Я ненавижу общепринятые штампы взаимоотношений. Когда какой-то шаг обязательно предполагает за собой заранее спрогнозированное действие. Я терпеть не могу вежливые разговоры на манер: "Привет, как дела?" - "Все нормально, а у тебя?" - "Тоже хорошо." А потом томящая пауза, заминка, с неподдельным интересом расматривание шнурков на ботинках и нервное ковыряние в носу в виде попыток как-то расшевелить извилины для дальнейшего развития диалога.
Я не понимаю, почему в большинстве случаев, когда один человек делает комплимент другому, второй сразу же начинает лебезить перед первым. Не так-то и сложно ограничиться одним словом "Спасибо", если тебе не хочется отвечать на той же волне и запудривать человеку мозги пустыми словами, зная, что если он наделен мозгами, то в твоих глазах обратное отношение будет им прочитано непременно. Самая паршивая разновидность лицемерия.
Никогда не устану повторять, что виртуальное общение гробит реальное. Последней каплей явились кислотные сердечки и иные рисуночки на стене в контакте, сопливые реплики, писаные на манер "Ларисочка как я тебя люблю!!1 =********", "спасибки, твоя ава тоже классненькая!", "<333333333333333333333", умопомрачительное обилие смайликов, и так далее, а также неумело завуалированные злые провокационные сплетни, которым не следовало бы фигурировать перед множеством глаз. Вчера вручную очищала стену от 7 с лишним тысяч сообщений. Это безусловно пошло мне на пользу. И что самое интересное, я не жалею о том, что с первых дней моего пребывания в этом проклятом контакте до сегодняшнего дня круг общения повернулся на все 360 градусов (360 их там, да?:)) и изменился на 99%. Никогда не мешает вновь сделать кое-какие выводы.
Подлинное отношение выявляет то, что с удалением стены это дурацкое стадо не перекочевало в личку. И меня это несказанно радует. Вызывают уважение те, кто понял меня и не стал скандальным образом комментировать это действие. Хочу свести общение в сети до самого возможного минимума. Но для начала надо перестать кашлять кровью. ><
p.s. ляяяяжечки!.. ^^

На самом деле, я до безумия не люблю свою внешность. Грубо очерченные рельефы лица. Бугристые скулы, натянутая на них бледная кожа с неравномерно распределенными пятнами больного румянца, высокий широкий лоб, асимметричные запекшиеся губы, "дедушкин" нос, разделенный пополам впалой дугой, ямочка в подбородке. В целом, выходит образ русского крестьянина с мотыгой. Или нет, вернее, напоминаю себе бабу-ягу из детских мультиков. Точно. И не надо, я с возрастом буду все более и более похожей на нее, правда. Не люблю синяки и мешки, собирающиеся под глазами, когда щурюсь или улыбаюсь. И да, когда улыбаюсь, нижняя губа странно натягивается на нижние зубы, улыбка выходит поистине непривлекательной. Кривая улыбка и взгляд а-ля "ленин на буржуазию" заставляют меня кривиться своему отражению в зеркале. Непропорционально узкие запястья и вены, проступающие сквозь прозрачную мраморную кожу делают похожей на утопленника или алкоголика.
Иногда смотрю на себя в отражении дверей вагона метро и удивляюсь тому, насколько плохо и некрасиво выгляжу. Наверное, постарев, я стану очень страшной.
Надо что-то менять в своей внешности. Интересно, как это возможно сделать с минимальным ущербом.

