ни то, ни цще

Все, что не убивает меня, убивает кого-нибудь другого.
Все, что не убивает меня, потом горько об этом жалеет.
Все, что не убивает меня, это просто плохая литература :)

еще?

http://chingizid.livejournal.com/830131.html

албанцы отдыхают

Старославянский вариант олбанского





"Писарь возжигаше!!"


"учи старОсловенской!"


"В Козельск, зверюго!!"


"Боян!"


"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"


"Писарь - адской диавол!"


"Писарь - пий отраву!"


"Пошто вы травише?"


"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."


"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."


"Промеж дюжины."


"Сие творение смердит, а писарь охальник."


"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."


"Занесть в летописи!"


"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."


"Мочи нет боле!"


"Мочи нет боле, ибо псалом!"


"Тьма буквиц!"


"Во полымя!"


"Писарь, паки твори!"


"Смехот не сдержати"


"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)


"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)


"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)


"Благодарствую, порукоблудил"


"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"


"Возхохотамше под лавкою"


"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"


LI 7.05.22 beta

Истинный Кошатник

Истинный Кошатник

{надеюсь,что не повторяюсь..}
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

дальше - больше!!!

очень нравиццо

Если мальчик рвет талмуд, сутру и коранчик, про такого говорят "православный мальчик" (c)

-Ахтунг?-

yaoi - ахтунг!
hentai - тема ебли раскрыта.
kawaii - гламурненько!
kowai - ужоснах!
atsui - жжошь!
doutei - тема ебли не раскрыта.
youkai - аццкий сотона
baka-neko - киса ку-ку.
yatta - зачот
Shine! - аффтар, убей себя!
Atchi ni ikeyo! - в Бобруйск, животное!
issan no kuso - КГ/АМ
Masaka! - хуяссе
Dzen-dzen wakarimasen - ниасилил.
Ganbatte! - пеши исчо!
Uso - песдёшь и провокация!

вынос мозга на 4 ноября

Взято с ЖЖ yarowrath






еще бред

Ха-ха)))

В колонках играет - John Williams - General Grievous

Юморю потихоньку)

Товарищ Сталин знал всё,

В колонках играет - Г.О. - "Поперёк"

и про рок-музыку тоже!
(вот такую шикарную диатрибу я обнаружил в 16 томе Собрания сочинений сабжа):

"Есть классовая подоплека и у так называемой западной популярной музыки, так называемого формалистического направления. Такого рода, с позволения сказать, музыка создается на ритмах, заимствованных у сект "трясунов", "танцы" которых, доводя людей до экстаза, превращают их в неуправляемых животных, способных на самые дикие поступки. Такого рода ритмы создаются при участии психиатров, строятся таким образом, чтобы воздействовать на подкорку мозга, на психику человека. Это своего рода музыкальная наркомания, попав под влияние которой человек уже ни о каких светлых идеалах думать не может, превращается в скота, его бесполезно призывать к революции, к построению коммунизма. Как видите, музыка тоже воюет"

(Сталин И. Выступление на встрече с творческой интеллигенцией // Собрание сочинений, т. 16, с. 52)

(насчёт революции не согласен)

а вы все комбаин комбаин- Бомбардировщик это

..

You are a pirate !

Got map?

настоящий гот vs настоящий индустриальщик

В колонках играет - silence..)
Настроение сейчас - гыыыыы)

"рисую зоны вредности промпредприятий в Джанкой, искал нормативы, а нашел чем отличаються готы от индастриал-мэнов, говорят все уже видели. но все равно! ведь Настоящий индустриальщик - боянщик ;)

1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлобрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП )))

2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потму что в них ему проще прятать своё лицо...
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП )))

3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это гламурно...
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме )))


4. Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь...
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потомучто машинное масло пить нельзя )))

5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично...
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой )))

6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти...
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах )))

7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна...
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий! )))

8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями...
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров! )))

9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха...
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены )))

10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому общается только со "своими"...
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт )))

11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом )))

12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём...
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим голосом можно только под power electronics )))

13. Настоящие готы обожает фильмы о графе дракуле, потому что средневековые замки и вампиры - это готично...
Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма)))"

гг) улыбнуло) стырено с http://www.industrial.kiev.ua/

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

(с) немойё

Про Чернобыль и сталкеров

Статья не новая, но, думаю, господа, вам будет интересно

Александр Наумов - чернобыльский сталкер с 15-летним стажем. Теперь - номер один, единственный. Те, кто начинал с ним, либо умерли, либо больны и отошли от дел. Наумов провел в зону отчуждения, закрытую радиацией, блокпостами и колючей проволокой, более 200 "посвященных". В этом году чернобыльские дни впервые совпали с поминальными и на Наумова - особый спрос. 26 апреля 1986 года, превратившее Чернобыль из провинциального города в памятник-некрополь, "постоянные клиенты" сталкера называют днем Наумова - человека, открывшего им зону.

О пользе сталкеров

В Чернобыль, бывший украинский райцентр, курорт, некогда примечательный разве что базой речного флота да пристанью, попасть теперь трудно, да и стоит это дорого. Нужно подать заявку на поездку в специально созданную организацию "Чернобыльинтеринформ", заранее объявить маршрут - и ни шагу в сторону.

С Наумовым проще: у него свои дороги, он знает о зоне все. И денег не просит: "Зарабатывать экскурсиями на чернобыльские кладбища - кощунство".

Накануне годовщины взрыва чернобыльскую зону расширили, признав победу "мирного атома" над человеческим разумом. Теперь это 65 селений, 2540 квадратных километров территории.

На "чернобыльских черноземах" живут 2,3 миллиона человек. В зоне усиленного радиационного контроля - 1,6 миллиона. Непосредственно под реактором - более 400. Это люди, которым некуда идти: на чистых территориях им нечего делать и негде жить. Они поделили землю на "большую" (ту, что за зоной) и свою, больную.

