Ну, как сказала Лиля, шанса на реванш нет только у покойника. Следовательно, я уже мертва)
Мне до сих пор режет слух фраза «мы расстались», только теперь это так. Напичканная валерьянкой, спустя три дня я могу улыбаться. Боль приглушилась. Просто я давно готовилась к этому. Прошу только не кормить меня фразами «все будет хорошо», «он козел и тебя не достоин» - не стоит, правда. Я как под действием наркотиков: до меня не достучаться, я вся в себе, подверженная вечными мечтаниями. Нет. Его там нет. И уже не будет. Мне больно прощаться с этим идеальным романом, но, наверное, так лучше. Да, гораздо лучше убить эти отношения, пока они не стали воплощением быта и вечных истерик из-за отсутствия внимания.
P.S.: Нет, все хорошо. Я тебя обязательно забуду. Только, пожалуйста, перестань мне сниться...

Любовь – это игра. Кто первым сказал “люблю”, тот и проиграл…©
И проиграла я. Окончательно. Бесповоротно. Без шанса на реванш.

Тише, тише. Ну что ты? Не надо так рваться, успокойся, умоляю! Знаю, ты не любишь безразличие, тебе больно, но терпи, ради меня терпи! Не смей сдаваться! Не смей, слышишь??!! Мы умрем одновременно, мы растворимся с тобой с порывами первого снега, нас не станет, но разве это может помочь?
Пальцы отнимаются. Причина? Может- опять нарыдалась, может - просто слишком холодно. Странно. Когда стучишь своими семисантиметровыми каблучками по мокрому асфальту, сопротивляясь холодному ветру, дрожь не так охватывает, а от слов становится дико холодно. Уже четвертая чашка чая подряд. Не помогает.
Я знаю… больно. Когда бьешься об холодную бетонную стену, тоже бывает больно. Начинаешь сходить с ума. Скучаешь? Ну, нет, теперь это под запретом. Я запрещаю тебе это! Тихо шепчешь: «почему?». Но я не дам тебе ответа, потому что он не дает. В нашей задаче слишком много переменных, значений которых мы не знаем. Уравнение не сойдется, так уже предопределено. Успокойся, пожалуйста. Ты только стучи, глупое сердце, не смей останавливаться…

Господи.. это жестоко. Так ранить одними словами, не имеющими в принципе никакого значения.. Сплин, до боли напоминающим твой голосом, терзает душу романсом.. скажи, что я ее люблю. Что ты думаешь, когда эта песня льется из твоих наушников? К чьим ногам он просит бросить свои слова? Кажется, мои ножки для этого не предназначены.
Раньше, в прошлом, так осточертели эти три слова. Но сейчас… наверное бы умерла, услышав их, произнесенные твоим тихим нежным голосом. Понимаю. Даже и мечтать не стоит. Знаешь, просыпаясь утром, мне кажется, что ты – лишь некая фантасмагория, придуманная моим больным воображением. Но нет. Ты существуешь, но в нескольких километрах от меня физически и где-то совсем далеко в мыслях.
Знаете, девушки, это так безумно раздражает, когда тебе задают вопрос типа: «ты что себе парня нашла?». Он блять носок что ли, чтобы его находить?! Согласны?
Ммм.. вчера некий знакомый признался в так сказать в «своей симпатии» ко мне. А это милое кареглазое чудо смеется, говорит, что ему смешно наблюдать за его жалкими потугами. Конечно же. Твоя. Однозначно.
Почему когда влюбляешься по настоящему начинаешь все чувствовать гораздо острее? Почему становится гораздо больнее? Откуда берутся все эти слезы… а если не пить, то может они исчезнут?
Ах, Саша Васильев ( в смысле Сплин), ты создан чтобы довести меня до истерики…

Осень, осень, осееень!!!!))) Да, до меня только это дошло))
Это невообразимо приятно скрыться в лесу от городской суеты. Мир раскрашивается в краски – радует ну просто до безумия. Белки, птицы – единственные существа вокруг. И спокойно, и приятно, и безумно сладко, сладко..
К черту пробные экзамены! У меня идеальная осень! И пускай слезы на ресницах, пускай губы горят, но эта осень лучшая. Хочется раствориться в нежном порыве ветра.. хочется вдохнуть тяжелый запах мокрых листьев и задохнуться.
Идеальность.

