Название фильма "Бабушкин сынок\мальчик на троих" в общем фильм порадовал, даже захотелось написать обзор, чем сейчас и займусь.
В фильме показывают отрока лет эдак 36, который живет по полной, курит траву играет в видеоигры (основное занятие - работа "тестера"). В общем несколько угарных мест в картине есть. Как он умудрился накончать на маму своего друга онанируя в туалете на куклу, как бабули попили чая с ганджубасом, и прочие выходки его друзей такие как потерять невинность с бабушкой. Если быть совсем кратким то хорошая взрослая комедия лишенная комплексов - Рекомендую.
А вот тут лежит сам фильм http://nice4me.ru/6168-babushkin-synokmalchik-na-troih.html

Огромный выбор фильмов для просмотра в онлайн. Всем кому интересна вот ссылочка http://criticfilm.ru

сайт поразил колличеством киноматериала, ссылка http://nice4me.ru/

Выполню работы в разных стилях, готика, эклектика, русский стиль, барокко, рококо, тябловкая резьба, скульптуры, и прочее..
Резьба по дереву, любые виды работ по оформлению интерьеров, включая в себя наружные работы. Оформление беседок, фасадов домов, и прочее..
Так же работы по интерьеру, забежные столбы, панно, оформлю камины, скульптуры, мебель с элементами резьбы любого стиля.
Резьба выполняется по любым породам древесины.
Так же буду рад вашим предпочтениям.

Имеется в наличии станок ЧПУ, готов к сотрудничеству с мебельными фирмами, беру любые заказы...

Контактный телефон: 8 910 091 57 13
http://burotino.blogspot.com/

Андрюха зашел за Серегой. Серега вышел задумчивый.
- Знаешь, - сказал Серега, - я сегодня занимался странным для себя делом. Не то что бы совсем из ряда вон выходящим, но уж точно новым. Я сидел в комнате, уплетал пельмени, и вдруг мне резко необходимо потребовалось что-то сделать. Сперва я не знал, что вообще от меня требуется. Но состояние внутри меня просто кричало!!! Я взял первый попавшийся листок бумаги, и попытался оформить это состояние в мысль. Но сама рука повела линию, затем другую, потом я понял, что это лицо девушки. Я начал вырисовывать детали, затем я понял, что мне нужен ластик, карандаш и лист бумаги. В общем, быстро, чтобы не спугнуть это состояние, нашел все это и продолжил ее вырисовывать. Три часа пролетело, как пять минут. В результате у меня был нарисован образ девушки. Кто такая не знаю, но думаю, мне нужна баба!!!
Андрюха с улыбкой и иронией произнес: - Дай поглядеть, может, я ее знаю.
Серега ушел в квартиру, затем вернулся и протянул лист формата А4. Андрюха охнул
 Ни фига себе!!! Ты офигенно рисуешь!!!
 Польщен, - улыбнулся Серега. - А толку-то от этого? Это же всего-навсего картинка, на которую угроблено три часа времени. А ты разве рисовать не умеешь? Я собственно не о рисунке, а о желании, которое меня побудило это нарисовать. С этим надо что-то делать!!!
- Надо идти и трясти Миху. Чтобы он нас свел или познакомил с девахами, о которых заикался. Был бы я евнухом, меня, может, и устраивало такое положение вещей, и я бы уже удовлетворился бы тем, что нарисовал сисястую смазливую мадам. Но увы, эти картинки меня провоцируют именно на другие желания.
Знаешь, это мозговой онанизм!!! Сидишь, выводишь, сходишь с ума от вожделения, но понимаешь, когда нарисуешь, вожделение не пройдет!!! Наоборот, оно усиливается, порой я занимаюсь всей этой химией и прочей фигней, лишь из-за того что не могу обладать чем-то. Я воссоздаю лишь жалкую имитацию того, чем хочу обладать. Я не знаю, как это передать словами, ощущения, вообще, порой, нельзя описать.
Андрюха слушал краем уха, а сам любовался на рисунок: - Да ты прав, знаешь чего, отдай мне его. Я его у себя в комнате повешу, как плакат будет.
– Правильно, - сказал Серега. - Ты его еще в рамочку помести, и на него рукоблудием занимайся, говорят, это помогает иногда.
Андрюха произнес: - Знаешь, я тебя иногда не понимаю. Ты бросаешься прекрасными вещами, на которые по твоим словам потратил три часа своего времени. И готов месяцами ковыряться в куче говна, чтобы найти кусок говна, из чего и состоит, в общем-то, вся куча!!! Я бы за то, чтобы так научиться рисовать, готов полгода жизни отдать. Ты не ценишь того чего имеешь!!!
Серега задумался и сказал:
– У меня на это ушло около четырех. Слушай, знакомая ситуация, а ты случайно "Моцарт и Сальери" не читал? Хотя, впрочем, не говори, я догадываюсь, что ты двоечник.
– В общем, по поводу цены и талантов закрыли разговор. Ты берешь рисунок, надо будет я тебе еще десять таких нарисую, а сейчас идем к Михе и требуем обещанное. А то не ровен час я начну статуэтки из глины лепить и разные фаллические символы выстругивать.

С Михой удалось встретиться, но не сразу, только под вечер. Он появился дома, ито забежал на пару минут чего-то захватить из дома.
Уже на протяжении двух недель они плотно сотрудничали, все стороны были довольны. Но по поводу женщин разговор замалчивался. При встрече он поинтересовался, как двигается производство, затем разговор принял другую плоскость.
Серега произнес: - Понимаешь, деньги это хорошо, но мы сыты, у нас уже есть деньги, но что от них толку, если их нельзя потратить. Требуется муза!!! Которая вдохновила бы меня на подвиг изготовления получения гидролизного спирта.
– Во, и анекдот вспомнил в тему! В общем, неандертальцы, сидят в пещере, мамонта завалили, мяса наелись, скучно. Тупо смотрят на костер, и один другому костью по голове как шарахнет и произносит - Ба!!!!
Другой, которому шарахнули произнес - Бу!!!! - Потирая шишку.
Третий, который это видел, усмехнувшись ,произнес - Бы!!!!
Четвертый на это поглядел и ехидно высказал - Бабубы!!!!

Миха сперва не понял о чем он, затем призадумался, и уточнил.
– Я так понимаю, нужна баба?
– Ну почему баба, - улыбнулся Серега, я же не один. Собственно, есть идея – ты нас на общагу приведи, познакомь с братвой, которая там ошивается, чтобы не трогала нас, ну и с парой девах, а там думаю чего-нить придумаем.
Миха задумчиво произнес: - Пусти козла в огород.
– Ладно, - сказал Миха. - Я сейчас, кстати, в те края собираюсь, в общем, о делах наших спиртоводочных ни кому ни слова, придем, познакомимся, дальше собственно, не теряйтесь, глядишь, быть может, и выгорит чего-нибудь в интимном плане.
Да, учтите, на общаге, все девки пьют, но они профессионально динамят, именно там это в ряде вещей и обучаются они этому с малолетства. Пока не освоитесь, лучше спрашивайте у пацанов, кто с кем и когда, здоровее будете.

Они сидели возле белого пятиэтажного здания общежития. Сюда из интернатов на текстильный комбинат привозили из разных частей страны девочек 14 лет, где они проходили обучение и получали образование в местном ПТУ, после достижения совершеннолетия они могли остаться, или же уехать к себе на родину.
По совершеннолетию их переводили в другое общежитие, на котором были другие правила и другие игроки. В эту категорию игроков Серега не попадал, да и не особо хотелось, так как он уже около двух часов сидел и наслаждался компанией девок, он только теперь понял, почему Миха не хотел сюда приводить.
Общага пользовалась плохой славой, там можно было с большей вероятностью поймать какую-нибудь венерическую заразу. Но по рассказам «Михи-человека-бывалого», в этом вопросе они каждые три месяца проходили обследование и сдавали анализы, и поэтому это немного меняло картину. На деле миф о повальной заразе на общаге был специально раздут.
Так же был раздут миф о том, что на общаге одни уродины. Серега навскидку насчитал пятнадцать девах, проходивших в общежитие и с любопытством поглядывающих на новых персонажей которые объявились. Серега даже уловил, что им заинтересовалось пару девах, судя по поведению и невербальным жестам прихорашивания, когда он на них начинал внимательно глядеть.
Конечно, как и в любом обществе наблюдались уродливые персонажи в женском обличье, именно по ним, как правило, и было суждение, так как других вообще принимали за домашних, а те в свою очередь не афишировали, где они проживают и откуда они.

В десять часов вахтерша вышла и позвала девочек, поскольку по правилам общежития все были обязаны вернуться в него до 10 часов. Вахтерши делились на две категории: вредных и добрых, опять же суждение шло от самих девочек.
Андрюха безжалостно грузил анекдотами. Серега тоже не отставал и в процессе затишья вставлял свои, таки образом, за два часа они приобрели благодарную публику, и стали своими.
Когда девки ушли, Андрюха вопросительно поглядел на Серегу и Миху и сказал:
- Ну что, домой что ли?
Миха ехидно поглядел на него и сказал: - Ты что, дурак что ли?
Серега закатился, так как увидел, как из окон на четвертом этаже высовывались их собеседницы и продолжали, как ни в чем не бывало с ними беседовать. Миха объяснил, для тех, кто в танке, что то, что они пришли до того, когда их загонят – это прелюдия, а вот сейчас - это уже охота, главная задача, это выманить девчонку погулять!!!
Далее Миха сказал: - В общем, для приличия и отработки регламентов еще час трепимся, далее валим, сегодня все равно вам ничего не светит, а завтра и в дальнейшем крутитесь как можете.
– Да, - он строго поглядел на Серегу, - по поводу гидролиза не забудь, я свои условия договора выполнил.
– Хорошо, - сказал Серега, завтра с утра начну изобретать велосипед, но есть небольшое но, надо достать серную кислоту, лучше концентрированную, конечно, можно самим сделать, но если есть возможность, где достать, то все побыстрее будет.
– Я узнаю, - сказал Миха, - у нас на комбинате что-то с кислотами мудрят, надо подойти узнать, какие есть и в каком количестве.

Спустя час, они довольные шли по домам и каждый думал о своем: кто о серной кислоте, кто о том- что дома предстоит трепка, кто то просто думал о бабах.

Они лежали возле небольшого костра, который находился в лесу. Пили самодельный коньяк, в общем-то, они отмечали первый заработок. На пакетах и в пакетах, лежали сигареты трех типов, пряники, конфеты, консервы, колбасы. В общем, гуляли по полной, и всего было много. С коллективом пруда уже было неуютно, да и неинтересно.
Слишком много заморочек возникало. Кто-то из мелких мог чего-нибудь услышать лишнего и растрепать кому-нибудь. Старшинство обязывало следить за братьями меньшими. В общем, решили выбраться в лес на природу и устроить праздник желудку. Заодно насладиться своим продуктом, от которого практически не болела голова. Конечно же, она болела, но все равно приятно было осознавать, что продукт качественный и если честно, он им нравился. Особенностью данного продукта была одна деталь, которая приводила окружающих в восторг. Технология изготовления коньяка делала его 60-ти градусным, без запаха самогона.
– Да, давно хотел тебя спросить, - серьезно сказал захмелевший Серега. - Как ты относишься к сверхъестественному и потустороннему? Ну там к барабашкам, лешим и прочей нечисти, духи, там, разные, ну, думаю, ты понял мою мысль.
Андрюха задумался и сказал: - Знаешь, я в детстве боялся темноты и сейчас не особо люблю. Но есть что-то мистическое, потустороннее. Я это чувствую, но доказать и утверждать ничего не могу.

- Слушай страшную историю, страшилку. - С иронией сказал Серега, - можешь верить можешь нет, рассказываю как есть.
Когда мне было пять лет, я увидел их. Точно описать, что я увидел не могу, в общем, это нечто среднее между живым человеком и мультяжкой. Они как бы нарисованы в этом мире, занимают какой-то объем, находятся вокруг нас, но не находятся в материальном, в этом мире. В общем, представь, что ты видишь меня на киноэкране, а поверх экрана на прозрачном фоне эти сущности бегают, в общем, это выглядит примерно как будто на реальную жизнь наложили пленку, на которой прокручивают мультфильм.

Серега задумался и продолжил уточнять:
– Это, как поверх этого мира видеть сон, в котором они взаимодействуют с тобой. Не знаю, по-моему, они не говорили, но они видели и осознавали, когда я их видел, и вот тут жуткое начиналось. Они начинали привлекать к себе внимание.
 Вру!!! - неожиданно осененный сказал Серега. - Я раньше их видел! - его темп ускорился, видно было волнение, он как бы заново начал переживать то, что рассказывал.
 Мне запомнилась первая встреча, вот прикинь, я где-то в грудном возрасте, как сейчас помню, болтаются побрякушки в синей коляске, я еще до них рукой плохо дотягивался. Так вот, повадился какой-то мультяха в гимназистской форме! Блин, читал "Белеет парус одинокий"? - с сомнением в голосе спросил он Андрюху.
Андрюха улыбнулся и сказал:
– Ты сам-то понял, что спросил? Я же двоечник!
 В общем, мультяха - паренек в форме по типу гимназиста, с ранцем за плечами. Блин, ну лет на вид как сейчас могу вспомнить около семи. Я еще думаю, откуда я взял, что он гимназист? И откуда я вообще понял, что это форма!!! Наглый такой мультяха, он, собака, настырный был, и шустрый гад!!! Смотрел на меня, рожи корчил!!!
На кухне свет горел постоянно. Но он, гад, на темном фоне отчетливо виден был!!! Все время теребил меня. Я. увидев его, орал как ненормальный!!! Прибегала маманя, чего-то там убаюкивала, пеленала... А он, гад, ее не боялся, знаешь, какая мерзость? Встанет позади нее, и рожи корчит, руками чего-то показывает!!! А она меня подымет, на руки возьмет, а этот урод ко мне свое рыло засовывает!!!! Бррр!!! Мерзко!!!
Андрюха тоже поморщился, видать, увидел мыслеформу, представил картину. Серега увидев это сказал: - Давай еще выпьем.

