Все-таки я сделал вывод о том, что я все же ничерта не умею делать правильно. Хочу помочь - получается херня полная. Теперь не ждите от меня помощи...
Если конечно понадобится грубая сила - готов. Советов от меня больше получать не будете. Они слишком бессмысленны и тупы. То что я говорю - полная чушь. То, что я делаю - тем более.

Вообщем. Будьте самосотоятельны. Решайте свои проблемы сами. Свои жедания осуществляйте сами. Решения принимайте сами. Живите, не от кого не завися.
Слишком я ненужный стал...

Провел душевно эти два дня. =) К сожалению второй день хорошо провел только наполовину...
А в целом мне понравилось=)
Мы не пили!=)))
жаль груженный был....=(

В колонках играет - Кипелов - Я свободен
Настроение сейчас - Страшно и весело =) (одним словом псих, который боится попасть в психушку)

Совсем скоро кончится школа. Всего четыре дня (а если быть точным, то три) и соответственно начало каникул. но я почем-то этого не чувствую. Но надеюсь скоро "каникульские" праздники захлестнут меня волной и п***ц вам! Буду похлеще прежнего доставать =)
Скоро приезжает Анюта, тоже записанная мною в клан Пушистиков=). Она обещала меня отдубасить=) И мне интересно как это будет выглядеть...=) только по попе не надо=))))
Седня сказали оценки по биологии и русскому. На сердце немного совсем немного отлегло - четыре это гуд. Но скоро алгебра, а это полная попа=(...

Да здравствует самый великий гуманист всех времен и народов Даня Шепалов!!! УРА! УРА! УРА! УРА, товарищи! Ура!

К стати скоро запланирован переход в четвертое измерение, кто со мной7=)

На выходных ездил с отцом в район Страрорусского охотится на медведя. И я задался вопросом: а зачем я вообще охочусь? В принципе никакого кайфа я от этого, конечно всегда приятно чувствовать себя победителем, но это не то...
Я понял. Я очень очень мало времени провожу с отцом. Он всегда работает, а если не работает, то уезжает или на рыбалку или на охоту. Поэтому я всегда с ним и разъезжаю, охочусь и рыбачу.
Я не виню его за то, что он так мало проводит с нами времени, потому что я его понимаю. Я такой же, как и он... Одиночка, изредка желающий компании, которая не желает, чтобы он был с ними. Как и отец, практически всегда я собираю друзей собраться погулять или сходить куда-нибудь, но они, если и собираются погулять, то очень очень редко зовут меня. Очень досадно и обидно...

Да уж... Сегодня был отстойный день. У меня все-таки, скорее всего, выйдет тройбан по алгебре=( Я к ней подходил, а она меня фактически смешала с дерьмом... Конечно она не говорила так как на Попова=))) но делала так, как будто я полное фуфло...
Меня всё и все бесит. Обращение всем! Пошли НА ХУЙ! БЕСИТЕ!
Уйду завтра в горы.....

Задумался вопросом: Чем я бешу людей.
Чтобы понять его хотелось бы услышать, чем бешу конкретно вас я?
Просьба отпистаться всех кто меня хоть чуточку знает)

8 самых используемых мною слов, фраз/слов:
1 - как?
2 - А?
3 - Адьес
4 - бараноид
5 - Шизофреник с маниакальной депрессией и суидальными наклонностями
6 - Кажись контрольная
7 - Да не, все тип-топ.
8 - Бараноид =)

8 самых посещаемых сайтов:
1 - Аланты...
2 - Мейл.ру
3 - Ли.ру
4 - Елмор
5 - ГДЗ
6 -
7 -
8 -

8 самых нужных вещей:
1 - нож
2 - еще один про запас
3 - деньги
4 - пять рублей монеткой
5 - кубик
6 - супер пупер нож (который включает в себя много много всего)
7 - компьютер
8 - сотовый

8 самых ярких событий в жизни:
(помню только дни недели)
1 - среда
2 - вторник (день самоуправления)
3 - четверг (день потери)
4 - суббота (забыл сотовый...)
5 - пятница (сдал экзамен на пять)
6 - про ворону
7 - среда
8 - среда


День рождения выдался на удивление самым отстойным в моей жизни. Как меня все это заколебало. Я дурак...

З.Ы. содержательно ппц.

Седня ни черта не делал. Совсем ничего.

Ах да!!!! Я схожу с ума=) это уже однозначно.