Сам Наумов попал в зону в 86-м: тогда он, 36-летний капитан милиции охранял станцию Янов в Припяти. "Когда реактор взорвался, меня подняли по тревоге, и единственное, что сказали: это серьезно и надолго".

Уже в ту пору научился различать сталкеров и воров: "Сталкер жизнью рискует, но дело делает полезное - заставляет людей проникнуться зоной, понять, чем она живет. А мародеры просто тащат все, что плохо лежит". Хозяйственный украинский менталитет не может допустить, чтобы в зоне пропадало нечто "ценное". Будь то цветные металлы или банки с маринадами, брошенные эвакуированными хозяйками, - все разобрано и растащено по ближним селам, все пошло "в дело". Даже чеканку с почтового отделения открутили. "Это была последняя, поросшая лесом память Чернобыля. Люди на эту чеканку молились как на икону - ждали писем с чистой земли", - сокрушается Наумов.

Знающему человеку в Чернобыль попасть несложно: "Деревянное ограждение, по которому шла колючая проволока, прогнило и рушится. Его меняют на бетонное, но только на Украине. 147 километров, граничащих с Белоруссией, не закрыты. Это объездной путь в зону. От этой линии до милицейского райотдела - 60 километров, разве за всем уследишь".

Наумов в зону не ездить не может: "Я там заряжаюсь". Говорит, запас прочности ему дал "боевой и трудовой путь": в прошлой, дочернобыльской жизни Александр - выпускник института физкультуры и милицейской академии, мастер спорта по гребле и перворазрядник по волейболу, кроссу и велоспорту. Теперь "зона не отпускает, мешает дышать".

Сталкерство не помешало ему стать за эти годы полковником украинского МВД. Начальство к его походам в зону привыкло. А в украинском законодательстве уголовная ответственность за сталкерство не прописана. Есть статья "за распространение и вывоз радиоактивных отходов", предусматривает штраф. Но Наумов не мародер, а сталкер, ничего радиоактивного из зоны не вывозит. Разве что самого себя.

"Зомби" в зоне

Чернобыльское сталкерство породило легенды. О волкособаках особой лохматости, якобы расплодившихся после аварии. О кысях - одичавших домашних кошках, вроде бы живущих в лесах вокруг станции. О зомби, которых якобы породил секретный объект "Чернобыль-2" - станция загоризонтного обнаружения и предупреждения о ракетной опасности, одна из трех, разбросанных по Союзу. По местной легенде, эта станция так повлияла на людей, что они стали без памяти бродить по зоне - "вроде основную мысль им прервали".

Сталкер Наумов легенды не признает, кысей и волкособак не наблюдал. Но о зонных мутациях наслышан . По данным ученых, животные-уродцы в Чернобыле выводятся в 120 раз чаще, чем в чистых местах. Радиация ударила и по людям. В Житомирской, ближней к ЧАЭС, области, профессор Коновалов собрал музей чернобыльских мутантов - невыживших младенцев с двумя головами и без рук. По сравнению с его коллекцией Кунсткамера - комната смеха.

Наумов подобные разговоры не жалует - слишком тяжелы для человека, живущего зоной и дважды возившего в нее свою дочь: "Я провел ее по самым чистым местам и больше в Чернобыль не возьму. Это не место для экскурсий".

А "зомби" в зоне действительно есть. После отмены сухого закона "Столичную", которая "хороша от стронция", наливают в двух чернобыльских кофейнях. (Хлеб и водка до сих пор остались "валютой" для Чернобыля, где давно построен свой, радиационный коммунизм, где многое по талонам и полно брошенного жилья - заходи в любой дом.) И на темных улицах появляются покачивающиеся "зомби", пытающиеся дотянуть до дома, не сходя с чистой дороги.

"Не уходить с чистой земли" - первое правило, которое объясняет Наумов своим "клиентам". Шаг с отмытого асфальта в сторону, где метровой травой заросли брошенные чернобыльские дома, - и ты попадешь в радиационное пятно. "Я четко знаю, где они расположены: за стелой с надписью "Чернобыль", возле милицейского горотдела в Припяти. Вляпаться в такое пятно - традиционная ошибка в зоне. Но многие считают, что знают все лучше меня, и поступают по-своему. У меня есть контрольные, повышенно загрязненные точки в Чернобыле, я там замеряю радиацию: на кладбище, где было дерево в форме герба-трезубца (символ постчернобыльской Украины), на площадке отстоя радиоактивной техники. Кто-то в 86-м решил, что пожарные машины, "Кразы", "Камазы", бульдозеры и покрытые свинцом самоходки, гасившие Чернобыль, вскоре можно будет использовать. Фоновые уровни там были такие, что вблизи фотографировать нельзя - пленка засвечивалась. Такой же "брак" у меня был, когда я в 86-м снимал вертолеты, забрасывавшие песком реактор.

На приборной доске одного из огромных бульдозеров я видел надпись: "Помни, тебя ждут дома". Дом тогда казался близким: в 1988 году заявили об окончании первого этапа ликвидации чернобыльской катастрофы. Так что мы живем во втором, нескончаемом".

Наумов показывал зону и одиночкам вроде меня, и группам по 5-6 человек. Журналистов уважает: "От них польза - напишут, людям о ЧАЭС напомнят". Приходилось водить и иностранцев. Больше прочих глянулись немцы: "Хорошо подготовлены и экипированы, у них серьезные дозиметры и подходы к делу". Не плохи англичане, им "интересно, чем живет эта земля и ее люди, пережившие катастрофу и социальные потрясения после нее".

По своим маршрутам водит только тех, кто "в Чернобыле смыслит". Других в зону не берет.

Сюрпризы радиационного юмора

Припять - третий, самый сложный для сталкерского прохождения чернобыльский периметр. (Первые два - 30- и 10-километровая зоны.) Припять умерла - нет ни единого человека, главный стадион скрыла березовая роща, а бетон многоэтажек пробили цветы. Сквозь них уже не виден крупнобуквенный призыв: "Хай атом будет рабочим, а не солдатом".