Выпив, он продолжил:
 В общем, я потом спрашивал родителей, мне подтвердили, что одно время в грудном возрасте я практически спать не мог.
Вообще-то, там была еще одна бабуля-мультяха, но как ни странно, более приветливая, такая ветхая бабулька, помню, что очень худая. Тоже шустро так по комнате перемещалась!!! Бывало этого гада в форме отгонит от меня, и пытается меня успокоить!!! Но не поверишь, от этого я не успокаивался, я вообще, когда все это видел, орал как резаный!
Причем фишка такая была, что если меня резко с темноты в ванную тащили, ну это интимные детали — он улыбнулся, - меня под водой моют, подмывают, а я ору!!! Я их и на свету тоже видел!!!! Меня больше всего возмущало, что маманя, существо, которому я искренне верил, не видела их и не понимала, что со мной происходит!

В общем, насколько сейчас помню, это продолжалось до того, пока я ходить не начал, я их не видел больше лет до пяти!!! Представь ситуацию, когда тебе пять лет, просыпаешься среди ночи, а на тебя на фоне зеркала или просто из темноты, мультяха пялится!!! Одна деталь, которая запомнилась, возраст у этого гимназиста не изменился. Я обычно в сортир хотел дико, но блин жутко было!!! В общем, лежишь, весь дрожишь от страха, глаз приоткроешь, а эта тварь на тебя пялится и что странно - перемещается по комнате.
Как щас помню меня уже родители к себе на диван положили, вроде лежи не нервничай, а ты чувствуешь, как эта тварь на тебя пялится, голову поворачиваешь, БЛЯЯЯЯ!!!!! Она ПЯЛИТСЯ!!!!

– Заканчивай! - взмолился Андрюха. Давай лучше на другую тему. Чего-то меня стремает твой рассказ. Давай лучше выпьем.
Серега поглядел на него улыбаясь и сказал: - Не ссы!!! Я сейчас их не вижу.

Они снова выпили по чуть-чуть, и Серега уже другим нейтральным, спокойным голосом продолжал, несмотря на протестующе-молящий взгляд Андрюхи.
 В общем, рассказывал я это мамане, и другим взрослым. Они думал, что это моя выдумка. Знаешь, как ни странно я их перестал видеть годам к шести. Я бы и не вспомнил об этом, но год назад столкутся с другим явлением, с которым и сейчас живу. Сперва это меня сильно беспокоило, теперь как-то нормализовалось, В общем, йога дала на это ответы и разная метафизика, но эта чертовщина кардинально поменяло мое мировоззрение.
Вот такой вот мой опыт с потусторонним. Странно, не один я их видел. Был у меня в детском саду друг, он их тоже видел!!! Не именно этих, но таких же!! Но его маманя к этому отнеслась с серьезностью, показала его доктору, тот прописал лекарства, в общем, я его после этого года два не видел.
Учился он потом отдельно, на дому, иногда приходил, получал у учителей домашнее задание, иногда попадался в школе, ожидая того или иного учителя. Позже конечно выяснилось, что у него нашли вялотекущую шизофрению, но это другая история.
Знаешь, психиатрия вещь опасная, ибо не лечат, а калечат! Из нормального ребенка сделали буквально умственно отсталого. Не, ну конечно, может легкая шизоидность была, я бы даже сейчас себе этот диагноз поставил. Но шизофрении у него не было. В общем, диагноз и прописанные медикаменты сделали свое дело. Он до сих пор изгой, не вписывается ни в один коллектив, ведет себя странно. Но надо отдать должное, он гений в математике!!! Перемножает шестизначные числа в уме за считанные секунды. И вообще, у него можно многому научиться.
Я еще подумал после общения с ним, что у меня родители молодцы в этом плане. По докторам не таскали. Эту историю я расскажу в военкомате, когда время придет.

Городская свалка – это мусор, который сбрасывают жители данного города, место, куда свозят все бытовые отходы заводы и предприятия соседних городов. Представьте себе квадрат площадью в четыре квадратных километра, а толщина кучи мусора имеет порой тридцать метров в глубину. Приблизительно такую свалку имеет каждый город населением в сто тысяч человек. Вокруг этой свалки прокопан ров, куда со всей мусорной кучи стекает ядовитая жидкость. Ничего живого в этой жидкости не растет, ничего не растет и за тридцать и пятьдесят метров.
Любой человек с умелыми руками и рабочей головой, попадая на свалку, сходит с ума от бесхозяйственности и от масштаба кучи мусора. Любой человек понимает, о чем твердят экологи, и начинает задумываться о будущем земли.
Единожды попав туда, сознание человека изменяется. Сам человек больше не сможет быть таким, как раньше. Свалка и пугает и притягивает. Если что-то надо достать на дармовщину, он больше не пойдет в магазин, он пойдет на свалку, так как знает, что то, что лежит на полках магазинов, лежит и на свалке, только разница в том, что в магазине за это просят деньги.

Андрюха сразу предупредил: - Мы здесь новенькие, если увидишь пакованные сумки, а рядом коробки или шалаши из мусора, ни в коем случае не подходи к ним, это вещи местных обитателей. Понимаешь, нас тут могут просто закопать и никто даже искать не будет. Это не страшилки, если надо избавиться от трупа, то лучше места нет. Шансы, что тебя здесь найдут, равны нулю, поэтому будь приветлив, ни с кем не конфликтуй, и держимся рядом. Серега огляделся, насколько хватало взгляда: кругом кто-то копошился, подъезжали машины выгружали мусор, сразу со всех концов мусорной пустыни к машине как зомби сползались чумазые подобия людей.
 Кто они, эти люди? - спросил Серега.
 Бичи, бомжи, их по-разному называют, опустившиеся люди, их число с каждым годом растет.
Андрюха задумался и сказал:
- Не поверишь, я помню с братом ездили сюда, вообще никого не было, и это за каких-то пять лет. Такой вот наплыв. Здесь есть правила. Но на нас они пока не распространяются. Другое дело, если бы мы здесь жили. Не дай бог! - его аж передернуло. - Если чего-то надо в большом количестве, то лучше действовать через сторожа свалки. Сторожу здесь все подчиняются, и за самогон или водку тебе здесь найдут и достанут, чего угодно. А сейчас скромненько по краешку не заходя в массы, ищем, что нам требуется и быстренько уматываем, пока на нас не обратили внимания.
Они без труда нашли, что им требовалось, и, не теряя зря времени, направились в сторону города, при этом они нервно молчали. Когда отошли на пару километров заговорили, как бы переводя дух.
 Знаешь, - сказал Серега, – я обратил внимание, как много радиодеталей и выброшенной радиотехники валяется повсюду, а ведь насколько хватает моего кругозора, это довольно большие объемы редкоземельных металлов, одни контакты – это почти чистое серебро, палладий, и золото.
 Ну этими соображениями ты поделишься с мои братом, он человек предприимчивый, может чего придумаете, - довольно сказал Андрюха.

В квартире он снял конфорку с газовой плиты, сделал продольный надрез на резиновом шланге, натянул на горловину одной из газовой горелки и тщательно замотал шланг в месте соединения изолентой, которая найдена была там же на свалке. Далее взял одноразовую иголку от шприца. Намотал недостающий диаметр на иголку и вставил вовнутрь шланга, затем также тщательно промотал это соединение изолентой.
Получился шланг, на конце которого была иголка от шприца, а другой шланг был подсоединен к газовой плите.
– Все, по моим расчетом, автоген готов, - сказал Серега улыбаясь. - Сейчас попробуем, как будет работать.
Андрюха посмотрел на это приспособление и сказал:
– Каждый раз удивляюсь, откуда ты все это знаешь.
 Понимаешь, в школе знания подаются неправильно. Это просто какой-то заговор. Математику преподают отдельно от других предметов, физику преподают отдельно от математики.
Когда человек разделяет что-то у себя в уме, он потом это не соединяет в единое целое. Часто ловлю себя на мысли, что мне объясняют на уроке вещи, которые мне не нужны, а не нужны они мне из-за того, что я не знаю, как я их буду применять в жизни. С некоторых пор я взял за правило – то, что учу в школе проверять на практике. Поверь, так и учиться приятней, и сразу виден результат. Самое главное захотеть начать чего-то делать, потом когда включаешься в процесс, начинаешь понимать каких знаний тебе не хватает и лезешь в учебник по данному предмету и начинаешь его перечитывать.
Еще расскажу одну мысль, которая посетила меня недавно. Золотое правило: когда человек тебе говорит, что данный предмет сложен или работа тяжелая – это означает, что это сложно лишь для него, но отнюдь не для тебя. Тот человек, однажды столкнувшись с этой проблемой, посчитал ее сложной. Но у тебя же этого в голове еще нет!!! Почему ты должен ему верить? Проверяй и убедишься, что в большинстве своем то, что сложно другим, не всегда сложно тебе. Как захочешь чего-то сделать, просто начинай делать, пусть поводом будет лишь то, что ты захотел это сделать. Результат, конечно, важен, но не распространяй его на ситуацию, когда ты это делаешь в первый раз.
Вот сейчас я сделал самопальный автоген, есть мысль, что этим автогеном можно расплавить сталь, или проплавить в стекле дырку, и вообще - это полезная штука!!!

Они зашли в квартиру, где по словам Михи, им предстояло химичить. Квартира принадлежала его другу, который на время отпуска уехал отдыхать. Андрюха припер из дома два эмалированных ведра. Пока Серега наполнял ведра корой и осваивал кухню, Андрюха опять куда-то смылся и довольный прискакал, пряча в рукаве бутылку самогона. Пояснил, что Миха дал на эксперименты, но на какие ему не сказал, сказал, что Серега знает.
В квартире стоял беспорядок, было видно, что ее иногда посещали. Около плиты стоял стол.
– Слушай, – сказал Андрюха, – давай попробуем, что это такое.
Серега улыбнулся.
– Сейчас начнем пробовать, будем в дупель и эссенцию просрем. Ты бы хоть за хлебом сходил и консервы какие-нибудь притащил. В общем, если уж дегустировать, то надо с закуской, я однажды надегустировался, весь дом заблевал.
Андрюха ушел на час, после вернулся с полной сумкой продуктов: буханка хлеба, пара банок кильки, бутылка молока. Так же в сумке находились два граненых стакана и банка маринованных огурцов, которую Андрюха упер из дому.
Пока отвар варился, они решили попробовать самогон. Андрюха поделился соображением, что пахнет отвратно. Серега сказал: «Ты его не нюхай, а пей». На что Андрюха сообщил, что ни разу не пил самогон, и что его довольно противно пить.
Серега налил по полстакана.
– Берешь огурец, подносишь его ко рту, затем одним глотком выпиваешь и занюхиваешь огурцом и запиваешь рассолом. Далее жмешь на продукты, так как натощак развезет.
Серега выдохнул, выпил, закусил. Весь раскрасневшийся, корча разные рожи, заел-запил самогон и сказал: « Вот так!»
Андрюха попытался повторить то же самое, но попробовав на язык, что ему предстоит пить откусил огурца, затем снова попытался глотнуть самогону, поморщившись, скорчил жуткую мину и начал с жадностью пить рассол.
Серега ржа как конь остановил его и сказал:
- Ну ты я гляжу, жрать сюда пришел! Ни фига не выпил, а закусил как будто бутылку уделал. В общем, все можно сделать проще. Берем рассол, заливаем его в полстакана самогона, градус падает и вкус меняется.
После проделанной процедуры Андрюхе удалось выпить.
Оба уплетали консервы, и Серега сказал: - Знаешь, сейчас бы покурить, я обычно курю когда выпиваю. Андрюху повело и он, ухмыляясь, спросил:
- И как часто выпиваешь?
- Так же часто, как курю! – и оба заржали.
Спустя полчаса они еще трепались на несвязанные по логике темы, после чего Серега начал сливать бульон с ведер в пустую кастрюлю, которую затем поставил на большой огонь и открыл окно, так как температура на кухне начала расти и увеличивалась влажность.
Ближе к вечеру они выходили из квартиры покачиваясь. У обоих болела голова, а Андрюха икал со стабильной периодичностью. В сумке в трехлитровой банке плескалась полученная эссенция, которой Серега дорожил и никому нести не доверял.
На его счастье родители ничего не заметили, он сказал, что ходили в лес, жгли костер. Поужинал и лег спать.

