Я очень хочу победить в этом конкурсе, хочу посвятить эту победу своему классу, своим друзьям, своей команде КВН( ну раз у нас не получилось победить в КВНе, то хоть в яндексе получится), хочу посвятить победу своему ДЕТСТВУ....буду очень очень признательна, и если победю (или побежду) буду прыгать до потолка как ребенок)))

http://fotki.yandex.ru/users/dika2007/view/807/ -это ссылка моей фотки

18 лет - еще не пенсия....

Мак решила сделать мне инфаркти и приехала с Питера никого не предупредив. Хотя до этого в письме со всем своим актреским талантом лила слезы из-за ее отсутствия на моем ДР (я тож кста,поверив,лила слезы). Но она,умничка,сама заработала и приехала на свои шиши и еще сшила мне куклу, хотя шить ни хрена не умеет. Мы короче с Мавром были в улете))

У меня зачет через неделю и защита курсовой в один день по эконом теории.вот только курсовую профессор не принял,а к зачету не допускают,потому что нет аттестации.к зачету надо учить пол книжки,причем пол книжки на непонятном экономическом языке МНЕ,у которой под диваном лежит свежий Cosmo.ну это так же нереально,как то,что я выберу кушать манную кашу,когда рядом лежит киевский торт,вареная сгущенка,салат с ананасами и коробка молочных конфет.завтра надо сдать аттестацию,выучив 2 нереальных темы по экономике,пересдать тест по высшей математике из головного вуза,чтобы допустили к сессии.ХОТЯ Я ХОРОШО УЧУСЬ! и все ЭТО для меня унизительно.а еще надо выучить слоганы и информацию по коле,чтобы взяли на работу промоутером,еще я должна Ленке деньги за курсовую(которую не приняли),а у меня их нет,потому что я как ток накоплю,так иду покупать тональник или губную,мне всегда что-то нужно,но ток не отдать деньги(стыдно до ужаса),а еще меня всю высыпало на лице и спине,и на счету -60руб.а еще у меня ни хрена нет заказов для орифлэйма и мой спонсор делает мне мозги!

короче я в полной ЖОПЕ.но зато у меня есть куча причин для суицида)) и для добавления целлюлита,потому что в Cosmo написано,что он появляется от стресса(да!и от плохой осанки,кстати тоже!).а еще мама устроила концерт и довела меня до слез,потому что не разрешает мне заузить джинсы...бляяяя.

вобщем [позитиФчиГ] =)))

С лица исчезла боль,
Остановился взгляд.
Всегда только вперед
и никогда-назад.
Забудь,что было там,
Забудь как сладкий сон,
Где счастья пустота,
Где был с тобою он.
В душе остался лед,
А в памяти-тот взгляд.
Всегда только вперед
И никогда-назад...

учительница сказала,что я гений

молодой человек сказал,что у меня самые красивые глаза

другой сказал,что у меня,наверно,линзы

оплак говорит,что я самая добрая и хорошая

одногруппница и бывшая одноклассница говорит,что я лицемерка

бывшая одноклассница,что двуличная и завистливая

миша говорит,что я вредная

маврюша говорит,что очень гордая

настя называет меня заводилой

другая настя говорит,что я критичная

русик говорил,что я милая и до ужаса смешная

христик говорил,что слишком красива

а бер сказал,что я шаловень...

[боже,кто же я на самом деле?]

мне кажется мы не будем вместе. почему-то я считаю, что так должно быть. мне так хочется. мне кажется, что если так не будет, то нарушится равновесие в окружающем мире.
 но несмотря на это приглашаю тебя на день рождения, открываю фотографии где ты, чтобы специально вспомнить, ложусь спать с мыслью, что всю ночь буду думать о тебе и придумывать того, чего не будет, постоянно говорю о тебе, перематываю видео там, где говоришь ты и слушаю голос, чтобы не забыть и чтобы соскучиться..я не хочу быть с тобой, при этом мечтая взять тебя за руку.
я боюсь, что привыкла ко всему этому, боюсь, что нравится именно эти паузы между встречами, нравится именно эта непредсказуемость, нравится именно этот напряг, именно то, что заставляет меня к чему-то стремится. боюсь, что я была права бросая тебя, нам нельзя быть вместе даже если хотим, вся в фишка в нашей разлуке.....
......все наши отношения в отсутствии их ....и кажется мне это нравится.....

я балда так и не смогла позвонить ему и пригласить на мое день рождения (я из-за него приглашаю наших пацанов), не смотря на то, что забила.Позвонила за меня моя тетя (конечн, эт моя идея))).....не знаю догадался он или нет, но сказал, что "нет, наверно не приедет".....он первый, кто отказался от моего приглашения(!!!)...тупица!

[мне все равно весело.ВЕ-СЕ-ЛО]

Прости..... я разлюбила...наконец-то.

[я понимаю, что живу не ради него и не для него]

[теперь я морально свободна. ура!ура!ура!]

Мы знаем друг друга уже давно. Лет пятнадцать. Уже по нескольку раз ссорились и расставались. Дружили по двое против одной. Сейчас мы опять дружим и ценим это время, подозревая, что оно будет коротким. Нельзя сказать, что мы все души друг в друге не чаем. Но мы знаем друг о друге больше, чем наши родители, сестры или парни, вместе взятые. Мы знаем, чего от кого можно ожидать; мы давно смирились с недостатками друг друга, и нам не нужно казаться лучше, чем мы есть; мы можем позволить себе быть настоящими,не заботясь о произведенном впечатлении. Нам уютно друг с другом, как уютно в детской комнате.

"Некоторые относятся к жизни потребительски. Некоторые - как к подвигу. Некоторые - как к чаше, которую нужно испить. До дна. Я отношусь к жизни как к партнеру. По увлекательной игре.
Весь мир - игровое поле.
Первый ход всегда за ней. Я делаю ответный и с интересом жду ее следующего.
В этой игре нет правил. Это немного страшно, но со временем я привыкла.
И победителей тоже нет.
Сначала я пыталась вести счет, но быстро бросила. Я никогда не пропускала свой ход. Когда хотелось сдаться, я брала тайм-аут.
У нее всегда был джокер в колоде.
Его появление в самых неожиданных местах придавало игре остроту. Невозможно предугадать в каком качестве он появится на поле в следующий раз. Главное - жить так,как будто джокера не существует.
Я играю на СЧАСТЬЕ."  Оксана Робски

Я научилась сдерживать в себе любовь,
Я научилась сдерживать в себе мечты,
Я научилась верить вновь и вновь,
Что рядом каждый день не ты...

Я научилась существовать - не жить,
Я научилась плакать ночи напролет,
Я научилась без тебя в подушку выть,
И, стиснув зубы, верить, что пройдет...

А хочется, забыв все, позвонить,
А хочется расплакаться навзрыд...
И закричать:"Как можешь разлюбить?
Как можешь ты таким спокойным быть?"

Бывает хочется все бросить и бежать...
Бежать туда где ты...или не ты...
Все поменять...а может не менять...
И путаюсь - мои это мечты?

Забудем-ка мы наши имена,
Забудем все, что можем не вернуть...
И ту весну не будем вспоминать,
Июнь, июль - и не над чем всплакнуть...

И август, и октябрь, и февраль...
Я все ТВОЕ посмею позабыть.
И выкинем ненужный календарь,
Зачем все это в памяти хранить?