Припять - любимое место Наумова, он здесь знает особые тропы. Поднимается на 14-й этаж и через выросший на доме лес фотографирует саркофаг взорванного реактора. Он виден с любой точки, хоть из Припяти, хоть со старообрядческого кладбища - просвечивает через покосившиеся кресты. На них - треугольные таблички: "Опасно, радиация". "Находиться там можно совсем недолго. Как-то водил туда питерских телевизионщиков. Барышня их на кладбище свои вещи забыла. Предлагала водителю 20 долларов, чтобы принес. Я посмеялся и сбегал за пять копеек - не привыкать. А москвичи любят сниматься на станции возле щита, где написан уровень радиации. Я тихонько переправил цифру со 140 микрорентген на 200 рентген. Они дома напечатали пленку и бросились по врачам, мне стали звонить. Я честно сказал: "Это шутка". Так они еле поверили, что уцелели".

Наумов, человек своеобразного, радиационного юмора, нравится не всегда и не всем и сам это понимает: "Одна московская группа, уезжая, все клялась, что вернется, только не с этим "придурковатым сталкером, который людей по грязи таскает".

Стар и мал - все под Богом

Самоселы для Наумова - особая забота. Именно он начал знакомить коренных чернобылян (не путать с вахтовиками-чернобыльцами) с журналистами.

Десять лет назад Наумов сосватал "Известиям" своего "протеже" - лодочника Ивана Томенка, уехавшего было из Чернобыля, но вскоре снова вернувшегося в зону. Теперь Ивану Моисеевичу - 74. Его жена Валентина, угощавшая нас ненормально огромными яблоками и дававшая на дорогу двухметровые георгины ("пусть в Киеве подивятся), недавно "сгорела", Иван Моисеевич остался один. Бодр и розовощек, ест радиоактивные грибы и не менее "наполненную" кабанятину и делает лодки - в доаварийные времена он был мастером, лучшим во всем Чернобыле.

Говорит: "Пасха скоро, и выселяли нас тоже под Пасху. Даже продукты не позволили взять, так все и пропало. Ничего, в этом году как следует попраздную - теперь никто из хаты не выгонит". В ознаменование своей победы повесил на воротах гордую табличку: "Здесь живет хозяин дома". Сыновья-тройняшки обещают привезти к Моисеевичу на каникулы правнуков. Сталкер Наумов это не приветствует: "Сколько ни предупреждаю - тут грязно и опасно, но люди все равно тащат в Чернобыль детей".

Два года назад в зоне родился ее первый ребенок - девочка Мария. Местная работница Лида Савенко произвела дочку в 47 лет, говорит, радиация сделала ее плодовитой. Назвала "с целью возрождения зоны - от Марии ведь наш Бог произошел".

"Наш" - уточнение правильное. Чернобыль - место многоконфессиональное. Наумову это известно как никому другому. Только по его наводке я нашла затерянные в зонных зарослях могилы еврейских святых - цадиков Тверских. Первый из них, Нахум, умерший в городе в 1768 году, стал родоначальником Чернобыльской ветви хасидизма. До войн, погромов, открытия границ Чернобыль был еврейским местечком, здесь стояли 20 синагог, ни одна ни уцелела.

"Последователи учения цадика Нахума есть в Штатах, Израиле, прочих странах", - рассказал мне главный раввин Украины Яков Дов Блайх. Раньше они часто совершали паломничество в Чернобыль. Теперь поток иссяк. "Видимо, уразумели слова цадика Тверского: "Здесь плохое место". Они лишний раз подтверждают: Чернобыль - город мистический, где прошлое хватает за фалды".

Нечистый огонь

В поминальные дни зона, которую не смог отмыть ни один дезактивирующий раствор, пытается очиститься огнем. Огонь гасить нечем. "В Чернобыле умирают не только люди, но и колодцы: оставленные без присмотра, они не дают воды".

Пожары начинаются, когда на покосившиеся чернобыльские кладбища допускают бывших жителей этих мест - поклониться родным могилам. С горя выпивши, они поджигают старые кресты и надгробья: "Не доставайтесь же вы никому". Чернобыльский лес вспыхивает спичкой.

Когда горит лес, всему живому нужно скрыться. Это второе правило сталкера. Огонь повышает уровень радиации в 10 раз, взметая в воздух то, что вобрали кора и корни. "Раз оказался на дороге между двумя горящими лесами. Еле успел выскочить - жарко очень было и тяжело - со мной же люди, - рассказывает Наумов. - А когда тушили село Старые Шепеличи, я даже не заметил, что горю, пока меня водой не окатили. Сказали: сапоги дымились".

Надежда и сыновья

Наумов говорит, что чернобыльская зона живет надеждой. Сталкеры - ее сыновья. Зона надеется на возрождение, и Наумов подсчитал: "Через 80 лет закончится полураспад стронция. Зону можно будет считать относительно безвредной". Да и как может быть иначе, если ее оживлением занимается лично Кучма.

Кучма Николай Дмитриевич, начальник отдела радиоэкологии Чернобыльского научно-технического международного исследовательского центра, - автор идеи оживления леса в зоне. До аварии лес был основной статьей чернобыльского экспорта и снова должен стать ею. Теперь деревья "берут" на трети площади зоны и вывозят в чистые земли. Есть теория, что радиационная пыль осела в коре, и "ошкуренные" деревья вполне безопасны. Экспериментаторы выращивают в новых хозяйствах рыбу и скот, сюда слетаются работать со всей России - от Мурманска до Москвы - в надежде на хорошие заработки. Чернобыльскую продукцию потом доращивают в чистых зонах и продают. Наумов уверен, что этот экспорт контролируется и безопасен.

