123 просмотров

<<ЗНАЕШЬ , У МЕНЯ ВЧЕРА МАТЬ СДОХЛА , НУ Я ИЗ НЕЁ МОЗГИ ВЫНУЛ И НА ПОМОЙКУ ВЫКИНУЛ.>>

ВАМ ПРИСНИЛСЯ БЛОК ПИТАНИЯ . СОН МОЖЕТ ПРЕДВИЩАТЬ КАК ХОРОШЕЕ , ТАК И ПЛОХИЕ СОБЫТИЯ . ЕСЛИ БЛОК ПИТАНИЯ ПРИСНИЛСЯ СО СТОРОНЫ 220 ВОЛЬТ,ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ НОЧАЛЬСТВА-МОЖЕТ ДОЛБАНУТЬ . СО СТОРОНЫ 5 И 12 ВОЛЬТ-ХОРОШИЙ СОН , К ДЕНЬГАМ.
ИЗ "СОННИКА ЮЗЕРА"

-ДЕВУШКА , ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ СО СВОИМ КОРПУСОМ?ОН ЖЕ ВЕСЬ ПОМЯТ . ВЫ ЧТО , В ФУТБОЛ ИМ ИГРАЛИ? - ВЫ ЗНАЕТЕ,ОН ЖЕ ТАКОЙ ТЁПЛЫЙ...ОН У МЕНЯ ПОД СТОЛОМ СТОИТ , ТАК Я НА НЁМ НОГИ ГРЕЮ!

СОЗДАН РОССИЙСКИЙ ШАХМОТНЫЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР "ИВАН-ДУРАК" . НЕСМОТРЯ ЧТО ОН НЕМНОГО УСТУПАЕТ ЗАРУБЕЖНЫМ АНАЛОГАМ , У НЕГО ЕСТЬ ОДНО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ КАЧЕСТВО-ЕМУ ПОСТОЯННО ВЕЗЁТ.

ЗАТЕЯЛИ КАК-ТО НАШ ТОВАРИЩ С ТОВАРИЩЕМ ЯПОНСКИМ ИГРАТЬСЯ В ЗАГАДКИ . "А СТО У МЕНЯ В КАЛЬМАНЕ?" - СПРАШИВАЕТ ЗАОКЕАНСКИЙ ПАРЕНЬ И ГЛАЗКИ ТАК ХИТРЕНЬКО ПРИЩУРИВАЕТ . НУ , НАШ И ЛЯПАЕТ-"ТЕЛЕВИЗОР" . "ПЛАААВИЛЬНО!" - РАЗОЧЕРОВАННО ТЯНЕТ ЛЮБИТЕЛЬ САКЭ ИЗ САКУРЫ . - "А СИКОКО ИХ В КАЛЬМАНЕ?"


ДАВАЛА НАША ФИРМА КАК-ТО ОБъЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТУ : "НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЕТСЯ ОПЕРАТОР ПК".ПРОШЛО НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ... НА ЭТУ РАБОТУ ВЗЯЛИ МЕНЯ . ПРИХОЖУ КАК-ТО НА РАБОТУ , - НИКОГО НЕТ , НУ И СТАЛ ВРЕМЕННО ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ ЗА СЕКРЕТАРШУ . ЗВОНИТ КАКОЙ-ТО МУЖИК(М)ПО ПОВОДУ РАБОТЫ , НУ,Я ЕМУ ОТВЕТИЛ : - НА РАБОТУ УЖЕ ВЗЯЛИ ЧЕЛОВЕКА , ВЫ НЕМНОЖКО ОПОЗДАЛИ.
М:- ДА,-ГОВОРИТ ,- А ГДЕ ЭТО НАХОДИТСЯ?
Я:- НУ , В ЦЕНТРЕ!
М:- А ГДЕ ЭТО ТАМ ПАРОВОЙ КАТЁЛ?
Я"- КАКОЙ ПАРОВОЙ КОТЁЛ?
М:- НУ ВЫЖЕ ОБъЯВЛЕНИЕ ДАВАЛИ-ТРЕБУКТСЯ ОПЕРАТОР ПК - ПАРОВОГО КОТЛА!
ЧЕССЛОВО , ЕСЛИ СЧИТАТЬ , ЧТО ОДНА МИНУТА СМЕХА ДОБАВЛЯЕТ ДЕНЬ ЖИЗНИ-ТО Я ПРОЖИВУ ДОПАЛНИТЕЛЬНЫХ ДНЕЙ 20 , ЧЕГО И ВАМ ЖЕЛАЮ.
ИЗ НЕПРИДУМАННОГО.