[Да просто это наши дни......да это просто наша жизнь]

я постоянно говорю о нем, всем, везде, всегда. что бы ни вспомнили, что бы ни произошло, что бы ни сказали, кого бы ни встретили... это болезнь? я по-другому не могу. я всем наверн надоела...но прекратить это невозможно. все-таки это болезнь.

эт как больной зуб-ты не можешь не говорить о нем, потому что не можешь забыть, отвлечь внимание от этой боли, потому что все твои нервные окончания, вся твоя жизнь направлена на этот зуб...сразу видно, что я только от стоматолога.....

[правда, не все болезни излечимы]

....бывают моменты, когда надоедает плакать...и ты даешь слово, что продержишься без слез максимально долго....это очень сложно особенно тогда, когда у тебя глаза на мокром месте постоянно находятся...
....и вот снова плохо....и снова хочется плакать.......опускаешь голову на стол....стискиваешь зубы и зажмуриваешь глаза....ты пытаешься внешней болью затушить внутреннюю......но выходит, что больно теперь везде....и внутри...и снаружи...и плачешь еще больше...потому что плохо, одиноко....и некому пожалеть....и некому позвонить.....Маврюха гуляет, Олька тож, Музычук не хочется звонить...но и у нее занято....хочется позвонить моему любимому "психологу" - Оплаку, заорать в трубку, что устала и очень по нему скучаю......но его нет.....он далеко......хочется позвонить, всхлипывая Маковке и поплакать вместе.....а потом поскрипывая наржаться.....но ее тоже нет.....она далеко......тогда, думаешь, "пойду завтра в школу и все образумется, там пацаны, бабы....они не дадут заплакать...с ними мы ни о чем не вспомним......плетка, цифры, слова, сокс....и все забудется".....но НАШЕЙ школы нет......она уже далеко......в прошлом году.....а завтра универ.....и никто там меня толком не знает...знают, что шарю в высшей, по английскому, у меня можно списать и привыкли, что на лице всегда радостная лыба и неиссякаемая энергия...и никому не понятно плохо мне сейчас или нет....потому что никто меня не знает.....потому что не знают что мне может быть плохо.....
...и плачешь еще больше.....за слезами не видно ничего....и буквы не печатаются......ничего не вернешь....но ведь так хочется, боже, так хочется.....
....читаю дневник и вижу, что везде одно и тоже.....только под разными заголовками....одни и те же имена....одно и то же слово...."скучаю"..."школа"..."друзья"...интересно, когда-нибудь это закончится у меня...
...и бесит все уже.....надоело.......устала......
.....устала быть сильной.....устала быть самостоятельной....[устала быть свободной]

Это мы в автобусе на мой последний экзамен едем))) Маковка и Маврик)))

меня как всегда припахали)))))

а это мои блины, которые по идее должна были полить шоколадом....

пришлось давится этим воображаемым "шоколадом")))

ето мы, Маковка, Вадя и Маврюха)))))

и даже не верилось, что снова мы вместе, что снова ржачно. Я их обожаю! честн слово!!!! жду лета......очень

Немного с другого ракурса. Некоторым близко к сердцу не принимать)

---

 

интересно, он помнит что-нибудь.....что было...
ведь он придумал это все, а мне было все равно....придумал нас, а потом сам перестал верить, а я поверила и до сих пор верю в эту сказку. Сказку про Нелюбовь, которая намного сильнее и громче обычных сказок про Любовь.
Первую он сочинил весной, после женского праздника, неопытно и неаккуратно, дрожащими руками писал эту сказку неделю. Про двух героев Его и Ее, а еще там была Ее Гордость, он забыл про этот персонаж, а зря.
Ей не нравился начинающий сказочник, не нравилоась его осторожность и робость......Она отказалась через неделю быть его героиней, несмотря на Его умоления-скучная сказка, какая-то неинтересная....Ей хотелось чего-то более обещающего...
Вторую он начал сочинять летом, предложив Ей снова главную роль, дрожащим голосом (Она не знала, что это не Трусость, это и есть признак Любви....чистой) но Гордость закрывала Ей рот, Она так Ему и не ответила. ..может НеЛюбила.

Он уехал, приехав другим сказочником. Обещающим. Её сказочником.

И тогда Она решила помочь с написанием сказки, но Его Гордость не уступала, она больше не хотела верить гордой Ей. Но Ей так хотелось к Нему, Она поссорилась со Своей Гордостью, и пыталась много раз самой начать писать сказку, но без ее Сказочника было невозможно, без ее Робкого Любящего Сказочника Она ничего не хотела и не могла...Она впервые поняла, что одной быть на этом свете трудно...Ей перехотелось быть самостоятельной. Он уехал, оставив Ее один на один с незаконченными сказками, которые трудно забыть и которые Она так хочет продолжить, хотя бы одну....

И до сих пор скучают Он и Она, так и не дописав общую сказку, Он боиться этих сказок, а Она теперь в них верит.

Только вот теперь при встрече общаються не Он и Она, а Гордость Его и Гордость Ее....так и получается сказка с четырьмя главными героями....которой не будет конца, за которую никто больше не береться, никто не хочет дописывать ее.

Они вместе должны стать ее сказочниками, вместе придумать начало и писать ее всю жизнь...может и не всю.....а если кто-то перестанет в нее верить...то одному никак не закончить, уж Они это знают.

Оставался час до встречи выпускников в школе, я уже наплевав на все пыталась отпросится. Проблема была в том, что малых не с кем было оставить, все куда-то уехали, папа-в Челябинске на встрече, а свекрухе (моей бабушке мама не хотела отдавать), другой бабушке тож почему-то. доругались мы с мамой до того, что
она сказала, что я могу идти куда хочу и не возвращаться, а она детей не бросит и из-за меня не пойдет в кафе на встречу. Мне предстояло выбрать между миром с бером и миром с мамой.......я выбрала бера. Я психанула, развернулась и ушла, в кармане было сто рублей, которые мама как-то сжалилась и дала мне.
На встрече мы с бером никак не общались. Мы сидели-пацаны стояли. В классе друг друга подъебывали, а тупая Ромодька (классуха) немного тупила и думала наоборот, бедняжка, она-то думает что мы душки)))))))

