davno ja ne pisala...no vot resila posvetit drugix v moej zivni za poslednee vremja, ili mozet samu sebja posvetit...prosto ctobi vigovoritsja. Uze kak 8 mesjacev ja pribivaju v sostojanii pervoj vljublennosti,i eto ne sutka. Znaete kak bivaet, vljubljaeshsja, vljubljaeshsja silnee, i eshe silnee, potom privikaesh, eshe bolshe privikaesh, i uze ne ljubov, a privicka. No u menja k scastju stadija nomer tri eshe ne nastupila, i nadejus cto v skorom vremeni ne nastupit...

Всем тем, кто отдал свою душу ветру,
Всем тем, кто знает что такое любовь,
Но и умеет ненавидеть,
Алиса дарит свой огонь,
Грейтесь пока мы в силе.
Да не коснёться вас своей поганой метлой,
Танцующий лес, пламяни!

в пол 11 зазвонил будильник на мобиле! Какой гад завёл мне будильник на субботу? Я шарю рукой под кроватью чтобы избавиться от зловещего пиканья..........кто-то справа мычит :уууууу!!!(это был заяц). Наконец я нахожу мобильник и вижу, о боже что я вижу, :мама! Это был не будильник оказывается, а мама, которая была как всегда была в уверенности, что мы с зайцем попили на ночь тёплого молока, посмотрели "спокойной ночи малыши" и в койку. Говорит: " Через час заеду, поедем в город гулять!"
Мама сошла с ума, подумала я про себя и вспомнила, что в пн. экзамен начинается, а у меня пинал стырили! Короче я подорвалась, как милинькая.......и не зря. Мамыч оплатила все концелярские пренадлежности, и на моё удевление купила мне новые джинсы и кофтянку.
Какая же у меня всё таки хорошая мама

Боже мой, что же мне так не везёт.......вот хотела в чат зайти, поболтать с кем нибудь, а там всего лишь один человек, а я то думала Россия не спит!:kngt:

Я очень часто задумываюсь,.....хорошо ли всё то что произошло или всё таки плохо, как мне чаще всего кажется? к сожалению никто не сможет на этот вопрос ответить точно, ни я, не близкие мне люди, не кто либо другой!
Чаще всего я размышляю так:
Как же всё быстро произошло, я ведь даже не помню радовалась я или грустила по этому поводу. Я не помню как это, жить там, где я по идеи и должна жить! Почему у меня нет таково количества хороших, верных друзей, которые у меня были бы там? Почему я не могу быть той, какой я была бы там, такой какая я есть? Почему я не живу сегодняшним днём, и даже не завтрешним, а смотрю на пять лет вперёд и планирую неосуществимое?!
А иногда я думаю так:
Как же хорошо, что у меня больше шансов на то что у меня будет то чего не будет у многих там, светлого будующего( сильно конечно сказанно), не будет хорошо оплачиваемой работы, машины иномарки, красивый дом, куча сытых детей и любимый муж!Как я благодарна маме, что она дала мне возможность получить образование, которое ценится везде и тем более дома. И как же я благодарна судьбе тем что именно сдесь, а не в своём же родном городе, нашла человека, которого я всегда искала, о котором мечтала. Я нашла своего идеала, человека ради которого я пойду на всё и который испытывает ровно те же чувства ко мне, как и я к нему.
Жаль что у меня в мозгу не выделенно извилинны для своеобразных весов, с помощью которых я бы смогла всвесить все эти размышления и остановиться на одном из них, соответственно перевешивающемся другого. Так было бы наверное легче сосредоточиться. Так бы я смогла более чётче видеть мою цель в жизни.....

