Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень:
-И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин бла.. бла.. бла!Подумал
и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу , из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, ивы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно:-Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещe тише:-Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
************
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- «….не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора……….»
Жена:
- » …да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю!….даже с роботом!….»
Муж:
- «…ну…как знаешь….Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает….»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- » жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…..может попробовать?….чего даром стоит?..»
Жена решается:
- «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- «…Михалыч!….есть дело на бутылку! Крикни – ЛЁЛИК КО МНЕ!!!…..»
Михалыч не долго думая:
- «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!….»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- «…Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????….»
Михалыч:
- «…Тихо!!!!!!!!….Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО….ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!»
*************
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: – Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? – У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель.- Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: – На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. – Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: – На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним любим друг друга до 2-х часов ночи! – Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: – Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
****************
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: – Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь «Я гонец из Пизы», отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: – Я пи$дец из ганы!…. Hе, я гонимый пи$дец!…. Ой, нее, я пи$датый гонец!…. Хм. Я гонец из пи$ды?…. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
**************
Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично… Понимаете?.. Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!! » Теща(со слезой): «Злые вы… Уйду я от вас… »
**************
Театp. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы. Hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. Весь зал смотpит. Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит: – Hy может хватит. Дедок испyганно поднимает головy: – А? 8-О Кто здесь????
**************
Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит: «Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек! »