С утра у него раскалывалась голова, он выпил цитромон и пошел к Андрюхе.
Открыл отец Андрюхи, пристально посмотрел на Серегу и спросил:
– Чего надо?
– Андрея позовите, - спокойно сказал Серега.
Отец Андрюхи, оставив открытую входную дверь громко крикнул: «Андрюха! С вещами на выход, за тобой пришли!»
Вскоре в дверном проеме показалась сонная физиономия, и вопросительно уставилась на него. Серега сказал:
– Да! Вы, судя по всему, поручик, шибко бухаете! Я вот по какому вопросу – где вы черпаете кладезь знаний?
Андрюха в недоумении поглядел на Серегу.
– Ты это сейчас про что? - спросил он.
– Мне требуются учебники и энциклопедии. Сам я не местный, а ты, вероятно, можешь записаться или уже записан. В общем, бери какие надо документы и пойдем в библиотеку.
Спустя час они стояли в библиотеке и Серега перебирал учебники по химии и внимательно вчитывался в оглавление. Андрюха поинтересовался, что он ищет.
– Я гляжу, как в производстве получают спирт, серную кислоту и другие подобные полезные вещества. Понимаешь, вся важная информация лежит на поверхности и всем доступна, но почему-то это никому не надо, все предпочитают не заморачиваться, а гоняются за дефицитом, которого нет в продаже. Хотя, если по существу, все, что только пожелаешь ты можешь получить в домашних условиях, при этом никто на тебя не поглядит косо. Как ты думаешь, что думала продавщица, когда продавала нам селитру?
- Не знаю, не задумывался.
- Хорошо, поставим вопрос по-другому: если бы она знала что ты собираешься из нее сделать порох, как думаешь, она тебе ее продала?
- Думаю, нет.
- Я про то же. Мало того, она бы еще в милицию на тебя накапала бы. К примеру, если бы у тебя была серная кислота, то ты бы мог, добавив селитры, получить азотную кислоту. А уж из азотной много разной взрывоопасной штуки сделать можно. А знаешь, где нам взять серную кислоту?
- Нет, - сказал Андрюха
- В аккумуляторах! - постучав ему по лбу, весело сказал Серега.
- А откуда ты знаешь, что в аккумуляторах именно серная кислота? - спросил Андрюха
- Уже даже не помню, - сказал Серега, - где то прочитал.
Вечером в квартиру зашел Миха. Он притащил самогонный аппарат, и сказал:
– Если будете перегонять самогон, то закройте шторы на окнах, смотрите, чтобы все форточки были открыты, иначе бдительные соседи ментов вызовут. Еще совет: возьмите поставьте жарить лук и сделайте так, чтобы он подгорел, вонь невыносимая – будут думать что что-то на плите пригорело. Где-то через час притащу несколько литров самогона, - он строго поглядел на Андрюху. – Не вздумайте пить!! - после чего поспешно вышел.
Так как на дворе был вечер, то пить в планы не входило, надо было идти по домам, а то родители и так уже обратили внимание на то, что целыми днями не видят любимое чадо.
С утра эксперименты продолжились. В квартире под столом уже стояла трехлитровая банка самогона, в мешке в ванной стоял самогонный аппарат. Молоко и марганец они притащили с собой. Эссенцию Серега также приволок в банке.
Андрюха заулыбался, когда увидел все это и сказал, я у бати пачку папирос упер, намекая тем самым, что будет дегустация напитка. Серега тоже согласился и сказал: - Ну если папиросы припер, то дегустация точно будет.
Пока Серега настраивал аппарат, Андрюха сбегал за закуской, и они принялись очищать самогон сперва марганцем, насыпав столовую ложку на трехлитровую банку. Когда спустя час марганец начал хлопьями оседать, добавили бутылку молока. Молоко постепенно хлопьями осело на дно, после чего из банки содержимое вылили в аппарат и поставили на газ, приладили шланги к крану с водой, для охлаждения аппарата. Выставили трехлитровку, проделав дырку в пластмассовой крышке.
Андрюха спросил:
- Слушай, а на фига мы молоко туда плеснули?
- Ну вообще-то, в самогоне много разных непредельных кислот, они окисляют белок в молоке, тем самым молоко впитывает кислоту из самогона, а сам спирт по своим свойствам пресный и сушит слизистую. А марганцовка она активна с другими растворенными металлами в самогоне и прочими веществами, поэтому все дерьмо, которое в ней растворено при нагревании окислится и выпадет в осадок. В общем, тем самым мы убрали побочные продукты, то, чего в этиловом спирте не должно быть. Хотя метиловый спирт из этилового очень сложно отделить, будем надеяться на его низкое содержание. Ну и простейшая проба на примесь метилового спирта – раскаленная медная проволочка опускается в стопку с питьем, если пахнет формальдегидом, то пить не стоит, если уксусом, то это то, что надо.
Андрюха спросил:
– А что такое формальдегид?
- Я не знаю, как тебе это объяснить - сказал Серега, - просто верь.
Тонкой струйкой побежал спирт в банку.
- Хорошо пошел! - сказал Серега.
- Видать, самогон был крепким, так у нас банка перегонится минут за сорок пять.
Минут через тридцать они поднесли к носику бумажку. На нее попало несколько капель. При поднесении к пламени спирт вспыхнул и продолжал гореть, пока не потух.
- Знаешь, - сказал Серега, - когда бумага будет промокать насквозь, а гореть будет недолго – это значит, что надо заканчивать.
Через пятнадцать минут они выключили аппарат, а то, что оставалось в аппарате разбавили водой из-под крана и вылили в унитаз. Далее посудину тщательно промыли, и упаковали в мешок, все аккуратно сложив.
Оба уселись и начали глазеть на полтора литра еще теплого самогона хорошей, двойной очистки. Серега доставая стаканы, произнес:
- Да будет дегустация! Штука ядреная, поэтому сильно не нажимать, а то коньяк не сделаем. Сперва пробуем без дубовой эссенции, затем разбавляем по вкусу и пробуем с эссенцией.
Попробовав без эссенции, они закусили, закурили, Серега обратил внимание на то, как Андрюха курит и сказал: - Странно ты куришь, как будто в первый раз. Дым надо вдыхать в себя, а не держать его во рту, как будто рот полощешь.
Андрюха сделал вдох, закашлялся, буквально сполз под стол, где продолжал кряхтеть и отплевываться, после чего с фиолетовым лицом и выпученными глазами вопросительно поглядел на Серегу.
Серега чертя в воздухе пальцем цифры произнес:
- Себестоимость коньяка равно – затраты на сырье, плюс затраты на обработку, плюс стоимость эссенции, плюс процент от дилерских продаж! И оба в истерике заржали.
Через час они, качаясь, довольные, буквально в обнимку, осторожно вышли на улицу. Серега сказал: - Теперь надо найти Миху. Мы знаем рецепт коньяка! А за коньяк нам будут везде рады, правда, жаль сейчас никуда не сунешься, надо отрезвляться на природе.
Они покачиваясь пошли в сторону пруда, где тусовалась их компания. Усевшись напротив костра, начали тупить, глядя на вечно горящий костер.
Сидя возле костра, Андрюха заговорил. Он спросил Серегу.:
- Слушай, мы с тобой знакомы несколько дней, ты свалился как ком на голову, но я о тебе, практически, ничего не знаю. Мы все время в движении, ты не часто рассказываешь о том, откуда ты и чем занимался. На данный момент сведения о тебе скудные. Откуда ты все это знаешь? У тебя на все есть ответ!
Серега улыбнулся и сказал: - Однажды я пришел к такому выводу, что на все надо иметь свое мнение, которое базироваться должно на знании. Если ты чего-то не знаешь, то ты уже не имеешь своего мнения. А мои знания из книг и практики, и прочел я этих книг за 10 лет массу! Спасибо за это бабуле и родичам, которые не поленились и научили меня читать в пять лет.
Вот погляди на меня, мне пятнадцать, я ростом сто шестьдесят, у меня есть свое мнение, но думаешь, взрослые это понимают? Они привыкли подавлять детей своим опытом и авторитетом, замечу – примитивным опытом и мнимым авторитетом, который для меня лично ничего не стоит. Их опыт ценен лишь только для них самих, и с их колокольни им известней, что да как делать. Можно подумать, что подросток вообще не личность, и он не способен думать и анализировать.
Взрослые смотрят на нас как на карликов, и ожидают подобное поведение, даже если ты говоришь правильно, они опять же воспринимают тебя как получеловека! Будь у меня хоть семь пядей во лбу все равно у двадцатилетнего дебила шансов договориться со взрослыми в сотни раз больше, чем у меня.
Вот что меня всегда угнетало. Поэтому пока я не вырасту хотя бы до нужного роста, мне придется использовать другого взрослого человека, как адвоката в суде, чтобы он представлял мои интересы в обществе взрослых, но поверь - ведь это не честно!
Андрюха задумался и сказал: - Никогда об этом не задумывался.
Серега заговорщицки поглядел на Андрюху и улыбнулся. Сейчас я расскажу прикол, которым забавлялся в детстве:
- Было это достаточно давно. Мне тогда было семь лет, странно, но я помню все свое детство, каждый день, который прожил, не знаю, до некоторых пор я считал, что другие это тоже помнят, оказывается не у всех и не всегда. Вот ты помнишь свое детство в возрасте двух или трех лет? Мысли, желания, эмоции?
Андрюха посмотрел на него и сказал:
– Не-а, я не помню, что вчера-то было, а ты хочешь, чтобы я помнил каждый день.
– В общем, проехали, - с улыбкой сказал Серега. - Было мне семь лет, и представь, у меня есть двоюродный брат, который старше меня на пять лет, а у того в свою очередь родной брат, который старше его на три года. Но надо отдать должное, они относились ко мне как к своему ровеснику, это позволило перешагнуть барьер детства на несколько лет вперед, конечно я имел некоторые привилегии за счет своего возраста. Но в то время я это плохо осознавал, так как то, что для них являлось нормой я считал нормой для себя.
Мы околачивались по улицам вместе, в некоторых ситуациях я, конечно, являлся тяжелым балластом, но что уж делать, если от меня не отбодаться, раз уж взрослых не было рядом и меня некуда сбагрить.
И вот у братьев уже были подружки, ну не совсем подружки, они как бы тусовались вместе, но интима не было. По поведению обе стороны этого, конечно же, хотели, поэтому всячески пытались потрогать друг друга.
- Я заметил такую тенденцию, что в данной компании я являлся камнем преткновения женского пола, так как инстинктивно в них пробуждал заложенную природой роль матери. И они уделяли мне больше внимания, чем братьям, и братьев это нервировало. Однажды я высказал свою версию, что у меня облапать любую подругу шансов и возможностей больше чем у самих братьев. В свою очередь, это вызвало смех и подшучивание с их стороны.
Однако, когда в очередной раз они тусовались с подругами, я начал истошно плакать и кричать. Обе подруги подорвались меня утешать. Когда же меня сажали на руки и начинали как бы убаюкивать я успокаивался и начинал их обнимать. Конечно, они это воспринимали без задних мыслей. После того, как я успокаивался, меня снова спускали на землю и продолжали флирт с братьями.
Таких капризов было несколько, и я несколько раз оказывался то у одной подруги, то у другой на руках, коленках, и естественно касался руками всех их прелестей. В результате мне все это самому надоело, я в очередной раз напросился на руки к одной из подруг, после чего спокойным голосом произнес: « Знаете, у меня есть преимущество перед вами переростками, я к любой женщине попрошусь на руки, и она с радостью прижмет меня к своей груди, в отличие от вас».
Ну конечно, это вызвало смех, но после этого монолога подруги смотрели на меня иначе, как на маленького мужчину, что тешило мое самолюбие. Проверенный способ, я так развлекался до девяти, много сексуальных ощущений почерпнул за эти годы. Кстати первое половое влечение у меня возникло еще в пять лет, как ни странно, сама физиология начала работать раньше, чем я смог осознать для чего это нужно. Хотя задумываться над происходящим, начинаешь только после первых событий которые начинают происходить с тобой и не могут быть объяснены.
Ладно, – сказал Серега, – я, по-моему, отрезвел, надо идти домой меня уже небось спохватились.

Утром к Сереге зашел Андрюха и сказал, что во дворе его ждет Миха. Серега оделся, вышел во двор. На лавке сидел Миха. Увидев его, он широко до ушей улыбнулся и сказал:
– Пробовали ваш продукт, всем очень понравилось.
Серега спросил: - А чего сам не зашел? Миха сказал: - А как бы ты объяснил родичам, что за тобой заходит паренек лет на пять или шесть старше? Они бы начали задавать массу ненужных вопросов, проще послать Андрюху, он же твой ровесник.
– Ладно, - надев маску серьезности, сказал Миха. - давай ближе к делу. Продукт стоящий. Сперва выпускаем небольшую партию. Реализация в ближайшие два-три дня. Какой процент хочешь за работу с бутылки коньяка?
Серега задумался и сказал: - Вопрос философский. Почем собираешься его продавать?
Миха подумал и сказал: - Ну рублей по двадцать за бутылку.
– Хорошо, - сказал Серега. - А почем покупаешь бутылку самогона?
Миха подумал и сказал: - По десять рублей.
Серега призадумавшись выдал:
- В общем, двадцать минус десять – равно десять, доход с бутылки, десять делим пополам, получаем затраты на получение и пять рублей прибыль от реализации. Как тебе такие условия?
Миха задумался и спросил:
- То есть ты хочешь пять рублей с бутылки?
- Ну да, - сказал Серега, - ведь в эту стоимость входит затрата на ноги пешком до леса, и другие реактивы, которые будут входить в эти пять рублей. Плюс нас ведь двое, и эти 5 рублей делятся на двоих, и того два с половиной рубля с бутылки. Я, правда, не знаю, как ты собираешься налаживать процесс реализации, но, думаю, тебе остается назначить цену, и поставлять нам полуфабрикат. А на точку реализации готовый продукт.
Осталось выяснить дневной выход продукта и утрясти количество в литрах первой партии. Если дело выгорит, то есть мысль получения литра самогона себестоимостью в два рубля за литр. Но это уже чуть позже.
Миха внимательно слушал и сказал:
– А ты умеешь убеждать. Вот последняя фраза убедила окончательно. Хорошо, договорились. Когда приступаете к работе?
Серега сказал:
– Сейчас позавтракаю и можно приступать.
Вечером они выходили из квартиры, были слегка пьяные, хотя и не пили. Серега сказал: - Ну что, теперь будем ждать дивиденды, нам полагается по пятьдесят рублей на нос. День был насыщенный, но как я понял, это будет не каждый день, а где-то через каждые два дня и объемы постепенно должны расти. Сколько сейчас средняя зарплата трудящегося на заводе?
– Не, поверишь! - сказал Андрюха - До пятисот рублей доходит.
– Нас можно поздравить, - сказал Серега, - теперь ты работаешь на своем заводе с зарплатой в пятьсот рублей в месяц, и график у тебя сутки трое. А вот занимались бы корчевкой пней, то имели бы по 5 рублей на нос, и целый день бегали бы в магазин за селитрой. А на третий день это вызвало бы подозрения.
Знаешь, у нас, судя по всему два свободных дня, поэтому первые выходные от отсутствия денег мы будем валять дурака, а вот на следующие выходные будем химичить, ты не против?
Андрюха усмехнулся:
– Я только за!

