так чтобы написать? Привет мой дорогой дневник...как всегда пишу от нечего делать...как бы грустно это не звучало) сижу уже вторую ночь и пью бакарди с колой, как подумаю об этом так становиться страшно. Одна и пью) жесть вообще....вроде общительная, улыбчивая, добрая местами и тд, а делать нех и не с кем) живу потому что в попе наверное) жива бы в Вашингтоне было бы круче) гулять ночью, фоткаться и все такое))) какой кайф) блин плачу 235 долларов в неделю, а в городе могла бы платить 300 в месяц.....бред как всегда( но кто ж знал и квартиру сложно найти( но теперь буду знать) Так вот сижу и пью...слушаю музыку и пишу....эх жаль КРис уехал, уже скучаю( эх а еще скоро мой др, а у меня никаких планов( когда мама приедет ко мне я вообще хз.....эх там тоже проблемы у тети Марины с мамой ее как обычно диктует свои правила....бред конечно( ха а еще я поняла в Америке даже воздух каллорийный....ешь и ешь вроде не каллорийное все, а блин живот есть) ксатти хочу чизбургер........ блин месяц в Америке и ни одного гамбургера.... бред) странно так..я в Москве чаще ем это дерьмо, а тут ни разу) хотя РОм с шоколадкой хорошо пошел) еще покурить сходить и вообще супер) А насчет др блин что-то не хочется становиться на год старше...такие мысли всегда крутятся в предверии дня рождения. (каждый год) но, находясь в Америке, это кажется ерундой, потому что у них жизнь начинается с 21 года и все что ниже это такая херня...типа ты такой мелкий, и реально я щас общаюсь с взрослыми людьми, даже в группе многие старше меня и на много...чувствуешь себя МАЛЕНЬКОЙ))))хаххаа.....не то что в Москве) хотя мне все дают 22-23 года и не верят когда я говорю, что мне всего лишь 18) смешно так) я общаюсь с такими людьми и ощущаю себя на этот возраст....я так предполагаю) сегодня в книжном магазине покупала книжку для детей (естетсвенно), чтобы практиковаться и продавец спрашивает: "зачем для детей?" - Я говорю: "ну просто инглиш учить", а он мне: " сколько тебе лет?" - Я такая: 19, а что?: Он: " не верю...." Вобзем был в шоке))) Я потом спросила, а что такое? Сколкьо мне лет по-вашему? Он сказал, типа столько же сколько и ему) Сказал угадай...я сказала, ну...22 наверное) он такой: "exactly!"))) угадала чисто))) прикол))) ладно купила детсткую книжку и что???) А в автобусе парень мне сказал, что я полячка) типа очень похожа на его подругу, что мы как сестры... клево) у меня куча сестер теперь из разных стран) не первый раз просто слышу....одно радует, что теперь меня за русскую или полячку принимают, а то до этого постоянно говорили, что я типа Испанка или что-то в этом роде) все из-за цвета кожи) класс)))) так что еще.......стакан подходит к концу.....надо еще налить) и может быть пойти почитать книжечку...для детей!!! Черт у их такие красивые книжные магазины и все остальное.....черт даже уезжать не охота, но единственное я ощущаю себя одинокой, а в остальном я бы осталась тут) можно попробовать учиться тут и все такое) но я представляю как это сложно будет) а еще меня убивает мое расписание и то, что я за месяц не посетила толком ничего...так гуляю и все( ни одного музея, ни в кино даже не сходила, ничего не могу((((((( так глупо...ладно щас может переведусь в другую группу посложнее и утром будут занятия...посомтрим) правда учитель такая милашка у нас) эх....не помню писала про выхи? типа моя "мама" (семьи, где я живу) хочет меня потащить на конкурс американских моделей...типа у них шоу есть же такое) и она меня хочет отвезти в выхи попробовать...пипец она так загорелась этой идеей... а я про себя подумала пипец какаая модель нах????????? толстая, целлюлит и т.д)))) хахха ладно может хоть посмотреть съездим) правда мама приезжает в субботу и вроде как встретить надо...о я не знаю как туда ехать?( точнее на чем( и как обратно...далековато......ну посомтрим....)
ладно пойду еще стаканчик выпью и покурю)

устала, хочу плакать, хочу домой.......и еще много-много пунктов.......месячные походу скоро.....блин одно и тоже каждый день из-за этого сранного расписания занятий даже сходить никуда не могу, дом меня убивает просто(((( не могу жить так далеко....ненавижу одиночество......

