаете?
Начали они ему объяснять, мол логика и всё такое.
Тогда судья говорит:
- Ну тогда ответьте мне что лежит в этом квадратном чёрном ящике?
(первыйбрат) - если квадратный, то полюбому что-то круглое!
(второй брат) - если он чёрный, то там что-то оранжевое!
(третий брат) - а если круглое и оранжевое то однозначно - апельсин!
Судья открыл ящик, а там и вправду апельсин. Удивился, потом говорит:
- Так Иванов, отдай корову!



Сидит бомж в метро, на груди табличка "пропукаю любую мелодию". К нему подходит профессер консерватории и спрашивает:
- "Мурку" можешь?
Бомж отвечает:
- Легко! - и пропукал её.
Профессор снова спрашивает:
- А арию Онегина?
- Запросто! Пур-пур-пур - пропукал.
У профессора очки на лоб смеслились:
- А 5 симфонию Бетховена?
Бомж задумался:
- А ноты есть?
Профессор дал ноты, тот стал их разглядывать, потом говорит:
- Не это не смогу.
- Почему? - Удивился профессор.
Бомж отвечает:
- Я тут в 3-ёх местах укакаться могу.


ПЕЧЕНЬ с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
ПОЧКИ тоже волновались, что придется много работать.
ГЛОТКА разминалась.
НОС чесался, ЖЕЛУДОК готовился.
ЗАДНИЦА переживала, что опять на нее найдутся приключения.
НОГИ с ЯЗЫКОМ готовились заплетаться.
ГОЛОВА боялась заболеть.
Даже СЕРДЦЕ кровью обливалось.
И только один МОЗГ радовался, что пятница не за горами!


Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...
и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"


Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе...


Лучше в море лежать утонутым,
Чем по суше ходить е.анутым.


Пьяный мужик садится в поезд и спрашивает проводника:
- А сколько ехать от Москвы до Питера?
- 6 часов.
- Ясно. А от Питера до Москвы?
Проводник, явно раздраженный:
- А какая нах разница?!
Пьяница, поучительно покачивая указательным пальцем:
- Э-э-э нет, не скажи!.. Вот например - от Нового Года до Рождества только неделя, от Рождества до Нового Года – х-ева туча времени!



В небе третьи сутки висели эстонские парашютисты!!!


В каждой женщине должна быть своя безуминка...



Как-то раз Ватсон решил отучить Холмса от курения трубки и каждый день вставлял её мундштуком себе в задницу.
Шли недели, месяцы , годы..Холмс курить не бросил , но Ватсон к трубке престрастился.




Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...


Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?


Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет...


Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.


Страна дураков.
—У нас в стране одни дураки живут!
—Че такое, Степан?
—Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
—Ну а ты?
—А я мотор поставил...


Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...: - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка!! День строителя!
Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!


В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!


После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Поехали: И рас о_о и два о_О и три О_о и четыре О_О закончили.
встречаються 2 голубых Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился ТАК влюбился Даже посрать некогда
**********
"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
*********
- Да я для тебя звезды доставать буду. Я за тобой хоть куда пойду и не страшны мне ни какие ненастья. Ради тебя я готов покорять самые высокие горы, идти через самые жаркие пустыни, через самые холодные ледники, переплыть в одиночку океан…
- Милый, ну давай приезжай ко мне быстрее, я уже вся горю!!!
- Да неохота, на улице дождь…
*********
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
*********
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
********
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то. Нетраханый..
*********
********
Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню.
- Точно! Набор для сауны!
********
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
********
На курорте.

-Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться?

-Ой, а я плавать не умею!

-А мы и не будем...
********
Собаки, выискавшие наркоту живут меньше, но гораздо веселее

*****

Так, личная жизнь закончилась, надо сложить диван..
*******
- Мама, я когда выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь!

- Ну и зацем тогда зыть!!!!