...Я ДУМАЮ,ЧТО В МИРЕ ЕСТЬ СПРОС,МОЖЕТ БЫТЬ , НА 5 КОМПЬЮТЕРОВ....
ТОМАС ВАТСОН , ПРЕДСЕДАТЕЛЬ IBM , 1943 ГОД.



БЛОНДИНКА И ПРОГРАММИСТ.
- НУ ЧТО ЖЕ ВСЁ-ТАКИ ТАКОЕ <ХАРД>И<СОФТ>?
- ТЕБЕ ПОПРОЩЕ ИЛИ КАК?
- КАК МОЖНО ПРОЩЕ!
- СОФТ-ЭТО ТО , ЧТО ВИДНО ТОЛЬКО НА ВКЛЮЧЕННОМ МОНИТОРЕ.
- А ХАРД?
- ВСЁ , ЧТО ВИДНО ПОСЛЕ ВЫКЛУЧЕНИЯ МОНИТОРА...


ВЧЕРА ГРУППА ПРОГРАММИСТОВ СДЕЛАЛА ОЧЕРЕДНУЮ ПОПЫТКУ ВЫХОДА в СЕТЬ . УВЫ , КАК И В ПРОШЛЫЙ РАЗ,РЕЗУЛЬТАТ ОКАЗАЛСЯ НЕУТЕШИТЕЛЬНЫМ-8 ЧЕЛ . ПОГИБЛИ , 26ЧЕЛ.ГОСПИТАЛИЗИРОВАНЫ С ОЖОГАМИ РАЗЛИЧНОЙ СТЕПЕНИ ТЯЖЕСТИ . ЧТО Ж , ИТОГ ВПОЛНЕ ЗАКОНОМЕРЕН , 220 ВОЛЬТ - ЭТО ВАМ НЕ ШУТЕИ.



КАКИЕ ТИПЫ МОНИТОРОВ ВЫ ЗНАЕТЕ?
(7Б)ЖИДКИЕ КРИСТАЛЛИЧЕСКИЕ
(7Г)ЖИДКИЕ , КРИСТАЛЛИЧЕСКИЕ
(8Г)133,233,333.
(8А)ПЕНТИУМ , NOTE BOOK
(9В)ЖИДКОКРИСТАЛЛИЧЕСКИЕ,ТВЁРДОКРИСТАЛЛИЧЕСКИЕ
ОТВЕТЫ ШКОЛЬНИКОВ НА АНКЕТУ ПО ИНФОРМАТИКЕ.



...Сидит программист , отлаживает программу.
Подходит сынишка:
-Папа,почему солнышко каждый день встаёт на востоке , а садится на западе?
-Ты проверял?
-Проверял.
-Хорошё проверял?
-Хорошё.
-Раблтает?
-Работает.
-Каждый день работает?
-Да,каждый день.
-Тогда ради бога,сынок ничего не трогай,ничего не меняй.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!


Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
ВыИбу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах - практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля?!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля!— Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением Будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или На излишнее любопытство.
Ниссыблин — «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».
Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш — Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля! — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! — в отличие от «яибу?» подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, таки отдельным его членом.

Устали от работы? Считаете ее нудной, скучной, отвратительной в конце концов? Возможно, вы пересмотрите свои взгляды, если ознакомитесь со списком из 10 самых ужасных профессий на свете, составленном AskMen.com.
Они низкооплачиваемые, условия труда – отвратительные, а риск получить травму гораздо выше, чем у представителей других профессий. Так что в следующий раз, когда надумаете гордо бросить заявление об уходе на стол начальника, подумайте, а может быть, у вас все не так плохо? По крайней мере, альтернативой в свете экономического кризиса могут стать именно эти профессии, пишет point.ru.