Эх ну что сказать....я в Америке в столице Вашингтон DC...скука полнейшая кругом старперы, уроды и полные чмошники...как ни старалась я смотреть по сторонам, везде одно и тоже....господи еще одно лето без любви, парней и друзей.....невыносимо. это просто нереально мне даже сны странные снятся типа вперемешку с Москвой и Америкой...если бы хотя бы инглиш продвигался, а этого тож не происходит......я в шоке просто( одним словом ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!! хочу в МОскву на weekend походить по клубам, оторваться, напиться, увидеть всех, замутить с кем нить просто так на ночь и все в таком роде))) хаха весело))) совсем крышу снесло.........бред...........хочу позаниматься а негде, фитнес далеко, бегать пойти потом стирать все( короче я не дома и мне не удобно тут....

эх) многое изменилось, поменялось и осталось прежним... все это, я, конечно. не буду описывать, а просто напишу некоторые важные детали мое жизни в данны момент. На самом деле я не понимаю чего хочу и что происходит сейчас вокруг и со мной, но я чувствую, что чего-то не хватает определенно и иногда как будто не в своей тарелке.(( Скоро я уезжаю и если честно, то я уже поскорее хочу этого дня, только потому, что надеюсь на изменения и активную жизнь... В данный момент я вообще не могу ничего рассказать и вообще чувствовать себя удовлетворенной чем-либо( короче сложно выразить словами... Да одно маленькое "но" - это экзамены... осталось немножко закрыть сессию... а как я это буду делать покажет время. Еще и погода подводит, конец мая, а за окном +15 максимум. Воду завтра отключают( я помылась сегодня последний раз горячей водой до отъезда и у себя дома.... так странно((( блин...... Андрей уже улетел, интересно как он там.... может напишет как-нибудь.
Вообщем пока все.....))))

Вчера в 21:50 умерла моя бабушка. Да это произошло, да это должно было произойти. Но сейчас я не могу понять свои чувства. Ей было тяжело последние месяцы и это нельзя было назвать жизнью, но она существовала, она была живой, с ней можно было поговорить, она всегда меня поддерживала, защищала, оберегала, она воспитала меня. Бабушки и дедушки это другое, это не родители. Сложно объяснить, но она была рядом всегда и во многом определила мою судьбу.
Господи я никому не пожелаю такой смерти. За что человек так мучался??? он в жизни ничего плохого никому не сделал...это так пугает. Я сидела у ее кровати, она смотрела на меня, хотя ничего говорить уже не могла. Она так дышала, я знала, что это произойдет, но мне было страшно оттого, что я увижу как потухают ее глаза...она почти не моргала, она смотрела на меня и пыталась дышать, дышала с такими звуками, что казалось ей так больно...боже я надеюсь это было не так... Я думаю укол помог...я надеюсь на это. Я говорила ей приятные слова, я знала, что больше не смогу их сказать. Я думаю она меня слышала и в ответ сказала бы тоже самое. Все были на кухне, а я сидела и так боялась, но тут пришла мама и я попросила ее посидеть с ней, сама ушла отдохнуть на кухню и буквально через пару минут мама нас позвала всех и дыхание ее стало замедляться, звуки пропали и у нас возникла мысль, что может быть так действуют лекарства, что ей становится лучше, но нет это мы себя так успокаивали...бабушка умерла...мы так тупили, мы не могли понять так это или нет, только Эльза (сиделка) сказала, что все это случилось и тогда мы поняли все...
Приехала сестра, вызвали скорую, милицию, потом приехал агент....оказывается похоронить человека стоит безумных денег, даже чтобы его забрали в морг...это так ужасно( Но больше всего меня поразило как уносят человека....господи его кладут в мешок...мы все сидели в комнате и ревели, потому что звуки доносившиеся из спальни нас так поразили...не описать словами.
Домой мы вернулись в 4 утра...у папы выставка щас проходит ,у мамы уцтром переговоры, у нас с сестрой экзамены и боже нах это все надо, когда такое?????? Я не могу тупо сосредоточится чтобы что-то сделать...мысли заняты только вчерашним днем. Похороны в субботу...хотели в пятницу, но мы с сестрой не смогли бы и решили перенести на субботу. Я представляю все эти процедуры, все это.
Я пытаюсь вспомнить моменты из жизни, веселые моменты и в голову лезут только последние 3 года, когда она уже болела и это убивает...(((( Я надеюсь ей уже хорошо, она встертилась с дедушкой и родными и всеми-всеми людьми близкими ей. Она стала красивой, молодой и полненькой и смотрит на нас и ругает...)я хочу в это верить и я буду...
Я написала и мне стало легче.