На следующий день в десять часов утра в дверь позвонили. На пороге стоял Андрюха и желал лицезреть Серегу. Выйдя из дома, они сразу направились в хозяйственный магазин. Пробыв там около часа, вышли с авоськой, наполненной пятикилограммовым пакетом селитры и полиэтиленовым пакетом серы. По дороге зашли к Андрюхе и захватили ведро. В нем они собирались смешивать компоненты.

Долго при помощи целлофановых пакетов и каких-то бумаг пытались разжечь костер. Но то ли костер не хотел гореть, то ли все деревяшки были вымочены с вечера при получении угля, в общем, костер усиленно дымил, и не желал гореть.
Вдруг Серегу осенило, он хитро улыбнулся, расковырял пакет с селитрой и произнес:
– Учись, пока я жив! - после чего посыпал щепотку селитры на единственный красный уголек, который остался от процесса работы над костром. Мгновенно уголь вспыхнул, повалил дым, разгорелось пламя и спустя несколько секунд погасло, оставив на этом месте несколько красных углей.
Андрюха с восхищением смотрел на все это.
– Что это было?
– Как это называется я не знаю, – сказал Серега. – Но если на раскаленный уголь сыпать селитру, то она очень хорошо горит, правда, для этого требуется уголь или головешка.
Андрюха, словив приход, хватанул пригоршню из пакета с селитрой и вывалил на красные угольки. Мгновенно столб огня и дыма взвился к небу, чуть не ошпарив обоих. Когда пламя погасло, он слегка офигевший, под впечатлением завороженно глядел на то место, где горело пламя. «Есть идея купить еще один пакет селитры, думаю, этого нам будет мало!»
Через некоторое время вся шайка-лейка сидела вокруг костра. У каждого было по несколько горстей селитры. Они по очереди сыпали ее на угли и наслаждались зрелищем.
– Знаешь, о чем я думаю? – спросил Андрюха Серегу.
- Ну откуда же мне знать-то, – улыбнувшись, ответил Серега.
- Я думаю, что вот сейчас надо будет идти новый пакет покупать.
Близнецов и других желающих отправили за новой порцией селитры, снабдив нужной суммой денег. Они сидели и размышляли чего бы такое нахимичить.
Порох никак не хотел получаться.
- Вероятно, мы ошибаемся в пропорциях, – сказал Серега, спустя с десяток попыток.
– Либо селитра сыровата, либо уголь, либо сера не та.
На самом деле, если смесь называемая порохом загоралась, то делала она это не так быстро, как должна была, и времени на это занятие было угроблено прилично.
- Плюнь ты на него, – сказал Андрюха.
- Все равно теперь эта фишка с селитрой разнесется по всем дворам, и она скоро кончится в магазине. Или ее перестанут продавать пацанам. Пока не поздно, надо прикупить пакетов несколько, правда, денег нету. Надо где-нибудь заработать или занять.
Серега сказал:
– Я за то, чтобы заработать. Огласи список соображений как это можно сделать.
– Существует две мысли, – с умным видом философствовал Андрюха.
– Первая – набрать пустых лимонадных бутылок, и вторая – найти работу у какой-нибудь бабули на даче. Собственно, можно еще грядки копать, пока спина не отвалится и мы не согнемся в экстазе от радикулита. Так же есть вариант пень от старой яблони выкорчевать, меня давно старший брат подначивал, но пень корчевать долго и тяжело, а бабуля-работодатель платит мало.
– Знаешь, – задумчиво сказал Серега, – давай пень корчевать, мы его оставшейся селитрой спалим! А если селитры не хватит, то деньги возьмем у бабули в качестве предоплаты.
Сообщив тусовке, что идут калымить, они пошли договариваться с бабулей. Участок был аккуратно ухожен, грядки стремились к идеалу, и все было выдержано в определенном стиле.
Посреди участка стоял корявый пень. Пень обыкновенный, яблоневый, диаметр 50 см
– Будем лечить методом выжигания, удаления, с последующим перекапыванием, - громко произнес Серега.
Андрюха подошел к забору и как страус начал вытягивать шею, желая отыскать бабулю под одним из кустов крыжовника или смородины. Никого не обнаружив, громко спросил:
– Есть кто живой?
Из небольшого домишки послышался ворчливый старческий голос: «Не дождетесь!»
После чего появилась сама бабуля. Бабуля оказалась бойкой ветхой старушкой. Серегу в ней поразило то, что она одна умудрялась обрабатывать шесть соток земли. Андрюха поздоровался и сказал:
– Брат говорил, что вам надо пень выкорчевать, вот пришли на работу поглядеть.
– А сил-то хватит? – спросила бабуля, с сомнением осматривая худые скелеты обоих. – Не сомневайтесь, фирма веников не вяжет! – спокойно ответил Андрюха.
Договорились на десять рублей, что позволяло купить аж целых двадцать пакетов селитры и в случае удачи мероприятия это дало бы безбедную жизнь на протяжении недели.
Насыпали на пень немного угля, добытого с вечера. Добавили сверху немного селитры. Поднеся спичку к небольшой кучке, молча начали созерцать, как у пня появилась огненная шапка, которая постепенно начала расползаться по всей поверхности.
Время от времени, когда селитра прогорала, а пень начинал играть ярко красными головешками, они подбрасывали горсть селитры и пень заново начинал таять, оставляя в воздухе клубы дыма. Зрелище было завораживающим!
Спустя пятнадцать минут к бабуле стали заглядывать соседи и интересоваться чего у нее горит. Спустя полчаса в огороде собралась толпа зевак.
Серега с выражением знатока процесса подсыпал в ямку сантиметров пятнадцати остатки селитры, после чего прокомментировал Андрюхе:
- А вот корни придется копать!
Еще спустя час корни были извлечены, участок на месте пня перекопан и, получив честно заработанные деньги, они удалились восвояси.
Андрюха не унимался:
– Жаль еще пней нету, надо пока тема рабочая еще чего-нить спалить или выкорчевать.
- Уймись, окаянный, – с улыбкой сказал Серега. – А зачем тебе вообще деньги? ну купишь ты себе еще десять пакетов селитры. Ну лимонада купишь, шмоток купишь марки красный богатырь, к чему деньги, если от них не получаешь удовлетворения? Вот гляди, мы спалили пень, ты не устал глядеть на то, как горит эта селитра? Если не надоело, ты, конечно, можешь еще спалить пять пакетов, а дальше что? А я тебе скажу, дальше это превращается в рутину и перестает приносить радость. Поверь, со мной такое было, правда, сейчас рассказывать не буду, жрать сильно хочется. Я пойду отмечусь дома, встретимся через час.

Через час Андрюха заявился к Сереге, он сиял.
– Знаешь, – сказал он, – я тут о нашем подвиге брату рассказал. Он с тобой хочет познакомиться, в общем, говорит дело есть, но в суть проблемы посвящать отказался, он, гад, меня серьезно не воспринимает!
Восемнадцатилетний брат Андрюхи, был коренастым пареньком и звали его Миха. Основной его особенностью в общении являлась краткость фраз, разговор без лирики и сугубо по делу.
Они познакомились, крепко пожали друг другу руки, после чего он произнес:
– Наслышан про вас, «алхимиков». Я так понял, Серега, ты в химии силен?
Серега не смущаясь произнес:
– Я еще на машинке строчить умею крестиком и ноликом вышиваю.
Миха заржал, бросил взгляд в сторону Андрюхи и сказал:
– Не то что этот прохиндей.
– А чем еще интересуешься?
– Девками.
– И как, удачно?
– Поползновения были, но результат нулевой.
Миха закатился и сказал:
– Не в той возрастной категории рыбу ловишь! Чтобы результат был тебе надобно лет на пять постарше себя искать. Когда девка постарше, то она преимущество перед тобой чувствует, это тешит ее самолюбие, и она позволяет тебе больше чем своим ровесникам. Психология – вещь сильная!
– Убедил, - сказал Серега. - Осталось лишь найти пруд, где рыба будет постарше и самцов поменьше и похужее.
– А ты соображаешь, - сказал Миха, - видать, из тебя толк выйдет. Я про химию спросил неспроста. Вытяжку из растений сделать сможешь?
Серега улыбнулся и сказал:
– Наркоту делать не буду, сложно это, да и законом наказуемо.
– Тебя же никто не просит наркоту делать, - усмехнулся Миха.
– Ты спирт от примесей очистить сможешь?
Серега улыбнулся:
– А чего его очищать! Марганцовка, стакан молока, и вторая перегонка, в любом случае лучше заводской будет и запах не чувствуется.
– Слушай, да ты гигант мысли! – Миха даже подскочил на месте. - С этими сухими законами и нашим правительством народ пьет чего ни попадя, есть мысль из бутылки самогона делать коньяк, и продавать его немного дешевле, в любом случае сейчас все по талонам, поэтому и самогон уходит на ура. Коньяк, если правильно технологию поставить будет раза в полтора дороже и менее затратен, дело верное. Распространение я беру на себя, твоя задача разработать технологию для коньяка плюс очистка самогона от примесей и запаха.
Серега задумался.
– Я вообще-то, человек приезжий, у меня нет ни колб, ни даже газовой горелки, вдобавок потребуются некоторые реактивы.
По поводу реактивов не беспокойся, школу никто не отменял, а сторожа там так же любят выпить, в общем, ты подумай над моим предложением, я тебя не тороплю.

Серега вышел задумчивый, предложение на самом деле было перспективное во всех планах. Смена коллектива уже давала преимущества, о которых в кругу ровесников приходилось только лишь мечтать. Миха показался ему человеком дела, в общем-то, он сам ничего не терял, кроме времени, которого и так было хоть отбавляй.
На следующий день они с Андрюхой пошли в лес. Требовалось найти дуб и набрать коры. Серега внимательно изучал растения, которые попадались по пути, но так ничего особо интересного и не нашел. Когда они пришли из леса, за спиной у обоих было по картофельному мешку дубовой коры. Серега собирался вываривать дубовую кору, а бульон, который после этого останется, отфильтровать и выпарить до раствора темного цвета. Этим и предстояло разбавлять очищенный самогон. Приправ для вкуса и ароматизаторов хватало на полках в магазинах, поэтому он особо не думал по этому поводу.

Стучали колеса, электричка проносилась мимо деревьев, мелькали какие то здания, станции, на который электричка не останавливалась, иногда возле линии возникали тропинки, которые затем уходили вдаль от железной дороги, но интересней всего было наблюдать за проводами на столбах, которые как живые то поднимались, то опускались, затем снова начинали свой путь от нового столба и так в верх в низ, в верх в низ.
Освежающий ветер щекотал лоб, иногда своими порывами ударяя в глаза, так что они начинали слезиться при этом волосы изменяли свое нахождение на голове дружно стремились к темени.
Он почувствовал что его кто то теребит за брюки, это взволнованная мать пыталась его усадить на сиденье , аргументируя тем, что его продует если долго будет глядеть в отрытое окно вагона.
Он неохотно уселся на свое место, и начал приглаживать волосы, так как после окна они стояли дыбом и у него образовался стойкий ирокез а сам он был похож на какого то металлиста, коим не являлся.
Его звали Серегой. Данное событие произошло когда ему уже стукнуло пятнадцать, и переходный возраст уже кочегарил во всю. Менялся голос, и все сильнее влекло к особям противоположного пола.
Под особями он называл всех женщин к которым он испытывал непреодолимое влечение, как ни странно, это его не смущало, на этот вопрос у него существовало особое мнение, делился он им не со всеми, так как по его наблюдениям не каждый был готов принять положение вещей как есть. Как правило по его наблюдениям, народ в большинстве своем стремился не выделяться, так как страх осуждения обществом глубоко сидел в их головах.
Серега считал себя самостоятельным и взрослым, сожалел лишь о том что окружающие не всегда понимали это и всегда поучали его. С пониманием относился к поучениям матери и отца, так как внутри себя он осознавал, что для них он навсегда останется несмышленым ребенком.
Полным семейством из трех человек, они ехали к бабуле, которую Серега хорошо помнил с детства, именно она его приучила читать в пятилетнем возрасте и данное обстоятельство кардинально повлияло в дальнейшем на его развитие и взросление.
В его воспоминаниях, бабуля ежедневно жаловалась на здоровье, при этом изнуряла себя диетой творогом, о котором отзывалась с большим позитивом, и каждый раз добавляла, что в нем много белка и кальция. С тех пор Серега усвоил что в твороге много белка и кальция.
Так же он иногда вспоминал как после детского сада он приходил домой и они на пару с бабулей сидя на кухне до темна читали книги, после чего делились содержанием и впечатлениями.
На данный момент бабуля проживала у своей дочери, родной сестры матери. Где главу семейства грозно звали Владимир, но для него он был просто дядя Вова. У дяди Вовы имелась жена Лида и сыновья близнецы Яша и Саша одиннадцати лет отроду.

