- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую
  очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
- ????????
- Просто в шкафу у меня заначена бутылка.

  

..."Третий раз - не..." - подумал Владимир Владимирович... 

 

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите! 

 

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

 

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? 
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её. 

 

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

 

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: 
"Ф дисятке и ниипет". 

 

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились

 

Девушка парню:
- А мы с вами уже встречались.
- То-то я смотрю сиськи знакомые. 

 

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.