Фотографии Dikij_Kinder : //Да?//

Все люди, хотят они этого или нет, делают кое-что изо дня в день, и в этом они одинаковы. Они делают выбор. Кто-то выбирает, какую кофту одеть, кто-то выбирает, куда или с кем пойти, а кто-то выбирает жить ему или умереть.

В последнее время все чаще вспоминаю фильм «Господин Никто», почему-то после очередного его просмотра начинаешь в себе копаться, думать, правильный ли ты выбор сделал.. «Все возможно, пока не сделан выбор». Вот уж да. Только не знаешь что лучше: это подвешенное состояние, которое в предложении называется «или», либо какой-никакой, но все-таки результат.

А самое главное то, что надо понять – не бывает хорошего или плохо выбора, он такой, какой он есть. Да, конечно, можно кучу примеров привести против этого высказывания. Например, употреблять дрянь какую-нибудь ИЛИ нет? Конечно, все мы скажем нет! Это же плохо/вредно/некрасиво/пагубно и т.д. Только вот каждый волен сам решать, чего ему хочется, даже если это плохо и вредно. Так как принять это? Как принять то, что выбор встречается неизбежно и его осуществление тоже неизбежно, и то, что его результат не обязательно будет плохим, впрочем, не обязательно, что он будет хорошим…

Остается только самовнушение и надежда на светлое будущее, другого выхода пока что не вижу.

Фотографии Dikij_Kinder : //Да?//

Фотографии Dikij_Kinder : //Да?//

Все мечтают найти свою вторую половинку. Каждый хочет видеть рядом с собой любящего, заботливого и внимательного человека. Каждый из нас если и не говорил, то точно слышал фразу «если бы рядом со мной был такой человек, который рядом с тобой, который так тебя любит и заботится о тебе – я бы ни за что не отпустил его». Во-первых, в этом мире всякое бывает, как можно судить о ситуации, не побывав в ней? И, во-вторых, может у вас уже есть рядом такой человек? Может просто стоит открыть глаза?
А если уже побывал в такой ситуации и глаза открыл, а этого человека рядом нет? Что тогда? Я бы задумалась о том, что пора меняться. Все-таки, если хочется перемен в жизни, то лучше всего начать с себя, со своего поведения, со своего отношения к людям, к жизни, к работе и т.д.

Вот так вот иногда мечтаешь о чем-то или о ком-то, сидишь придумываешь небылицы, представляешь как бы поступил в той или иной ситуации, а потом ОП! и становится все с ног на голову, и ты понимаешь, что твои мечты - это фантик, навязанный стереотипами, тот человек о котором ты мечтал - вовсе не такой каким ты его себе представил, а твои поступки вовсе не будут такими как ты планировал.. А все потому, что это жизнь, и ее нельзя спланировать, потому что она связана с людьми, с движением, а ты можешь быть в ответе только за себя, да и то не всегда.. Иногда ведь думаешь что в это время я буду там, потом пойду туда. А получается как? Ты попал в пробку и не был вовремя в этом месте, потом упал и подвернул ногу или встретил знакомого и еще раз опоздал куда-то, или наоборот, дороги были пустые и ты шел очень быстро и теперь стоишь и ждешь.. Мораль: "Живи одним днем, строя планы на будущее"(с)

Иногда люди уходят из твоей жизни, но уходят не в мир иной, а просто.. просто уходят.

Когда-то, не очень давно, вы готовы были часами говорить о трещинах на асфальте, о размере клюва воробья, о ширине рельс трамвая, о вольтах в проводах в метро.. Да о чем угодно. Во всяком случае тебе это было интересно. БЫЛО - вот ключевое слово. А почему вдруг перестало? Потому что в жизни что-то изменилось. Изменился круг общения/место учебы/место работы/место жительства, а и твое место в обществе тоже изменилось. У тебя в жизни появляется это новое, а твой "собеседник" либо не хочет меняться, либо не хочет меняться в том же направлении что и ты.

