Только что прочел на mail.ru вот что: "Правительство России исключило табачные изделия из перечня товаров, подлежащих обязательной сертификации. Постановление правительства об этом за номером 637 было подписано 5 августа. Документ вступает в силу 26 декабря." вот прямая ссылка - http://content.mail.ru/news/4/1661
Из курса по сертификации в универе, могу с уверенностью заявить, что ВСЯ ПРОДУКЦИЯ, НЕСУЩАЯ В СЕБЕ ПОТЕНЦИАЛЬНУЮ УГРОЗУ ЖИЗНИ И ЗДОРОВЬЮ ЧЕЛОВЕКА И/ИЛИ ЖИВОТНОГО, ТАКЖЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЕ, ПОДЛЕЖИТ ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ СЕРТИФИКАЦИИ, т.е. даже табуретки на которых мы сидим должны быть в обязательном порядке сертифицированы (ибо есть вероятность того, что кто-то сядет на табурет и у последнего сломается ножка, человек упадет и сломает себе шею). Так вот, РФ считает что сигареты безопасны! =)

http://www.rian.ru/infografika/20091119/194497431.html

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...

 

71 просмотров

 

 

Заболел.... Температура+горло (уже попустило)+соплиматьих!

2 дня (ПН+ВТ) проторчал на работе со всеми вышеперечисленными недугами... Сегодня дома! Лечусь... Вот ЧУДОДЕЙСТВЕННЫЕ ЛЕКАРАРСТВА:

Сорри за качество, но на фото а-ла натюрморт представлен весь спектр передовых препаратов, а именно:

1. Конина (т.е. коньяк, в оригенале было несколько, т .е. две, полу ПОЛНЫХ (да, я оптимист) бутылок нектара общим объемом порядка 0.5 л)

2. Бутерброды с салом =))))) (я его специально мелко порезал, чтобы вкуснее кусалось).

 

 

 

 

/Я/

 

В колонках играет - Dr. Dre - Keep Their Heads Ringing
Настроение сейчас - ПМС млять!

ПЯТНИЦА!.. Настроение НЕ пятничное... Чё-то давит душу непонятное, такое ощущение, что у меня ПМС =) В и-нете окружают одни фрики, да и по жизни 80% окружения не лучше... За окном наипоганейшая погода, завтра сложный день, на выходных в целом нужно РАБОТАТЬ... Кстати по этой самой работе встречаются люди которые кажутся настолько убогими, ущербными и недалекими, что после разговора с таковыми хочется одновременно смеяться и плакать =/

Ломаю голову над тем, что подарить на ДР шефу...

Хочется нажраться!!!

 

 

/Я/

Урааа!...завтра ПЯТНИЦО!!!

Пью кофе...

 

 

 

 

/Я/

Накрутил вчера дома ролов!.. Конечно, как и водится, первый рол всегда комом, но на вкус были ничего =) Не рассыпались! Буду тренироваться дальше, благо сырья закупил в достаточном объеме ;-)



/Я/

СтихоТВОРЕНИЕ

Минорин - крамолу опозорим!
Минорин - по ерунде не тараторим!
Минорин - прогресс ускорим!
Минорин - с бл*дьми щелкоупорен!
Минорин - бывает иногда фольклорен!
Минорин - по истине нерукотворен!




/Я/

Позвонили из универа!.. Сказали что Я ЗАЧИСЛЕН НА БЮДЖЕТНОЙ ОСНОВЕ!!! 

Урааааааааа!!!!!! Сегодня пью!!!

 

 

/Я/

Итак, итоги! Вчера, "23" сенятбря 2009 года, был сдан последний вступительный экзамен в аспирантуру МГОУ!.. Из-за этой мозгое*ки последние 2 недели ушли в небытие... Но нежелание платить, помогло преодалеть массу трудных моментов... Поступаю на бюджетную основу заочного отделения... Чтож, что Я получил по вступительным испытаниям:

1. Педагогика - 5

2. Английский язык - 4

3. Филосовия (ебать, царици наук) - 4

+ ко всему, сейчас в транспоре и туалете зачитываюсь легеньким учебником по философии - это реально интересно!

 

Ждем результатв конкурса, Я верю в то, что прошел!.. Приемная комиссия вынесет вердикт либо в пятницу, либо в понедельник... Дождусь - напьюсь! 

 

 

 

/Я/

Сделал прививку от свинячего гриппа! =)

H1N1 - сосет! )))

 

 

 

 

/Я/

Вчера, в понеденьник 7-ого числа, состоялся 1-й вступительный экзамен в аспирантуру.... ПЕДАГОГИКА..... Сдавал с 10-00 до 13-00.... Получил 5! =)

Еще 2-а испытания... Англ. яз. и философия... Надо готовиться =)

 

 

 

 

/Я/

C одного из форумов:

Он: Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она: Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он: Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

Завтра в аспирантуру. В 15-00 в ауд. 82 состоится 1-я консультация по вступительным экзаменам.

БЛИН! АФИГАННОЕ ЧУВСТВО!!! Снова ощущаю себя студентом =)

Очкую =)

 

 

 

/Я/

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Тусуюсь на работе.
Все-таки жуткая штука ПРИВЫЧКА К ЛЮДЯМ.
Вроде смотрю на эти рожи лица и улыбаюсь им, ибо соскучился ))) хотя сам прекрастно понимаю, что еще не видел быв их всех (ну как минимум 3/4) сотню лет и не обламывался бы!

Отпуск прошел успешно! Был на море, съездил в Питер, побывал на закрытии авиашоу MAKC 2009... ВЫСПАЛСЯ!!!

Про отпуск отпишу позже, + прилеплю фотки... На этом все, пойду работать дальше

 

 

 

 

/Я/

И это правда...

СУМАСШЕДШИЙ ДЕНЬ!
Все началось с вечера, начал писать сайт - не клеится элементарный скрипт на PHP!.. Убил всю ночь - ЗАРАБОТАЛО!
Сегодня 22 число, 23 - КРУПНОЕ мероприятие... Утром с чувством уверенности в сегодняшнем дне пошел в "красныйкит", встретится с человечком... так спешил что в дверях - адские жернова на входе; какой-то МУДАК чтоб у него хуй на лбу вырос, как обычно решил ПОДНАЖАТЬ на дверь дабы ее ускорить и которая резко остановилась и собственно об которую я пизданулся - поцарапал часы... жалко сука! начал рамсить с охраной, они все подтвердили что я сказал, пошли в администрацию ТЦ... по пути делаю звонок товарищу по цеху и спустя 30 сек разговора забываю про часы =) ПИЗДЕЦ! появилась ПРОБЛЕМА... к 18:00 сего дня все сделали... ОН КРУТ!!! =)
21:00 - заключительная часть дня прошла смазано, перенесли на завтра на 11 утра! НО СЕГОДНЯ Я МОЛОДЕЦ!!!! Я ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН СОБОЙ! Я МОГУ ДЕРЖАТЬСЯ В ЭКСТРИМАЛЬНЫХ СИТУАЦИЯХ!!!!!

....иду пить пиво! хочу ХОЛОДНОГО ПИВААА!!!!!


/Я/