Но неимоверно расплодившееся зверье создало зоне новую проблему: чернобыльскую охоту. Пострелять приезжают и депутаты, и чиновники разных рангов. Сталкер этого не понимает: "Зона - территория беды, а не развлечений". Он рассказывает, как лично разоружил отряд охотников: "Я тогда еще служил в чернобыльской милиции, со своей ротой ездил по селам, забивал в хатах окна и двери крест-накрест - чтоб мародеры не забрались. В брошенной школе нашли экипировку игры "Зарница": муляжные автоматы, точь-в-точь - настоящие. Ребятам загорелось их взять, выбрали, какие почище. Заехали в лес, а там - компания охотников. Я им: стоять, стреляю без предупреждения. Мои ребята засели в "уазике", вроде как на прицел их взяли. Охотники сдались, оружие мы конфисковали. А когда эти здоровые мужики узнали, что их взяли на игрушечную "пушку", чуть в обморок не попадали - ружья-то у них дорогущие были".

В Чернобыле есть памятник, к которому Наумов никогда не водит людей. Странный, похожий на пасхальное яйцо размером с дом, он был подарен Украине Германией и долго кочевал по стране, пока не оказался в Чернобыле. Монумент называется "Послание потомкам". Местные зовут его "стеной плача" (не прошел опыт хасидов даром). В памятник складывают записки с текстами, которые прочтут через 100 лет. Наумов говорит, что надолго загадывать не привык, но если б решил обратиться к потомкам, то написал бы: "Помните, это было, есть и будет".

Наумов переживает, что уже сейчас в зону "приходят люди, которые ничего не знают о Чернобыле". Выросло поколение, родившееся после взрыва и мало что ведающее о нем. Но до сих пор не все известно об аварии и тем, кому довелось ее пережить. Накануне нынешней чернобыльской годовщины Наумова ожидал сюрприз: Служба безопасности Украины обнародовала полсотни документов архива ВУЧК-ГПУ-НКВД-КГБ, из которых следует: чернобыльских взрывов было два. Первый - в 1982 году, он спровоцировал повышение радиации на станции и вокруг нее. Причиной трагедии 1986-го стали некачественные комплектующие из Югославии. ЧАЭС была выстроена с нарушениями. О возможности ЧП спецслужбы предупреждали ровно за два месяца до аварии. Но Чернобыль случился и будет жив и опасен еще 24 тысячи лет.

"Я очень надеюсь, что над разрушенным энергоблоком вырастет пирамида - огромный саркофаг, который сделает людей защищенными для зарвавшегося атома. Пусть эта пирамида свидетельствует: "Здесь был реактор, который никому и никогда не будет опасен". У меня есть чернобыльская выслуга, у меня - три большие звезды, я получаю достойные деньги. Мне вроде бы не на что жаловаться, и я знаю: исчезнет реактор, но зона и ее сталкеры - останутся".

Янина СОКОЛОВСКАЯ, Киев

Сказочка про Ктулху

Народ не бейте сильно.

Жило чудо-юдо с щупальцами у самого синего моря. Жило оно в ветхом каменном дворце три миллиарда лет и три года. А на берегу жил старик. Первый раз закинул он в море невод - пришел невод с одною тиной. "Зачем мне мертвая Тина Тернер?" - огорчился старик. В другой раз закинул невод - пришел невод с травой морскою. Обрадовался старик, покурил морской травы и в третий раз закинул невод. Забурлила вода, и вылезло из воды липкое вневременное безумие, говорящие телепатическим образом: "Мнгл'гхаи пгхлунг фхтагн Госнаркоконтроль йа!" Испугался старик и начал причитать, обращаясь почему-то к остаткам морской травы: "Отпусти меня, отпусти меня!"... Две недели спустя его подобрало грузовое судно "Неусыпный", принадлежащие компании "Моррисон". Старик сжимал в руках судебную повестку, смеялся, и пел песни на неизвестном языке.

Объяснительная грамота

Нагло спер пост из френдленты madfox___, а конкретно у motodenisio:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Прошло 30 лет



И остальные

как все просто -то)

Памятка нормального орка

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

(с)сайт Я ПЛАКАЛЪ

Без заголовка

А

А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с
чьей-то стороны.
А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"
А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.
АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.
А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.
А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"



Б

БАРЛОГ ТЕБЯ ПОБЕРИ! - ругательство.
БАРЛОГА ТЕБЕ НА УШИ! - ругательство.
БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - фразеологизм. Означает: очень хорошее создание.
БЗДЯМ! - универсальное междометие
БУРЖОНЫ И ПИЖУИ - выпендрежники
БАКЛАН - 1) Тот,кто сильно опаздывает.
FFFFFFFF. 2) Наименование неорганизованного создания вообще(например, существо приехало в лес с ночевкой без еды, палатки, спальника и т.д.) При этом говорится: "Сам себе злобный баклан". Из той же серии: "Баклан, летящий медленно - сам себе злобный баклан". Говорится, когда существо, к примеру, пробакланило стрелку и в результате не попало никуда.
FFFFFFFF. 3) 30-ти минутное опоздание
БАКЛАНИТЬ - опаздывать.
БАКЛАНОЛЬДОРЫ - бакланы нолдорской национальности.
БЕЗАРБУЗИЕ - безобразие.
БИТЬ СЕБЯ ПЯТКАМИ В ГРУДЬ - кого-то в чем-то усиленно уверять.
БЛИНСКИЙ НАФИГ - ругательство (о ситуации в целом).
БЛИН КОМПОТ! - ругательство.
БУЙСТВО - это когда собирается некоторое количество квэнов в одной квартире и начинает развлекаться ("буйствовать")
БЫСТРО ПОДНЯТОЕ УПАВШИМ НЕ СЧИТАЕТСЯ - народная мудрость (о еде)



В

ВАЛАР ТЕБЯ БЛАГОСЛОВИ! - ругательство.
ВАЛИНОР - свет. Пример: "А где тут у вас Валинор включается?"
ВАХ! - универсальное междометие
В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ КЛЮВОМ НЕ ЩЕЛКАЮТ, А ЕСЛИ ЩЕЛКАЮТ - ТО БЫСТРО-БЫСТРО! - то же самое, что у цивилов "Чего ушами хлопаешь?"
ВОИСТИНУ ВСЕСИЛЕН ТЫ, УШАСТАЯ ТЬМА! - говорится светлыми при наезде на темных.
ВЫНЕСТИ - привести создание к летальному исходу. Обычно в ходе игры. Пример: "А где кардинал?" - "А мы его вынесли!"
ВЫ НЕСКАЗАННО БОБРЫ - благодарность.