И вот, проходит какое-то время, ты возвращаешься из воспоминаний к тому что есть сейчас, и что ты видишь? Ты видишь этого человека.. И внутри что-то переворачивается, ты вспоминаешь как вы часами болтали о том что не сразу придет в голову, о том что не имело значения почти для всех... и ты начинаешь улыбаться... ярко и широко улыбаться ты начинаешь. Вот вы поздоровались, у твоего "собеседника" улыбка как и у тебя от уха до уха, возможно даже шире, вы начинаете разговор с банальных вопросов типа "как ты?", "как дела?", "чего нового?", "как жизнь?", "где пропадал?" и т.п. А что ты хочешь услышать в ответ? Подробную историю каждого дня за то время что вы не общались? Нет, тебе это не интересно.. Возможно, ты хочешь услышать "все хорошо", "все отлично", "ну, потихоньку все"... А может ты это спрашиваешь чтобы он у тебя спросил в ответ, а ты его ошарашил какой-то новостью о своем успехе?.. Или тебе просто хочется знать что у него творилось все это время в кратце?.. Ну, каждому свое, но я уверена, спрашиваешь ты это машинально, потому что ничего другого ты у него спросить не можешь.. Во всяком случае у вас завяжется разговор, все-таки какие-то общие темы были раньше, можно и с них начать, правда? Это будет примерно так: "А помнишь как мы..."

Да? Угадала?

А теперь самое печальное: ты понимаешь что с этим человеком просто что-то не так... Может тебе показалось? Ты спросил еще что-то, и еще, и еще, и еще раз! О нет.. Только не это.. Тот ли это "собеседник", который уверял что у воробья симпатичный клюв? Точно ли это тот человек, которому ты рассказывал о том как дрожат песчинки в трещинах асфальта?.. Вроде тот.. Но почему он говорит как-то иначе?.. Сухо? - нет. Грубовато? - нет. С издевкой? - тоже нет... А как? Какое же слово подойдет к этой эмоции?... Спокойно. Хладнокровно. Без возбуждения эмоций. Нехотя.

Ты из последних сил пытаешься найти в нем ту частичку что интересновала тебя столько времени, но тщетно. Этот человек смотрит на тебя равнодушно, и, вдруг, ты понимаешь что и ты к нему равнодушен... А куда же все делось?.. КУДА?! Да никуда. Как дым расстворилось все в воздухе, сравнялось в дорожной пылью и смогом города, смысло осадками сверху, испарилось как лужа на солнце.. никуда. Вернее В никуда.
И это правда печально. Ведь мы именно вот так теряем по жизни очень много людей. А с другой стороны - это правильно.

Только сор остается с сите, а остальная мука просыпается через него без затруднения.

Только предатель может понять как это больно, когда человектебе доверяет все свое сокровенное, а ты его предаешь.. Не важно как именно,морально или физически.
Это начинается где-то глубоко внутри, как будточиркнули спичкой. Возникает небольшая пустота, как огонек света от спички втемноте. Но потом огонек медленно начинает сползать вниз, постепенноуменьшаясь. Так и эта дырочка в душе сначала болит и жжет, а потом медленносползает и затягивается. Но вот только если эта спичка успеет упасть на что-тогорючее до того как она потухнет, то пламя будет расти, увеличивая дыру в душе. Она будет жечь тебя изнутри заживо, твоя душа будет покрываться темным слоемгари, и, в конце концов, оставит лишь обугленные края, как у сожженной газеты…Они тонкие, еле видимые, но маленькое дуновение ветра может развеять их, илислегка прикоснувшись к ним, ты замараешь пальцы...