Я ненавижу называть имена. Зачем обозначать какого-то? Если я люблю.. то только его.
Я хочу одного… да, именно, хочу! Нет. Требую, вожделею! Да.. однозначно! Глупая гонка. Кто кого научится любить - глупо. Шоколад. Ммм. Уже забыла даже его вкус.
А его глаза как шоколад… он сам весь будто сделан из темного шоколада. Камильфо. Любимые конфеты. Нежное пралине и темный шоколад. Да, именно. Это он! Но, милый, я люблю молочный шоколад. Именно люблю. А ты.. ты это страсть, сладкая, болезненная, с ямочками и длинными нежными пальцами. Да, я уверенна, я нужна тебе. Сегодня, говоря «Здравствуйте девушки», ты смотрел на меня, только на меня одну. Она, подруга, окликнула тебя, пожурила за это, а ты в это время брал из моих рук свой зонт, будто невзначай касаясь моих пальцев, и все так же смотрел мне в глаза. Он не умеет любить, но он просто не знает, что уже любит.

Так хочется закричать что-нибудь из ряда вон выходящее… так хочется заорать так, чтобы даже он услышал, находясь от меня за десятки километров. Признания.. одни лишь признания! Знаю, ты шокирован. Неужели ты не замечал.. может просто не хотел замечать. Ах, эта боль! Эта сладкая, ужасная боль! Кажется Москва уже прояснилась, снова стали отчетливо виды ее высотки, а в душе по-прежнему туман и клубы дыма. Сплин. До боли напоминающий любимый голос пение Васильева болезненно бередит душу, а выключить - сил нет. Fuck my mind…

Нет! Нет! НЕЕЕТ!!!!!
Ну как же так можно.. кто придумал это глупое лето с его жаркими лучами, такими жаркими, что кажется еще чуть-чуть и растаешь, как кусочек льда в горячем чае.
Ну, очередные розовые сопли о любви, встречайте 
Ммм.. так мило. Глупо. Нет, правда, очень глупо.. кто придумал эти завораживающие ямочки на щечках? Его лицо идеально.. будто кто-то залез в мой мозг и создал эти карие глаза, черные мягкие волосы, тонкие губы, гладкую смугловато-бледную кожу и ямочки.. ямочки, ямочки, ямочки!!!! Ненавижу их! Просто ненавижу!!!! Еще ничто не заставляло меня так сходить с ума.. каждый день, утром и вечером, я говорю себе: «Все, Лена, хватит сходить с ума. Ну его к черту!». Да, три недели я так это все себе внушала, внушала, а потом бац и вчера не он, а все эти уговоры полетели ко всем чертям. Не хочу, правда, больше не хочу.. Как сказала Белла (не верю, что цитирую ее) : «У меня аллергия на перемены в твоем настроении» - то же самое. Он даже не влюблен, а я задыхаюсь уже от этих чувств. Не думала, что после того раза смогу еще раз вот так влюбиться. Это даже сильнее, если учесть, что это в какой-то малой степени взаимно, а мне это еще не надоело.
Хочу в школу. Да, определенно хочу в школу, а то стала неумной что-то Если до сентября ничего не изменится, придется уже точно засесть за учебу, но не из-за поддержания репутации примерной ученицы, а просто для того чтобы забыть и забыться.
Девочки, давайте любить и быть любимыми – в этом наше счастье как ни крути

Ммм.. как же приятно ощущать эти легкие прикосновения крыльев бабочек внутри. Лето, обнаженные тела и куча эндорфина в воздухе! Сердце начинает биться чаще, когда я думаю о том, что сегодня вечером ты опять будешь со мной. Не могу надышаться, кажется, и всего мира мало, чтобы дать мне достаточное количество воздуха. Тушь течет от этой жуткой жары, а с губ не сходит улыбка. Да, я ненавижу этот страшный, жуткий мир, но я готова полюбить его ради тебя.
Девочки! Одеваем купальники на наши роскошные тела и бегом купаться!!! Если ядом нет водоема, то кто помешает нам залезть в фонтан, м?))))