В честь их приезда был назначен банкет. В небольшую квартирку с радостными воплями спустя некоторое время начало заходить бесчисленное количество родственников, все обнимались, прижимались, каждый в очередной раз отмечали какой он большой, после чего, забывали о его присутствии и рассредоточилась по квартире. Тетки радостно галдели с мамкой на кухне готовя разную снедь, иногда перемещаясь в комнаты для сервировки стола.
Мужчины сбившись в кучку сперва робко выходили курить на лестничную площадку, затем решив не мешаться вышли во двор на лавку, распугав своим присутствием местных бабуль, которые являлись коренными обитателями лавочки и любили помыть кости проходящим пешеходам.
Он познакомился с двоюродными братьями, после чего был отправлен погулять. Так как готовилось торжество, и они мешались под ногами.
Во дворе братья бегло показали все достопримечательности двора, описали некоторые подробности их времяпровождения. Показали где находится магазин, где котельная, где мужики пьют пиво, а так же показали свое место, где часто сами ошивались. Место было в зарослях Ирги — высокого кустарника с вкусными ягодами. Эти заросли находились в центре двора что давало неплохой обзор происходящего со всех сторон. Надо отдать должное, место на самом деле было удобное, там на кирпичах из досок была сделана лавка и из такого же материала состоял стол. Там близнецы вечерами играли в карты, и занимались прочей фигней, чем обычно и занимались дети 11 лет. Они начали играть в карты. Спустя некоторое время из окна раздался истошный голосом с надрывом. После чего торопливо все последовали домой.
Когда все уселись за стол, комната была похожа на банку сардин, было тесно, Серегу посадили рядом с близнецами за отдельный стол в закуток комнаты, где он иногда показывался когда о нем упоминали в беседе взрослые, после чего вектор внимания перемещался на очередной возглас или тост.
Наевшись салатов, картошки и прочей снеди, напившись лимонада под названием «Буратино», он последовал на улицу.

На улице Серега огляделся, картина которую он увидел запечатлелась на долго в его сознании. Дом где он остановился гостить находился на бойком месте, на первом этаже дома располагался магазин, рядом пролегала проезжая часть.
Надо заметить одну маленькую особенность, в маленьких городках негласным центром является магазин, в советское время магазинов в городе было не так много и заточены они были под одну узкую специализацию.
В продуктовый магазин с утра толпами ломились бабули и домохозяйки, а в обеденные перерывы народ смешанного пола и возраста кучками тянулся за продуктами, к вечеру количество мужского населения увеличивалось и на улицы выползала молодежь.
Кульминацией всего вида была пивная - палатка три на три метра из уголка оббитая фанерой, где на разлив продавали пиво.
В жаркие дни народ постоянно толпился возле палатки, от чего дети этой местности с пеленок на бессознательном уровне впитывали мат, а в 7-8 лет спокойно говорили на нем, вставляя его в промежутки речи как артикли в английском языке, тем самым создавалась иллюзия законченности мысли.
Рядом с палаткой пролегал двор, который не имел четких границ из за того что плавно переходил во двор соседнего дома, границей двора служили тропинки которые по одной стекались в большую тропинку на которой даже лежал асфальт, и все дороги вели к магазину. С высоты птичьего полета двор походил на остров, где в самом центре двора стояла котельная, а по краям двора находились дома. За счет этих особенностей двор имел площадь в несколько футбольных полей, а культурно посаженные деревья придавали двору оттенок парка.
Данный парк имел богатый ландшафтный рельеф, в следствии забытых при строительстве ям и оврагов а так же местами лежали поросшие травой плиты и другие атрибуты строительства.
Котельная, напоминала муравейник, в который ходили люди измазанные маслом, в сапогах, там постоянно кто то варил электросваркой, и тарахтели токарные станки.
Сам по себе двор был красив обилие зелени на деревьях стимулировала к воспитанию молодого поколения.

На улице стояла прекрасная погода. Он уселся на лавку, которая находилась в центре двора, и приняв позицию наблюдателя, начал внимательно изучать население, и его последующее поведение.
Он поглядел на часы, полшестого вечера, в сторону магазина парами ползли молодые мамаши в белых лифчиках под платьями. Они важно катили коляску с любимым чадом. И неторопливо беседовали на свои бытовые темы.
У пивной толпился народ. Слышен был звон кружек, возгласы, и иногда звучал отборный мат. Далее взгляд переместился на тенистое место возле пивной, где усевшись на корточки и какие то бревна, мужики отдыхали за кружкой пива.

Спустя некоторое время из подъезда дома вышли два брата акробата так Серега их успел прозвать. Они направились к нему. Что то шухерное было в их поведении, при этом наблюдалась удивительная синхронизация в мыслях, они как бы были синхронизированы между собой, и порой складывалось впечатление, что они все время отражаются друг от друга.
Основная деятельность у них была в поиске, и обсуждении впечатлениями, часто чего то делили и любили подраться. Они предложили сходить на пруд, там собирались все сливки общества данного двора, так как взрослые не могли из окон отслеживать действия отпрысков. От данного предложения он не смог отказаться, так как хотелось курить, но близнецам эту деталь не хотелось афишировать, люди новые могли проболтаться.
Под сливками подразумевался народ 8-15 лет. Идти пришлось за гаражи, которые собой отделяли город, а дальше простирались леса и поля, за гаражами стоял пруд, и там собиралась вся компания.
Возле пруда была небольшая свалка, по видимому образованная несознательными жителями, которым лень было выносить мусор по расписанию когда подъезжала машина по сборке мусора.
Когда они подошли к пруду по ней уже шарахались какие то товарищи, в поисках целлофановых пакетов для костра, который горел в нескольких шагах от пруда. Кто то из пацанов ловил рыбу, другие смотрели на их занятие, и иногда начиная наводить клев, в ход шли камни и то что попадало под руки. Что вызывало мощную негативную реакцию рыбачащих.

Серега подошел к костру, уселся рядом на корточки и как бы сам себе сказал: - жаль пороха нету.
Слово "порох" оживило окружающих и он получил всеобщее внимание. Близнецы познакомили в трех словах Серегу с окружающими, и пошли рыться на свалку, в надежде найти чего нить взрывающееся или хорошо горящее.
Со слов обитателей, самое большое оживление в тусовке вызывал найденный на свалке баллончик с "дихлофосом" который затыкался со стороны клапана глиной, и бросался в костер, далее происходило традиционное убегание в котором участвовали все, и дальнейшее напряженное всматривание и ожидание взрыва.
Когда же взрыв разносил костер, все снова сползались, собирали головешки и делились впечатлением по данному поводу.
- Как то скучно, тут у вас - заметил Серега.
- А что ты можешь предложить? - Спросил его худой паренек в шортах с ободранными коленками.
- Ну можно было бы рыбы заглушить.
- А чем глушить будешь? - Ехидно спросил паренек в шортах.
- Селитра, уголь и каменная сера - спокойно ответил Серега. - Я книгу читал, пиротехника называется, там рецепт был, как китайцы порох делали, я пробовал повторить, получалось в малых количествах, но вспыхивало здорово.
Далее развитие событий пошло в русле размышлений где взять составляющие компоненты пороха. Как сделать заряд. Какой мощности заряд должен быть так далее, и тому подобное.

Постепенно народ начал расходиться по домам, с вечера было решено покупать селитру и серу. Каждый из компании пошел по домам с указанием выпросить утром у родителей по 10 или 15 копеек, так как было решено купить большой пакет натриевой селитры в хозяйственном, там же продавалась сера.
Андрюха с Серегой и другими энтузиастами начали разжигать огромный костер, что бы получить древесный уголь. Технология получения была не сложная, но занимала много времени, так как досок в радиусе пятидесяти метров уже не было. Для получения угля ушло масса времени в ход шли разные доски и бревна которые выкатывались из огня и поливались водой, когда бревно тухло, с него аккуратно счищался уголь, и бревно снова запихивалось в костер, буквально к 10 часам вечера нужное количество компонентов было получено, при этом все были перемазаны в угле и походили больше на шахтеров.
Дома увидав его чумазый вид поинтересовались как он провел день, спросили чем занимался, он сказал что сперва ловил рыбу, а затем жгли костер, и что завтра тоже пойдет, только вот удочки нет, на что дядя Вова полез в кладовку и вытащил удочку, показал как ей пользоваться, после чего все легли спать.
В квартире было тесно, поэтому подымался вопрос ночевки на даче, но решили отложить на следующий день, так как на даче надо было сперва обжиться и освоиться.

Фотографии Diogen1979 :

Фотографии Diogen1979 :

женщины бодибилдеры

Тишину разрезала резкая музыка, играла какая то психоделика, но спать он под нее не мог, он рефлекторно стал искать телефон, сперва в кармане, затем постепенно приходя в сознание ориентируясь на звук нашел нарушитель спокойствия. Он был где то там, в пространстве вариантов, на одной из полок стола. Нажав принять вызов И как можно более бодрым голосом произнес: – Да, я вас слушаю..

Как всегда его желали видеть где то на другом конце небольшого города который находился в десяти километрах от его местопребывания.

Как то уж так повелось, что он засыпал не раздевшись, и сон длился часа три, после чего его будили и он был вынужден куда-то идти. Тем самым за несколько лет выработалась привычка ложиться не раздеваясь. Но у этой привычки были и свои плюсы. Если он просыпался раздетый, значит он был не один, рядом с ним лежала женщина и как правило сопела пребывая в бессознательном дремотном состоянии. Вся жизнь в этот момент казалась бесконечной вереницей сознательных и бессознательных процессов, где он блуждал от сонливости к бодрости и обратно.

Спустившись в низ, он поставил чайник на газ, насыпал кофе в кружку, тупо уставился на кружку, где изображение на самой кружке своим действом вызвало недоумение, и закурил. На кружке была изображена женщина вероятно гречанка которую в извращенной позе пользовали два мужика вероятно грека, в низу же была надпись опять же на греческом по смыслу подходило что то вроде «греческая Виагра». Подумалось, что не все греки одинаково приветливы. Непроизвольно вспомнилось что данная кружка являлась подарком, которую купили где то в Греции. Но когда спохватились, показалось неудобным размещать ее у себя в обиходе, поэтому мило всучили как сувенир с указанием пользоваться, что он охотно и делал каждый день.

«Маятник» – энергетическая сущность, не обладает физическим телом, является аккумулятором «свободной» (творческой, психической, эмоциональной) энергии паразитирует на социальных группах, обезличивает людей, навязывая свою волю. Именно он превращает людей в стадо упертых фанатичных баранов, которые находясь в группе не могут осознать себя как личность, и починяются воле маятника, который использует их как дойных коров.

Цель маятника всегда получение энергии человека, не важно какую эмоционально окрашенную энергии он получит. Для него энергия не имеет цвета.. радость или злость. Он всеяден. Ему пофиг!!!!

Именно «Маятникам» – мы обязаны возникновению городов….

Он возникает тогда, когда учитель входит в класс и внимание учеников приковано к педагогу, в этот самый момент все замирают и учитель получает раппорт с классом а новый молодой маятник получает энергию всего класса и учителя.

Учитель же конечно является фаворитом маятника, маятник дарует часть энергии учителю который получает нужный объем творческой энергии для существования самого маятника и поддержания раппорта. Когда же занятия заканчиваются, маятник забирает энергию у учителя и у всей группы учеников и как бы уходит в забытье или спящий режим, иногда подчитываясь воспоминаниями учеников о событиях и знаниях полученных на уроке. Ждет своего часа.

Ядреный кофей зажег глаза, оживил мозг, комната оживилась, мысли задвигались, мозг заскрипел смазанный сахаром в крови, и артериальное давление начало подниматься. Он блаженно откинулся и сказал: – здравствуй «Маятник»!!!

http://myw4y.co.cc/archives/219#more-219

Уже несколько дней его посещали томительные депрессивные ощущения, он ни чего не хотел делать, окружающая обстановка его томила и угнетала. Ситуация усугублялась рациональным подходом к решению данной сложившейся ситуации.

Он искал новые занятия, но какая то кнопка срабатывала внутри, и везде рисовался шлагбаум с надписью «ЗАКРЫТО». Он томился внутри себя и жизнь не приносила былой радости, все было банально. Он молча созерцал свои планы на будущее, перебирал знакомых с кем хотел бы пообщаться. Ни чего уже не радовало его в этой жизни. Это продолжалось уже две недели - ДОЛГИХ ДВЕ НЕДЕЛИ которые казались годами.

В один из дней томления, он включил компьютер, нашел старый заезженный клип «Агаты кристи», и осознал что ни чего из того что находится на жестком диске - ему уже не нужно. Ему не нужен даже жесткий диск забитый всяческими фильмами, его творчеством, планами на будущее.


Он выбрал один из жестких дисков куда складывал свое барахло когда летела система, и выбрав в меню форматировать диск, нажал на клавишу ввод. Его еще раз спросили действительно ли он этого хочет, он подтвердил свое желание и лампочка индикации жесткого диска замигала и форматирование началось.

Пока шло форматирование, он отвлекся от компьютера огляделся вокруг, и заметил что в комнате беспорядок, инструменты и вещи лежали там где их бросили и забыли. Голову посетила мысль что надо бы убраться, он начал раскладывать вещи по шкафам, затем собирать ненужные записи и бумаги с номерами телефонов, и прочими чертежами которые иногда чертил если собирался что то сделать. Собрал со стола какие то винтики и другие мелкие радиодетали, сложил все это в коробку куда на протяжении десяти лет складывал все винтики, иногда коробка пригождалась в поисках какой ни будь детали, там много было разного хлама, но выкинуть коробку что то остановило.