Так и с душой, сначала тебяэто убивает изнутри, ты мучаешься и кусаешь себе локти, а потом все покрываетсяналетом времени. Ты смотришь на свой гадкий поступок с легким сожалением, ноприходят новые события, и этот же ветер перемен и новой жизни уносит старыеобугленные края.. Или же ты остаешься возле них до последнего, пачкаясь в угляхвсе больше, виня себя каждый день все сильнее и сильнее.
Так что же с этим делать? Как правильно поступить, если вовремя не успел все это потушить истоишь около пепелища?
Каждый делает свой выбор, кто-то развевает по ветру, акто-то размазывает по себе это все усерднее..

Но как же правильно???

Внезапно для себя просто пропала из дома, в конце прошлой неделе осталась у подруги, давно с ней не сидели вот так вот спокойно и хорошо. Я тут решила поискать своих бывших одноклассников и одногруппников, не думала что стольких найти удастся! Хотя тут дело случая, нашла одногруппницу, которая всегда была самой общительной и одной из тех которым все про всех надо знать. Она предложила встретиться и посидеть где-нибудь в уютном местечке, все-таки давно не виделись. Во вторник мы встретились, она рассказала столько всего, что голова пошла кругом, оказывается она поддерживает общение почти со всеми, и они встречаются раз в месяц и куда-нибудь идут отдыхать на выходных, кто-то с семьями, кто-то один... Так здорово было узнать что многие преуспели и обзавелись семьями=))

Но не все так ровно и гладко, в среду вечером мне сделалось мягко говоря нехорошо, к 10 часам я просто встать не могла, сестра все-таки уговорила вызвать скорую, ну вот.. ничего хорошего они мне не сказали, конечно, забрали в больницу с подозрением на аппендицит, а когда привезли - то подозрения стали диагнозом. Это было ужасно, все болело, от наркоза отходила плохо, спасибо что сестра была рядом. В субботу меня выписали, и я благополучно проспала весь день, только сегодня нашла в себе силы отписаться здесь.. Вот такая вот напасть, хотя я рада что все закончилось=) Нету худа без добра, меня в больнице навещали те кого смогла собрать одногруппница, было приятно видеть их, а тем более в таком месте как больница, где ничего не радует, кроме тех кто за тебя беспокоиться и находит время чтобы прийти с апельсинками)))

Вот интересно, чтобы мы делали, если бы не было друзей?

Да, я конечно понимаю что зима немного уже надоела, но это не повод раскисать! Правда!
Все бы ничего, но мне надоело играть в службу спасения от депрессии. Только сегодня 4 человека унывало.. Ну это же не дело! Вас ничего не трогает, не цепляет, не привлекает внимания и не вызывает интерес.. Это ужасно, особенно если учесть что это парни! Да вы же наша опора, которая всегда рядом в трудную минуту, всегда поможет и поддержит! Как тогда должны себя чувствовать девушки, если парни превращаются в тряпки??? Ну нет.. Это уже ни в какие рамки не лезет... Подумайте - что с вами? Не пора ли завязывать и становиться мужиками, а не плакаться что все плохо??

Вот так подарочек меня сегодня ждал на пороге! Проснулась от звонка в дверь, сначала думала что сниться, но этот звон был настырным и пришлось подойти к двери, каково же было мое удивление, когда на пороге я увидела свою сестру!)) Вот это было действительно неожиданно и приятно!))
Конечно без трагедии тут тоже не обошлось, она рассталась с молодым человеком и приехала ко мне.. Ну что же, теперь не так скучно будет по вечерам!))

Носочная философия:
"Люди - как носки. Если у тебя нет пары, то либо тебя выкинут на помойку, либо проваляешься один до конца жизни, либо будешь ходить в паре с носком не того цвета или размера.

Причем, если ты - женский носок, то у тебя скорее всего есть пара, ты не валяешься где ни попадя и вообще, тебя можно не стесняясь показывать людям. Ты даже можешь быть объектом обожания.
Зато если ты - носок мужской, то тебя не выкинут на помойку если ты без пары, если ты слегка выцвел или в тебе появились лишние дырки. Тебя будут все равно нещадно эксплуатировать, стесняясь тебя, такого непарного и вытянувшегося, но понимая что не могут без тебя обойтись..."