Мойщик посуды в ресторане
Иногда их называют "свинья с тарелкой", намекая на то, что они весь день проводят по локоть в чужих объедках. Cудомойки весь день драят подгоревшие кастрюли и сковородки, портят кожу рук моющими средствами, вдыхают вредные химические соединения, выливают жир от фритюра в отдельный бак для жира, пахнущий так, что трудно сдержать рвотные позывы. Кроме того, они работают в обстановке постоянного стресса: ими командуют все, от официанта до шеф-повара. Их работа крайне травмоопасна: каждую минуту они рискуют порезаться, обжечься, уколоться, при этом не помогут ни йод, ни повязки: ведь сразу же после травмы придется погружать руки в раковину с грязной посудой. Инфекция и длительное заживание раны – гарантированы.

Работник конвейерной ленты на рыбной фабрике
Их задача – отрубать рыбе голову, вспарывать брюхо, вынимать внутренности и вбрасывать на конвейерную ленту. Вроде бы несложно, но условия работы ужасают. Работники весь день находятся в неотапливаемом помещении завода, рабочий день проводят на ногах, по щиколотку в крови и рыбьих кишках, и могут легко порезаться острыми ножами. А поскольку руки покрыты рыбьими внутренностями, в раны легко заносится инфекция. Самое тяжело, впрочем, это запах, который въедается не только в одежду, но и в кожу работников завода.

Техник-осеменитель на скотном дворе
Люди этой профессии редко признаются, чем зарабатывают на жизнь. Их задача: собрать образцы семенной жидкости племенных быков-производителей для последующей заморозки и искусственного оплодотворения коров для получения потомства с определенными показателями. Способы сбора субстанции различны, но делиться ими с читателями, пожалуй, не стоит – за подробностями можно обратиться к соответствующей литературе. Скажем только, что, кроме явно отрицательного влияния вышеозначенной профессии на личную жизнь, она еще и травмоопасна: быки частенько награждают своих техников увесистыми ударами копыт.

Стерилизатор биологически опасных веществ и медикаментов
Никогда не задумывались, куда деваются использованные иглы, шприцы, образцы тканей, анализы крови и мочи? Их, разумеется, утилизируют, но перед утилизацией они должны пройти предварительную обработку в стерилизующем аппарате. В обязанности стерилизатора входит сбор всех использованных субстанций, размещение их в аппарате, похожем на огромную микроволновую печь и стерилизация медицинских отходов при температуре 127 °С на протяжении 30 минут. Стерилизаторы в обязательном порядке носят маски и перчатки, однако небольшого повреждения на пакетах с образцами или на перчатках достаточно для того, чтобы заразиться любым опасным заболеванием. Кроме того, работу стерилизатора всегда сопровождает ужасный запах от переработанных продуктов человеческой жизнедеятельности, химикатов и жженой резины.

Сотрудник службы очистки канализационных сточных вод
Рабочая среда, скажем прямо, нерадостная. Дни проходят в окружении того, что вы, пардон, каждый день смываете в своем туалете, а также нескольких десятков крыс. Именно в такой приятной и дружественной обстановке сантехникам приходится чинить трубы, устранять засоры и утечки, проверять работу системы. Риск для здоровья – огромный: каждый день обладатели этой профессии рискуют умереть от ядовитых испарений, заразиться гепатитом А, увеличить риск заболевания раком. Работать приходится в замкнутом пространстве, на коленях, в согнутом положении, рискуя оглохнуть, задохнуться, утонуть или получить удар током. Единственная защита – специальный костюм, закрывающий тело и лицо до глаз.