В ночь на свое день рождение (тобишь с 4 на 5), когда я ложился спать и лежал уже в кровате, я увидел перед собой неясный силуэт человека. Только контур просвечиваемый, еле как видимый и все. Я просил помощи... Заключил сделку... Силуэт поклонился и начал уходить, потом я сказал, чтобы он появился. И за своей дверью я услышал шуршание. Я испугался не на шутку. У меня висел крестик на шее но я не просил чтобы меня защитил Господь...
Я слышал как это что-то начало приближаться к двери (дверь не заперта) и в щель я увидел маленький низкий силуэт (тот который стоял на против моей кровати был гораздо выше), я поднял руку чтобы он остановился и сказал "стой". Оно остановилось. Я сказал, чтобы если это бесс то убирался прочь из моей комнаты и не приходил в этот дом больше никогда. Но оно осталось. Я держал рукув таком же положении минут дватцать. Оно пыталось пройти через дверь, но не могло. Я взял телефон и включил на нем фонарик. Засветил и никого не увидил. И все же я светил в то место еще довольно долго. Пару раз я что-то видел... Потом я выключил фонарь. И кое-что сказал... После я лег и заснул.

Где-то в два часа ночи я проснулся, потому что мой брат вскрикнул. Он ни разу во сне не кричал. Брат немного начал ворочится Я испугался и сказал кое-что еще. Потом что-то почувствовал и он перестал ворочится. Я заснул...

На следующую ночь я почувствовал нечто похожее с тем что я почувствовал в ночь "пришествия". Я испугался и только тогда попросил защиты у Господа...

Сейчас я это пишу в одиночестве. Никого дома нет. И мне кажется что кто-то стоит рядом (силуэт толстого низкого человека). Мне страшно. Я ссхожу с ума или это все действительно взаправду. Предпочту сойти с ума...

В ночь "пришествия" я сказал бесу: что лучше буду мучится, чем попрошу помощи у Господа. Сказал я это неосознанно. Я идиот. Я сам удивился, потому что это были не мои слова...

Настроение сейчас - Терплю

Уже закончился Апрель и это значит что начался Май! Честно говоря, не люблю я весну, не смотря на то что у меня днюха то в мае. Слякоть, грязь, нервы, конец школы, бессмысленная дружба, экзамены, оценки, соры. Как то все это не очень то навевает предпраздничное настроение. А жаль. Я люблю свое День рожденья, да и себя тоже=) наверное именно поэтому я держусь за тоненькую леску, которая обжигает мне руки...
Если честно, даже справлять как то не очень хочется, жаэе нет. Не так. Справлять не хочется потому что сейчас друзей как таковых рядом со мной нету=( Но я не растраиваюсь! Нет! Хотя. кого я обманываю? Конечно я расстроен Эх...
Да уж. Ну и сон мне приснился. Когда? В воскресенье вроде. Ужасный сон. Страшный. Я видел как Тема вдруг был чем то очень сильно растроен, но виду не подал, хоть я и понял. Потом он куда-то пошел. Я решил следовать за ним. Оказалось. что он уже стоит на краю окна (Дело было в школе, взгляд направлен на внутренний двор, т.к. там и стоит он, на втором этаже). Я быстро, на сколько это возможно бегу к открытому окну (почему то оказываемся уже сразу на третьем этаже) я забегаю в какой-то кабинет там обычно учителя собираются Завучи вроде. Я кричу что-то, вроде бы "стой! нет!" пытаюсь схватить (я уже совсем рядом), но внезапно я оказываюсь от него за три метра и ловлю рукой воздух. Потом я вижу все это как от третьего лица, над школой, где то на уровне 3 этажа. Тема летит вниз и падает на ноги, я вижу как они ломаются, вместе с его позвоночником, а потом уже падает все тело на землю... Далее следующий резко кадр. Как будто я уже в больнице и мне врач говорит, что Он не приходил все это время в сознание. Он скончался когда спал... На протяжении всего сна я был один. ТОлько я и Тема, и люди как будто с растроенным фокусом - все они размазанны, находятся где-то сзади и ничего не делают. В больнице я остаюсь только один. На миг появляется кровать с уже бесчуственным телом... Я обнимаю его и плачу... Потом я уже проснулся и понял, что я действительно плачу...
Ну гадалки и толкователи снов, объясните мне суть этого сна!!!
На протяжении всей своей жизни я испытывал какое-то странное ощущение, когда подходил мое ДР. Сейчас я этого ни капли не чувствую. Обидно.
К стати, знаете что значит на самом деле повзрослеть? Это когда ты понимаешь, что быть ребенком это не так плохо, слишком много мы теряем в детстве. Но к сожалению этого не вернуть... Я знал что я могу многое изменить, но не сделал этого. Нарочно. Потому что я думал, что если не буду вмешиваться то мир станет лучше. Я дурак!!! "Хочешь мира - готовься к войне" Смыслов этой фразы очень много. Но не зря же я его тут привел? Здесь она означает что если хочешь сделать что-то чтобы стало лучше, то борись, дерись за это! Отставивай! Защищай! Доказывай!!! И мечтай об этом... Слишком долго я мечтал и не боролся. Теперь уже ничего не исправишь...
Впервые я услышал фразу "худший способ тосковать по человеку - это знать что он рядом и понимать что ты никогда с ним будешь..." от Паши. Хм. К чему бы я это пишу? О, да! НО! Я пишу не о Маше. Отнюдь. Я пишу о своих друзьях, которые живут на этом клочке Земли вместе со мной. Живут, и создается впечатление что не более того.
Хочется последовать примеру многих моих знакомых и друзей - уехать от сюда. начать все заново. Как же это банально звучит. Что изменится? Что? Возможно я и что-то обрету. Но чего я потеряю?! Это не соизмеримо... Нет. Я не смогу жить с камнем на сердце, понимать что ты мог сделать все то что не сделал тут, На Сахалине, а не где-то там, далеко в других городах. а может и странах...