Потом мы покушали у Маковки и пошли в клуб, практически единственный самый популярный  клуб в нашем маленьком городе и недавно открывшийся. Мама мне позвонила и сказала, что малые у бабушки, что она тож туда придет, заметьте и стоила устраивать скандал????Короче отстояв в нереальной толпе в кассу, мы не могли понять почему не пускают, а людей приходило все больше и больше, по ходу не одни мы такие и все выпускники города тоже решили покуражиться в нем, а где ж еще???? Пацанов долго не было, потом приперлись Газир, Кучер и Макс, где был Бер, я в душе не чаяла, да и вообще все остальные из их компании. Меня разбирал псих, потом мы встали  в непонятную похожую на бешенную толпу очередь, так мы оказались в давке. Каждые пять минут пускали где-то по 2 чела, при этом када дверь открывалась нас отталкивало назад, главное было при этом удержаться и не скопытнуться со ступенек, чтоб не затоптали, потому что с Ксю такое чуть не случилось, затем дверь еле закрывалась и нас новой волной притягивало в жутких позах вперед. Так мы простояли два часа...это было не передать словами. Затем начали орать что без паспорта не пускают, потом тех кому нет 18, Маврюха как-то проскочила, они с деней туда попали. А нам начали орать чтобы мы отчистили площадку, но как, когда не возможно выбраться из толпы, мы начали дикими криками орать"3 шага назад", с десятого раза поняли, как оказалось потом охранники брызгали почему-то перцовкой, по крайней мере Оплак отхватил ею в лицо. Мы злые спустились вниз, Макс предложил ехать в бильярд, сказал что там Клоп, ну и наверно Бер, мне было уже посрать куда лишь бы Бер...Но надо ж было деть куда-то билеты и мы начали их продавать. Макс - реальный реализатор, наржались, но он, жопа хитрая, деньги брал себе, лан....не жалко. Еле его остановили, Кучеру с Максом так это дело понравилось, как Кучер сказал "в азарт вошли")))))
Поехали в бильярд на двух такси, приехали, жуткое место-взрослые дядьки, лащенные бабы, дым сигаретный, фу.  А самое ужасное я не понимала где бер, мне на фиг все это не нужно было, ни эта встреча, вообще ничего без этого дурака, а его нигде не было!!!!!! скока макс им не звонил, они говорили что подъедут к нам. В одном бильярде не оказалось стола, мы пошли в другой, но по такой грязюке, что просто ужас. У клопа был отключен телефон, а беру макс почему-то не позвонил и психанул, пошел играть, мы с девками не хотели заходить, я б зашла, но зачем.....
тем более была как свинья грязная, да и желательно в 10, или чуть позже быть у бабушки, это максимум до скольки я отпросилась. Холиной (почему-то ей) позвонил Клоп сказав, что ща приедет. Я обрадовалась,но бабы захотели в кинотеатр.......аж плакать хотелось....супер встреча выпускников, короче они поехали на анькины халявные билеты в кино (кино оказалось фигней), а я пошла к бабушке, купила сок и шоколадку, вспомнив, что ничего практически за весь день толком не съела.

Так хотелось плакать.....но почему-то не плакалось, вроде внутри должна была быть обида, но было так спокойно. Может, я понимала, что сегодня реальный не вариант был его увидеть, но где он был????? где???? с кем???? ведь вся их компания пришла когда мы уходили из клуба, клоп был с каким-то пацаном......где был бер???? он странный.......

завтра он уезжает, наверно утром. мне не надо завтра в универ, но маме сказала что надо, и почему-то еду завтра на вокзал, а вставать надо в 5.30. зачем, если ничего не будет......я сумасшедшая....

но мне почему-то спокойно как никогда, мне аж страшно. вроде у Вадимки должен быть припадок, ведь начинается дебильный универ, друзья уезжают, Маковка тоже, папа приезжает, с Бером погавкалась, все толком увидимся тока летом, а может тока в августе, если я уеду в Грецию, днюха будет тока с Маврюхой (не хочу дебилов звать из универа), и бер не будет терь на нее проситься, не припреться без приглашения, а моя любимая весна будет скучной, ......ничего оптимистического, а мне так хорошо, может это уже выработанная защитная реакция организма, может это что-то типа иммунитета???? может у меня закончилась энергия????

а может это интуиция? может что-то будет хорошее?

у меня какая-то нереальная уверенность, но в чем????

маза прошла, что Ксю могла рассказать беру через Газира, про мои похождения, про всех моих кого она знала (а знала она все, потому что я все про себя всегда выкладываю). вот поэтому он и называл меня "шаловенью". да еще так четко, что мне казалаось, что я и правда провинилась, да я за последний год толком-то ни с одним существом мужского пола по городу не шла....по Мин Водам вроде точно....зачем нас ссорить, мы и так погавкаемся, зачем еще ссорить?????? я не верю в эту шнягу..

если честно, такая ностальгия пробила, так захотелось в школу, просто потому что там он был...просто потому что мне нравилось быть гордой сучкой.....по ходу. Вот год уже почти прошел с того как все началось, а такое чувство, что все было во сне.
хочется орать "что же мне делать?!!!!" но почему-то не ореться....странно...

млин, нереальные каникулы вышли....незапланированные ситуации просто били через край.

все началось с маковкиного приезда на 2 дня раньше, по приколу, сюрприз был для меня нереальный. я аж расплакалась....от счастья, конечн...

4 дня тупо зубрила эконом географию, думала не сдам, потому что у всех каникулы уже а у меня эта сессия.....тем более предыдущий экзамен сдала на 3 -тупая психология (хотя вышку феноменально на 5), просто все башляли, а я нет. вот сказала, что пойду на пересдачу. поэтому географию боялась еще больше.....нереально но я выучила нашу необъятную Россию и ее экономику за 4 дня))))) Маврюшка с Маковкой поехали в универ на экзамен вместе со мной, я отказалась от автомата4 и сдалась на 5.....ну а потом бедный Пятигорск, что мы там выдавали - это просто нереально)))))))) снимали кино про украденную куртку, пели песни и танцевали посреди улиц, ну вообщем ничего особенного.....я так соскучилась по такому куражу, да в Мистере Слойке мы себя тож не очень хорошо вели))))в автобусе тоже кажется делали нам замечания....если получиться выложу видео.

А потом начали думать о встрече выпускников, пацаны долго не приезжали, кто пересдавался, кто уезжал в Москву, кто тупо не хотел палиться.. на 2 число у нас была запланирована хата, деньги собирать пошли мы с Маковкой.

У Бера тож мы должны были брать, ну так как мы с ним не балакаем уже толком 5 месяцев, то переговоры должна была вести Маковка, я всю дорогу трындела, что он злой терь, плохой, вот ща посмотришь как мы терь общаемся, а точнее как НЕ общаемся, как он плохо юморит, и какой он серьезный "хока из царства буков". вообщем встретились....оч надеялась, что ниче не ёкнет.....екнуло, сука......ну почему????????

не спорю, он был зая, ну просто зая из зай. мне от этого не легче(((( Я бегала глазами и старалась не смотреть, но знаете эт бесполезно. Но когда я начала ловить его взгляд на мне, я думала, что мне сниться, я оч отвыкла, а когда мы заговорили, думала что заплачу. короче  они не хотели сдавать деньги и под конец мы по-привычному уже орали друг на друга.

на душе было тепло-тепло, я даже не обижалась на выпавший снег,  на синие губы, на красные сморщенные нешевелившиеся от холода руки, было просто по кайфу, я отвыкла от него, ....думала что никогда нормально не будет, ностальгия била по мозгам.

короче хату организовали. мы с утра как ишаки закупили херьте скока пакетов с едой, обошли по морозу весь город, потом из всего этого хлама пришлось готовить. рис на салат сварили то ли с 3 то ли с 4 попытки. хорошо, что взяли целую упаковку, а не пакетик на развес)))наржались до коликов)

Начало было скучное до изнеможения, мне аж захотелось уйти. не было почему-то бера...может и поэтому, даже разговаривать и шутить почему-то не хотелось...просто не зачем...
не знаю, может мне показалось, может я не объективна, но когда он пришел, все как-то взбодрились, стало веселее, да и у  меня настроение поднялось.