Так уютно сидеть в своей маленькой зеленой норе с красными занавесками, прислушиваться к тихому ритмичному притоптыванию ногой и примитивному брыньканью на гитарке, держать в трясущихся руках чашку с удивительно мягким на вкус персиковым чаем с бергамотом. Потягивать крепкую цигарку, от голубоватого дыма которой цвет стен комнаты кажется спокойней и прохладней. От её едкости немного рябит в глазах и першит в горле, но маленькие глотки теплого чая сглаживают все сомнительные ощущения. Взгляд гипнотизирует пастельных тонов полотно заката, расчерченное холодными зелеными полосами. С каждой секундой очертания чернильных пятен облаков проступают на небе все сильнее...
Я сижу и понимаю, насколько безразлично стало мне все окружающее. Попытки пустить жизнь на самотек увенчались приобретением апатии по отношению почти ко всему, к чему только возможно. Замкнувшись в себе, выйдя из всевозможных "состояний", я решила окинуть все вокруг трезвым взглядом извне. И поняла многое. На многое вновь открыла глаза.
Мне стало значительно легче во всем, кроме того, что я как нельзя глубже ощутила свою незавершенность. Я чувствую, что где-то внутри сознания меня, поддразнивая, скребет своим изогнутым хвостиком маленькая извилистая черная запятая. Слышу этот скрежет, чувствую, как она царапается и требует как можно скорее, обязательно поставить что-нибудь после себя.
Наверное, не зря в мире бытуют убежденные идеи о неких "вторых половинках". Да и я прекрасно это знаю.
Ведь если физическая завершенность задумана природой, то и духовная также имеет ко всему этому непосредственное отношение.

Так, значит, на музыкальном поприще ставлю жирный крест. И точку рядом.
Ибо я не то что не могу взять в руки инструмент, я не могу поднять зад с пола, встать, собраться и поехать к своему саксофонисту, чтобы расспросить о близжайших мероприятиях и о моем потенциальном участии в них.
и почему вся культурная жизнь набирает обороты в Питере, а не в этой быдлятской дыре?

А еще намного легче поверять свои ощущения тем людям, с которыми не связывают никакие факты из прошлого. Очередной пируэт а-ля "начни жизнь с чистого листа".
p.s. наверное это все же нормально, когда мать поступает подло по отношению к своему ребенку

Я ожидала, что сегодняшний день будет хуже. Хотя еще не вечер и настроение сто раз может поменяться.
Боюсь, что ближе к ночи проснется абстрактное мышление, мысли в голове снова начнуть окрашиваться кислотными оттенками на манер "а если бы", нервы же будут рядами отплясывать чечетку, а я так и буду делать вид, что не понимаю, почему мои руки так бешено трясутся и буду убеждать себя в том, что смысла в обращении к бабушкиному психоаналитику все-таки нет.
Сегодня вечером я буду смотреть футбол! Подстрекну отца купить ящик пива и не звать никого сегодня на рюмочку. И хотя он тоже не огромный любитель всего этого, я уверена, что вечер мы себе сделаем :D

Мы так забавно синхронно поливаем друг друга грязью.
И даже после такого способно сохраняться хоть какое-то духовное единство.

Сегодня мой смех раскатывается повсюду взрывной волной потому, что внутри бурлит вулкан. Потому, что я проклинаю мир за то, что он настолько тесен.
Потому что я проклинаю Москву за то, что она - такая большая деревня.
Потому что я проклинаю и ненавижу лучших друзей за то, что они помнят о моих проблемах лучше меня.
И за то, что они лучше меня ориентируются в хронологических рамках моей же жизни.
Я проклинаю его за то, что ровно год назад он вошел в мою жизнь и так из нее не вышел.
Я проклинаю себя за дурацкую привычку врать самой себе.
Я проклинаю себя за то, что каждый раз отматываю пленку обратно.
Я проклинаю свои руки за то, что они не могут разодрать эту пленку в клочья.
Я проклинаю свое сердце за то, что оно все еще любит.
Я проклинаю свою сущность за то, что слишком тщательно скрываю эмоции за игрой на публику.
Я проклинаю время, которое не залечивает старые раны.
Я проклинаю грядущую субботу из-за того, что в этот день могло бы произойти что угодно.
Но ничего не случится. Я обещаю.