Какой я обычно веселый да? Когда хожу гуляю? Не правда ли? О да! Коненчо это круто! Да! Видеть себя со стороны и понимать что ты не такой. Хотя может я и десь не такой? В дневнике? Хм... Да уж. Совсем не весело...

Частенько я начаинаю разговаривать сам с собой вслух по улице. Меня это пугает. Сам себе задаю вопросы и сам на них отвечаю... Да. точно... Я начинаю сходить потихоньку с рельсов и накатанной тропы... Хм. А может я тогда изменюсь? Я не буду следовать тем стереотипам, которые заложены во мне с детства... Хотя нет. Хрень какая-то.

Детство. Помню я когда жил еще на старой квартире (доо семи или шести лет). Я тогда любил, когда отец приходит с охоты, посмотреть кого он принес. Было очень любопытно. Во мне проснулся дух охотника... Ну что? Интересно? В пять лет охотиться на ворон? Я никогда не видел куда садяться вороны. никогда за ними не наблюдал. Но от чего то я четко знал что в то место где я уже поджидал ворону, крылатые обязательно прилетят. Я ждал долго. Я даже заснул... И когда она прилетела. я схватил, рядом лежащую железяку и забил ворону. Триумф! Меня переполняли эмоции! Еще бы пять лет и убить/"застрелить" первую дичь. Я побежал похвастаться к брату. Он тогда сидел с какими-то пацанами, явно старше его. Я прибежал и начал хвастаться совей добычей (в доказательство я принес ворону). Тогда у меня из другой руки схватил какой то пацан железяку и замахнулся на меня и сказал: "А что если я тебя так же?! Дебил несчастный!" Я испгался все бросил и убежал... Я долго плакал. я сидел там же где убил ворону. Плакал не от того, что на меня замахнулся какой-то парень и пригрозил. А потому что я убил ни в чем невинную ворону и то, что брат за меня не заступился. Тогда что-то во мне заклинило. Я никому не верю и не доверяю...

Пережитое в дестве не легко забыть, особенно если оно повторяется. И уже не только брат тебе не помогает, но и отец, да еще смеются над тобой... Для меня, пятилетнего мальчишки это был шок. Я все сделал, все исправил сам. теперь я ни от кого не жду поддержки, помощи. Я никому не верю и недоверяю. И барьер этот можно сломать лишь любовью, истенной целью или ашиной времени...

Зря я это вспомнил. Но я думаю, что это возможно поможет понять немного лучше меня.

И, Маша. Я специально тогда, давно еще в субботу, когда ты поссорилась с родителями ничего не предпринял... Потому что я дурак, потому что со мной поступили точно так же что и я тогда с тобой... "Казнить. нельзя помиловать..."

Хреновое у меня предпраздничное настроение. Давно я это не вспоминал. Потому что, наверное и не хотел....

Пустота в душе сейчас. Делаю заплаты как толкьо могу, но они очень плохие...

Странно, голова не болела. Да она вообще у меня после того как выпью ни разу не болела. Визучий =)

Смотри выше (для тупых: Заголовок).

Сори настроение отстой, состояние тем более...

Настроение сейчас - Задумчивое.