В колонках играет - nothing
Настроение сейчас - cool

эх все на самом деле хорошо и даже отлично) После НГ я пребыва. в каком-то странном состоянии эйфории...и все кажется настолько хорошим и любимым.) Даже не знаю почему так? Но это мне жутко нравится))) Вот осенью все было ужасно и я поняла, что я ненавижу осень...после лета наступает осень и все кажется ужасным... Сейчас даже не хочется думать об экзаменах, об автошколе, а хочется уже окунуться в каникулы с головой...Правда я пока не решила куда тоочно поеду, но завтра видимо надо определиться. В Америку мама не хочет меня пускать...просто у тети Марины сын щас дуркует, как сказала мама...у него с наркотой проблемы( жаль его. А в Нью-Йорк даже одну она меня хочет отправить. Видимо она так любит этот город, что готова даже свою 18 летнюю дочь туда послать одну))) хех. Блин мечат идиота на самом деле, я сама безумно хочу, но одна побаиваюсь чуток, все-таки этот город небезопасен, а я такая доверчивая и наивная...ну а второй вариант это Египет на 7 дней...надо бы глянуть погоду туда, а то вдруг там отстой какой....сейчас же везде меняется климат.(
Вообщем спать охота, а уснуть не могу и пишу тут сижу всякий бред...А еще парни суки как всегда...единоличники...им видители плохо и все тут...хочу разговариваю, хочу нет...охреневшие создания вообще. Тупить меньше надо, а потом переживаний меньше. Что-то я тоже не о том.
О еще болит колено у меня((( блин.....а про Тодес узнала, офигеть 4500 месяц стоит (почти как моя балетная школа за месяц) и 3 раза в неделю занятия. Хоть на пробное схожу наверн, посмотрю что да как...если конечно будет очень круто, то подумаю, а если нет, то фитнесс будет меня ждать)
О еще хочу очень похудеть сильно-сильно, хотя бы для Египта, если поеду туда конечно)
ладно пойду проверю вконтакте и попробую уснуть...Good night my dear diary))))

Что такое жизнь??? Вот мы рождаемся, учимся, развлекаемся, курим, пьем, ругаемся, веселимся и вообще кучу вещей делаем. А в итоге у всех разная судьба кто-то рано умирает, кто-то в среднем возрасте, а кто-то в старости. И не знаешь, что лучше умереть молодым и здоровым или наоборот в старости больным и не радующимся жизни((( Что за хрень? Блин вот мы не знаем, что хорошо, что плохо и не знаем, что будет с нами дальше и не можем уберечь себя от всяких болезней и многого другого. Так жалко множество людей, детей, которые ничего в жизни плохого не сделали, не курили, не пили, не отравляли свой организм, но которые болеют смертельными болезнями и кто может объяснить почему??? ВОт в данный момент моя бабушка болеет раком уже 3 года прошло со дня операции, может и поболее уже, сначала все хорошо было, химия терапия, много химии, потом то хорошие анализы, то нет, опять химия все хуже и хуже....а сейчас уже просто химию не могут делать, во-первых, потому что уже больше нельзя слишком много, во-вторых, потому что сил на нее нет. Вообщем кучу всего кололи, потом еще повышали гимоглобин, было даже не плохо, а потом раз и все она худеет и худеет, кушать не может, жидкость накапливается и короче много все....я увидела ее прям испугалась(((( такой маленький человечек...худой-худой. Сегодня родители поехали в ней, врачи вроде как я поняла сказали, что все конец уже близок...даже делать уже не хотели ничего. Естественно этого бабушка не знает куда ей...просто когда ты это осознаешь, я даже не знаю какие мысли меня посещают. Первое, чем она это заслужила? Второе, почему так человек должен мучаться? Она же вот реально последний год так точно не живет жизнью, а пытается выжить...просто проснувшись утром, попытавшись поесть что-то и все спать-спать-спать...((( Она и говорит, что это за жизнь? так нельзя жить...
И еще меня посещают страх, ведь никто не застрахован от этого...когда это все происходит на твоих глазах, ты начинаешь бояться этого...Поэтому у меня и возникает вопрос, чем люди это заслужили? Человек, который ничего плохого в жизни не сделал, реально вообще ничего вот такое с ним происходит. Думаешь есть Бог или нет? вроде как, если бы был, то не допустил такого, а если нет, то просто генны и все такое связаное с этим...
Ладно все пойду-ка я спать..грузиться перестану...