Ааа… мать твою, если ты еще раз посмеешь ко мне прикоснуться, если еще раз ты предвидишься ко мне и положишь голову мне на плече, то я, клянусь, я возьму в ладони твое милое лицо и поцелую!!!! И плевать мне на твою девушку, плевать на то, что тебя совесть потом замучает!! А передо мной не мучает? Я же тоже живая.. и я не могу без тебя.. мне хочется сбежать куда-нибудь от твоих карих глаз… мне хочется исчезнуть, когда мои руки оказываются в плену твоих.. да.. я буду щекотать тебя, чтобы только прикоснуться.
Жестоко люди.. а говорят, что это мы нерешительные.. да мы десять раз все решим и сделаем, пока они будут думать с кем остаться..

Наверное, я мазахистка. Мне нравится страдать, мне нравится сходить с ума. Он считает, что я умная, господи, как же он ошибается!!! Вот сейчас мне же плохо, а потом я буду просто счастлива, что я все же способна хранить это чувство в себе.. после моей буквально уничтожающей любви к одному человеку (Ник, не в обиду сказано) у меня появилось это жуткое ощущение опустошенности, ощущение того, что я не могу больше влюбляться. Но теперь, я уверенна, что я могу еще, что я способна! Но… вопрос в том, смогу ли я снова это пережить.. наверное смогу. В любом случае именно об этом я и мечтала. «Мне нравится смотреть цветные сны, в которых мы с тобой главные герои, мне безумно понравилось, как ты пытался разобраться в гдз по алгебре, чтобы помочь мне, мне нравится как, входя в раж при рассказе очередной истории из походной жизни, ты начинаешь размахивать руками и касаешься меня, мне нравится, что ты любишь на девушках джинсы больше, чем юбки. Да, Черт! Ты мне просто безумно нравишься, да, но ты никогда не узнаешь, о чем же я все-таки думаю, когда ты провожаешь меня домой, потому что у тебя есть она… ты мучаешься, ты не знаешь, любишь ли ты ее, но мне достаточно того, что ты сомневаешься, что ты не можешь не быть с ней. А я просто буду рядом, буду твоим «благородным слушателем», плевать мне на все, я просто хочу проводить с тобой вечером хоть каких-то жалких полтора часа. Мне просто важно знать, что есть ты, непохожий на других, пускай все-таки такой же обыкновенный почти девятнадцатилетний паренек, но я вижу в тебе то, что искала в других. Бог мой, да ты любишь читать! А еще признаешься, что ты гомофоб) а еще у тебя есть Агдай!! Как же я благодарна, что ты мне показал это милое блондинистое существо! Конечно, мне так и не удалось продержать его за поводок и минуты, но мне было очень приятно) наверное, потому что ты шагал своими огромными шагами рядом. Вот кого узнаю по походке, так это тебя! Ты даже не представляешь, как я счастлива, что ты вообще появился в моей жизни»
Ух, даже не ожидала, что столько настрочу, наверное именно это и называется любовью))

Пустота. Не знаю хорошо ли это.. я так устала. Меня уже от всего воротит, я не могу надышаться. Боже, пускай это был правильный шаг! С этого дня отсчет остановился, нас больше нет. Теперь есть только я и он. У меня в нутрии по-детски невинный страх перед будущим, но я клянусь, что смогу это пережить. В последнее время столько всего навалилось.. я разочаровалась в человеке, который был рядом почти 12 лет, это было сильнейшим ударом! Остальное просто нет смысла говорить.. Я просто хочу начать новую жизнь, открыть новую папку бумаги SvetoCopy и заново нарисовать все, что вокруг меня. Сейчас для меня наступает новый этап, дорога, по которой я ступаю неуверенным шагом. Самое главное пережить этот месяц. Думаю, потом мне станет гораздо легче. Будем крестить пальцы..
P.S. Светик! С днем рождения тебя!!!