Так уж у меня получается. Не могу писать каждый день и описывать каждое событие. Все сразу беру и вспоминаю, накатывается гадина этакая под названием депрессия. Хорошо, что она у меня спонтанная, не постоянная. Да и проходит все это быстро. Предпочитаю все сделать сразу и больше не заостривать на этом внимание…
Well! Let’s start…
Сегодня я понял что то чего я хотел и добивался (хотя наверное не добивался, а двигался с черепашьей скоростью к цели) неосуществимо… Всего лишь один человек и небольшой промежуток времени навсегда образовал непреодолимую пропасть между мной и этой целью. Цель эта настоящий живой человек, который не знает кое-чего… Да и наверное никогда не узнает…
Не понимаю, почему я всегда веду, так сказать, двойную игру, вроде бы даже и не зачем. А ведь все равно скрываюсь ото всех и вся. Многое не знают мои близкие. Точнее они знают результат, но никак не действие, почему я так совершил, потому что настоящую причину моего поведения не раскрываю. И сам не знаю почему. Везде вижу какой-то подвох, во всех ищу врага и тайный умысел во всех действиях людей, которые помогают мне… Как-то даже такая болезнь называется =). Но я отнюдь не считаю себя психом. Интересно сколько людей знают меня под моей маской тупого идиота? Посчитаем… Знают – ни один. Догадываются что под ней - лишь единицы…
Встретил кое-кого… Заглушил кое-чем боль утраты… (не алкоголем)
Утрата? Хм… А может не все еще потерянно? Трудный вопрос. Просто видать не судьба. Хоть я и не являюсь сторонником такого изречения как «судьбу не изменишь». Просто мы сами ее строим. Возможно есть некое подобие судьбы, я не отрицаю, возможно это всего лишь набор множества вариантов дальнейшего поведения. А мы всего лишь выбираем один из вариантов… Хотя хрен его знает…
Буковка «Т» и буковка «М». Что между ними общего? Написание? Нет. Шрифт. Возможно. А если заглянуть внутрь? Что увидит на самом деле под личиной своих черных красок буковка «М»? Что она сделает? Что испытает? Не понять… Если буковку «Т» можно еще как-то предугадать, понять, то с «М» это сделать практически нереально. Слишком толстый слой защитной, спасительной черной краски на ней, которая защищает от посягательств… Время покажет… Но сейчас мне показывают мои часы, что не время еще этим двум буковкам понять друг друга, если оно вообще когда-нибудь наступит…
Братишка наконец-то сдал этот сопромат. Рад за него. Еще бы. Хоть я и люблю его, ничего не говорю, когда он срывает на мне злость, обиду, да и просто «отдыхает», но все же мне это надоедает. Хотя зачем спросите вы. Зачем ты все это терпишь? Трусость? Нет! Тогда зачем? С удовольствием бы ответил на этот вопрос, но опять-таки механизм психологической самозащиты опять срабатывает… Может кто-то будет способен меня понять, но это навряд ли. И как же становится обидно, когда ты осознаешь что ты прав. И тебя не поймут… А ведь если я окажусь не прав, если меня кто-то поймет. То это будет означать что на самом деле у меня есть настоящие друзья. Как из анекдота: «В чем разница между хорошим другом и отличным другом? В том, что хороший поможет перевезти вещи из квартиры. А отличный – перевезти труп…» Как хорошо отражает этот анекдот всю сущность дружбы, настоящей дружбы. Хоть и в смешной форме.
Почему я все это пишу? Да и зачем это все это пишут другие? А ведь я знаю ответ… И поэтому понимаю чего хочет человек, когда пишет все это в своих дневниках. Но вот мне интересно, сколько людей таких как я? Почему люди всегда хотят увидеть выгоду для себя, для удовлетворения своих потребностей и интересов? Почему нельзя немного пожить для других? И наоборот. Почему люди не могут пожить для себя, а не ради других? Сколько вопросов. И сколько ответов… И сколько неясности в головах остается? Тысячи. А сколько вопросов мы запоминаем, на которые так хотим найти ответы? Единицы… К чему бы это я говорю? Наймите психолога и он вам объяснит какая каша сейчас у меня в голове. И совсем не от того она у меня, что я читаю всякий хлам и играю в него же. Нет, совсем нет. Дело в отношении к жизни. А какое оно у меня? Как я посмотрю в глаза смерти? С гордо поднятой головой, когда понимаешь, что не зря прожил свою жизнь, или же с запуганными глазами, когда ты дрожишь за лишнюю минуту своей никчемной жизни, бессмысленной и никому не нужной? Так как я буду стоять перед своим посланником преисподнии? Пока второе, хоть и не совсем так, но все же. И я так не хочу! Не хочу! Но я не понимаю… Много не понимаю… Хочу чем то заинтересоваться, но ничего не вызывает у меня интерес… Хочу найти что-то новое для себя в жизни, а искать даже не знаю что, даже примерно… Угнетает это все, когда понимаешь, что прожил всего лишь 15 лет а ничего и не добился…

З.Ы.
Прочитал интересную книгу «Ночной Дозор». Жду продолжения, которое даст мне Артем. Надеюсь, он прочитает это сообщение. И также надеюсь наша Марья прочитает это сообщение и сейчас же положит диск с фильмом. И еще Паша, который, вместе с Темой, зайдет на форум и напишет то что я его просил написать. Также надеюсь прочтет мой друг Вова, лучший друг это сообщение… Может он что-то поймет, а может поймет и другой мой лучший друг, а точнее будет подруга…

ЭМО!

Мне нравится жить в чужом обличье...