сегодня была в кино.....прикольненький фильм смотрела "be cool" называется.....чисто в стиле "wanna be walla", это наверное и делает его прикольным а ещё я прикольная девчонка, люблю общаться с прикольным народом, слушать прикольную музыку, да и вообще прикалываться прикольно!:) кстати ещё я занесла новые прикольные фотки!
всё прикольно

уфф.....сдала зачёт по английскому, какая же это всё таки запара учить сразу два языка!:pikachu: думаю по-русски, перевожу на английский, пишу по правилам норвежской грамматике
...........хотя это не так страшно, когда память неплохая и можно просто заучивать тексты и писать его по памяти!
Вчера ещё по матике зачёт сдала,...........6очку получила какая же я всё таки молотчинка!...........
Поскорее бы уже лето, школа закончится.......и останеться тогда всего лишь два года!!!!уряяяяяяяя.............

Я очень хочу поздравить всю нашу огромную, великую страну-героиню Россию, которую сделали героиней наши смелые, сильные и отважные бабушки, дедушки, пробабушки и продеды!
Я хочу покланиться всем им в ноги и сказать огромное СПАСИБО за то что они сделали так, что все мы сейчас живём, и кстати живём не плохо.
Целый день сегодня смотрела парад с Москвы.
Просто супер наши посторались... офигенно! Такая гордорсть за душу хватает, я даже прослезилась...оч обидно что я не могу побывать на этом празднике т.к. я не в России. Я от неё далеко. На самом деле мы понимаем насколько мы любим свою родину и насколько мы ей гордимся только когда далеко от неё!
Но я обищаю, что обязательно туда вернусь, что на 70-ти летие Дня Победы я не буду в числе имигрантов наблюдающих за парадом по телевизору. Я буду в моём любимом, родном городе Питере. Буду стоять наряженная на Дворцовой площади и наблюдать за торжеством великого праздника своими глазами!
Я родилась в России, я русская и значит я буду жить на своей родине. Рано или поздно!!!!!

An angel is flying, taking wings up to the sky.
They coming througth the clouds and make all stars to shai,
The one of stars is faling, the one is making wish,
and then an angel coming and making wish be real.....

На данный момент в моих почти вконец раздолбанных колонках играет........(не поверишь)...Бременские музыканты!
А что?....хочеться ведь иногда сказочки послушать (c), детство вспомнить, .....
И вот тут посетила меня мысль, ......."Ничего на свете лучше нету, чем друзьям бродить по белу свету..."....просто процетировала начало песенки моих бременских кумиров:)........а мысль такова, что пора нам выбераться на природу.....(c)
Недавно поступало похожее предложение от моей лапочки-подружки
Lolita 30. Полностью поддерживаю кудряшешку (чур не дуться, это я ласково тебя так)! Ну ведь весна пришла, птички поют...травка растёт...цветочки цветут....собачки пукают грех не выбраться в лесок какой- нить! Вот толко бы не накушаться там вдрызг и не заглянуть случяенно в домик в чаще тёмного леса , где пируют лесные разбойники со своей атаманшей.....Хотя с другой стороны было бы весело составить им компанию в таком то нестандартном состоянии и исполнить леснонородную песню голодных бандитов воглаве с старой атаманшей.....
"Говорят мы бяки-буки, как выносит нас земля,
дайте чтоли карты в руки, погадать на похмеля :)"......буахаха....ой-ля-ля, ой-ля-ля....завтра будет плохо, мдя....."

Просто заслушалась...................короче..ВСЕМ НА ПРИРОДУ, Я ПРИГЛАШАЮ!!!!!!!!!!!:ilua:

Добавленны новые фотки... ....прошу не оставаться равнодушными! Ах да.... дела у меня номано, если это кого то интересует!:ovca:
Учусь, кручусь, времени на вот ето всё не очень хватает
Так что я не пропала, просто затихла ненадолго.