Ложечка в USB:
"Только что вставил чайную ложечку в ЮСБ и открылся портал в параллельную вселенную. от туда вышли попугаи на цаплях и яблочный пирог в форме банана и снеговик Фома., Они пели песни и угощали меня ирисками. Потом мы вместе полетели в страну прыгающих тостеров и пекли там оладушки из грязи и ловили на удочку маленьких носорогов с головой тюленя. Было очень весело. Потом они меня снова накормили ирисками и отправили обратно домой. Снеговик фома подарил мне бинокль и конфетку, а попугаи на цаплях ничего не подарили а просто помахали крылом, но я всеравно рад..."

Вот интересно, кто что большое помнит и любит: школу, колледж или институт? Где кому было веселее, лучше, интереснее и приятнее? Мне больше нравилась школа, хоть и говорят что это место где портят алмазы и шлифуют булыжники. Так было просто и весело, не надо было задумываться как жить дальше, ты всегда знал как начнется твое утро, кого ты увидишь сегодня или завтра, что скажет тот или иной человек.. А теперь? Теперь ты просыпаешься во сколько повезет, если вообще спал, если нет работы - не знаешь куда идти, не знаешь кого ты встретишь сегодня, не знаешь сможет ли увидеться с тобой тот человек которого ты хочешь видеть, заранее надо думать что сделать по дому... Да.. Школа - это кусочек детства, простого и беззаботного времени! Куда все это ушло? Почему люди вокруг изменились? Почему они не пытаются больше тебя учить жить? Почему они все злятся и обижаются или попросту завидуют? Жаль что в то время нельзя вернуться... Зато можно вернуть часть тех ощущений, если с тобой рядом те же кто и тогда, если забыться с ними и начать баловаться и шалить как маленькие..


Все же каждому возрасту свое.

День рождения был каким-то очень странным, честно! Почему-то проснулась рано, и тут же поехала кататься на коньках. Не думала что будет столько народу, хотя мне понравилось, особенно умиляло то как малыши ездят, которые на ногах еще плохо стоят)) У них большое будущее, явно))
Вечером, как и обещали, приехали подруги и забрали меня. Это было больше похоже на похищение - зашли, накинули на меня куртку, завязали глаза и вывели так из дома, посадили в машину.. Я надеялась услышать адрес, так как знала что это такси, потому что у них самих прав нету.. Нет, адреса я не услышала.. Зато когда вышли они сделали еще веселее - начали меня крутить чтобы я не поняла в какую сторону мы пойдем! Я уже успела перепугаться и надумать много чего.. С меня сняли повязку только когда мы зашли в квартиру, тут же пришло спокойствие, потому что я поняла что мы в квартире одной из подруг, но я особо опомниться не успела, потому что комната была полная ярко красным цветом, тут же послышался дикий вой сирены, такой, что заложило уши! Этот дикий вой эхом раздавался в голове и замедлялся, этот гул разнесся по всему телу и начал перерастать в звуки барабанов, затем прибавилась гитара, потом другая и это стало музыкой, живой и бодрящей... В дверном проеме двери, из-за угла, показалась чья-то пятерня... Уже было не страшно, было интересно, все дружно замерли в ожидании. Вслед за пятерней показалась нога, потом тело... В дверях стоял огромный и мускулистый молодой человек в кожаном костюме и с длинной плеткой!
В общем девчонки не растерялись и заказали на дом стриптизера)) Зрелище было стоящее, описывать не буду, но нам понравилось) Не меньше нам понравилось и продолжение. После знойного танца мы разговорились, мальчик неглупый и просто любит танцевать, вот и подался в стриптизеры. Одной из девочек он очень уж приглянулся, пришлось оставить их наедине и мы пошли гулять)) Рядом с этим домой небольшой парк с прудиком, как выяснилось, вот нас и понесло.. Вроде бы большие, а бегали как дети, кидались снежками и катались на склоне пруда. Когда уже подмерзли пошли обратно, им этого времени хватило)) Посидели еще немного, попили чай все вместе и пошли спать.
В общем-то ничего особенного, но впечатление неизгладимое, причем даже не столько от стриптиза, сколько от снежков и горки, давно себе такого не позволяла.