Новый год, Новый год!!!! Все классно, обожаю 31 число) хлопоты, елка, все здорово) Сессия еще впереди, но она меня даже не пугает, я так рада) Посмотрим, что выйдет из этого нового года, потому что прошлый вспоминать не хочется, хотя судя по примете, что как встретишь НГ так его и проведешь, я бы не сказала, что этот год был настолько ужасным, как мы его встретили...да были проблемы с Мишей, да и остальными парнями, но вообще все было хорошо, особенно лето)
Желаю себе не парится, быть всегда в отличном настроении, суперски отметить этот НГ, встретить любовь наконец-то, загадать желание в 12 часов, сдать сессию на отлично и классно провести этот год) Да и, конечно, чтобы бабушка чувствовалаа себя лучше.... С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!!!!!!!

В колонках играет - ничего
Блин...кризис дружбы и друзей...Состояние неполноценности давно, но кризис наступил сейчас. Я поняла, что у всех есть друзья помимо института к которым всегда можно обратится и встретится, которые давно тебя знают и любят, которые являются ближе чем друг....А я вот всех растеряла и осознала это только вчера. Жизнь меняется, все уходит и приходит, но школьных друзей не ты заново не получишь...Причина во мне? Возможно да, возможно нет, а может быть и то и другое. Есть люди, которые не переживают из-за мелочей, не особо привязываются к людям и у них такого не происходит...Я к их числу не отношусь, иногда даже думаешь: "Блин, лучше быть одной??? или все-таки нет...или не надо иметь большое количество знакомых, а иметь 2-3 друзей и этого достаточно?" Не знаю ответа на вопрос, естественно это не выход. Марина сегодня сказала, что все будет хорошо, и что бывают такие периоды,и что все "устаканится"))) Да я пониммаю, но как раньше не будет...((( А это так печально. Главное ты не можешь человека заставить что-то сделать, если тебе этого так хочется...и приходится мучаться, страдать, переживать, истерить, плакать только толку чуть...Никогда не думала, что так можно переживать и быть одинокой, но также иметь кучу друзей, которые тебя поддержать и успокоят, выскажут свою точку зрения и которые даже любят))) Во всяком случае многое зависит от меня и я попытаюсь что-то сделать....

Настроение сейчас - хорошее

Ну сегодня все определнно лучше...не знаю просто сейчас так чувствую) Все зависит от настроения. Да и вообще вчера мальчик меня достал со своей девушкой..начал рассказывать всякие грустные истории и еще типа розу все для нее черную ищет...подарить хочет.( Моя любимая роза...блин..) вообщем он меня заразил своим плохим настроением и одиночеством в плане девушки...вот и захотелось чего-то тож...) резкие перепады бывают, все-таки мы не железные и гармоны молодые никуда не денешь, а юность проходит и проходит....не используем ее по назначению...)) жаль...будет блин 30 лет и я буду вспоминать такую молодость без мальчиков..даже смешно))) а может просто еще рано и потом все будет в полной мере)) да наверное так.
Ой надо сесть за уроки...а так не хочется( контрольная, статистика...вообщем полное г...понять бы еще чего нить по статистике хоть капельку...чтобы решить(((

В колонках играет - отстой какой-то
Я не понимаю, что сегодня с моим настроением, вроде бы все должно быть хорошо...блин не знаю. Но чувствую, что опять начинается гавно с настроением. Меня жутко волнуют мои друзья...я чувствую, что теряю их и в принципе не могу ничего сделать с этим. Да, конечно, проявить инициативу, звонить, звать куда-нибудь, а что толку, если никто не может, а даже если может это будет происходить до тех пор, пока я звоню...нельзя так все время жить...почему я такой волнительный человек, почему ревнивый, почему я придумываю кучу проблем и воспринимаю все так остро????? Боюсь всего..и такая упертая на своем...
Крыша скоро так поедет...А еще сейчас у меня начинается ломка по поводу романтики и всего такого...ну почему у меня никогда не было цветов? Роз? черной розы или какого-нибудь неординарного подарка от мальчика...Да просто цветов даже...ладно все глупости...придет со временем как обычно.
Да еще не знаю, что подарить папе на д.р. и новый год...А еще меня бесит подорожание всяких там проездных...почему каждый год такая хрень? Прям жесть...
мыслей как всегда много, но я их теряю потихоньку. Просто надо было выписаться так скажем.