Вот и пришёл нежданный день разочирования!... Каникулы начались около недели назад, а ощущение будто я вне учёбы уже как минимум около месяца. Ощущение затянутого времени также присуйствует и во всём остальном тоже.А именно в разлуке с моим любимым зайцем, которого я уже не видела около трёх недель,
но то самое,описанное выше,ощущение растянуло эти три недели в
как минимум 10 ужасных, стонущих от скуки месяцев или даже лет.
В добавок ко всему прочему ощущение начинает заставлять мой мозг
посылать сигналы в подсознание, что уже пора бы сходить с ума.
И может не было бы так всё козалось бы писимистически уныло, если
бы были рядом с мной люди, которым я так же сильно дорога, как Стасу.
Которые также бы обо мне заботились, любили и никогда не давали скучать.
Но как я не надеялась, как не лгала самой же себе о своей наивности,
сегодня пришёл тот нежданный день разочирования,
кстати навещал
меня и раньше. Короче говоря я в лишний раз убедилась, что нет у меня
настоящих друзей и никогда не было. Никому нет до меня дела. Я им
полезна только тогда, когда, как бы так сказать, уже прижимает!
А может я просто не такая, как они? Может я просто из другого теста?
Может это не я должна чувствовать себя чужой среди них, а они?!

Урааа...я вся просто сияю от радости!!!...28 числа я еду в мой любимый Питер...наконец-то всех опять увижу!: Чувствуется классно оторвусь!Сначало Н.В.,потом Д,Р моего заи и 8 у мя День Варенья!!!!!!!!!!! хе...не упиться бы только в хламец там, хотя по другому не бывает

Всё меня достало...особенно эта страна, хочу В РОССИЮ...хожу жить, а не гнить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня была в нашем школьном клубе, встретила народ с моей старой школы.....давненько я их не видела! не сказала бы,что у них что-то поменялось,да и сами они не сильно изменились! Точнее изменились,но не в ту сторону,в которую следовало! Девки стали ещё глупее чем были раньше. Та которая была самая паинька, ходила со снюсом под губой(похожа была на обезьянку, ушки у неё ещё немного торчат), короче я увидела в ней гения....гения пародии Все столпились вокруг и над ней потешались. Ещё парочка начали покуривать...типа крутые, а курить то даже не получается Короче я лишний раз убедилась,что общаться с норгами это ботва, по крайней мере не в одном со мной возрасте....т.к. развитие у них заторможена по крайней мере лет на 5, или может мы просто переростки............??

халлоу...мдя сегодня съиграли мы не ахти...2:1 ,но и это не самая худшая игра...наконец-то пришло время и мне раздавать презенты лучшим сегодняшним игрокам...но и тут мне не подфартило...разъярённый лучший игрок нашей команды снял взбешенно перчатку и при пожатии моей хрупкой ручки чуть её не переломал скорее всего представляя.что пожемает её англичанину, что забил первый гол и вмазал ему клюшкой по фэйсу...
но я не унываю, в следующий раз должно быть лучше ....станцевали мы кстати не плохо...

Давно что-то не писалось не смотря на то что произошло давольно таки много всякой всячины
На ушедших выходных я и мой любимый заяц сидели на палеве. В один момент мне показалось, что если будет всё плохо,то лучше уже никогда полюбому не станет. С одной стороны я была полностью разбита, но где-то там внутри моей тупой головы я понимала,что не так всё плохо т.к. я чувствовала поддержку, что не мало важно в таких случаях. Ведь год назад в аналогичной ситуации мне приходилось справляться со всем самой боясь сказать одному выродку, что мне придётся уничтожить то что он так хотел и сумел создать без моего согласия. Одно время я думала вот и есть тебе наказание за всё что ты со мной сделал, ведь я себе чуть вены не перерезала из-за этого убожества. Но потом я поняла,что для него это никакое не наказание т.к. он никогда об этом не узнает, а мне это носить всю жизнь. Так что я наказала саму себя.
Отошла я что-то от темы...Всё короче обошлось, всё супер...

Тяжёлая это работа - везде,всё успевать!!!Вроде не так уж у меня и много дел, а устаю, как лошать. Попала в новую группу по танцам...вот уж никогда не думала, что стану болельшицей хоккея!!!:shut: Нас 11 девок в группе, они уже как минимум год танцуют, а я вообще джаз-балетт только танцую. Что-то я так торможу конкретно...пойду-ка я .................. уроки делать!Ужас Хотела коеч-то ужасное рассказать, ну да ладно, по позжее!