Г

ГДЕ-ТО ДРАКОН СДОХ! - аналогично цивильному "Где-то медведь сдох".
ГНОМСКАЯ ТВОЯ ДУШОНКА! - обзывательство. Относится к тем,кто обижает деревья.
ГЛИП! - универсальное междометие.Заменяет также "привет", "пока". Пример: "Тебя зовут на день варенья к Горлуму!" - "Глип, приду!" - "Tогда глипушки,до встречи!"
ГРУЗИТЬ(-СЯ) - 1) Кого-то чем-то рассказами, стишами, квэнтой и т. д.
FFFFFFFFFFFFFFFПример: "А упади на меня сегодня, я тебя квэнтой грузить буду!"
............................. 2) В буквальном смысле-дать нести что-то тяжелое.
................................. Пример: А давайте мы хоббита рюкзаком загрузим-все равно меньше всех несет!
............................. 3) Ходить тухлым.
................................. Пример: "Наши эльфы опять тухнут..." - "Загрузились?"
............................. 4) Заставлять работать
.................................. Пример: "А я тут квэнту пишу, кто бы картинки нарисовал!" - "Не плачь, мы Гаральда загрузим!"
ГРУЗНЫЙ - помогает грузиться (в знач. 1,3 ).
ГРУЗЧИК - тот,кто грузит (в знач. 3) Пример: "Ну куда тебя понесло?!Какого Назгула тебе в этой компании было надо?! Это ж грузчики еще те!"
ГНОМИТЬ - 1) Взять что-то чужое, но можно и бесхозное. При этом подразумевается,что взято без
.......................... разрешения. Пример: "Я вчера у эльфа столько вещей угномил!"
...................... 2) Запасаться чем-то и помногу (иначе - приступ гномизма).
ГНОМИЗМ - неизлечимая болезнь.
ГНОМЛЕНИЕ - процесс угномливания.
ГНОМОВИТОСТЬ - то же, что гномизм. Пример: "Я не жадный, я гномовитый".
ГОСТИ ДОРОГИЕ, А НЕ НАДОЕЛИ ЛИ ВАМ ХОЗЯЕВА? - говорится чересчур засидевшимся гостям.
ГРАБИТЬ - синоним "гномить".
ГРАБ-ГРАБ-ГРАБ! - междометие,выражающее желание кого-нибудь пограбить. Восходит к фразе из "Хоббита": "...господа Грабб, Грабб и Бэрроуз будут продавать с аукциона имущество покойного Бильбо Бэггинса..."
ГЛЮК - показалось.
ГЛЮЧИТЬ(-СЯ) - 1) посетил глюк
................................2)мнение квэна по данному вопросу.Пример: "А что тебе на эту тему глючится?"
ГЛЮКОЛОВ - тот,кто ловит глюки.
ГЛЮКОЛОГИЯ - наука о ловле глюков.
ГОСТЕВОЙ СУЧОК - сучок на бревне возле костра, специально оставленный для незваных гостей.На него сажают незваного гостя,дабы ушел поскорее. Обычно срабатывает.


Д

ДА ОБРУШИТ НА ТЕБЯ ВАРДА ВСЕ СВОИ ЗВЕЗДЫ! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЛЕВЫЙ РЫЖИЙ ЧУЛОК ТОМА БОМБАДИЛА! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК,И ДА ЗАВЯЖЕТСЯ ОН БАНТИКОМ НА ТВОЕМ ХАЕРЕ! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ КОЛОННА НЕСКУЧНОГО! - опять ругательство... (Желающих посчитать тамошние колонны - милости просим!)
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ СПРАВА КОЛОННА МОРИЙСКОГО ДВОРЦА! - ругательство.
ДА ПОСТРОИТ САУРОН НА ТВОИХ КОСТЯХ БАРАД-ДУР! - ругательство.
ДА ПОЖРЕТ ТЕБЯ ВОЛКОЛАК!- ругательcтво.
ДА ОСВЕТИТ БАРЛОГ ТВОЮ ДОРОГУ!-ругательство.
ДА БУДЕТ СВЕТЕЛ ВАШ ТЕМНЫЙ ПУТЬ! - наезд на темных.
ДИВНЫЕ - эльфы. Употребляется и как похвала, и как порицание каких-либо поступков.
ДИВНЮЧЕСТЬ - 1) постоянная некузявость.
............................. 2) ДИВНЮЧИЙ - сравнительная степень к ДИВНЫЙ. Превосходная - ДИВНЕЙШИЙ.
ДРОВА - гитара (обычно с какими-либо недостатками) Пример: "Гитару свою не отдам никому - дрова мне в хозяйстве нужны самому!"
ДРЫН - оружие маньяков. Синонимы: маньячиловка, ковыряльник.Разновидность - КУЛУАРКА, КАТАНА.
ДЫК - выражение согласия.
ДЕСЯТКА НАЗГУЛОВ! - ругательство, непереводимая игра слов, выражающая крайнюю степень досады. Иногда, в качестве изврата, добавляют: "...cидят и ножками болтают!"
ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ! УНЕСИТЕ (ТРУП)! -выражение восхищения удачной фразой или остроумным поступком квэна.