сначала были тупые штрафные рюмки водки, юрчихину он пытался научить пить, а сука-ксю постоянно была рядом с ним (вот гордость у кого полностью отсутствует), теребила за руку, постоянно была там где он, он то игнорировал, то никак не реагировал на нее....бля ща пишу про него, а меня аж пробирает, хоть в сранный Ростов завтра за ним уезжай...но об этом потом.

Короче мы сначала друг друга как бы не замечали, словами практически не перекидывались, не знаю почему. Маза такая была, что девки когда-то подловили меня на слове, что я его побью на встрече, и постоянно мне об этом напоминали, а как я могу набить, когда мы с ним в игноре, они даже Тита подписали, чтобы он мне напомнил...меня бывает пугает, какие они ко мне жестокие)))) но я как мне ща кажется это исполнила.....

Все началось после 5 вечера, когда некоторые ушли, а некоторые дошли до определенной кондиции. Мне очень захотелось торта-мороженного, я мирно взяла его в холодильнике, пошла звать в тихую Маковку, но она оказалась занята разборками с Бером, он ее критиковал, я тоже стала защищать Маковку, мы все начали обсуждать, хорошо или плохо быть упитанным в нашем возрасте, ну что-то типа этого, Бер показывал мне живот и говорил, что он не выходит за пределы его джинс, хотя, когда я смотрела с боку, то он чуть выходил, но беру хрен докажешь, я обещала ему что лет через 20 у него будет большое пивное брюхо. Все это было на поднятых тонах, при этом я размахивала тортом (забывая, что он - мороженое), дура-ксю тут же оказалоась рядом (делая вид что ей нужен торт, но ей был нужен не торт)))), я послала ее в холодильник, где был еще один торт. Так вот размахивая тортом, мы решили, что все будем толстыми, а Бер типа ща выглядит лучше всех и худее, когда я вышла из этой темной комнаты на свет, то заметила, что мои джинсы были в  потеках какой-то белой жидкости, я немного смутилась, потом поняла, что это растаявший торт, который уже плавал, за мной вся дорожка из комнаты была в торте и самое прикольное, что рожа Бера тож была в торте (вот это я размахивалась), странно как он это не почувствовал. я психанула, пошла на кухню, где ксюша и компания хавали нормальный другой НЕ РАСТАЯВШИЙ торт руками, ножами и лопатками. взяла там полотенце вытерла джинсы, пол. Пришел Бер с бананом, я начала кричать, что это все из-за него , не хрен было с нами спорить, он сказал, что кто-то ща получить, я сказала, что мне нестрашно. Он стал угрожать бананом перед лицом, я залезла рукой в торт и этим умыла его личико.....)))))
Он схватил за руку и начал выкручивать, я начала тоже его бить, при этом мы были уже все грязные и моя белая кофточка была практически в хлам. Я вырвалась побежала в ванную, что помыть все что было на мне, он пришел в ванную, начал толкаться, я тоже. он кричал, что выйди вон я буду умываться, я это же кричала в обратную, была не понятная странная потасовка, в результате которой моя шея как-то оказалась в его руке, а мое лицо над ванной, которая была полна воды (прим. автора-я очень боюсь воды, потому что это мой враг, после нее у меня на голове получается прическа "Да здравствует пудель Артемон!"), я жутким визгом кричала, Маковка начала щипать его руки, он то отпускал, то снова меня пытался окунуть, и вот когда мой нос практически был в воде, его сотовый торжественно зазвучал в кармане-мне повезло!!!
После этого я не помню как (наверно в результате драки) мы оказались (дошли) на балконе втроем - Я, Маковка и он. Он и я были очень злы. А! Он в драке крикнул что-то обидное, типа шаловени, я сказала, что не уйду, пока он не извиниться, он сказал, что ты распускаешь на меня руки, а он за это называет меня шаловенью. Я сказала - хочу и распускаю (при этом распуская их снова), он - хочу и называю. Потом перешло на маты, новые крики, я била его, он замахнулся рукой, сказал, что еще слово и ты улетишь с балкона, я сказала, что не ударишь...он не ударил, это было несколько раз, потом он закурил, я сломала сигарету, Маковка кричала, пытаясь нас успокоить.  Я психанула, ушла. Потом пришла, снова начали кричать, никакого информационного потока, он уходил от вопросов, мне в голову ничего толкового не шло. Я снова ушла, все кто стоял около балкона были в полном шоке и пытались узнать что такое, но я сама если честно не совсем понимала. Потом по ходу он ушел на кухню. Ко мне прибежала Ксю и сказала, что Маковка плачет, я прибежала, Маковка была уже в истерике, я с бешенными глазами пошла к Беру начала говорить, что бы он извинился, чтобы следил за словами, что надо сначала думать потом говорить (хотя сама ж такая). Бер сказал, что ничего ей не говорил. Я пришла к Маковке, дала ей пиво, пыталась узнать из-за чего плачет, чем он ее обидел, может он ее ударил, сказала ей, что бы он наплевала на все. Маковка закричала, что не может на меня наплевать и не может видеть как два дебила не могут нормально друг с другом разговаривать.....она плакала из-за нас.....

Просто после того как я ушла, она пыталась ему что-то вразумить, я толком не помню что, сказала чтобы не уходил от разговора, он сказал:"Ты многого не знаешь..." и ушел. 
Я принесла ей свою куртку, потому что дурында не хотела уходить с балкона и плакала, потом ксю сказала что она курит, это была последняя капля потому что Маковка по идее не курит, я побежала забирать сигарету, но Газир держал меня и не пускал, успокаивал, ксю тоже не пускала, но я ж не слабенькая, я их оттолкнула и вместо сигареты принесла ей валерьяночку.

Ксю сидела с ней, а я сидела в комнате с Газей около компа, на куче курток спали нетрезвые Кучер и Тит, вроде все было мирно. Потом оказалось, что кому-то было плохо и блеванули в раковину и забился стояк, все подумали на Тита. Бер, сам нетрезвый, приперся и начала вразумлять невменяемому титу ором, что надо делать когда плохо, Тита аж коробило от крика, я стала отгонять его, Бер начал кричать отстань, я-матами, он-матами, я сказала -пошел нах, за***ал. он, тихо повернулся, развел руками, а потом сказал, чтобы я потом не говорила, что он виноват.....мудро, но он тож не меньше кричал. Я крикнула снова-за**ал, он-за**ала и ушел.
Мне стало как-то больно и у меня тихо потекли слезы, в комнате было темно поэтому не было видно, я их старательно вытерла об коленки. ничего ж не вернешь, ни слез, ни время, а может.....и ни отношений.....хотя кто знает.

Потом Маковка постоянно придиралась к Беру, когда мы все сидели уже за пустым столом, а я его почему-то защищала. а он почему-то не бесил меня совсем, странно мы же с ним поругались. Маковка тож была в недоумении. Мне даже потом удалось заставить убирать его со стола и он тихо мирно относил тарелки, которые я ему давала.

Дома было конечно херово, немного поплакала. Оставалась одна возможность, мы могли помириться тока в клубе, куда вроде все они собирались. Мы были в этом уверены, но мама меня не пускала, не обращая внимания, что заберет меня и Оплак и все кто можно.

