Название фильма "Бабушкин сынок\мальчик на троих" в общем фильм порадовал, даже захотелось написать обзор, чем сейчас и займусь.
В фильме показывают отрока лет эдак 36, который живет по полной, курит траву играет в видеоигры (основное занятие - работа "тестера"). В общем несколько угарных мест в картине есть. Как он умудрился накончать на маму своего друга онанируя в туалете на куклу, как бабули попили чая с ганджубасом, и прочие выходки его друзей такие как потерять невинность с бабушкой. Если быть совсем кратким то хорошая взрослая комедия лишенная комплексов - Рекомендую.
А вот тут лежит сам фильм http://nice4me.ru/6168-babushkin-synokmalchik-na-troih.html

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенное выполнение задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения дела. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предп. мифич. животное).

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

В дополнение к " обращениям":

1. Гдебаблобля (Можно с вопр. и воскл. Знаками). 2. Завтранах. 3. Дитынах. 4. Авотху. 5. Нетбабланах. 6. Шозахер. 7. Тебенипох? 8. Ниссыблин.

ЭЛЕМЕНТ: 121.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает
дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро
насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени
суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться
и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого
качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается
иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.
Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать «пару копий вотэтаво». Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку «старт» и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт — молчание, ещё раз — молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.

Оля заойкала, попыталась вырваться, но стало больно и она, уткувшись носом туда, куда попадает бумага, стала звать на помощь. Первым пришёл на помощь взмыленный менеджер, которой от увиденной картины взмылился ещё больше. Шутка ли, стоящая практически раком секретарь в короткой юбке, крепко зафиксированная огромным копиром. Менеджер, убегая крикнул:

— Оля, не двигайся! Я позову людей!

Прибежав к нам в отдел, менеджер, отдышавшись, крикнул:

— На ресепшионе Ольга раком в копире застряла!

Ух, как мы побежали смотреть, пардон, спасать Ольгу, я в школе в столовую на перемене так не бегал. Когда добежали, к зрелищу уже было практически не протолкнуться, хотя прошло минуты три всего. Было очень много незнакомых лиц, знакомых лиц из соседней фирмы и все наши. В толпе возбуждённо шептали: «Надо спасателей вызывать», «Аккумулятор на камере садится», «Может её налысо подстричь?», «Её надо обязательно раздеть, так удобнее вытаскивать», «Эта модель копира очень сложная, её так просто не вытащишь, дней пять может простоять без воды и еды» и т.д.
Время шло, Ольга тихонько всхипывала, вокруг периодически щелкали огоньками вспышки цифровых фотоаппаратов. Народ постепенно приносил стулья, некоторые приходили с кофе и булочками. Прервала веселье уборщица, которая разогнала толпу, полила жидким мылом Оле на волосы и вытянула её.

На следующий день Оля пришла с короткой стрижкой и копии больше никогда не делала.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но ругается очень:

-И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин бла.. бла.. бла!Подумал

и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу , из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, ивы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно:-Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещe тише:-Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

************

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- «….не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора……….»
Жена:
- » …да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю!….даже с роботом!….»
Муж:
- «…ну…как знаешь….Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает….»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- » жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…..может попробовать?….чего даром стоит?..»
Жена решается:
- «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- «…Михалыч!….есть дело на бутылку! Крикни – ЛЁЛИК КО МНЕ!!!…..»
Михалыч не долго думая:
- «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!….»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- «…Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????….»
Михалыч:
- «…Тихо!!!!!!!!….Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО….ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!»

*************

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: – Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? – У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель.- Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: – На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. – Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: – На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним любим друг друга до 2-х часов ночи! – Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: – Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

****************

Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: – Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь «Я гонец из Пизы», отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: – Я пи$дец из ганы!…. Hе, я гонимый пи$дец!…. Ой, нее, я пи$датый гонец!…. Хм. Я гонец из пи$ды?…. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

**************

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично… Понимаете?.. Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!! » Теща(со слезой): «Злые вы… Уйду я от вас… »

**************

Театp. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы. Hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. Весь зал смотpит. Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит: – Hy может хватит. Дедок испyганно поднимает головy: – А? 8-О Кто здесь????

**************

Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит: «Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек! »