Е

ЕЛЬФЫ, ПИЛЬФЫ, СПАЛЬФЫ, ПЕЛЬФЫ, ДРАЛЬФЫ и иногда КУРИЛЬФЫ - наименования для эльфов.
ЕКЛ БАБАЙ! - ругательство.
ЕСЛИ ТЫ САМ СЕБЕ МОРГОТ, ТО КТО ТЕБЕ НОЛОФИНВЭ? - говорится бакланам.


Ж

ЖИТЬ - 1) по отношению к неодушевленным предметам значит :находиться,иметься. Пример: "А где у тебя моя квэнта живет?
..............2) синоним ЗАГНЕЗДИТЬСЯ. Пример: "Я сегодня живу у Зойсы" (говорится змейсам)
ЖЕНЩИНА - гитара (обычно хорошая).


З

ЗАГНЕЗДИТЬСЯ - надолго у кого-то обосноваться.
ЗАМОРОЧКА - 1) Приключение, новый ход игрового сюжета.
................................Пример: Эй, мастер, сотвори нам какую-нибудь заморочку,а то скучно!"
............................2) Неприятности,связанные с глюками или загруженностью.
............................3) Синоним ФЕНЬКИ (в знач. 2)
ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ, ПРИНОСИТЕ ПОБОЛЬШЕ!-говорится уходящим гостям. Один из вариантов: ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ, НАМ БЕЗ ВАС ЛУЧШЕ!
ЗАШИБИСЬ! - выражение восхищения.
ЗВЕРЬС - выражение восхищения любым предметом,кроме квэна.
ЗЕЛЕНЫЙ И ЧЕШУЙЧАТЫЙ - антоним к БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ. Употребляется со словом ИЗВЕРГ.
ЗЕЛЕНЫЙ-несчастный. Пример: "Ты что такой зеленый ходишь?"
ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК - состояние смертельной усталости и некузявости. Еще можно допиться до зеленых червей. (Комментарий: только толкинисты могли извратить зеленого змия до зеленого червя!)
ЗМЕЙСЫ (ПИЯВСЫ) - родители.


И

ИЗВРАТ - пародия на что-либо.Cиноним - НАЕЗД (в знач. 1)
ИЗВРАЩЕНЕЦ - обзывательство. Реакция на какой-то поступок. Пример: "А я вчера тролля усыновил!" -"Извращенец!"
ИЗВЕРГ ЗЕЛЕНЫЙ И ЧЕШУЙЧАТЫЙ - приличное наименование извращенца. Примечание: ИЗВРАЩЕНЦА можно назвать ИЗВЕРГОМ, но наоборот - ни за что! ИЗВЕРГ может обидеться и ВЫНЕСТИ тебя.
ИДИ К НАЗГУЛУ! - ругательство.
ИЗЫДИ, КАЗАНСКИЙ ДУХ! - заклинание на изгнание воплощенного духа казанского, который одним своим присутствием заставляет всех пошлить.
ИДИ-КА ТЫ... ДАЛЕКО НА ВОСТОК ОХОТИТЬСЯ НА НАЗГУЛОВ, И БЕЗ ШКУРЫ НЕ ПРИХОДИ!!! - ругательство.
ЙЕНОМ БОЛЬШЕ,ЙЕНОМ МЕНЬШЕ - так отвечают эльфы,когда их ругают за бакланство.
YES, MY PRECIOUS-S-SSS (ДА, МОЯ ПРЕЛЕССССССТЬ!) - выражение из горлумской речи.
О,ЙЕС! - эльфийское выражение самодовольства.


К

КАЖДАЯ СОРИНКА - В ЖИВОТЕ ВИТАМИНКА - народная мудрость. Ее полезно знать всем любителям чистой посуды и прочей гигиены. А еще - В ЛЕСУ ВСЕ СТЕРИЛЬНО.
КАКАЯ НАКА!-выражение восхищения.
КАК ТЕБЕ СКАЗАТЬ,ПЯТАЧОК? - выражает глубокое раздумье над фразой квэна.
КАРТИНА МАСЛОМ И СЫРОМ - зрелище, достойное внимания.
КАТАНА - разновидность ДРЫНА(кривая самурайская сабля).
КИНУТЬСЯ В КОГО-ТО ЧЕМ-ТО - передать.Обычно употребляется когда в комнате много квэнов и одному из них что-то из вещей понадобилось, а достать ломы. Пример: "Хоббит,кинься в меня гитарсой!"
КВЭН - существо любой национальности. Универсальное обращение на тусовке. Также применяются обращения НАРОД, СУЩЕСТВА, СОЗДАНИЯ. ВЕЩЕСТВА-это те,кто не откликается на все предыдущие обращения. Обращение ЛЮДИ не употребляется часто,потому что людей в данной компании может и не быть.
КВЭНТА - устный или письменный рассказ о чем-то. Пример. "Ты слышал квэнту о том, как я препода профессором грузил?"
КУЗЯВОСТЬ - что-то хорошее. Антоним - НЕКУЗЯВОСТЬ. Пример: "Ты сегодня этого эльфа видел?" - "Видел.Он вполне кузявый." - "Слава Эру Единому!"
КУЛУАРКА - разновидность ДРЫНА, обычно - короткий кинжал,чисто женское оружие, предназначается для тихого убийства во дворце.Легко прячется под платьем, компактна, проста в обращении.
КУШАЙТЕ,НЕ ОБЛЯПАЙТЕСЬ! - говорят, давая друзьям что-либо (квэнту, кассету, но чаще всего несъедобное).


Л

ЛОМЫ - национальная эльфийская болезнь. Пример: "Ломион,зажги свет!" - "Ломы,не пойду!"
ЛЕНЯВО - синоним ЛОМЫ.