[нас еще успевали фотографировать оказывается, когда мы гавкались]

[мне уже надоело. говорить не хочется ни о какой любви, ни о какой грусти, ничего не хочется. даже думать не хочется.....хочется ветра в голове и весны, чтоб тепло, чтоб светло и солнечно, чтоб радостно, чтоб улыбки у всех на лицах, чтоб везде зеленая трава, а не голые облезлые деревья, и чтоб на душе тепло-тепло, как на улице.....и легкая кофта, джинсы и макасины, во рту любимый чупа-чупс и больше ничего не надо......просто ЖИТЬ  так хочется)))))]

[и вот с таким настроением в универ.....ммммммм, не хочется....и снова скучаю по друзьям....хорошо, что они сейчас со мной]

[весна это чудесно.....-это когда у меня день рождения...(тока вот маковки на нем терь не будет никада)...и желтые тюльпаны....и тааак пахнут....-это когда любишь всех подряд..
...еще почему-то весна....-это когда с Маврюхой по 50 лет Октября и до памятника пешочком.....как раньше.....желательно со школы...и можно цвяточки по дороге купить)))
...весна.....-это когда у всех просто хорошее настроение...просто так.....просто потому что...весна....
...весна.....-это .......почему-то бер .....я даже не знаю почему....почему так ассоциируется....может потому что  она....такая же обезбашенная, непонятная, непредсказуемая, нам кажется, что мы все про нее знаем, что она такая же как все.....но в самый неожиданный выкидывает непредсказуемое.....у нее такие же зеленые глаза...а еще почему-то мне кажется, что она меня любит.....по крайней мере если 11 марта она не вспомнит (как и я).....то 27 апреля (мой день рождения) она почему-то не забудет никогда.....как и он...]

[и снова тот же бред несу((((((( ]

всё....когда-то надо начинать сначала....когда-то надо говорить слово "всё".
я начинаю сначала, я закрываю глаза и закапываю глубоко в память все, что было, все что мешает начать сначала.
что будет, то будет...я не боюсь, просто мне надоело, а ты уйди с дистанции, ты единственный кто мешает мне, причем не зная об этом, а может знаешь.....все равно уйди. слишком наплакалась, слишком долго стоишь....
будь что будет, мне не страшно полагаться на штурмана-судьбу....она, красотка, ни разу меня не подводила, были моменты, когда я брыкалась и мне не нравились ее идеи, но всегда оказывалась, что она мудра и права. просто ей некогда заниматься пустяками....она же СУДЬБА. я думаю, она не против будет, если я поменяю трассу, заменю машину, а еще надо, наверно, убрать зимние шины...готовимся к весне.....они просто меня тормозят....а я хочу без тормозов начать новую жизнь. да, опасно, но это по-моему.

мне не страшно взглянуть в глаза тому, кто забыл меня на 5 месяцев.....первый шаг к новому - забыть, что нас  с ним связывает и наплевать на его обиды....говорю ж уйди с дороги.....надоело!

да не боись, я та же, только цель другая...и страданий меньше, будем немного реалистичней, спустимся с небес, немного страшно...но как-то торжественно. думаю, друзья оценят.....

Недавно нашла в старых папках.....перечитала.......да тут еще и про мои желтые тюльпаны.....
Это лучшее, что я читала....это лучшее, что заставило меня плакать....
Я это нашла в чьем-то дневе....прочитайте....

---

- Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает.
- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом…
Так начиналось каждое утро.
Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни.
А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро.
Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, «секс ещё не повод для знакомства», не так ли?
Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему.
Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался.
Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она – его собственность.

После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина…
Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом.
А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама извинялась и просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей (хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках.
Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом…
Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день…

Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, она догадалась позвонить на мобильный.
- Да, - послышалось в трубке.
- Где ты? – холодным серьёзным и злым голосом спросила она.
- Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу.
- С тобой всё в порядке? – так же спокойно спросила она.
- Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди!
- Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты прейдешь домой?
- Когда захочу.
Возле трубки послышался женский голосок «Милый, кто это?». «Сестра» - последовал его ответ.
- Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый.
Послышались длинные гудки.
- Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу.

Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу.
- Я дома, - бросил он в пустоту.
Ответа не последовало.
- Эй, где ты?
Ответа вновь не было.
- Дорогая, ну хватит сердится!
Но ответа он так и не дождался.
- Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт.
« Для тебя» было написано в уголке.
Он распечатал его и стал читать.
«…forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished – это быть с тобой. Что ж, наверное, we have no luck to be together.
Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02.00 I’ll leave your life. Я хотела и хочу быть с тобой, но так больше не может продолжаться. Я знаю, что, скорее всего, ты не успеешь. Я не дождусь тебя. Просто знай, что я ни о чём не жалею.
Люблю.
Forever yours»
На часах было 03.00.
Он нашёл её в ванной. Её тело уже посинело, пульса не было, сердце не билось. На зеркале её любимой помадой было аккуратно выведено «Я не дождалась. Прости.».
Он молча поцеловал её холодные губы, вытащил из ванной, положил на их кровать и укрыл пледом, как будто хотел отогреть.
Как жаль, что люди не могут воскреснуть…
- Я ведь хотел отдать тебе это… - он надел на её холодный синеватый палец золотое обручальное колечко. – А та девушка… Я не смог даже поцеловать её... Ты же всегда ждала… Почему ты не могла подождать ещё час?
Он был слишком спокоен, даже спокойнее, чем обычно.
- Я ведь не верю в небеса, в жизнь после смерти… Как же я теперь опять увижу тебя?.. Глупенькая, ты же была так нужна мне… Прости меня за всё…

Прошло несколько дней. Он стоял у памятника с надписью: «Марисса Пиа Спирито (1988-2011)
Дочь, сестра и любимая невеста»
Он молча положил около него 2 ее любимых жёлтых тюльпана.
- Знаешь, я так и не нашёл зарядку для моего Nokia… - он не знал, что ещё сказать.
Придя домой, он всё так же ждал, что она выбежит навстречу, поцелует, как обычно… Но этого не случилось. Она сейчас лежала одна в холодной земле…

День был очень тёплым и солнечным, почти таким, как тогда, когда они впервые встретились. Он только сейчас понял, что только тогда начал жить.
- Что ж, хороший день для свидания с тобой, Мари… Ты же всегда ждала, подожди ещё совсем немного…

Солнце начинало прятаться за горизонт, напоследок посылая лучи-поцелуи всем желающим. Под балконом Пабло Бустаманте было подозрительно много людей. Возможно потому, что какой-то смельчак, а по совместительству он сам, выпрыгнул со своего балкона за образом любимой девушки…
С последним лучом солнца небесно-голубые глаза закрылись навсегда.
Пожилой доктор просто устало покачал головой. Лучший друг умершего, опустив голову, что бы не выдавать слёзы, выступившие на глазах (мужчины ведь не плачут), только тихо сказал:
- Может быть когда-нибудь она простит его…

Жизнь продолжалась. Солнце, как и прежде, встало, даря своё тепло каждому живому существу, где-то рядом цвели жёлтые тюльпаны, миллионы пар по всей планете ссорились и мирились. Не было среди них только одной…
От них остались только обрывки фраз.
… Ты любишь меня?...
… Но я же рядом …

знаете, никогда такого не было.....никогда такого не писала...сама себе удивляюсь...но по ходу.....мне хочется парня, просто хочется какого-то нового, нереального, чтобы от него ахали все, а мне было все равно, я бы не ревновала, потому что Я ЕГО НЕ ЛЮБИЛА...не хочу любить,  хочу, чтобы было все по***, мне так хочется чтобы на все что происходит мне было по***, правда это буду не я, а мертвое ходячее тело, но так легче, так легче, когда не по кому скучать, не за кого преживать, никто не может тя обидеть, тебе ведь насрать на эту жизнь и на этих людей, но ты не выше них, как тебе кажется, ты НИЖЕ....ты ниже этого мира, ты просто в нем не живешь......

