Прикол нашел про формулу... что-то соскучился!


и ещё:

сижу занимаюсь подбором ламп в интерьере

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.
Все с любопытством:
- Ну как?-
- Не айс!-

http://trinixy.ru/2007/12/07/shhekochem_devushku.html

http://mirmaek.ru/2474/index.php?rubric_id=36&page=1

Переволновавшийся студент на экзамене спрашивает у профессора вместо «Число писать?»: "Писло чесать?" Профессор:"Ну чешите, если поможет."

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

- Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

- Трое Новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит:
- По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста.
Первый:
- Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.
- Мешок уже у тебя в багажнике
Второй:
- У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то
- Ну тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий тоже не знает чего пожелать Рыбка спрашивает:
- Мыши на вилле у тебя есть?
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет. Тут первый подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит:
- Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Настроение сейчас - :)

Киноафиша!

В первой главе Конституции Непала записано:
"...гражданином Непала может быть признан любой человек, проживающий в любом уголке мира, но он должен был быть зачат не_пальцем и не_палкой...!"
Так что судите сами кто мы!

"Доширак" - президент Франции, предшественник Жака Ширака

В колонках играет - :)

http://www.adigamov.ru/cat.html

Дэвушка, вы на следущей выходите?

С годами мужчины теряют волосы, и чтоже делать, чтобы их сохранить?
Всё очень просто - складывать их в коробочку!!!

Прикупил полуторный автоматический детский диванчект для взрослых и вспомнил по этой теме анекдотект:
Секретарша: Меня что увольняют???
Босс: Нет, с чего ты взяла?
Секретарша: А зачем диванчик из кабинета вынесли???