М

МАСТДАЙ - очень плохо. Кажется, произошло от какого-то компьютерного термина... Антоним к РУЛЕЗ.
МАЛЫШ,ОНО ВСЕ-ТАКИ УПАЛО! - радостно орет квэн, уронив что-либо на пол.
МАНЬЯК - существо, которое любит МАНЬЯЧИТЬ и все жизненные проблемы решает либо вооруженным штурмом,либо ВЫНОСОМ противника. Авантюрист.
МАНЬЯЧИТЬ - драться на мечах.
МАССАРАКШ - ругательство.
МЕЛЬКОР АКБАР, РАХАТ ЛУКУМ! - приветствие (либо пароль и отзыв ). Туда же: МЕЛЬКОР АКБАР, ФЕАНОР МАСТДАЙ (или наоборот...)
МЕНЕСТРЕЛЬБИЩЕ - состязание менестрелей. Оно же МЕНЕСТРЕЛЬНИК или СТРЕЛЬНИК. В последнее время используется термин "КАСТРЮЛЬНИК".
МЕРТВЯТНИК - чертоги Мандоса.
МИТРАНДИРСТВОВАТЬ - от имени Митрандира - блуждать где-то в поисках заветного места.
МИТРАНДИРИТЬ - вести тех,кто митрандирствует (играть роль Ивана Сусанина). Пример: А мы вчера за кожей ездили и так помитрандирствовали!" - "А митрандирил кто?"
МНЭ! - междометие,отражающее философский взгляд на жизнь.
МОРАЛЬНЫЙ ШКАФ - это такое место (потому что туда лезут). Сидение в нем выражает крайнюю степень стрема.
МЯУ!-универсальное междометие.


Н

НАЕЗД - 1) синоним ИЗВРАТА.
....................Пример: "А не спеть ли нам наезд на Рыцаря?"
................2) на кого-то с какой-то целью, обычно по делу, интересующему наезжающего.
....................Пример: "А мне тут эльф такую кучу стишей скинул!" - "Глип! А вот на него наедем! Я тоже хочу!"
................ 3) Темный наезд - спросите у энергетов.
................ 4)насмешка над квэном.
....................Пример: "Народ,а давайте Герфангов споем!" - "Р-р-р! Тихий наезд : ты совсем уморить эльфа хочешь?"
НАЗГУЛ ЗНАЕТ ЧТО!-выражение возмущения жизненными обстоятельствами.
НАЗГУЛИ-ГУЛИ-ГУЛИ!-призывный клич Саурона.
"НАФИГ-НАФИГ", - СКАЗАЛИ БАРОНЫ НА ЧИСТЕЙШЕМ АНГЛИЙСКОМ - выражает неодобрение какого-нибудь предложения квэна.
НЕКУЗЯВОСТЬ - национальная эльфийская болезнь, симптомы: грусть,задумчивость, вялость, неразговорчивость.
НЕ ПЛАЧЬ - утешение. Вся соль в том,что квэн и не думает плакать.
НЕ СКУЛИ, ПРОДАМ! - утешение.
НЕ ПО-ХЕМУЛЬСКИ КАК-ТО ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ! - философская мысль хемуля.


О

ОБЛОМ-неудача.
ОБЛАМЫВАТЬ-рушить планы другого создания.
ОБЛОМАЛЕЦ - тот,кто любит обламывать других А еще бывают СТРЕМАЛЬЦЫ-ОБЛОМАЛЬЦЫ. Это те, кто лезет в МОРАЛЬНЫЙ ШКАФ при попытке высказать ему комплимент или просто познакомиться.
ОДНА ИЗВИЛИНА, И ТО СЛЕД ОТ ХАЙРАТНИКА! - короче, дурак.
ОНО! - применяется для обозначения существа любого пола. Пример: "Как Ломион живет?" - "Ой, глип, оно мне сегодня звонило - все из себя зеленое и несчастное".


П

ПАДАТЬ на кого-то - зайти в гости. Пример: "Ломион, солнышко, я по тебе соскучился!" - "Можешь на меня сегодня упасть."
ПАЛОЧКА О ШЕСТИ ДЫРОЧКАХ - флейта.
ПЛЕСЕННИК - 1) синоним СКЛЕРОЗНИКА.
...........................2) Вариант:старый склерозник.
ПРИХОДИТЕ ЧАЩЕ, НАМ БЕЗ ВАС ЛУЧШЕ - ласковое обращение к гостям.
ПРИКЛЮЧАТЬСЯ - (обычно в ходе игры) - шататься по всему полигону искать на свою голову приключений.
ПРИКЛЮЧЕНЕЦ - тот, кто приключается.
ПТИЧКА ОБЛОМИНГО-кого она посетит ,у того все обломится.
ПТИЧКА НАИВНЯК - живет на иве. Так говорят не в меру наивным созданиям. Пример: "А давайте оснуем школу имени Толкиена!" - "Знаешь, есть птичка,живет на иве,наивняк называется".
ПТИЧКА ЧЕРДАКТИЛЬ - живет на чердаке. А весной и осенью снимается с места и улетает. И тогда наступает период, когда "Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша и оставляет записку: "Уехала в Средиземье. Целую, твоя крыша."
ПРОФЕССОР, ПАПА - любовное наименование Толкиена.


Р

РУЛЕЗ - хорошо. (Кажется, что-то компьютерное...)