[я все равно хочу]
Я хочу такого парня, такого, чтобы он был:
отзывчивчивым,
симпатичным,
атлетически сложенным,
ласковым,
вежливым,
внимательным,
умным,
изобретательным,
эмоциональным,
сильным,
понимающим,
нетребовательным,
щедрым,
способным,
надежным,
решительным,
бешенным,
с нереальным.....МОИМ чувством юмора,
и конечно с накаченной и загорелой спиной
....вот вроде и все =)))
...........только вот выдержать меня вряд ли можно........

У меня всегда был один девиз - ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ. ...всегда надо даж сквозь слезы с улыбкой.Считала, что из каждого отрицательного события, вытекает положительное, и наоборот, а из всех этих событий складывается наша жизнь. Какие бы косяки я не порола, чтобы ни делала, всегда произносила эту фразу. Девки уже ржали надо мной и их подбесивает мой девиз, они говорят, что он не подходит под нашу жизнь (я ег тока седня Маврюхе говорила, када она из-за 4 по Психологии получила, значит так надо, я считаю). А када увидела, что в результате теста моя паразитская фраза.....терь могу без зазрения ее повторять....даж психологи назвали это моей цитатой!!!!!С позитивом по жизни всегда легче!!!!!!!

Все тесты вроде отразили мою сущность, но с последнего про тупого я особенно ржала)))))) честно я даж в вопросы тяжко въезжала)))

давным-давно скачала не помню с чьего днева текст песни...ни разу этой песни не слышала....но она меня задела и заставила задуматься...(Маврюх может бер начал писать песни?))))))

Мы не можем с тобой вместе быть и не быть,
И не знаем покоя...
Ненавидеть любя, ненавидя любить -
Что же это такое?

Не суди меня строго, не умел я быть Богом.
Оставляю всё то, что не смог, небесам.
Не суди меня строго, моё сердце не трогай,
Посмотри мне в глаза, и я сам всё отдам.

Припев:
Всё это жажда, жажда, жгучая страсть,
Расстаться дважды, дважды, как в бездну упасть,
Бежать вперёд, не зная, что там вдали -
Всё это жажда, жажда, жажда любви!

Ты скажи: почему мы не можем как все?
Нужно мучать друг друга...
Уходить навсегда, чтоб вернуться к тебе,
И сначала по кругу...

От тебя уезжаю, я тебя забываю,
Чтобы вновь возвращаться опять и опять.
Я тебя забываю, я тебя отпускаю,
Чтобы снова найти и, найдя, потерять!..

...мы сами вершим свои судьбы...мы сами придумываем, что будет завтра...делая зло другим, мы потом его сами же получаем....делая боль, сами же ее потом чувствуем на себе...мы кого-то кидаем, нас тоже кинут....
....ничего безвозвратного нет в этом мире.....но добро и любовь тоже возвращаются...

вот и прошел самый сложный, грустный и  одновременно самый счастливый год в моей жизни. Этот год я буду помнить всегда...... как год моего выпуска, год выбора моего нового будущего, год, который забрал у меня детство, моих друзей, мою прошлою любимую жизнь, год, который подарил мне в конце концов мудрость, год, который я юоялась большего всего и который провела на всю катушку....я не хочу, чтобы он заканчивался, я не хочу новое будущее и новую жизнь.....2006 год для меня закончился еще 18 августа.....
мне ничего не хочется в новом году....мои тупые желание я знаю, что никогда не сбудуться и не один Дед Мороз не сможет их воплотить в жизнь. что я сделала в прошлом году? да толком ничего...кроме как выбрала новую тупую и вообще ненужную мне профессию....а теперь деградирую среди всех этих чужих людей.....даже праздновать мне его не с кем....потому что все черте где....и самое страшное, что праздновать мы будем в пятером, мама папа я и мои бешенные малые сестры....меня ж даже уже не прикалывает дед мороз.....я уже не верю в чудеса....
ведь чудеса-это то чего в реальности никогда не будет, но мы этого хотим, допустим Маковку с маврюхой у меня под дверью в 12 ночи, можно с ними бера(клопа и кучера)...хотя не надо....можно чтобы он позвонил (бер) и сказал, что дурак, а я ни в чем не виновата)))) чтобы мне кто-то позвонил в 12 ночи и сказал, что 11В вызывают срочно в школу...всех....вместе.....на год...или на два, а можно и на 10, и чтобы снова вся кутерьма, чтобы снова утром в пол восьмого на дополнительные, чтобы я как всегда опаздывала, а Ромодина провожала до парты меня убивающем взглядом, но сказать ничего не могла, снова краденные сумки, снова битая Бером Маковка, снова целые уроки ржачки, снова в столовую с информатики в вонючих халатах и рваных тапочках, снова в КВН, снова париться, не зная кто будет рисовать очередную дебильную газету, снова нАсаться по школе и отпрашиваться с уроков, писать контрольные вместе, списывать друг у друга лабораторные, снова Маврюха у доски на алгебре, снова контрольная по геометрии, написанная Светкиным папой, снова страх предстоящего родительского собрания, снова ор Ромодиной на тех, чьих родителей не было, снова эти объяснительные, снова дрожащие коленки перед физикой, судорожная зубрежка астрономии на физкультуре, родная и любимая плетка, наша любимая игра в слова, снова халявный английский, снова суббота и первое-общество, снова страх выходить на улицу зимой, потому что пацаны уже на готове и снежки в руках уже твердые, снова вся суматоха....но мы вместе и нам ничего не страшно.....потому что мы сила......мы 11В .....мы реальные пацаны и мы рулииииииим........

и этот бред каждый день у меня в голове....и я не одна такая...нас много.......и вот это "много" ничего не может сделать против суровой действительности и вся эта банда может встречаться толком тока на дебильную встречу выпускников.....и почему мы должны подстраиваться не понятно подо что....и я устала, что в универе все взрослые и никто тупо не лезет и не делает "спецназ не шутит" и коленки не болят от рук и голова не кружиться после "карусельки" и никто не тупит..... никто теперь не бьет меня после слова Клоп и я теперь не смотрю полурока на то, как завернуты на башке у Кучера кучеряшки, никто не показывает на корявых пальцах дракончиков..... никто не машет по-дурацки рукой, когда нервничает .....теперь просто нет этих людей в моей жизни.......их жестоко вырезали из нее......забыв спросить меня.....

Сегодня дискотека....моя мечта,чтобы весь класс был на ней....но не судьба, наверно, .....хочу опубликовать наш с Маковкой диалог по аське...тут обрывки фраз........это было 11 ноября, давно.....и я так скучаю.....мне так все надоело...я устала....хочу к своим.......

маковка(06:10 PM) :
привЭт, пончик!!!!!!!!!!!

DiKa2007 (06:11 PM) :
Нюта ты?????????????????

маковка (06:11 PM) :
о дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

DiKa2007 (06:12 PM) :
я...я.............я щас плакать буду, я уже столько с тобой толком не балакала, даже на смски через сутки отвечаем, а то и не отвечаем.....