В колонках играет - да ничего вроде...давно не слушала музыку.
Настроение сейчас - норм

Эх день как день...Английский как-то быстро прошел...потом ждали с пашей другую группу. Оказалось зря...Не везло нам сегодня с ним...пошли в кино на павелецкую, а там сеансов не было норм и фильмов тож, потом поехали на Тульскую в боулинг и тож облом, типа корпоративная вечеринка сегодня там и все в 4 часа закрывается, решили поиграть в автоматики и тож со временем лажанулись...уже 4 часа было. Вот так и прошел тупо день. Я поехала домой, паша к Антону и в сокольники на каток вроде...я вот с одной стороны хотела бы поехать, а вот с другой уже лениво и хочу посомтреть Кадетство...знаю это смешно))) но блин бывает. Болит все еще сегодня, даже в инст идти не хотела, но потом подумала, что англ не надо пропускать. Вот кстати, если бы завтра не было сранной учебной корпорации, можно было бы вечерком куда-нить пойти...почему-то по пятницам такое странное ощущение возникает, что нужно куда-то идти) В предвкушении выходных. Только вот все равно одной дома скучно, я поняла сейчас...эх с одной стороны клево никто не трогает тебя, а с другой отстойно...сама не знаю чего хочу. Блин) Завтра надо что-нить замутить полюбе...а то как прошлые выхи я не хочу...Но уроки в эти выходные точно поделаю)))) обещаю себе...

Что же можно написать...ой ну вот и конец недели, я прогуляла автошколу сегодня, да и не жалею об этом...) чего там делать, а Ваня-сучка такая даже на смс не ответил по поводу занятий, когда они у нас будут...((( вообще блин. Хотя мне пох, сама позвоню и узнаю все) Да сегодня ходили в Help с Мариной,Пашами и Скачковым...Скачков мне стал даже местами нравится...он меняется и это радует. Вообщем выпили по 2 коктельчика и поржали...вообщем, когда я пришла домой настроение почему-то резко ухудшилось....стало молчаливое и злое) даже с родоками не поговорила, так и хотелось закричать чтоб отстали, но естественно не могла я этого сделать) да и завтра все будет хорошо. Пмс вроде прошел, теперь еще пару дней бешенства и нервозности, а там и в норму все придет)
А вообще опять какой-то застой происходит и я начинаю опять думать, что все так одинаково в жизни и прямолинейно...но это надеюсь не на долго, просто не буду париться на этот счет) Когда же зима??? хочу в снежки поиграть и снеговика слепить...смешно конечно, но если честно я не помню, когда в последний раз это делала...а надо бы почаще)

ла-ла-ла...Скоро новый год, сессия и все такое. А делать все лень и как обычно не когда потом получается...все постараюсь в следующие выходные исправить ситуацию. В эти выхи сидела дома, но ни хера не сделала...вот дура) а щас прям переживаю...надо вернуться к правилу, которое у меня было в школе: "Сделал дело - гуляй смело". Не знаю насчет првильности написания, но пох) Ладно все отлично будет...как всегда...

Я в шоке))) Сегодня я поняла, что учеба опять начала появляться и что не за горами зачеты и экзамены, а также и новый год!!! Но проучились норм, только голова болела опять и спать хотелось. Вечером я встретилась с Ваней и я удивляюсь совершенно другой стороне общение, чем та, которая меня окружает в инсте. Я про мальчиков) Видно когда ты нравишься человеку, но если честно я не могу понять чем и почему??? Может такое бывает? Просто я вот пока не поняла толком нравится он мне или нет...мне все кажется очень быстрым и не понятным. Но это не проблема, я еще успею все разъяснить. А фраза когда мы прощались меня просто убила: "Ну что, мы типа встречаемся???". Я конечно не знаю, но так мне еще никто не предлагал. Мальчик уверенный в себе и какой-то быстрый) Я даже запнулась, потому что не хотела его обидить особо, но сказала, что подумаю. Вообщем от метро до дома, я шла и смеялась))) и 6-7 человек, когда я проходила восклицали: "Какая девушка!". Мне это очень польстило) опять таки теория на лицо) Когда ты в хорошем настроении и показываешь это людям, они тоже замечают тебя сразу же) Ладно пора садиться читать философию, а так лень. Завтра буду думать о Ване...я честно не знаю пока ответа.