Далее он прошелся по шкафам, сметая старые журналы «Хакер» и прочие издания которые казались ему на момент покупки интересными, какие то распечатки при внимательном взгляде которые уже давно морально устарели и казались не нужными, он все это положил в картофельный мешок с мусором, туда же пошли разные сидиэрки и дивидишки которые балластом уже лежали несколько лет, он даже не знал что там, но знал что если что то лежит несколько лет не востребовано – оно ему не нужно.

Намочил тряпку протер оба стала сметая пепел, прошелся тряпкой по полкам, разложил строительные инструменты по шкафам, аккуратно убрал кровать.

Начав пылесосить находил завалившиеся бумажки, подбирал винтики и отправлял их в коробку для хлама. Компьютер сообщил что диск отформатирован, он без сожаления выбрал другой логический диск, где так же лежало какое то барахло, нажал форматировать и продолжил пылесосить.

Выволок мешок с мусором во двор где стаяла бочка именно для сжигания мусора, вывалил туда содержимое мешка, поднес спичку, и пламя начало окутывать забытое барахло переходящее из материального мира в энергетический.

Он молча смотрел на пламя вырывающееся из бочки, и молча курил. Огляделся во круг, мир казался ему неуютным, но по мере прогорания он начал понимать, что мир стал свободней. Удалив все что было на жестких дисках у него теперь нет этого груза опыта и воспоминаний, которые своим грузом как балласт лежали и удерживали его самооценку во время шторма. Он уже даже не узнает и не вспомнит что он удалил то что копил, собирал, отбирал для себя за пять лет жизни….

Он зашел в комнату, воздух в комнате сменился, кругом было убрано и непривычно. Он теперь в общих чертах представлял где что лежит, Но знал что если ему чего понадобиться по работе, он это может найти в интернете.

Ему захотелось послушать какой ни будь клип, он рефлекторно открыл диск где лежали клипы и осознал, что клипы он тоже удалил. Тогда он набрал в поиске браузера название клипа и высыпался список сайтов где можно было его просмотреть. Включив клип он слушал и думал что все что считаем по настоящему своим носим с собой, что все остальное относительно….

Он скачал клиент аськи, зарегистрировал новый номер, поставил новый ник Диоген, после чего выключил компьютер.

Затем достав телефон, выбрал телефонную книгу и начал удалять номера которые даже уже не помнил как туда попали, закончив это занятие. Он мысленно подвел итоги. И впервые за две недели его потянуло куда то съездить и навестить знакомого товарища, про которого забыл. В памяти начали всплывать важные дела. Все вставало на свои места. Он снова чего то хотел, снова вокруг была куча интересного которое надо было срочно делать.

Он закурил, мир сменился с минуса на плюс, прошли депрессивные загоны.

http://myw4y.co.cc/archives/427#more-427

Однажды он заговорил, после просьбы рассказать сказку, точнее расказать хоть что ни будь что ему прийдет на ум. Он с сомнением поглядел на нее и сказал, хорошо я расскажу тебе сказку хотя ты ее не поймешь. Впрочем я ни когда и не надеялся что ты ее оценишь по достоинству. Но быть может она в тебе чего нить изменит и ты станешь глядеть на мир иначе. Жил был паренек который жил в государстве где все воруют, сосед воровал у соседа, тот в свою очередь воровал у того соседа который воровал у него, а соседи в свою очередь работали и умудрялись воровать на работе. А предприятия на котором работали те соседи воровало у государства, при этом обворовывала соседей того человека которые воровали у этого предприятия. И тем соблюдался великий вселенский баланс. Так обеспечивалось хождение товара и называлось это черный бартер.

Он замолчал задумался и захрапел. Она потрясла его за плечо и сказала расскажи мне еще сказку, он поглядел на нее зевнул поглядел на ребенка что спал в яслях призадумался и переспросил, про черный бартер рассказывал? она улыбнулась и кивнула. Тогда он призадумовшись сказал.
Однажды когда воровать стало нечего так как другие воры из другого государства тащили и воровали у государственных воров чуть больше чем те воровали у тех воров которые были умнее, решили ввести налог на воровство, тем самым узаконить воровство. И каждый вор обязан был отчитываться сколько своровал и у кого и платить налог, но делал он это безнаказано со стороны государства но анонимно по отношению к тем у кого своровал. И называлось это подоходный ананимный налог.
Он снова засопел и начал похрапывать, но ей не спалось, она снова начала его тормошить но и эти действия не привадили к требуемым результатам. Улыбнувшись она полезла ниже и слегка покрутив обнаружила что он испуганно смотрит на нее. Он оглядевшись по сторонам испуганно произнес: – Приснится же! Вопросительно внимательно поглядел на нее взглядом показав на ее руку которая находилась в низу. Затем пошарил рукой по ее телу, нашел нечто примечательное и кака бы успокоившись покручивая и поглаживая спросил, на чем я остановился? Не останавливайся сказла она….
После они снова молча лежали и она сказала расскажи мне еще что ни будь.

Он задумался и сново произнес. И жили в этом государстве разные люди и разные женщины. Одни мужчины имели семьи а другие не имели. И было это из за образа их жизни и филосовских убеждений.
И те мужчины которые не имели своей семьи могли позволить себе иметь много женщин, которые в свою очередь хотели или уже имели семьи и детей.
Но женщины как не странно предпочитали жить с теми мужичинами которые имели семьи и даже имели детей не от себя а от мужчин котоыре не имели своей семьи но были обмануты и думали что это их дети.
А женщины допускали обманутых мужчин которые воспитывали не своих детей к своему телу лишь в знак поощрения, за ублажения их своенравия и амбиций.
А те мужчины которые не имели семей просто не считались с их амбициями и поэтому допускались без поощрений со стороны мужчин.
И называлось это бытовая жизнь, скромная женская радость, и семейное счастье мужчин.
Она задумалась и сказала, ладно утомил чето у меня голова разболелась давай спать. И он с ней согласился.

Он лежал задумавшись и глядел в потолок, его взгляд перебегал от одного пятна на стене к другому и было видно он думает. О чем думаешь – спросила она, он сказал о феминистах. Кто они? – Что бы понять кто они я тебе расскажу еще одну сказочку.
Было это относительно недавно, когда они появились в нашем мире, я не говорю про другие цивилизации, я говорю про нашу цивилизацию. Было это давно еще в давние времена когда человек жил в пещерах. Мужчины имели власть и силу, женщины имели меньше сил но были нужны мужчинам для продолжения рода. У женщин было больше времени подумать о смысле жизни так как они хлопотали по хозяйству, а человек устроен так что если есть свободное время то он думает!!! даже если думает что он не думает.
Он заерзал на кровати, поглядел на часы, встал одел тапки и скрипя половицами заскрипел в направлении туалета семеня отблесками семейных трусов на темном фоне. Вернувшись снимая тапку зацепился ногой о что то в темноте с грохотом плюхнулся на кровать при этом раздался смачный шлепок тушки о кровать. После сего более оживленно продолжил.
Но обладая меньшими силами сложно руководить и управлять более сильными!!! Женщины придумали хитрости – навык влиять на поведение мужчин и назвали этот манипулятивный навык. Навык они обрекли в хитрое название женский секрет и передавали из поколения в поколение. По мере развития навыка он становился целой наукой на который для усвоения требовалось много времени.
Он внимательно поглядел ей в глаза и продолжил.
И однажды одна очень умная женщина подумала что стоит воспитывать и прививать эти навыки у мужчин с рождения а не во взрослой жизни, и так повелось на несколько поколений, но тот древний мир был очень тяжел в существовании и не простил этой манипуляции поэтому те мужчины просто погибали в тех условиях для которых их воспитывали женщины.
Он задумчиво откинулся на подушку и чуть тише произнес
Потом нашелся другой умный мужчина и сказал что стоит все-таки воспитывать мужчин отдельно от женщин и это все одобрили, и это был вселенский баланс.
далее темп его речи стал медленнее, монотоннее, и он как бы отрешившись от реальности продолжал.
Прошли века, человек стал современным, появились разные науки, машины, устройства, жизнь стала легче, и освободившееся время человека стимулировало к образованию. И однажды женщины подумали что они лучше чем были, и равны по силе дабы были примеры женщин которые искусственно методом науки добивались тем что не уступали мужчинам в силе, но утрачивали основную функцию деторождения. И возникли условия которые позволили воспитывать мужчин с рождения как пожелала бы женщина и внедрять им в мозг рабскую программу подчинения женщинам, что приводило в следующем поколении уже к тому что мужчина начинал подрожать женщине в одежде и поведении. а третье поколение мужчин уже не желало быть мужчинами а хотело быть женщинами. Те женщины называли себя феминистками, но многие мужчины начали называть себя феминистами.
Он замолчал и задумался, она ждала когда он продолжит, затем спросила о чем ты думаешь. Я думаю, что будет, если феминисты придут к власти!!

На днях на кухне спорил с батей на тему: - «Если бы тебя выкинули в тайгу без спичек, то ты бы погиб, так как не смог развесит костер». Ну как водится поспорили, перебрали массу примеров как это можно осуществить и забыли…

Вчера вечером разбирался в своих завалах разного барахла, и наткнулся на пачку пистолетных пистон – вещь древняя сейчас наверное уже не выпускают, по любому в магазинах не встречал. В общем глядел я на это чудо и думал это как это я их не использовал в детстве и в заначку оставил. Тем кто не знаком с этим, можно провести аналогию с хлопушкой, там тот же самый принцип от удара или деформации взрывного вещества («бертолетовая соль») это самое вещество воспламеняется. В общем химики доморощенные уже поняли к чему я клоню..

В общем размочил я эти пистоны, наскреб с чайную ложку бертолетовой соли ( с водой она не взрывоопасна и позволяет себя формовать как пожелаешь). Пошел на улицу сорвал палку. В палке аккуратно ножом проделал дырочку и засунул туда эту чайную ложку бертолетовой соли. С верху засунул кусок деревяшки и замаскировал как будто цельный кусок дерева, и просушил…

Сижу значит на кухне, завтракаю, и подымаю дискуссию на тему «Если бы тебя выкинули в тайгу без спичек, то ты бы погиб, так как не смог развесит костер» и выдаю такую фразу: Да я сейчас тебе при помощи кувалды зажгу любую палку в огороде, а кувалда я должен сказать имеется килограмм на 20 минимум, в хозяйстве вещь полезная. В возбужденном виде выхожу во двор вместе с батей. Беру палку начиненную бертолетовой солью, она как бы между прочим под ногами валялась сую ему под нос, и говорю, вот эту хрень я щас кувалдой зажгу!!! Вижу издевательское выражение батиного лица. После чего кладу на наковальню палку и со всей дури бью кувалдой по палке. В общем дыма было много, палка конечно не воспламенилась, но искры были… Я сейчас вот эти строки пишу, а батя между прочим с утра с ума сходит потихоньку, ходит по огороду рвет палки и пытается повторить этот номер))))))… Я ему конечно скажу в чем фишка, а то соседи еще в дурку позвонят, колотит он по палкам кувалдой безбожно……..

Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживала старушка божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходилось притащить ей то молока, то еще чего. Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками. Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже). Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенное выполнение задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения дела. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предп. мифич. животное).

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

В дополнение к " обращениям":

1. Гдебаблобля (Можно с вопр. и воскл. Знаками). 2. Завтранах. 3. Дитынах. 4. Авотху. 5. Нетбабланах. 6. Шозахер. 7. Тебенипох? 8. Ниссыблин.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган.Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом.Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать.Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами.То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по *бип*.Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня.Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм, - простонал я. - Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на *бип* в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

Что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом


Сын спрашивает у папы...
Пап можно бабушку поебать ???......
Папа: Ты что это же моя мама....
Сын: Ну ты же ебёшь мою...


Идет мужик ночью и на всю улицу орет "думали я им шапку отдам", дальше опять и дет и орет "думали я им шапку отдам"
Заходит в подъезд и опять орет "думали я им шапку отдам", звонит в дверь, жена открывает, а он ей с порога "думали я им шапку отдам".
Жена:
- Дорогой, что случилось???
Муж
- Иду я значит по темному переулку, а на встречу мне толпа мужиков здоровых, подходят и говорят "либо соси либо давай сюда шапку" "Думали я им шапку отдам"


Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...


Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают?
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но...
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..



Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Учитесь плавать!
В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.


Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!


Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.


Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...


Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин.Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять
по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее
к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спаль-
ню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе.
300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский . - Са-
жусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей
3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она
в экстазе.


Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"


Муж с женой занимаются сексом по камасутре. Дошли до позиции, где нужен третий человек. Решили пойти к соседу и уговорить его. Сосед еле согласился.
Ладно, пришли разделись, выключили свет,
занимаются дальше. Проходит время, сосед
вскакивает с кровати, включает свет и начинает одеваться. Ему:"Ты че уходишь?"
А он :"Да я обиделся, я пошел домой!"
Ему:"а что случилось?" А он :"Да ну вас, уже 4
4 позиция, а я как х... сосал, так и сосу!"




Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!


С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!


Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!


Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги



Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.


- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут.


Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.


Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама. . .


Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..



Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.


- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...


проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.