давно не писала.За это время к счастью много всего изменилось, в лучшую причём сторону! Случилось то о чём я и мечтать не могла. Сколько я переневничала с этим переездом Стаса. То да, то нет, сто раз всё поменялось. И тут,когда надежда вся пропала и мы уже можно сказать смирились, всё обернулось ,как нельзя лучше. Он всё таки переехал,и теперь я себя чувствую самой счастливой девушкой на свете. Всё покачто идёт отлично. я очень боюсь, что-то испортить, просто всегда я всё порчу! Недавно была у Насти вечеринка, ну я как всегда приняла не слабо, да ещё и голова трещала от наступающей болезни. А в таком состоянии у меня все мысли перебираются на язык и стремятся вылететь изо рта. Спать мы пошли достаточно рано. Мы лежали на матрасе, в душной, маленькой комнатке,заставленной каким-то барахлом. Не понимаю,что на меня нашло, я даже не подумав начала ему открываться. На полу слове меня что-то остановило,но вскоре он всё-таки вытащил из меня то что совсем было не к месту и не во время. Я ему сказала,что хочу от него детей. Я не понимаю,как такое могло вообще произойти, я прекрасно понимаю, что это всё женские штучки, это материнское чувство,которое к большеству приходит достаточно рано.Многие думают,что этим они могут парню сделать приятное и.т.д. и.т.п. Но в основном все парни боятся этого, боятся думать о чём то более серьёзном, бояться потерять свою свободу. И когда мы наивные девушки начинаем нашим любимым открывать все свои мечты о будующем, их бросает в жар, в глазах появляется страх и дикое желание поскорее сплавить свою мечтательную девушку. Но лично я не намекала на то чтобы он сию секунду снял штаны и вперёд делать детей. Я просто высказала именно те самые мечты на будующее. Просто он именно тот, кого я искала. Раньше было всё по другому, я чувствовала, что это не то что мне надо, а тем более не думала о общих детях с моими бывшими. Но сейчас я чувствую,что больше мне никто не нужен. Я знаю,что лучше него не найти, и мне просто не передать словами, как я его люблю. А разговор о детях, это было просто то, что я почувствовала на тот момент. И мне захотелось высказать свои мысли. Теперь я боюсь,что его напугала. Хоть он и ответил, что тоже хотел бы, чтобы у его детей была такая мама,как я. Но всё-таки мне кажется, что я зря это сделала, что слишком рано даже думать и мечтать об этом. Вобщем я решила, что больше не слова о своих мечтах, а когда пьяненькая,просто рот заклеивать:)))

Море,небо,свет,земля,
Всё это для меня.
Я не тчеславна,
Я просто глупа.
Так как решила,
Что ты лишь для меня.

Я в полной растеренности...я ничего и никого не понимаю,даже себя. Сегодня утром у меня было отличное настроение,я лежала под солнышком,радовалась своему счастью и ждала его.Говорила себе:"Осталось всего лишь 4 дня!"Но 30 минут назад раздался звонок, самый ужасный звонок. Вся мои ожидания смыли в унитаз и оставили только маленькую прималенькую надежду на то что Стас всё таки приедет. Но почему то кто-то не хочет нашего счастья и постоянно всё портит. Я не говорю про конкретного человека...просто кто-то! Мысли не укладываются в голове...полная жопа! Я не знаю, что мне делать. Ведь ему тоже не сладко, а я ещё больше подгарчиваю, делаю ему ещё хуже. С моим настроением только и подбадривать!Я себя веню за всё. Ведь он из-за меня едет! Вообще я всё порчу, может я и его жизнь порчу,создаю ему проблемы.................

