Человечек имеет вредную привычку иметь одностороннюю память. Помнит тольько то, что он сделал хорошего (плохого, что сделал, не помнит вообще. у него на это моментальная амнезия). И то только для того, чтоб потом припомнить при необходимости. Это тело у меня в прошлом году назанимало кучу денег и, если случалось событие возврата, то с такими просрочками... Это косяки только косательно темы пред. поста.
Так вот, случилось так, что понадобились деньги. Я занял у этого тела деньги (точнее сказать, у его отца, потому что мальчик - закос под мажора и живет полным паразитизмом). И доворились о постепенной отдаче. А потом это тело ссорит меня с Андрюхой. И я решаю ему кое что припомнить. Благо - появилась возможность. И понеслась вся эта канитель.
А как он на говно исходиться - это шоу. Над как нить записать и выкинуть в нет. Хотя я ему открытым текстом сказал о причинах и следствиях. Но у мальчика амнезия, притом он врет даже тогда, когда его прям моментом разоблачают. Он все равно врет. В наглую. Типок, блин.

Ю - Саня, что за фигня твориться. Мы же договорились
Я - Юра, у тебя было слишком много косяков. Слишком часто ты меня подставлял, я тебе препомню часть из них. Помучайся немного, прочувствуй ситуацию, в которой я варился. Хотя бы частично.

....

Ю - Нельзя жить прошлым.
Я - Я тебе сказал, что все припомню. Я тебя давно предупреждал.
Ю - Не надом не угрожать.
Я - Я тебе не угрожаю, а объясняю ситуацию. Сам просил.

....

Ю - Когда я тебя пиздили, кто тебе помог? (прим. ДА, не надо жить прошлым)) А отпиздили меня частично из-за этой суки)
Я - ты, сволочь, тогда стоял по телефончику пиздил, когда меня там пять человек окучивало. И потом даж пальцем не шевельнул, когда начался разбор за меня.

....

Ю - Я поговорю с твоим отцом.
Я - Не стоит этого делать. Потом хуже будет.
Ю - Только не надо мне угрожать!
Я - Да я и не угрожаю, а просто предупреждаю.
Ю - Мне пох.
Я - Дело твое, я сказал.
Ю - Я тебя не боюсь...
Я - Я тебя и не пугаю.

....

Ю - Я на тебя в суд подам.
Я - Интересно, за что?

....

Ю - С тобой будут разговаривать уже другие люди. (прим. Под другими людьми подразумеваються "братки", с которыми наш товарищ, типа, общаеться и имеет общие дела)
Я - И кто-же?
Ю - Сам знаеш.
Я - Ну пускай общаються.

....

Ю - ПОчему мне после разговора с тобой звонят и назначают стрелу. На мобильном определяеться федеральный номер (а такое реально есть???). И мне ФСОшники назначают в 2 часа ночи стрелку в сокольниках. У меня свидетели есть.
Я - Юра, у меня нет друзей ФСОшников, извиняй.
Ю - Давай на чистоту, я хочу решить вопрос мирным путем (да ну? а как орал и угрожал)
Я - Юра, ты прекрасно знаеш, что я недолюбливаю внутриников и общался раньше только с ребятами из 1-го упрвления.
Ю - А как это объяснить.
Я - Не ори, я с тобой культурно общаюсь.

Хронология немного не соблюдена. Но могу пометить последовательность:). Такой вот у меня забавный "друг".

Эта маленькая мерзкая подлючая сволочь умудрилась вывести меня из себя. Из-за этого мудака я поссорился с, пожалуй, единственным человеком, которого я слушаю - моим отцом. Эта сцука ударила по самому больному, потому что отлично знала это место. Я его предупреждал этого не делать. Пусть благодарит судьбу в лице моей сестры, что вчера ушел на своих двоих после разговора. Но я не буду строить из себя благородного героя, а просто поступлю его-же методой. Времени для этого много не надо, и ему будет куда хуевей. Слишком много было ему прощено. Теперь я смешаю его с дерьмом, которым он сам и является.

Я начал любить спорт, и чуть не лишился зрения...

Я стал жить в гармонии со своей матерью, и она умерла...

Я единственный раз влюбился, и она решила, что я недостоин...

Я Хотел защищать людей в армии, но армия сейчас представляет грязную лужу...

Я научился делать вещи, противоречащие законам физики и механнике человека, стал отличным бойцом, и теперь хромаю и прокленаю себя через каждые пару недель...

Мне начала нравиться девушка, но человек, которыого я считал лучшим другом, сказал, что ему эта девушка не нравиться и увел ее...

Я стал золодней общаться с человеком, который часто меня подставлял, хотя и крачал, что мы лучшие друзья, и он, втеревшись в доверие к моему другу детства, поссорил меня с ним...

Я начал припоминать ему старые проступки, и несколько раз ругался с отцом из-за него...

Это моя маленькая война с жизнью...