У каждого человека есть свои заморочки.
Мои в последнее время заключаются в том, что утром первым делом выхожу с кружкой кофе на балкон и обвожу взглядом осточертевшую пресловутую "москву как на ладоне", высматривая cквозь запотевшие стекла, дымят ли с утра пораньше заводские трубы. И если в это время ЗИЛ уже вовсю пашет, я не забываю положить в сумку респиратор, чтобы не начать задыхаться на перегоне с коломенской на автозаводскую.
У меня начинаются приступы удушья от маленьких частичек химических веществ в воздухе. Еще пока не астма, но уже и не здоровое восприятие охуенной московской экологической ситуации.
Главной моей мечтой на данный момент является переезд в благополучный экологический район. Каждый раз, проезжая на автобусе по запыленной каширке, я обращаю внимание на новые растяжки над дорогой, на которых яркими цветами выделены номера телефонов, по которым можно узнать о новостройках в различных районах города. Обзваниваю, узнаю, уламываю отца обдумать эту проблему всерьез.
Что чертовски забавно, так это наши порой разворачивающиеся диалоги на тему моего самочувствия:
"Как ты себя сегодня чувствуешь, как твое горло?"
"Нормально, вроде бы. Уже полегче. Наверное, привыкаю постепенно."
"Отлично! Тогда я покупаю себе новую машину."

...Вопрос вновь всплывает только с новыми приступами отечности...

Так наверное и будет, пока не созрею и не съеду из этой дыры, черт бы ее побрал, ну правда.
В последнее время много факторов наталкивают меня на мысль о труде, о материальном благосостоянии, которое в моем случае является прямой дорогой к обретению независимости.

Сегодня, посмотрев на себя в зеркало, поняла, что внешне становлюсь похожа на маман.
Надо срочно в себе что-то менять.

Пришлось потратить полгода на то, чтобы убедиться в том, что я оказалась ему не нужна.
А теперь я снова нажимаю на кнопку "лицедейка" и начинаю разыгрывать какой-то невообразимый, дурацкий фарс, зачем-то подстрекать на это других людей, лелеять в голове всякие извращенные ироничные мысли.
Почему-то при этом непросто признаться себе в том, что за cим скрываются немного иные побуждения. И что я где-то в глубине души вновь чувствую это стремление к постижению чего-то высокого. И что ради попыток достижения этой цели я готова повиснуть на шее у кого угодно.
А все из-за того, что на неделе я его увижу. И я вновь боюсь, что мою крышу унесет далеко и надолго.
Я имею обыкновение врать себе. И никак не могу отделаться от этой дурной привычки. Немногим утешает то, что никто кроме меня от этого не страдает. И что здесь напрямую все зависит от меня самой.
Никаких внешних факторов. Только я, мой разум и чувства. Жаль, что в такие моменты разум постоянно дает сбой.

Меня пугает то, что человек, абсолютно без комплексов, не парясь, с полной уверенностью дает понять, что не хочет ни к чему в жизни стремиться, не хочет развиваться и расти духовно. Ему это просто не нужно.
А мне от этого ох как не по себе становится

А еще внутри меня вновь начали отбивать чечетку противоречия

Очень интересно наблюдать циклы развития собственной жизни. Лично для меня огромную роль в подобных наблюдениях играет ассоциативное мышление.
Краски, запахи, звуки... виды, с которыми сталкиваюсь ежедневно в дороге, музыка, которая сопровождает меня повсюду.
в совокупности это все может в точности воссоздать очень точную картину какого-то былого этапа. В памяти всплывают лица людей, события, отношения, взлеты, а следовательно, и падения...
И каждый раз я дико удивляюсь тому, что, когда я обитала в подобной, осенней атмосфере год назад, я находилась в окружении совершенно других людей, следовала совершенно иному образу жизни, выбирала совсем иные приоритеты. Друзья того времени уже начисто стерлись с картины жизни. Тогда казалось, важные спутники, а теперь - никто. Среда деятельности, которая была необходима как воздух, теперь стала пустым местом и не представляет более никакого интереса. А прошел, ни более ни менее, всего один год. Нет, не страшно. Ничего не возросло, не снизошло, не стало ни лучше, ни хуже. Все просто стало по-другому. Но я не хочу, чтобы циклы сменяли друг друга настолько часто. Конечно, на это влиял огромный ряд внешних факторов, которые, к великому счастью, отныне не имеют ко мне никакого прямого отношения. Но все это время мне не хватало в жизни одного - стабильности.
Пожалуй, главным желанием на данный момент является потребность прийти в свою гавань, свить себе гнездо и начать возводить новый фундамент, прочный, непоколебимый какими-либо переменами.