Вот зачем нужен дневник??? Чтобы описывать свою радость или нескончаемое горе...бред по сути дела, но хотя иногда помогает выплеснуть свой негатив и расстройства или наоборот поделиться радостью...) Ну в общем и целом все вроде нормально) в понедельник сбор группы в автошколу (надо сказать родителям), вчера встречалась с Олей из школы....хорошо так посидели, поболтали, ее все устраивает, она прям излучает позитив и активность))) все время тусует...как обычные студенты...может мы странные??? ой не знаю...ладн...на самом деле все всегда упирается в деньги. Оля мне сказала, что одна девочка их одноклассница, которая очень хорошо танцевала одна из лучших в классе, она сначала уехала в Питер танцевать, а потом раз и операция на колене...все до свиданья балет......блин я в такой шоке была...это просто ужасно, но хорошо хоть, что у нее вроде жених есть и типа она замуж выходит!!! Так здорово))) Прям не верится...вроде лет то ей не много, а уже замуж.
За окном снег...все дороги замело, с одной стороны клево погулять, с другой не охота) Родители сегодня на футбол вроде идут, я пока не решила хочу или нет...сейчас самое не приятное предстоит - надо убираться. Фу блин. Опять одна...
Ладно пойду что ли пылесосить)

В колонках играет - Mario - How do I breathe
Настроение сейчас - Хорошее)

Бешенные выходные) Опять не выспалась...в субботу ходили с Пашей и Антоном по клубам так сказать...Но по сути дела были только в одном - в Жаре) Мы прошлись по Фабрик, Версия и Сорри бабушка, но в Фабрик за вход никто не захотел платить, в Версии отстой...(мне так показалось), а в Сории бабушку только по клубным картам...к сожалению. И вообщем последним нашим пребыванием была Жара. Ну что сказать...чисто рнб клуб) музыка соответствующая, диджеи и вокруг черные люди)))единственное мне он не понравилось по виду, ну какой то не красивый там скажем. Вернулись домой опять около 7 утра и спать) а утром я поехала с папой и купила наконец-то шубу, все равно она конечно в цене не упала, но папа все равно договорился чуть дешевле) Это мой подарок на НГ) После ездила к Маше сняться в ролике...ну я сказала 2 предложения и все) потом ждала ее и мы поехали к Мариночке на д.р.) Все было круто) потанцевали, выпили, покушали) Единственное у родителей какая-то паранноя....папа орал весь день на меня...жесть((( пришлось пораньше уехать. Потом ночью я вспомнила, что в институт я не могу пройти, потому что у меня нет ни студака, ни зачетки, а Марина сказала, что не прийдет в инст...короче стала писать смс, но часа в 3-4 утра, я поняла по состоянию, что лучше я посплю...и так и сделала) Завтра мне в посольство надо...отпечатки пальчиков снимать будут) пойду готовить)

о чем писать и не знаю...что ж опять месячные, состояние обжорства, плохого настроения и т.д...точнее это все было перед, сейчас вроде все более-менее. Радость №1 - это то, что я закончила походы к врачу...даже не верится, что все. Я полноценный человек) еще вчера посидела-посидела и решила позвонить всем своим балетным и собрать их. К монму удивлению смогла Юля) кто точно сможет я не знаю, но я рада что хоть кто-то точно придет. В институте я совсем перестала заниматься активной деятельностью и на все стало пох...куда идти все равно, что делать тоже и многое другое, хотя я и раньше избегала конфликтов в этом плане, просто всегда было приятно всех собрать - это было главное, а не место само...но в этом есть и минусы, потому что я начинаю это делать все время и это не правильно. Разные случае бывают, но не буду углубляться...все поехала в магаз...

Настроение сейчас - загон

Полный загон...что со мной происходит, что с окружающими...я перестаю многих понимать, может меняемся, может так надо??? не знаю..но меня в последнее время все пугает. Да и вообще я заметила, что я трусиха, еще какая. Боюсь всего, боюсь идти в фитнес одна, боюсь в автошколу одна, боялась на курсы идти одна...и многое другое. Да конечно я шла одна и делала все, но просто мне еще в жизни столько всего прийдется пережить и сделать, а главное столкьо раз оказываться одной и это меня пугает еще сильнее...Но в сейчас меня пугает другое, это потеря общения с друзьями и знакомыми.
Да глупость за глупостью.........все закончила....