Гаишник тормозит крутой джип за привышение скорости.
Из джипа выходит зассаный вонючий бомж. Ну гаишник естессно офигивает.
- Ты, грязь, почему за рулём!? Угнал?
Бомж:
- Да нет... Моя машина!
- Чё ты мне по ушам чешеш, где хозяин, говори падло!
- Да правда, моя машина. Вот документы...
Гаишник посмотрел. Права, паспорт, морда подходит. И вправду его машина.
- А... как ты бомжара такой, на такой машине ездиш?
- Мне подарили вот недавно.
- Да ну? За что? Скажеш - не оштрафую за скорость.
- Ну... Я от облысения лечу. Вылечил одного, волосы отрасли, вот он мне и подарил.
- А меня можеш вылечить? - гаишник снял фуражку - башка голая как ладошка.
- Ну могу... Но это... Не очень хороший метод.
- Точно помогает?
- Да точно, вот же джип. Только неприятно это.
- Ну пофигу, давай, лечи, я тебе денег подкину.
Бомж обьяснил гаишнику, мол дерьмо у него лечебное, и если нагадить на голову, волосы за неделю отрастут. Гаишник подумал, посмотрел вокруг, нету никого, ну и плюнул на всё.
- Давай, грит, сери на голову.
Пристроились, бомж начал серить на голову. Тут задняя дверь в джипе раскрывается, выскакивает хохочущий браток, весь в золоте и распальцовке, с камерой, и сквозь хохоть орёт:
- Братан! Да я за такой цирк тебе квартиру подарю!


Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.



Одно из привычных спам-сообщений в аське.

Запрос авторизации
Привет, авторизуй меня, добавь и получи магические привороты богатства.

Напрашивающиеся ответы в таких случаях.

Привет, отлобызай у меня, глотни и получи экзометрические навороты для плядства.
Привет, подрастерзай себе, всплакни и прикупи эврипидистические таксидермические поделки юнатства.
Привет, поdрочи в лукошко, застынь в континиуме и получи футуристические фоты душевной красоты полные злорадства.
Привет, накрути член и ногти на плойку, возгордись и получи косметологические абонементы для белого братства.
Привет, запей ментос царской водкой, осеменись и оберегай шансон-оглы от окружающего казематства.



Пришла женщина к знахарке и говорит:
"Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!



Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости.


Как глянул, чуть в обморок не обосрался.


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.


Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?


Генеpал инспектиpyет состояние питания войск.
Спpашивает солдата:
- Еды хватает ?
- Так точно, даже остается.
- Кyда же девается то, что остается ?
- Доедаем и даже не хватает !


- Дмитрий, я за вами слежу!
- Конечно, слижите, Алексей...


Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!


Разговаривают два азера:
- сулушай Ахмед, што такой Тибет?
- Мустафа, Тибет это тоже самий что минет, но не мине, а тибе...

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!



У трёх братьев украли корову. Один говорит:
- Будем рассуждать логически.
(первый брат) - Раз украл корову, значит - ублюдок!
(второй брат) - Раз ублюдок, то полюбому из Мухосранска!
(третий брат) - Ну если из Мухосранска, то однозначно Иванов!
Притащили этого Иванова к судье и говорят, мол так и так он корову спёр.
Судья спрашивает:
- С чего это вы так думаете?
Начали они ему объяснять, мол логика и всё такое.
Тогда судья говорит:
- Ну тогда ответьте мне что лежит в этом квадратном чёрном ящике?
(первыйбрат) - если квадратный, то полюбому что-то круглое!
(второй брат) - если он чёрный, то там что-то оранжевое!
(третий брат) - а если круглое и оранжевое то однозначно - апельсин!
Судья открыл ящик, а там и вправду апельсин. Удивился, потом говорит:
- Так Иванов, отдай корову!



Сидит бомж в метро, на груди табличка "пропукаю любую мелодию". К нему подходит профессер консерватории и спрашивает:
- "Мурку" можешь?
Бомж отвечает:
- Легко! - и пропукал её.
Профессор снова спрашивает:
- А арию Онегина?
- Запросто! Пур-пур-пур - пропукал.
У профессора очки на лоб смеслились:
- А 5 симфонию Бетховена?
Бомж задумался:
- А ноты есть?
Профессор дал ноты, тот стал их разглядывать, потом говорит:
- Не это не смогу.
- Почему? - Удивился профессор.
Бомж отвечает:
- Я тут в 3-ёх местах укакаться могу.


ПЕЧЕНЬ с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
ПОЧКИ тоже волновались, что придется много работать.
ГЛОТКА разминалась.
НОС чесался, ЖЕЛУДОК готовился.
ЗАДНИЦА переживала, что опять на нее найдутся приключения.
НОГИ с ЯЗЫКОМ готовились заплетаться.
ГОЛОВА боялась заболеть.
Даже СЕРДЦЕ кровью обливалось.
И только один МОЗГ радовался, что пятница не за горами!


Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...
и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"


Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе...


Лучше в море лежать утонутым,
Чем по суше ходить е.анутым.


Пьяный мужик садится в поезд и спрашивает проводника:
- А сколько ехать от Москвы до Питера?
- 6 часов.
- Ясно. А от Питера до Москвы?
Проводник, явно раздраженный:
- А какая нах разница?!
Пьяница, поучительно покачивая указательным пальцем:
- Э-э-э нет, не скажи!.. Вот например - от Нового Года до Рождества только неделя, от Рождества до Нового Года – х-ева туча времени!



В небе третьи сутки висели эстонские парашютисты!!!


В каждой женщине должна быть своя безуминка...



Как-то раз Ватсон решил отучить Холмса от курения трубки и каждый день вставлял её мундштуком себе в задницу.
Шли недели, месяцы , годы..Холмс курить не бросил , но Ватсон к трубке престрастился.




Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...


Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?


Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет...


Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.


Страна дураков.
—У нас в стране одни дураки живут!
—Че такое, Степан?
—Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
—Ну а ты?
—А я мотор поставил...


Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...: - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка!! День строителя!
Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!


В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!


После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Поехали: И рас о_о и два о_О и три О_о и четыре О_О закончили.
встречаються 2 голубых Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился ТАК влюбился Даже посрать некогда
**********
"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
*********
- Да я для тебя звезды доставать буду. Я за тобой хоть куда пойду и не страшны мне ни какие ненастья. Ради тебя я готов покорять самые высокие горы, идти через самые жаркие пустыни, через самые холодные ледники, переплыть в одиночку океан…
- Милый, ну давай приезжай ко мне быстрее, я уже вся горю!!!
- Да неохота, на улице дождь…
*********
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
*********
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
********
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то. Нетраханый..
*********
********
Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню.
- Точно! Набор для сауны!
********
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
********
На курорте.

-Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться?

-Ой, а я плавать не умею!

-А мы и не будем...
********
Собаки, выискавшие наркоту живут меньше, но гораздо веселее

*****

Так, личная жизнь закончилась, надо сложить диван..
*******
- Мама, я когда выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь!

- Ну и зацем тогда зыть!!!!

ЭЛЕМЕНТ: 121.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает
дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро
насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени
суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться
и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого
качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается
иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

«Злой пират» - Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за ******анный глаз и злобно ругаться...

«Супермен»
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

«Спайдермен»
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

«Горилла»
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
---
«Горячий ужин» - Женщина делает вам минет, лёжа на спине. В процессе начинаете срать ей на грудь. (также называется «Кливлендская пароварка»).

«Незнакомка» - положите руку под зад, пока она не затечёт. Начинаете дрочить, представляя, что вам дрочит чья-то чужая рука.

«Дикий Запад» - Во время дрочки поверните голову в сторону, а большой палец руки приподнимите вверх и на себя. Такой захват применяют ковбои в седле во время родео. Отсюда и «Дикий Запад».

«С подбульком» - для такого упражнения нужна реальная шлюха. Необходимо заставить её сосать в тот момент, когда вы сидите на толчке по-большому.

«Летучий верблюд» - Наше любимое. Она лежит на спине, а вы работаете, стоя на коленях. Постепенно поднимаете руки вверх, удерживая баланс, начинаете размахивать руками, издавая долгий утробный вой. Упражнение высокого класса.

«Бисмарк» - Ещё одно упражнение с оральным сексом. За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо. Далее сильно бьёте по лицу, чтобы кровь и сперма смешались на поле битвы.

«Бублик с желе»: Вариант «Бисмарка». Бить в нос во время минета

«Собака в ванне»: Правильное название попытки заправить свои яйца в анальное отверстие девушки. Название связано с тем, что сделать это так же трудно, как удержать крупного пса в ванне во время его купания.

«Заправляем салат» - Тюремный прикол, предполагающий насильное наполнение ануса всякими подручными предметами – например, орешками, мылом и т.п.

«Завальцовка»: то же самое, что и «заправка салата», но введение предметов предполагает использование чьего-либо языка и губ.

«Розовые перчатки» - Это случается при недостатке смазки. Вынимаете член, чтобы заплатить даме, в этот момент внутренняя часть влагалища слегка выворачивается наружу, обнажая розовый цвет.

"Булдинэш" это французская фишка. Кончаете в ее рот, после чего вы страстно целуетесь взасос и она передает все обратно в ваш рот, далее она встает догги и вы руками раздвигаете ее ягодицы и набрав воздуха выплевываете ей все с брызгами на попу и влагалище.

Взято с женского форума. Ничего не редактировалось. (осторожно есть ненорматив).

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ

А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает

Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.

и я тоже…

а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего 4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо 4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не помню как ето!

супер! вот это круто!
А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))
А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием

А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним.


Продолжение...
Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте.

э э!Предупреждать надо!я чуть тефтелькей со смеху не подавилась тут!!!!

меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались

Ну вы девки даёте!! Сейчас со смеху умру!

обассаться можно!!!!!!!!ржу немогу!

А я сейчас прочитата и как заржу на весь офис, все аж обернулись, а начальник аж из за стола привстал:).

хорошо, что вы не пукнули на весь офис;)

Мой муж делает домашнее вино и потом пьет его с друзьями. В этом году наделал столько, уже все мильен раз упились а оно не кончается. Он уже и на коврике спал, и блевал с него, но все пьет и пьет. А тут еще 2 бутыля с яблочным поставил. Так я когда его нет снимаю крышечки и сыплю и лью туда всякие вещества, чтобы это вино испортить, но чтобы он не отравился. С одной стороны стыдно, что будет если он узнает, а с другой стороны, я забочусь о его здоровье. Кстати, у когонибудь есть идеи, что можно такое еще добавить в бродящее яблочное вино чтобы его испортить но не отравиться?

Этим вы заботитесь о здоровье :-О

Рябину или еще что горькое из растений. Хотя мне вино жалко

Добавь соды будет не вино а сок - перестанет бродить.

соль и уксус

6 лет назад на вечеринке пьтаные все были парень был хорошенкий поглядывал на мою пордужку а я его извратила хотя у меня месячные были, конечно не смогли сексом заняться и он не смог больше к моей подруге липнуть, а мне страшно стдыно за етот поступок как вспомню брррр, надеюсь не увидеть его никогда
о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была

блин приколистки!!!!!!! давно так не смеялась.

Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!!
Как он на мне женился после этого - ума не приложу

у меня тоже случай был, эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой, согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила, писю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения, салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами, так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах, а между ног салфетка торчит!меня спасло, то что я как только в сознание пришла, пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!

С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!!

в 3-м классе покакали мы как- то с подругой возле родной школы, в укромном уголке а нас ее мама увидела, она на род. собрание шла
а как-то пьяная лежала на лестнице в подъезде. Тащил меня домой знакомый, лифт не работал (а я жила на 8-м этаже). Меня перемкнуло, что дома родители, будут ругать, что ужралась. В общем разлеглась я прямо на лестнице - была в дубленке по колено и сапогах-ботфортах. Через день маме соседка рассказывала, что видела меня на лестнице, я лежала раскинув ноги и прикрывалась капюшоном, наверное, чтоб соседи не узнали)))
Потом хоть из квартиры не выходи, перед соседями стыдно

Я как- то в компании чихнула и сопля из носа выскочила ! Поржали!!! но стыдно было ..;)

круто! но это не самое страшное. На меня как-то высморкался дядька в автобусе - чихнул и его жуткие сопли прямо мне на рукав приземлились Фууууу

А я в школе шла в туалет сморкаться, дышать уже нечем, сопли вот-вот выльются из носа, подбегаю уже к двери туалета и сморкаюсь в руку - сразу такой кайф, щас думаю зайду и помою руку, открываю значит дверь, а это все как назло две старшекласницы видели, которые видимо уже в туалете побывали…ну захожу я в туалет, а там воды нет в кране:( я стряхнула с руки, но все-равно ведь рука грязная, а у меня платка нет…икала бумажку…короче стыдоба, потому что выхожу, а меня там поджидают эти засранки - посмотреть специально и давай ржать, пока я кабинет бежала, ну ничего я в кабинет зашла, листочек из портфеля достала и протерла руку…вот


ой не могу от смеха остановиться……. даже про себя не как не могу вспомнить…. как будто тут святая сижу


как-то МЧ пригласил меня на пикник. Я с собой взяла подругу. В общем, пили мы в лесу водку, были пияннннннные. Сели с подружкой на бревно, а она как стала ко мне приставать и давай взасос целоваться.А мне и смешно, и не очень - как-то не особо она мне нравилась. Мало того, что она меня завалила - загремели ногами кверху, так еще меня после этого стошнило. Рыганула дальше чем видела. Молодой человек впечатлился - самое интересное, еще после этого всего с цветами ездил. Может, им такие нравятся?


я один раз за праздничным столом срыгнула, да, представляете, по другому не назовешь, именно, срыгнула, как младенец, не тошнило даже, видать чё-то не переварилось. Во все ржали, а я раньше времени ушла- не смогла забыть!