С

-СА,-СЫ - прибавлением этого из русских слов образуются горлумские. Пример: ЛАПСА,РЫБСА,ЗУБСА, МАГНИТОФОНСА.
РЕБРИСТАЯ ХАВАНЬ - СЕРЕБРИСТАЯ ГАВАНЬ.
СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ЛАПСЫ И ФЕАНОРА К ПОРОГУ! - страшное ругательство. Еще круче звучит на эльфийском.
САМ ТАКОЙ ДЕСЯТЬ РАЗ - ответ на любое ругательство. Если кому-то десяти мало покажется - можно сколько угодно еще.
САРЧ - состояние,обратное ТАРЧУ.
СВЕРНУТЬСЯ В ТОНКУЮ ТРУБОЧКУ - синоним ТУХЛОСТИ. А еще от лажовых менестрелей в тонкую трубочку могут сворачиваться уши.
СКЛЕРОЗНИК - тетрадка, где записаны стиши и песни с аккордами.
СКОЛЬКО ЭЛЬФА НИ КОРМИ - ВСЕ РАВНО В ЛЕС СМОТРИТ! - хоббитская народная мудрость.
СОЛНЕЧНЫЙ УДАР - дрын,окрашенный в золотой цвет.
СРЕДНЕЕ ЭЛЬФИЙСКОЕ - опоздание на 45 минут.Если оно превышается - жди дальше.
СПАСИБО ПРОФЕССОРУ ТОЛКИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! - лозунг.
СТРЕМ - состояние неумеренного занижения своих достоинств. Например, квэн красиво рисует, но уверяет всех в том, что рисовать он не умеет, не хочет и не будет.
СТРЕМНО - "Я не хочу,я стесняюсь". Пример: Дивный,спой нам что-нибудь! - "Не,народ,стремно мне!"
СТЕСНЯЙ - страшный зверь.
СУДЬБА У НЕГО ТАКАЯ! - говорит квэн, сломав или потеряв чью-то вещь.


Т

ТАКИЕ ГИБРИДЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ! - говорится в ответ на представление типа: "Я помесь дракона и Назгула, причем дракон был папой!"
ТАРЧ - тот,кто торчит (т.е.неумеренно чем-нибудь или кем-нибудь восхищается).
ТРАТЬ-ТАРАРАТЬ! - ругательство. Можно продолжить: ЧЕРЕЗ СЕМЬ ПАЛАНТИРОВ ДО САМОГО МОРДОРА, ЧЕРЕЗ З3 КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТЬЯ, ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО ГАЛАДРИЭЛИ И ЦЕНТР МИРОВОГО РАВНОВЕСИЯ ПРЯМО В ОРОДРУИН И БАРАД-ДУРОМ СВЕРХУ!!!
ТРЕЗВЫЙ ПОНИ - так обозвал трактир Наркисса некий маг, так и не дождавшийся там пива. Еще - кухня в квартире у Горлума.
ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ОБЛОМИСЬ! - говорится квэну, когда он задумывает или творит нечто неосуществимое. Пример: "Ты завтра на игру поедешь"? - "Три-четыре,обломись,я на день варенья иду!"
ТРОЛЬ- троллейбус.
ТУХЛЫЙ - то же, что НЕКУЗЯВЫЙ.
ТЬФУШНИК, ТЬФУ - так светлые энергеты именуют Саурона.


У

УПАДИ НА ВАС ТВОРЕЦ! - ругательство.
УЧЕБНАЯ ЛОЖКА - бывают такие, с дырочками...
УМЕНИЕ ОТЛИЧАТЬ ЗВЕЗДУ ФЕАНОРА ОТ ЗВЕЗДЫ ДАВИДА - главное требование к поступающему в университет имени Толкиена.
УПАДИ НА ТЕБЯ КИРПИЧ! - ругательство.
УПАДИ НА НЕГО ЧТО-НИБУДЬ... МОЖНО - БУКЕТ РОЗ - говорится при упоминании имени общего знакомого, который симпатичен говорящему. Пример: "Я вчера Ломиона видел! Упади на него что-нибудь... Можно - букет роз."
УПС - универсальное междометие.


Ф

ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ,БАРАБАН НА ШЕЮ,САЧОК В РУКИ,ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ХОББИТА В ХОЛОДИЛЬНИК! - беззлобное ругательство. Варианты: ДРЫН В РУКИ, КАСТРЮЛЮ НА УШИ, АВОСЬКУ В ЗУБЫ И БАРЛОГА НАВСТРЕЧУ! Еще вариант, почти повторяющий первый, но с некоторыми изменениями превращающийся в страшное проклятие: "ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ, БАРАБАН НА ШЕЮ, СИЛЬМАРИЛЛ В РУКИ, ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ФЕАНОРА МАШИНИСТОМ!!!" Упрощенный вариант того же самого: "СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ ЗА ПАЗУХУ И ФЕАНОРА В ПРИХОЖУЮ!" Еще более просто ругаются некультурные тролли: СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ШТАНЫ!!! (Смешно, да? А вы представьте себе на минутку эту картину...)
ФЕНЬКА - 1) бисерный браслет. Их носят на руках в большом количестве. Ласково - ФЕНЕЧКА.
................... 2)дело,проблема.
ФУСНЯ - синоним ФЕНЬКА(в знач. 2)


Х

ХЕМУЛЬ ЕГО ЗНАЕТ! - выражение недоумения у хемулей.
ХОНЕВ БОР - квартира хоббита по имени Хони.
ХОНЕВ БАР - кухня вышеупомянутой квартиры.
ХЫСЬ - 1) междометие. Кажется, универсальное...
.............. 2) Аналог цивильного "Хрен".


Ц

ЦИВИЛ - 1) нормальный человек, не толкинист.
.................... Пример: "Терпеть не могу цивилов!"
................ 2) одежда, соответсвующая представлениям цивилов (в знач. 1) о норме.
..................... Пример: "А я вчера в цивиле вышел,представляешь?"


Ч

ЧТО-ТО С ЧЕМ-ТО - синоним КАРТИНЫ МАСЛОМ И СЫРОМ.
ЧИХАТЬ МНЕ СО СТОРОЖЕВОЙ БАШНИ МИНАС-ТИРИТА ТРИЖДЫ ПО ПЯТЬ РАЗ! - иначе "А мне все пофиг!"


Э

ЭЛБЕРЕТ ТВОЮ ГИЛТОНИЭЛЬ! - ругательство.
ЭНЕРГУЙСТВО, ЭНЕРГЕТСТВО - работа с биоэнергией (разновидность магии).
ЭНЕРГЕТ-тот,кто занимается энергетством.


Я

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ НЕЖНО И ПРЕДАННО (ОСОБЕННО ПОД МАЙОНЕЗОМ) - дивный изврат.