У кого-то оно далёко, у кого-то просто далеко, а у меня рядом)) День начался рано, но приятно. Успела покататься на коньках, давно этого не делала, но, как говорится, мастерство не пропьешь, если его нет!))

Не думала что столько людей кинуться меня поздравлять, на самом деле приятно очень) Даже то что поздравляют те кого знаю или не знаю в интернете уже радует, приятно все же!) И кто сказал что в Москве люди плохие?! Может конечно и плохие, но мне такие не встречались пока что, а это еще один плюс!)) Что же... продолжаем праздник старения))

Думаю, что самое трудное - это признаваться, потому что само это слово означает то, о чем не хотелось или страшно было говорить... Почему люди так редко признаются? Может потому, что бояться в ответ получить безразличие? Ведь когда открываешь человеку душу, рассчитываешь что он сделает тоже самое с его стороны, а когда этого не случается - происходит конфуз. Я ненавижу признаваться, хотя бы потому, что приходится признаваться в основном в свое неправоте, а это всегда раздражает, но люблю когда признаются в этом другие.
Признаваться можно в чем-то сокровенном, в чем-то дорогом для тебя, но в таких вещах мы признаемся только самым близким, и не всегда даже любимым, но близким людям. Такие моменты очень ценны, они показывают отношения между людьми, и те, кто способен это заметить сделают выводы...
Последнее мое признание было самой себе, и оно было несколько огорчающим. Я поняла что не могу жить в гармонии, хотя и стремлюсь к ней, меня должны окружать скандальные люди и сволочи, хотя бы парочку, чтобы от них можно было заряжаться энергией, чтобы они ее тратили на меня, вот тогда все будет хорошо... Противно немного, но факт.

2 дня до дня рождения, а праздника не чувствуется, то ли от того что все-таки стареешь, то ли от того что все родные далеко и я тут одна.
Какие варианты я имею?
1) Сидеть с бутылкой вина, тортиком с кучей свечек и каким-нибудь фильмом.
2) Забыть что это день рождения и лечь спать.
3) Посидеть с Аней))
4) Попробовать вытянуть друзей в клуб. Но куда? Вроде ничего такого нет, никаких концертов.. Если только потрястись.

А на день рождения хочу получить пачку карандашей, давно не рисовала....

Всегда любила что-то новое. Начать новое - значит отвлечься. Отвлечься от плохого, потому что его не хочется вспоминать.

Вот и еще одна "новинка" в моей жизни - я переехала в Москву. Где жила до этого - не важно, но явно не близко. Не скажу что меня удивляет или нравится этот город. Он слишком большой и хмурый, его загазованность пугает. Однако он по-своему красив. Сегодня ровно месяц как я в нем живу. Хоть город велик и угрюм, он преподнес мне пару сюрпризов, например, старых друзей. Нет, сюрприз не в том что я не знала что они тут живут, а в том, что они живут в соседнем доме! Вот так бывает, как в сказке)) Еще один сюрприз - это новые знакомые, их пока очень мало, но они приятные. В целом обстановка нравится, никто не дергает, есть своя территория где можно остаться со своими мыслями наедине. Теперь есть и место, где я могу выкладывать свои мысли, и где, я надеюсь, смогу найти людей вдумчивых и нестандартно мыслящих.

Фотографии Dikij_Kinder : //Да?//

Фотографии Dikij_Kinder : //Да?//

Фотографии Dikij_Kinder : //Да?//

Фотографии Dikij_Kinder : //Да?//