Мне недавно рассказали таааакую тему! Якобы мужчины, когда видят женщину впервые, на подсознательном уровне представляют себе выражение ее лица во время оргазма. Если ему эта физиономия по приколу -- значит, и ее обладательница тоже подходит. Если вдруг то, что нарисовало подсознание, напугало чела (или, не дай бог, напомнило морщины на бабушкином лбу в момент, когда она режет рыбный пирог), тогда ничего не выйдет, как ни крути. Я подумала, ну а как я смотрюсь, когда все вокруг перестает существовать? Вдруг я в порыве страсти выгляжу смешно и нелепо, как какой-нибудь бегемотик или чебурашка? А еще подумала, вернее вспомнила, как старшая сестра моей подруги Лизы рассказывала про Пашу-орангутана, который в этот самый ответственный момент чесал волосы на груди, а потом начинал хлопать себя по заду! Такое увидишь один раз -- и навсегда останешься заикой! С другой стороны, если у твоего партнера траблы с мимикой, можно и глаза закрыть (кстати, это поможет сконцентрироваться на ощущениях). А чтобы узнать, какая у меня случается мордочка во время оргазма, повешу зеркало. На потолок.

Постепенно,долгими усердиями и трудами...я всё-таки пришла в себя. Сейчас у нас в городе праздник, так что не так скучно, пьём, веселимся!Ну я вообще-то не об этом!
Недавно Стас приезжал ко мне, а неделю до этого вернулся с Питера! Нам надо было рано вставать, будильника у меня не было,поэтому я взяла его мобилу, дорогу которой он мне даже сам показал! Ну я пользуясь случаем залезла в сообщения с полной уверенностью увидеть там сообщения лишь от меня и близкий друзей. Но...к несчастью я наткнулась на Лоскутовых,Вершининых,и вообще полный букет его бывших девушек. И писали они ему что-то вроде этого "Ну так что котёнок, когда встретимся?" Короче я не спала всю ночь и на утро закатила скандал. Мне трясло от ревности! Что это за тупые привычки становиться лучшими друзьями с бывшими???? Он мне объяснял, что эта Лоскутова,или как там её, всегда его котёнком называет и он ничего с этим поделать не может. Короче я успокоилась, но сейчас до меня начало доходить, что я просто наивная дура...не знаю, что делать. Верить ему или устроить полный допрос???Одно я знаю точно...что если бы я так поступила, он бы возмущался сильней чем я, хоть и говорит,что не ревнивый!

да....е ещё зацените фотки с РЕВОЛЮЦИИ

Вчера вернулась со своего ЛЮБИМОГО,РОДНОГО И САМОГО ЛУЧШЕГО В МИРЕ ГОРОДА---ПИТЕР!!!!Как же мне плохо и в то же время хорошо. Хорошо от того,что это были самые лучшие каникулы в моей жизни. А плохо от того,что мне пришлось вчера вернуться хоть и цивилизованную страну,но до ужаса не воспитанную, скучную,угнитающую и чужую! Побывав там послепереезда,я увидела эту красоту нашего лучшего города,которой не видела раньше и не ценила. Мы ездили с норгами и я никогда не испытовала такую гордость,когда мы проезжали на машине по каналам, мимо соборов и храмов. У них же тут ничего похожего нет, одни поля с говном,коровами и деревенских домов. Мне так не хватает такого же ритма в жизни, куча народу, все куда спешат,суетятся.Мне не хватает это жизни.Вчера у меня весь день была истерика, я не могла говорить.А сегодня просто отчаяние...проснувшись,открыв глаза я осознала,что это был не кашмарный сон, а реальность, увидев серое небо за окном и плюс 15 на градуснике.

Как же я гуляла, мы пили каждый день, ходили в клубы, гуляли по городу. Потом приехал и зая, быть с ним в Питере,было как-то не привычно,но просто супер.Я бы мечтала,чтобы мы познакомились там и там бы встречались,но это невозможно. Где мы только с ним не были,точней сказть не пили :)шучу. На даче у Сергея Александровича(его папа), в бане с друзьями, в клубе, на ТОДЕСЕ(это было просто супер).Эти 2 недели были как мнгновение, которое возможно повторится только года перез пол.
Я знаю,что там у меня нет будующего,что оно сдесь есть, но я сдесь несчастлива.Чувствую себя чужой,как хач в Питере.