DiKa2007  (06:12 PM) :
как делишки, зай? как универ?

маковка(06:12 PM) :
нормал

маковка(06:13 PM) :
да ладно... хреново все...

маковка(06:13 PM) :
скучаю...

DiKa2007  (06:13 PM) :
я очень, не думала, что так реально тяжко будет

маковка(06:14 PM) :
на НГ буду в питере.......

маковка(06:14 PM) :
мож устроим с января на февраль?
 
DiKa2007 (06:15 PM) :
я тож так думала., до тя дошло, что он реал был у нее на днюхе???

маковка (06:17 PM) :
ксюша-сука!!!!!!! хотела написать ей смс, но лучше при встрече наору!!!!!!!!!!!!!!!!!@=

маковка (06:21 PM) :
-)все равно что-нить гадкое придумаем...

DiKa2007 (06:22 PM) :
гадкее, чем придумывает ксю-дура невозможно, у нас не такой гнилой и унизитльный мозг!

маковка(06:23 PM) :
зато юмор хороший-иногда он бывает губительнее гадких слов и поступков :-D

маковка (06:27 PM) :
=|

DiKa2007 (06:27 PM) :
что это?

маковка(06:27 PM) :
 это теперь я такая жизнерадостная

DiKa2007  (06:27 PM) :
дура. а ну-ка быстро пиши! в питере, в таком большом городе и никаких дел! че с дубу рухнула!

DiKa2007 (06:28 PM) :
я тоже такая, но надо держаться, плачу каждый день, с кем не разговариваю, всегда только про класс. а знаешь как обидно, что пацаны приезжают и даже не звонят, ходят в школу нам даже не говорят, номера изменили, а мы их даже не знали, зато ксю в курсе всех дел!

маковка(06:27 PM) :
так когда встреча выпускников(кажется, теперь нас следует называть таким дибильным словом)

DiKa2007  (06:29 PM) :
да, меня бесит это слово выпускник!!!и слово студент!и меня все бесит!

маковка(06:29 PM) :
макса уже давно не видела... да и не надо-переболела уже..

маковка(06:29 PM) :
теперь тупо хочу тебя увидеть

маковка (06:30 PM) :
ааааааааааааааааааааааааа>:o

маковка(06:30 PM) :
вчера попробовала водку

маковка(06:30 PM) :
в общей сложности грамм 50

маковка (06:31 PM) :
нормаль...

маковка (06:31 PM) :
не попьянела

DiKa2007  (06:31 PM) :
да, я тоже..... тупо....... хочу.....увидеть.слезы льются, когда слышу пиратскую станцию. слезы льются, когда слышу нашу песню последний звонок, слезы льются. когда смотрю фотки, слезы льются, когда вижу тупых одногруппников, которым тупо весело. слезы льются, когда засыпаю, когда жутко хочется смеятся с вами, жутко хочется всех увидеть, и тупо обнять,

маковка (06:32 PM) :
а я не плачу....

DiKa2007 (06:33 PM) :
по беру до безумия скучаю, думаю увижу, не сдержусь обниму и расплачусь. а он подходит и как будто чужой, как будто не скучает, как будто мы все никогда не общались, как будто мы все чужие....... мне страшно неужели это настоящая реальность, что мы не будем общаться с одноклассниками, с друзьями с нашими

маковка(06:33 PM) :
:-(

маковка (06:34 PM) :
бляяяяяяяяяяяя

DiKa2007 (06:34 PM) :
ну почему ты такая стала равнодушная? и водку нельзя пить, маковка, вот только приедь и я тя не отпущу обратно, не отпущу, слышь7

маковка(06:34 PM) :
да просто у меня будто души нет... просто жрущее тело....

маковка(06:36 PM) :
а еше я боюсь приезжать... боюсь, что потом буду просто тенью, када вернусь в питер, что буду плакать днями и ночами, ходить с синяками под глазами

DiKa2007 (06:40 PM) :
неужели все это одинаково чувствуют....я тупо жру, чтобы не думать, чтобы просто существовать, потому что нет смысла в завтрашнем дне, потому что я не увижу интересных и любимых друзей, а тупо буду сидеть и тупо шутить среди этих дебилов.....

DiKa2007 (06:41 PM) :
мне неитересно просыпаться каждый раз, потому что нет того чувства, когда я шла в школу к вам. я не могу объяснить, что это, но я не чувстсвую того кайфа

маковка (06:41 PM) :
а я подумала, что ты уже нашла тех людей, общение которых нормально терпишь...

DiKa2007 (06:42 PM) :
да, я терплю их общение, но что это за общение. когда терпишь?меня любят, я чувствую это, все со мной общаются, но я выкладываюсь на 100%, а потом прихожу домой и плачу от бессилия и неимея СВОИХ друзей

DiKa2007 (06:43 PM) :
я хочу слышать тебя, бесится, тупо ржать похрюкивая в трубку,

маковка(06:44 PM) :
ты не похрюкиваешь!!! ты поскрипываешь!!:-P

маковка (06:43 PM) :
ты никогда не сможешь приехать ко мне в питер?????

DiKa2007 (06:45 PM) :
летом, мжет, но если не отвезут в грецию мне уже загран паспорт делают, я маме говорила, что хочу к те и если что поселюсь в твоей общаге, рано или поздно надо же приехать в этот красивый город, котрый забрал у меня друга и за это я его ненавижу

DiKa2007 (06:46 PM) :
уже практически не поскрипываю.....уже никто не крадет мою сумку, никто не хватает заноги, никто не крутит вниз головой, ни с кем не играем в цифры в плетку, меня бесит скукота, меня бесит, что я помню прошлое, которое было лучше

маковка(06:46 PM) :
мы бы спали часа по 4, а все останое время-лазили по городу, тут на самом деле есть куда пойти, тем более нам двоим! нам везде весело....было...

DiKa2007 (06:47 PM) :
будет, малыш, будет....я так хочу вернуть все назад, я сижу и взахлеб плачу.....

DiKa2007 (06:48 PM) :
я бы отдала последнее. чтобы питер , ростов, краснодар и ставрополь-это был один город.....
мои эмоции в универе, это мой актерский талант, и потом полностью изнеможенное тело как после тяжелой работы

маковка (06:48 PM) :
знаешь, я мозгом понимаю, что мне нравится студ. жизнь-в этом городе, в этом универе, в этой общаге. но !!!! есть 11в-вот что мешает мне переводить эту мысль в эмоции...

DiKa2007 (06:49 PM) :
ты как всегда превратила мои мысли в слова

маковка(06:50 PM) :
как там мы говорили? "умный промолчал, а маковка сказала"???;-)

DiKa2007 (06:52 PM) :
да....там ... далеко говорили, куда не вернешься........

маковка(06:52 PM) :
ааааааааааааааааааааааааааа

DiKa2007 (06:53 PM) :
ты кричишь....а я не слышу....тупо, правда??

DiKa2007 (06:53 PM) :
3 месяца не слышать толком друг друга и еще столько осталось.целую

маковка(06:53 PM) :
да...лублу!!!!!!цалую!!!!

маковка(06:53 PM) :
пока....

DiKa2007 (06:54 PM) :
зай, скучаю, но ты не плачь!