Настроение странное...злое какое-то...вот. Психолог меня выводит уже 5 раз...надо же быть таким дебилом. Сейчас пойду опять в автошколу узнавать насчет всего, блин вчера простояла там как дебилка, но сегодня буду умнее...сначала позвоню туда, а потом уже пойду. На КВН вчера ходили...не знаю мне как-то не очень понравилось, и еще я заметила, что в последнее время меня ничего не радует, иногда конечно случается чудо, но я считаю это не нормально...Разучится радоваться...и еще в данный момент мне не нравится мое состояние злости...грусти и скуки...фу надоело правда. Хочу сменить обстановку)) только вот до конца зимней сессии не получится определенно...
Стало холодно и противно, еще и новый год приближается...да время летит быстро.

Клубы-клубы...как же это все-таки здорово) когда звучит суперская музыка и есть место где потанцевать) вообще все было бы хорошо, если бы вчера я не осталась со всеми ехать на метро. Доехали мы до Белорусской, попрощались с мальчиками, вышли на улицу и стали с Кристей прощаться..и тут к нам 2 уебка подваливают...бухие, страшные, полные гопники короч...спросили про магазин, где можно купить пиво, потом пристали с кофе, потом проводить до дома, мы никак не могли от них отвязаться...полчаса стояли мерзли и не знали чего делать. Я уже начала сраться с одним из них, по взгляду на меня я прям испугалась..((ужас вообще. ПОтом он пристал к Кристине и сказал что хочет ее до дома проводить, в итоге мы выяснили, что они живут за городом и вообщем Кристя сказала, поехали короче...я была в шоке. ВОобщем с одним из них она поехала, а второй ко мне привязался..в итоге я его послала он отстал, но по дороге домой пристали еще 2 чувака. Уже нормально одетые и все такое. Оказалось живут в соседнем доме. Проводили меня и теперь еще и трезвонит...типа влюбился...я в шоке пребываю. А в данный момент меня родители не отпускают на дачу к Андрею, потому что мы с дашей едем поздно вечером....я сама боюсь теперь всяких мудаков, только вот что делать теперь????((((((((( я так хотела туда поехать.....а проводить не кому, все уже уехали...

Настроение сейчас - сонное, но хорошое)

Это уже прям что-то типа традиции писать в дневник по пятницам)Так что не сложно догадаться, что сегодня опять пятница...Вот и закончилась зачетная неделя, бесонныче ночи и все в этом духе...Прошло все практически успешно) не сдала только математику, ну что же поделаешь, ничего пересдам. кто-нить поможет надеюсь) В эти выходные у меня распланирован график как никогда) сегодня иду в Рай на д.р. к одногруппнику, завтра вроде тоже на д.р. в клуб, а в воскресенье едем все дружной компанией к Андрею на дачу))) Ура) Сейчас были в ресторане с родителями, отмечали годовщину свадьбы их, меня чего-то так разморило...прям лень куда то ехать, уже хочется спать и все) даже пить не хочется)

Пришла домой, но не после института, а это уже прогресс...хехе. Пошли с Пашей гулять, посидели в этаже, покурили кальян, потом прошлись до белорусской пешком. Короче норм. О еще Скачков позвал на д.р. опять...как он тупит пипец...я просто умираю от него. ПРишел папа, опять спросил чего я дома сижу, а вся проблема в том, что никого не могу вытащить( знаю что все заняты. ДА в принципе и не знаю куда...
Следующая неделя обещает быть "веселой" со всеми зачетами и тестами...Завтра мне предстоит уборка, а потом посомотрим...пока не знаю...но точно не дома сидеть.я это поняла)

Не знаю состояние опустошение и в тоже время нервное...главная причина - это учеба. Не могу приступить к другому, пока не закончу первое, а первое не могу закончить, потому что нет материала или просто ничего не получается. Остается только ждать...чего не знаю...
Очень часто меня посещают мысли, что это не мое, что я иду не своей дорогой и что я теряю веру в себя. Так редко меня поддерживали родители, друзья, знакомые, родственники и так часто занижали, что невольно начинаешь думать, что ты ни на что не способен и глуп (все в таком роде). Хотя с другой стороны меня все эти же люди всегда и поддерживали. Сложно все объяснить. Просто я знаю, что что-то я делаю не так и надо найти что-то свое, но пока я этого не пойму, все останется как есть...