Лесоруб
Одна из самых опасных профессии: уровень смертности среди лесорубов в 11 раз выше, чем у представителей других профессий, а год происходит около 30 тыс. несчастных случаев с цепными пилами, заканчивающиеся травмами лесорубов. Угрозу для представителей этой профессии представляют для них их собственные рабочие инструменты. Лезвие пилы могут в результате отдачи поранить руку, ногу или голову лесоруба; порвавшаяся цепь может слететь и обернуться вокруг шеи. На лесоруба может ненароком упасть спиленное им дерево или тяжелая ветка.

Специалист по забою птицы
Представители этой профессии режут кур. В буквальном смысле слова: берут нож, подходят к птицам, подвешенным за лапки на веревках, и вонзают в тушку лезвие. Рабочее место – небольшое душное помещение, полное куриных перьев, запаха, крови и внутренностей. Стресс, опасность порезаться острым ножом и подхватить инфекцию постоянно сопровождают специалистов по забою птицы. Список заболеваний, которых представители этой профессии могут подхватить от кур, огромен: от банальной желудочной инфекции до смертельно опасного птичьего гриппа.

Технический (промышленный) дайвер
Технические дайверы, или водолазы, работают в невероятных условиях: в холодной воде, среди токсичных материалов, нефтяных пленок на поверхности океана – для того, чтобы провести подводный ремонт нефтяных вышек, платформ и пр. Минимальная видимость, ядовитая среда – одно повреждение на поверхности костюма, и дайвер безоружен перед сонмом инфекций. И сколько они получают за это?

Работник больничной прачечной
Поклонники сериала "Скорая помощь" видят, как врачи на экране производят операцию, и сразу после этого больного увозят в палату интенсивной терапии, завернутого в ослепительно белые простыни. Но жизнь – это не сериал, и накрахмаленные простыни не возникают из воздуха. Чистотой больничных простыней ведают сотрудники больничной прачечной. Их рабочее место – небольшое душное помещение, заполненное горячим воздухом и стопками грязного постельного белья. Настоящая опасность исходит от инфекций, притаившихся в волокнах ткани. В качестве защиты больничным прачкам выдают хлопковые перчатки, но многие их не надевают, поскольку в складках белья часто обнаруживаются артефакты в виде иголок, скальпелей, осколков колб, хлопковые перчатки не особо помогают.

Специалист по разделыванию туш на мясокомбинате
Задача представителей этой профессии – разделать тушу коровы или свиньи, удалить все кости и внутренние органы. Каждый третий специалист по разделыванию туш получает травмы от острых ножей и пил. Существует также опасность заразиться кишечной палочкой и коровьим бешенством. Более того, мясники в 35 раз чаще офисных работников страдают синдромом запястного канала

Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- я хочу свою почту прочитать. Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали. Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А! Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания
- Так. Значит, еще раз. Что там слоник сделал?
- В домене завелся
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается? А! Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а. Простая а.
- Ай, что ли? - Не знаю, я не знаю, как она по английски произносится
- Так. Попробуем. Минуточку. Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.
- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый. Да, также. Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- АЕ Понятно. Минуточку
- Погодите, девушка
- я сказала - минуточку
- Девушка
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву
- Конспиратор. Удаляю. Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже! - Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так. Первое письмо."Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest"
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так. А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую. Тут вам предлагают заработать деньги прямо в Интернете
- Как здорово! Только у меня интернета нет. А можно зарабатывать денги в интернете прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?
- Да, читайте конечно
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".
- Как здорово! я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.
- Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте. - Тут. Тут. Нецензурные выражения.
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое, "Собака", например
- Хорошо, попробую. Нет, не получается - смысл весь теряется
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял? - Ээ. Ну тут вам, в общем, передают привет
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то. Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка? - Ну тут... это...
- Что это? - Ну ЭТО. Ну как бы вам это сказать
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать? - Ээ, Не могу.
- Почему? - я слов не могу подобрать
- Ну она хоть симпатичная?
- я бы сказала, чересчур
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку.
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет
- Жалко
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.
- Всего доброго
- До свидания. Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями. До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги

9 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

72 просмотров

кульная ! )

мне 21.Хочу переписываться и познакомиться