Вернулась...........откуда же ещё???Конечно же от моего заи. Классно время провела, отдохнула :)))))) С каждой минутой понимаю,что люблю его ещё больше, что моя жизнь без него просто не жизнь...для меня вот этот пириуд, который я переживаю от расставанием с ним до новой встречи,это просто мучение какое-то, для меня это,как в спячку впадать. Ничё меня не радует, никуда идти не охото......
Ещё я ему сказала,что не могу поверить в то,что он меня любит. Ведь на самом деле в этом быть уверенным очень трудно. Не то чтобы я совсем в это не верю.....на самом то деле я дура,что не верю, ведь никто ещё ко мне так хорошо не относился. И всё равно мне кажется,что не дай Бог ,что-то случится, и он забъёт на меня.
Может я так думаю только потомучто всегда только с дэбилами встречалась, а тут парень моей мечты, и мне просто в это трудно поверить.....

злюсь........злюсь и ещё раз злюсь,не знаю почему.Просто какое-то непонятное ощущение охватило мой мозг и тело. Мне все и всё бесит,я ненавижу саму себя....не знаю почему,но сейчас это именно то что я чувствую.ПОЧЕМУ?????????почему я всё время себя за что-то веню, в чём то упрекаю? Почему я его не встретила раньше?Он спросил:"Почему ты меня не дождалась?" Но как всегда под конец перевёл это на шутку! Но ведь мне это как ножом по сердцу, я себя ненавижу,ненавижу за свою глупость и наивность! Я поняла,что он имел ввиду,а он понял,что я это поняла, хоть я и делала вид,что не понимаю, строила из себя дуру -"всмысле,всмысле?"-спрашивала я,а сама в это время тот же самый вопрос задавала себе,почему я не дождалась его,почему не знала,что встречу когда-нибудь человека,о котором всегда мечтала, почему не сохранила себя для него????????????? Как же мне трудно,подруги говорят ,что я дура. Что они вот нисколько не стыдятся и не жалеют о том,что было. Но как раз этого и надо стыдиться! У меня всегда была мама и старшая сестра, но они никогда мне не объясняли на сколько это важно. Или просто может это от того,что только я так считаю? Может это совсем и не позор, может он так сильно об этом не парится, не так ,как я по крайней мере? Я никогда не осмелюсь это у него спросить!!! Я больше всего боюсь,что он начнёт меня призирать и травить мне этим душу. Он точно это не просто так сказал....я чувствовала какую-то обиду в его голосе. А потом сказал что шутит и чтобы я только ради бога это не принимала близко к сердцу. Но он то не знает , как мне и что я чувствовала всё то время когда была вместе с Романюком. Как он меня вечно унижал,издевался, уприкал,насиловал и в прямом и в переносном смысле.......Ну вот,опять плачу. Почему же слёзы не помогают излечиться хоть на время от этой тяжести в душе? Как бы я хотела стать такой же,как они,мои подруги и знакомые ,и как бы я хотела всем всем девчонкам этого мира про все свои чувства рассказать,чтобы и совет получить и предупредить тех, кому я так завидую. Я бы очень хотела повернуть время обратно....и изменить всё, но может быть тогда бы я его не встретила?....может всё и вправду к лучшему..наверно раз так случилось,значит бог так хотел. Да...сейчас я сама себя пытаюсь успокоить и всё таки я дура......и ещё какая!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.....вот-вот распечатала последний лист с описанием комбинаций второго куплета. Я полюбому провалюсь на этом выступление со своей "примъерой" -----"танец приготовленный за 5 дней". Одной танцевать до ужаса трудно,страшно....последний раз,когда я это делала меня трясло,как не знаю кого, и меня тресло ещё больше от мысли,что всем это заметно и то что трясучка все движение нафиг забивает. При этом ещё и улыбаться надо боюсь до ужаса .............

хоть что-то радует.......сегодня подменяю тётку на работе,а в пятницу я свободна! В субботу намечается sommer party в ставангере, да мне ещё и выступать,....надеюсь пойду туда после танцулек! Прикольно там наверно......но как всегда вечная проблема:"Что надеть?".....