 

 

что такое любовь? банальный и часто встречающийся вопрос, но редко имеющий правильный ответ...ответы разные, у каждого свои...потому что она у каждого разная, но у каждого одна....
....кто-то чувствует любовь, пропуская через себя...... в тебе ее ничего не интересует, кроме как сердце, она уходит (если уходит, а не остается жить у тебя паразитом), забирая куски твоего сердечка.....бывает забирает кусочек маленький.... несильно большой, что ты даже не замечаешь, это диагноз влюбленности..... бывает она с жадностью пытается ухватить самый огромный кусок, она теребит сердце, она терзает его, пытаясь вырвать побольше твоего сердца.... и всегда уходит с победой.... ты же остаешься наедине с огромной раной в воспаленном сердце, теперь от кажого резкого движения, от каждого намека на эту любовь оно начинает болеть так, что не хочется больше любить...да и вообще жить...это диагноз безответной любови....
....кто-то же чувствует ее со стороны, видит состороны это разрывающееся сердце, эти капли крови, эти боли, судороги.... но видит....видит любовь...которая направлена к тебе, ты хозяин сердца этого человека...ты виноват во всем....в каждой капли крови, в каждом судороге, в каждой боли...но ты не любишь, кроме жалости нет ничего....ты тоже бессилен......но ты теперь тоже знаешь, что такое любовь...правда остаешься с целым сердцем...
....а бывает безболезненная любовь?...счастливая, красивая, романтичная???....у каждого свое мнение....но великая любовь всегда...тяжелая....всегда с преградами..
             ..когда каждый взгляд, каждая встреча - счастье,
             ..когда каждый жест, каждая улыбка - красивы,
             ..когда каждое слово, каждый поступок - романтичен,
             ..каждая мелочь - для тебя смысл жизни.....
....просто потому, что тот кто был СЧАСТЛИВ В ЛЮБВИ не имеет о ней НИКАКОГО ПОНЯТИЯ...

                                                                      

Мне пришла смска от лучшего друга:"отправь это смс тем, кто заслуживает любовь и мне если я тоже. если тебе вернется 5 то этой зимой ты встретишь любовь. если 8 то она уже с тобой". я отослала ЕМУ (это превая, отосланная ему смска за полгода, дурацкая, но для первой вполне мирная).........он не ответил......значит я не заслужила любовь...

.......спасибо, мой хороший...... хотя уже не мой....и не хороший.....

"...Разве можно объянить, что такое разочарование?
Разочарование происходит в голове. Когда сердце еще помнит слова, взгляд, руки.
А разум понимает: ложь. И слова, и взгляд. И даже руки.
И тогда голова начинает бороться с сердцем.
Как здорово, если побеждает сердце! Тогда надеваешь туфли, спускаешься вниз. Внизу ждет машина. И везет туда, куда хочешь больше всего на свете. И тебе легко, и ты счастлива..."
"...Самое ужасное - когда побеждает разум. Тогда легко возненавидеть всех. И все.
И приходится уговаривать себя - жизнь не так плоха. И бывает счастье. И счастливые люди.
Просто - тебе не повезло.
Но - обязательно повезет. В другой раз. Так устроена жизнь.
Иначе бы я не родилась..."
Я просто сейчас читаю роман Оксаны Робски "Про любoff/on"...о том, что ей некогда любить себя/ему некогда любить других.
Женщины слишком доверчивы, мужчины слишком циничны.....БЫВАЕТ И НАОБОРОТ.....
бывает,что....ЕМУ некогда любить себя/ЕЙ некогда любить других....где-то я уже с этим сталкивалась)))).....

с марго.......я как будто без лица....фу

а эт я с Ленкой.тут я больная.....и вообще какая-то жестокая.....

а эт я на электронных курсах.....там машка у меня за спиной прячеться.....видите?......кста а вот тут я ничегошеньки=)))))))))

а это красивенькая елочка в универе и Сандра))

с утра перрон был как будто украшен гирляндами, так сразу захотелось Нового Года......я не удержалась и сфоткала..не очень понятно получилось...но мне нравится=)))))

Спасибо, очень приятно.....но кто это?????? мне очень интересно и хотелось бы поблагодарить лично!!!!!=)))))))

сегодня встретили друзей со школы, они под лозунгами Единой России убирали город, с ними квнщики, с которыми мы когда-то играли....нас узнали, крикнули :"ООО, КВНщицы!!!!", мурашки по коже пошли, а когда сказали, что почему-то запомнили именно ту...нашу игру и сказали, что помнят, как я еще того фрица играла.....слезы на глазах чуть не появились....а это было уже 2 года назад....Я люблю весь мир!!!!!!практически весь.....=))))

уже много записей прошло как я ни слова не написала о нем....игнорирую.....пытаюсь забыть, знаете получается.....на секунду. но я уже не понимаю, что это....или скучаю по нему или просто по тому, что было...мне кажется я путаю тоску по школе и классу с тоской по нему.....у меня даже уже не получается красиво расписывать страдания по нему.....я не слышу о нем ВООБЩЕ НИЧЕГО уже больше месяца.......и это ВПЕРВЫЕ за 15 лет(!!!!!).......смешно и как то не по себе, правда? я не прошу от него ничего, кроме......как бы это выразить....трезвости ума и поступков, что ли?.....просто боюсь, что теперь всегда будет так "пиздато"....я привыкла просто быть как будто маленькой девочкой, которой все прощается......и не привыкла, что меня могут ВОТ ТАК игнорировать (а тем более ОН).....что мне могут дать взбучку, которую запомню на всю жизнь, ВОТ ТАК- молча, без разговоров, объяснений, нотаций и лекций....
..он...стал...мудрым.....слишком......

сегодня в универе мою одногруппницу избил ее парень......мы сидели напаре.....беспонтовая пара была, но мы с Ленкой на ней остались грызть семечки, а другие девченки не пошли и остались в буфете.......приехал он......вытащил ее из столовой...стал орать...были одни маты........она отбивалась...он стал бить по лицу....она все равно пыталась вырваться....кричала плакала.....царапала его.....но никак......девченки, сами препуганные до смерти (не каждый день такое увидишь) пытались ему что-то вразумить.....но одна тоже в результате отхватила......они побежали за подмогой...за пацанами, жОрик ничего не смог сделать, а пацанов из Налогов не выпустила Гусева(реальная училка по высшей матке, баба еще та).....вдруг бы в ход нож пошел.....а пацанам 18 еще нет......она пошла сама, но пришла, когда он уже драпал от пацанов.......девченка успела вырваться и убежать........когда мы узнали я была в шоковом состоянии.......да, ему в универе терь не дадут жизни, он учится на 2 курсе юрфака, да, его может отчислять, сейчас с ним разбирается ректор, но как бы мне не было жалко это солнышко-девченку(она и правда хорошая, чудо просто!), она сама виновата...я знаю что он уже поднимал на нее руку........а драка по сути произошла, что то ли она сбрасывала звонок его на паре, то ли трубку поднял какой-то ее друг....как моя мама говорит, что если один раз позволила ударить, то это будет всегда..и даже когда у тебя 10 грудных детей от такого дебила, разворачиваешься и уходишь.......и это вина только ее....а он, понятное дело ЧУДОВИЩЕ, с гор спустившееся....

По ходу это сайт Деда Мороза??????

http://2006.carnevale.ru/wish/reply/071206-205285.htm