Сижу в подвале, ем отсаток чебурека, спасибо, дорогая ипотека.


(Про курсантские объяснительные)
Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших
оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища,
упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались
привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем
за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.



Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...


К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...


Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

-------------------------------------

Документ имел место быть на самом деле без дураков:

Председателю Государственного комитета по охране окружающей среды
Позднякову В. М.

Объяснение
Я, имярек, 25 мая 1999 года опоздал на работу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. рассматривать случившееся как недоразумение,
2. отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, ...
25.05.99
PS. Парня после этого не уволили...

---

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.


Россия гоняется за двумя зайцами - инвестициями из-за рубежа и убегающими
за рубеж долларами.

Сюжет романа: жертва и преступник никак не могут найти друг друга!..

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось
отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня
будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых,
просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость
(желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме
злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от
насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то
бутылке собирать долго...
P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный,
высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить
могут...

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но тут вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
- Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!

---

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

---