Дико извиняюсь, но перехожу на рабочий ритм жизни, и, до востановления дома интернета, здесь буду появляться не часто. Обращайтесь в Асю.

Ваш Огненный Кот.

Все выхи вел бренный одомашненный образ жизни. Пропустил инст, пропустил трену. Но сейчас хотя-бы приобрел способность перемещаться не "по стеночке", а как нормальный разумный индивидум))

Зато довел объем страниц в книге до 12 и почти доформатил))

В колонках играет - Массква- НАконец-то

Таки обошёл сервак и поставил Qip)) Теперяче можна трепатся))

Просто обожаю)) Столько постоянных сюрпризов преподносит она, как средство от скуки)) Только все в отношении ноги начало налаживатся, только Алексеич сказал мне, что в субботу будет серьезная трена, только все начало становится на свои места и нате)) Связки не выдержали и колено вышло из суставной сумки)) Ну что-же - здравствуй хромота, давно не видились))
Пофиг, все равно я на работе, все равно пойду на трену в субботу и гулять в воскресенье))

Всех с прошедшим праздником!!)) Извините, кого не поздравил, но на все были объективные причины. Хотя все равно извините))

В принципе день ниче.
Выспался))
Один "друг" испоганил все настроение и в очередной раз подтвердил не самые мои лучшие мысли о нем.
Но жисть продолжается и под занавес был прикольный салут на воробьевых вплоть до ощущения ударной волны от выстрела)) Сделал видеосьемку сего события, а вот шаурма оказалась паршивой)) Все же надо брать исключительно в одном месте))
А под занавес долбление по клаве в рабочих целях до трех ночи)) Зато книжку слегка поддописал))
Плавно переползаю на новый ключ повествования. По идее будет оценен, так как он более адекватно воспринимаемый)

Выползти из дома без наколенника было большой ошибкой. Теперь перемещаюсь по офису, как хромоножка))

НАстроение почему-то говеное и явно не рабочее. Все не работают, клиенты - гады (на самом деле я дурак, ну да ладно). Сижу и тупо прыгаю с xforce на ЛиРу. Скушно и муторно как-то.
Предстоит определить, куда дуть после работы. На трену или в инст.
Хочется на трену, а надо в инст...

Как и обесчал, фотки добавлены в альбом. Тока не обессудте, я небритый))

Последняя фраза паркуриста (да и вообще любителей экстрима):
"Смотри, как я умею"))

Выбрался на природу))) Сочетание шашлык+страйкбол=оболденно проведенное время)) Получил свой первый опыт ведения срайкерских воин)) В целом весело, прикольно)) ТОлько Диновская М4А1 нифига нормально не работала. Из-за этого прикола я лишился нескольких фрагов и меня пару лишних раз шлепнули))) За то похавали шашлыка, побегали, попрыгали, поржали и меня зовут в страйкбольную команду XForce))) На днях выложу фоты)))

В половину третьего сматываюсь из офиса и вуаля ,в сторону дома)))

1. Про меня:КСИЗОФРЕНИЯ
2. Про жизнь:Он живой и светится
3. Про любовь:(там днева нет)
4. Про дневник:Место передышки
5. Про будущее:(там вообще полная пустота)

Фигеть, ни любви, не будущего))) Я тащусь)) Однако...

Получил втык за внешний вид)))) Не нравится моему шефу, кгда я припераюсь в футболке)))) Зато нравится прекрасной половине офиса))))

Еще разругался с родителями вчера на почве нега, зато сегодня у меня полный позитив)) Ну по крайней мере пока))

ПРошли прикольно)) Начну попорядку...

Суббота вечер:
Несостоявшееся фаер, но потом прогулка на ВДНХ, попытка покрутить пои и помахать ногами))

Воскресенье:
Пинание всего перемещаемого по комнате, юзание ноута в ожидании нужного времени. Встреча девченок в Домодедово, чаление домой. Попытка купить новую игрушку на комп. Ничче дельного не вышло, начинает меня это занятие утомлять, пора завязывать. В целом серо.

Понедельник:
Провал очередной попытки съездить за кроссами, но состоявшийся поход в суши ,а затем прогулка на Болото, путешествие по земле и под землей. Куча ржача, юмора и приколов. Море позитива и гуд-эмоций))
Приобретение пары новых фраз в обиход:
"Паркур, да это паркур, полюбас))", "Он выебывается. Нет, вот теперь я выебываюсь))", фраза истинного автостопщика после длительной прогулки вдоль трассы под дождем "В рот возьму, в попу дам, только подвезите")))

Вторник: В целом жовольно серо, но на ночь глядя таки сел за написание запланированной книги))

Алкоголик говорит своему непьющему другу:
- Пошли, Ваня, в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли значит в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
- Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
- Конечно, воду!!!
- Так не будь же ослом!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...

-Есть, у моего друга значит, - " ковёр-самолёт"!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели....

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
когда развивается правый бицепс.....

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

P.S. Над некоторыми ржал)))