так...сегодня утром ели-ели себя подняла с кровати и поперлась на одну пару, я конечно догадывалась, что придет человек 30 максимум и решила, что надо быть в их числе) вообщем отсидела на информатике, а потом пошли в кино. Позвал Данила, но была просто "чумавая" компания. Данила, Уалихан, Таня (которая меня просто выбешивает, даже фамилию ее запомнить не могу), Катя и Алина. Вообщем это даже не главное, главное, что фильм мне очень понравился, а это был "Бой с тенью 2". Единственный недостаток фильма, то что он шел 2 с половиной часа. Но я наконец-то осуществила мечту сходить в кино, уже не плохо. Сейчас пришла домой, покушала и думаю с чего начать уроки, а по сути дела делать опять ничего не хочется...ой опять сессия надвигается...

Читаю целыми днями Гарри Поттера, убираюсь и сплю... НУ еще с мамой промоталась по магазам, наконец купили ей джинсы, сапожки мне и курточку. Сегодня утром ездили в гостиницу на д.р. всем семейством. Так покушали выпили и вот уже дома. ПРиближается конец модуля, надо садиться за учебу, а так не охота...прям не знаю. Мои сегодня обсуждали новый год и я решила, если ничего не решим, то поеду в ними, они вроде собрались на Кубу, но пока не известно конечно, как с отпусками и как с билетами выйдет, да и вообще у нас учеба будет.Пока все на словах. воть...

Ой вообьщем погода раздражает по полной...дневник тоже бесит в последнее время))) так что можно сказать, ну учебы привалилось, а делать что-то все равно лень, да еще как...( фу...сегодня ночевала у сестры, хорошо так с тетей и Аней посидели, 2 бутылочки вина выпили, покушали и все такое) сегодня поеду в Перово к бабушке, что-то ей совсем плохо и останусь там наверн ночевать, еще хотела с одноклассниками сегодня встертится, но такая погода, что теперь и не знаю согласятся ли они(...воть.О тут за психологию села в четверг и сделала всю анкету, а она взяла и не сохранилась, я три часа потратила((( пипец так обидно было.....
Дима изконтакта тут балатироваться собрался...я его игнорю точнее продолжаю игнорить) вчера Логарику написала...просто так) вроде все.

и почему только люди должны сами себя развлекать, веселить и что-то придумывать??? такая закономерность жизни...вроде как тебе никто и ничего не должен и ты живешь сам для себя и делаешь все для себя ( в большей степени, еще существуют друзья, родные). Да но иногда так ничего не хочется делать и просто сидеть и хандрить, наверное включается инстинкт, чтобы тебя пожалели и иногда просто хочется понять зачем ты живешь...вот я в данный момент не понимаю, что мне нжно от жизни и потому мне так плохо на душе, просто я не могу себя разлечь, потому что не понимаю зачем это нужно??? для чего? Да такое со мной было, бесились вокург все...родители, одноклассники (ну редко, но бывало) и я в том числе сама от себя...не знаю как этот период закончился, но длился он очень длительный период чуть ли не пару месяцев, наверное это и называется дипрессия. Ладно надо просто что-то найти в себе и попробовать начать радоваться каким-то мелочам и жизни в целом...

Настроение сейчас - не знаю...

Что-то я схожу с ума потихоньку все-таки) погода не радует абсолютно...даже писать влом если честн. В институте все как всегда, взяли анкеты про пилотов, полный бред( к врачу езжу, тетка мне сегодня не понравилась дура какая-то...не приятно с ней. Билеты на Бейонсе еще не купили, не знаю купим или нет...посмотрим как пойдет. А еще я была в субботу на Кубке кремся с Димой, он меня достал за весь день честно...даже не то, что достал, но я поняла, что это не мое...окончательно. да он нормальный, интересныый даже вроде, но не придурковатый, с ним не повеселишься особо и он какой-то рыжий..меня от таких тошнит( бе....воть так...но зато на халяву весь день прогуляла. Надо ехать к маме видимо на работу, знакомиться со вторым мальчиком))) это я так, ближе к делу видно будет) о с завтрашнего дня я смогу пить)))))))) ура....я так об этом мечтаю..прям нужна какая-то расслабуха) на анапу пати не поеду и на посвящение думаю тож..но вот может в Андрею поедем на дачу, если он сможет в числах 21-22...ладно поживем увидим.