ну хоть не на кого-то?)))

на себя

Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки

ужас! но ржу, сил нет:)

раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин

В 4 классе своровала в магазине конфеты, меня загр****)))изменила мужу очень стыдно.

А что стыднее?

первое скорее-так как перед родителями, а второе-скорее больно!

когда я училась в 10м классе, жили мы с родителями в доме на две семьи, и к соседям сын из армии пришёл.Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной.Так вот , а туалет во дворе находился.Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему, на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные, ну я в дом пошла, а он мне в след смотрит, ну у меня походняк соответственный.Прихожу домой е... твою мать юбка сзади в трусы заправлена.Потом неделю ему на глаза не показывалась.

а он подумал, что так вы и задумалииииии )))

РЖУ!!! Девчонки как с вами весело, хоть поржала тут с вами!!! СПАСИБО!!!!!

Класс!!!! У меня такое было со школьной формой!

у меня точь в точь быа ситуация)))гыы))))) тоже думала что карсавица а сама шла с жопой голой)))

Это ладно, а у моей подруги учительница старших классов так из туалета вышла-толстая:)

а я один раз пришла к парню в гости. сидим смотрим фотки, ну я ноги задрала под себя, а ступни черные-черные. (наверно туфли покрасили) он заметил ето. так стыдно было. кстати после этого он мне боше не звонил

мы с моим тогдашним МЧ(сеичас муж) занимались сексом прямо в машине.Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом…Так были заняты, что не заметили, как машину обкружили человек 5 и даваи подбадривать и охать…
(с транслита)


а мне однажды мужик в автобусе свою лапу между ног просунул. а я в мини-юбке была и в стрингах, он трусики мне отодвинул в сторонку и давай там всё наминать. я ноги пошире раздвинула и так протащилась, чуть не кончила. я даже не видела, кто это делал. до сих пор иногда вспоминаю и возбуждаюсь.


сколько вам лет было?

фу, у него ж руки грязные были

и я об этом подумала. Может еще и алкаш какой.

или бомжара)))))))

с чего вы решили, что это мужик был? Может пенсионерка какая-нибудь разлекалась

а меня в 15 лет реально облапала в автобусе какая-то гадкая бабка.. она потом еще оказалась контролером.. я еще года два не садилась в ее автобусы…

она просто билет искала
ну да, она билет туда пихала, чтобы прокомпостировать

мне было 15. девочкой я уже не была.:) чистота рук меня в тот момент меньше всего беспокоила. точно мужик был! уж я мужские руки от женских как-нибудь отличу!:)

Я уже как-то писала, что один МЧ с утра в моих трусах ушёл, причём трусняки были далеко не стринги, скорее макси, размер у меня 48. Больше я этого человека не видела


Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно

гы, вонючая использованная прокладка на стене это круто

гага… Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время-постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку…Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал…

Никогда такими не пользовалась. Кошмар, как представила. Всегда покупали в аптеке вату и марлю, использованную прокладку выбрасывала.

Я тоже тряпками сначала пользовалась, замачивала, стирала в ручную, т.к. тогда машины стиральной не было, после со стипендии могла купить вату, марлю или прокладки

а меня как то по молодости мой бывший просил показать ему прокладку так как он незнал что это такое, и так же использованную)))я показывала))

дааа, ржачно:) хоть тоже такими не пользовалась


По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день

В детстве танцевала в ансамбле. на концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой.

Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ, ужин при свечах так сказать, сидим, пьём вино, он уже приставать начал, вдруг звонок, иду открывать дверь-мужик стоит, открыла, он с порога спрашивает«Где туалет?», отвечаю, сама обалдела, МЧ тоже обалдел, мужик сделал свои дела и так же умчался, вечер был испорчен, МЧ-у я так и смогла объяснить, что я его не знаю, а на следующий день этот «мужик», как оказалось парень, пришёл попросить извинения, в последствии он стал моим мужем, а рассказал он следущее, он тоже с девушкой по улице шёл, зима, ну очень ему захотелось в туалет по большому, ну не будешь же на улице это делать, да ещё и девушка тут, попукал он, попукал, что девушка заметила, и решил в первую попавшуюся квартиру забежать, вот и забежал ко мне, а оказалось, его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное, больше он с этой девушкой не виделся, а через год мы поженились, у нас уже 2е деток.

оооо, вот это судьба, ну и как, до сих пор гадит:)?

или к соседям ходит?

Он супер, но с кем не случается.

Я с подружкой типа училась целоваться, а на самом деле не просто учились, а целовались в засос и нежно ласкали друг друга, стыдно конечно, но в тот момент это так возбуждало! Делали всё с закрытыми глазами, как-будто это и не мы вовсе

мы также делали

МОжет Вы и есть моя подружка? Как Вас зовут? НЕ Оля?

Оля, а вас???

Вы в каком городе живете?

а почему вы на вопрос не ответили?

мы хуже!!! (краснею со стыда) мы не целовались правда в губы, зато брали карандаш (ставили его себе между пи…к и типа ТОГО, ну сам поняли, как это только в 8-9 лет в голову-то пришло!!! кошмар!

Когда была в 9-ом классе, жила с родителями на 8-ом этаже, стояла ждала лифт и плевала в проём, оказывается попала на голову и в книжку соседу с 5-го этажа, который курил и читал книгу на лестнице, он поднялся, а я принялась врать про каких-то мальчишек хулиганов якобы пробегавших мимо и потом жутко было стыдно

Да ладно вам, мы специально плевали, нечего курить и нас дымом травить:-Р

А я дома пыль вытирала и тряпку с пылью и мусором в окно стала вытряхивать, в этот момент соседи снизу оказыватся покрасили окна и вся грязь прилипла к свежей краске, шуму было!

занималась сексом в парке вечером, когда там еще люди были.
Делала минет в переулке, мимо люди шли…
По пьяне целовалась с кем попало и вела себя как дура…

я тоже минет мужу в такси делала, выпивши были

вот если бы вы в тот момент это таксисту сделали! вот это был бы драйв

не таксисту, но мужу на ходу делала - ничего (т-т-т), никуда не врезались. Зато у мужа «незабываемые очучения»

представляю какое у него лицо было, наверное встречные водители со смеху покатывались
наверное, я не знаю - я его лица в этот момент не видела
ах да, играли с подружками в секс, когда нам было лет по 6-7.

тоже вспомнила, лет в 9 это было, подружка-соседка сверху на год старше. У меня в гостях была, и как то незаметно выкл.свет, стали целоваться, но больше «мятся», терется - она сверху на меня навалилась…..короче пришли родители в шоке что свет везде выкл., включили его и мы такие жмуримся из темной комнаты помятые выходим.Наплели чего то, но так стыдно потом было.С подружкой этой старалась не встречаться больше.

Я тоже в 9 лет…… сподружкой в секс играла такой стыд как вспомню что вытворяли

А я в пять и стыдно

фу, слава Богу, я не одна такая…

ис подружками скромненько правда и с дядей, на 3 года старше, там по активней, стыдно ужасно

Только не подумайте, что я извращенка, но мне нравится нюхать когда я пукну, ладошкой к носу и балдю

а вы в кулечек попробуйте пукнуть, так сказать, продлите удовольствие. И ладошка не завоняется)))

точно, я этот пакет на голову натяну

И я так делаю…..

и я так делаяю, но не балдею правда

Ой, а недавно любовнику в машине минет делала, люди вокруг, стыдно

Только что выбросила свои трусы из окна…стыдно немножко, но уверена что никто не увидел. Просто грязные были, и старенькие уже, зачем стирать, если все равно на выброс!

а в мусор нельзя было выбросить?

дверь открываете, мужики щас на запах собирутся

девки, ЖЖОТЕ!!!

Нет нельзя, так как мож при выносе помойки может заметить, а мне стыдно будет, они же грязные:(

А я тоже как-то выбросила старые трусы а они зацепились за ветку дерева и ползимы развевались на ветру! Такие заметные , синенькие! мама моя еще возмущалась , кто бы это мог сделать?

Я была жутко влюблена в одного парня.Как-то раз я лежала в больнице на первом этаже и кушала кашу и что-то мне попалось в ней противное, я подошла к окошку и плюнула хорошенечко , а мой любимый стоял под окошком и вся каша оказалась на нем, я дико ржала в течении часа, не могла успокоиться.

наверное вас сразу от туда выписали?

Вы думаете такого не может быть? Запросто!

Честное слово так было.

Когда мне было 14 лет я положила в шкаф грязные трусы -говном испачканные.В гостях у меня была одноклассница и, сука, залезла ко мне в шкаф и нашла мои трусы и всем рассказала в классе.

а я, когда была маленькая, в трусы подкладывала яблоко и бегала по двору, чтоб быть похожей на «дядю»

спереди или сзади?
если дядя старенький, то может быть и сзади

а я тоже в детстве как то стала подруге мозги морочить на то что я-мальчик!Тряпочки спереди подкладывала.Незнаю верила ли?))

А мы с подружками(когда были маленькие)на веранде письки друг у друга рассматривали.

мы тоже любили в доктора поиграть

а я тем же самым занималась, но только с мальчиком, нам было по 4 года

Я тоже с мальчиком в больницу играла, тоже года по 4 было. Вот, и когда он меня лечил так сказать, я без трусов лежала, его родители в комнату зашли. Оч стыдно было

А я своей собаке п... полизать подставляла и кончала.

и где сейчас эта собачка?

Умерла.

а если ли бы она укусила?

или ямку побольше разрыла?

ууууууу, тут даже зоофилки имеются… пипец!!! :)

Есть у меня один стыдный поступок, я заснула во время секса с одним МЧ

да вы что?? Серьезно? Представляю себе это сЭкс…

сама не пойму как так вышло может алкоголь съиграл свою роль, может чувства были такие «пламенные», но вспоминать стыдно и смешно

Такая же херня, только во время минета… Выпила многовато.

Так и задохнуться можно или блевануть, с членом то во рту А партнёр тоже заснул или продолжил своё дело?
А хз. По-моему тоже заснул. Выпимши были.

ну и что я часто притворяюсь мужу яко бы сплю сильно.А он всеровно пристает, я ессно не шевелюсь, и секс-нас так это заводит.Конечно когда уже совсем невмоготу якобы вдруг проснулась!И давай…)))

а я трахалась в пустой институтской аудитории, а рядом в аудитории экзамен шел..

с кем вы трахались в ПУСТОЙ институтской аудитории?

с мальчиком. будущим мужем своим.. а пустая она была потому что никого кроме нас ТАМ НЕ БЫЛО, если не считать экзамен за стенкой

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.
Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать «пару копий вотэтаво». Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку «старт» и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт — молчание, ещё раз — молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.

Оля заойкала, попыталась вырваться, но стало больно и она, уткувшись носом туда, куда попадает бумага, стала звать на помощь. Первым пришёл на помощь взмыленный менеджер, которой от увиденной картины взмылился ещё больше. Шутка ли, стоящая практически раком секретарь в короткой юбке, крепко зафиксированная огромным копиром. Менеджер, убегая крикнул:

— Оля, не двигайся! Я позову людей!

Прибежав к нам в отдел, менеджер, отдышавшись, крикнул:

— На ресепшионе Ольга раком в копире застряла!

Ух, как мы побежали смотреть, пардон, спасать Ольгу, я в школе в столовую на перемене так не бегал. Когда добежали, к зрелищу уже было практически не протолкнуться, хотя прошло минуты три всего. Было очень много незнакомых лиц, знакомых лиц из соседней фирмы и все наши. В толпе возбуждённо шептали: «Надо спасателей вызывать», «Аккумулятор на камере садится», «Может её налысо подстричь?», «Её надо обязательно раздеть, так удобнее вытаскивать», «Эта модель копира очень сложная, её так просто не вытащишь, дней пять может простоять без воды и еды» и т.д.
Время шло, Ольга тихонько всхипывала, вокруг периодически щелкали огоньками вспышки цифровых фотоаппаратов. Народ постепенно приносил стулья, некоторые приходили с кофе и булочками. Прервала веселье уборщица, которая разогнала толпу, полила жидким мылом Оле на волосы и вытянула её.

На следующий день Оля пришла с короткой стрижкой и копии больше никогда не делала.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но ругается очень:

-И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин бла.. бла.. бла!Подумал

и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу , из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, ивы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно:-Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещe тише:-Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

************

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- «….не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора……….»
Жена:
- » …да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю!….даже с роботом!….»
Муж:
- «…ну…как знаешь….Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает….»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- » жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…..может попробовать?….чего даром стоит?..»
Жена решается:
- «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- «…Михалыч!….есть дело на бутылку! Крикни – ЛЁЛИК КО МНЕ!!!…..»
Михалыч не долго думая:
- «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!….»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- «…Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????….»
Михалыч:
- «…Тихо!!!!!!!!….Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО….ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!»

*************

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: – Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? – У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель.- Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: – На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. – Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: – На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним любим друг друга до 2-х часов ночи! – Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: – Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

****************

Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: – Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь «Я гонец из Пизы», отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: – Я пи$дец из ганы!…. Hе, я гонимый пи$дец!…. Ой, нее, я пи$датый гонец!…. Хм. Я гонец из пи$ды?…. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

**************

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично… Понимаете?.. Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!! » Теща(со слезой): «Злые вы… Уйду я от вас… »

**************

Театp. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы. Hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. Весь зал смотpит. Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит: – Hy может хватит. Дедок испyганно поднимает головy: – А? 8-О Кто здесь????

**************

Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит: «Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек! »

7b7d0a176e884e498d1016fc00cee652

трансерфинг реальности, творчество, авторский рассказ, юмор, видео, аудио