Cегодня ехала в автобусе.
В очень старом, таком, в которых имели обыкновение ездить еще во время начальной школы. Вхожу в желтый салон, сажусь в продавленое кресло, обтянутое дырявой кожей и придаюсь осмыслению нахлынувших ассоциаций.
Вместе с резким запахом резины и ветхости нахлынуло море воспоминаний о морозном зимнем утре, черном небе, снежинках на щеках и перчатках, пестрой мишуре, утреннике в детском саду.
О контролерах, которые ходили с надменными минами и проверяли наличие дырочек на билетах.
А ведь дыроколы сегодня висели в автобусе. И как нелепо на их фоне смотрелся турникет...
Казалось бы, семь, восемь лет, девять лет... а уже осознаешь, что жизнь проходит мимо в очень стремительном темпе. Уже практически минул первый месяц учебы..
..Мысли вертятся в голове в такт поскрипывающим колесам...
Ехала не задумываясь о том, куда движется маршрут. Надо было на варшавку, а автобус пришел к орехово.
Вышла, посмотрела ему вслед.
Ведь он уже часть истории.
Прошлый век, как-никак.
Интересно, удасться ли еще хоть раз на таком покататься?..
Хочется обратно в детство. Чтобы все было также беззаботно, красочно и легко. И чтобы не находили так, время от времени на меня эти дурацкие припадки философских размышлений.

Когда-то и я полюбила. Совсем недавно. Так чисто и наивно, как будто мои чувства были маленькими золотистыми листиками, подгоняемые легким голубым ветерком сентября. Мечтала, заламывая руки и задумчиво глядя в туманное будущее, наивно полагая, что все выйдет так, как я хочу чтобы оно вышло. Смотреть бы назад, да улыбаться своей детскости, если бы не очередное разочарование, резко опустившее меня на землю.
А теперь все прошло. В один день как рукой сняло покров сумрачной дымки, и отбросило куда-то в сторону, за реку, за пестрые панельные коробочки и заводские трубы на другом её берегу...
Теперь все нормализовалось. Жизнь обрела какой-то своеобразный баланс. Медленно ступаю вперед по канату, наклоняясь то в одну сторону, то в другую. Но все еще уклоняюсь от падения в ту же пропасть, из которой недавно с такимм усилием выкарабкалась. Я боюсь вновь упасть в реку, которая в бешеной круговерти времени и событий занесет меня на тот же берег, с которого я бежала в тот вечер, в самом начале сентября... в тот вечер, когда, бежав, вывихнула ногу, а он даже не обернулся в мою сторону...
Серость нынешней жизни дает возможность измерить соотношение между темными и светлыми мыслями и поступками.
А моя проблема в излишней откровенности. Или просто в неспособности контролировать поток ощущений и эмоций. Одним словом - зря. Если попробовать изъясниться иначе - не хочу. Пока не хочу. И несмотря на то, что сердце стучит в груди так бешено, и воспоминания изо всей силы колотят в дверь души, я понимаю, честно, без всяких преувеличений - я понимаю, что отпустило. Насовсем. Больше нет. И если есть обида, оставшееся недопонимание, то...
...отныне оно не будет играть никакой роли. Хотя бы потому, что все имеет обыкновение заканчиваться. И неважно, на какой ноте оно оборвалось. Неважно и то, успело ли оно найти логическое завершение. Важно то, что его, чувства, больше нет. Я сумела прижать фитиль пальцами и потушить окончательно. И развеять дым, который в течение долгого времени резал глаза. А теперь самое лучшее - это пустить все на самотек. И что-нибудь из этого непременно выйдет. ^^

The best is yet to come . . )