Главное не влюбиться. Да уж… не влюблюсь… но я впервые встречаю человека, который настолько похож на меня саму. Мы сходимся во мнениях настолько часто, что это начинает меня пугать… он пишет так, как будто это я сама диктовала ему!
Вспомнилась песня.. «Ты не одна, он не один..» да мы не одиноки, но каждый из нас мечтает совсем о другом… Когда я говорю с ним, во мне просыпается какое-то странное чувство, не скажу что оно приятное. Мы настолько не подходим друг другу, что даже о симпатии быть не может, но что-то все-таки, наверное, есть. Только вот что это?
Да уж… и в конце концов мы будем целовать наших половинок, говоря лишь друг другу, что хотим настоящей любви, полной чувств и эмоций….

Это сумасшествие… Весна что ли так действует?! Правду говорят – гормоны – вещь ужасная.. Хотя с другой стороны это даже прикольно.. люблю, когда бабочки в животе..
Вот люди только какие-то грустные, нерадостные ходят… Черт.. такой бред несу.. сама, что ли веселюсь..
Спасибо любимому, что целый год меня уже терпит) ух если бы он только знал, что только скрывается в глубинах моих глаз.. а хотя наверное уже догадался… )))
Девушки, вам не советую ходить с парнями с фильм «Безумная любовь». Уж поверьте, вам будет очень стыдно, когда герои будут обсуждать менструацию) а так чисто посмотреть и посмеяться – можно))

"- Вот ты сидишь у телевизора, а с любимой девушкой в кино сходить не можешь, - говорю я ему, притворно сердясь и расставляя руки в бока.
Он лениво поднимает на меня взгляд и с видом безразличной серьезности на лице отвечает:
- С любимой может и сходил бы, а так - смысла не вижу.
На секунду сердце будто в серную кислоту опустили. Но эта секунда прошла, и я засмеялась, хотя знала, что он говорит абсолютно серьезно.
Я сажусь рядом с ним на диван запускаю руку в пышные темно-каштановые волосы. Он даже не шелохнулся. Я чувствую, как на накрашенных дорогой тушью ресницах уже собираются слезы.
- Я люблю тебя, - тихо шепчу я, целуя теплый висок, пытаюсь хоть как-то расположить его к себе, но тщетно.
Он опять смотрит на меня своими большими серыми глазами и молчит. Нет, телевизор и какое-то очередное сверхтупое шоу ему неинтересно, он просто смотрит в плазменный ящик, потому что не хочет смотреть на меня. А когда-то все было по-другому… я его видеть не могла, а он был рядом, а теперь…
- Чего ты хочешь? – чувствуя, как обрывается дыхание, спрашиваю я.
- Ничего, - звучит ответом.
Я целую его еще раз, и тут на его щеку падает не выдержавшая обиды слезинка. Он ничего не замечает, а может просто не хочет этого замечать.
Я кладу руку ему на грудь, чтобы удостовериться есть ли в нем сердце. Есть. Оно мирно бьется где-то внутри грудной клетки. Беру его руку в свои, он не сопротивляется, и целую его холодные пальцы. Он снова поворачивается и сердито смотрит на меня. Я улыбаюсь, а он раздраженно закатывает глаза.
Я понимаю, что это конец. Нет.. это не конец, это уже гораздо дальше конца, вглубь тишины и мрака. А я люблю его, но это то же самое что лежать с каменным надгробием. Тогда я встаю и, накинув легкий летний плащ , встаю около входной двери. Нарочно звеня ключами и стуча шпильками туфель. Он не обращает на это никакого внимания.
- Поливай цветы, - говорю я и захлопываю дверь с другой стороны.
Нет, я уверена, что он забудет полить мой любимый фикус, но туда я больше не вернусь. Прости меня зеленый друг!..."

Мда.. вот сидела я сидела и написала вдруг вот эту бессмыслицу. Надо сказать, что она не имеет никакого общего с реальной жизнью, все персонажи вымешленны, а фикуса этого в принципе не существовало)) Просто вдруг что-то нашло... ммм... приятно)

Что может согреть лучше кружки кофе и обогревателя? Ммм.. сложный вопрос))
Знаете, вот смотришь на некоторых девочек, которые размазывают свой дешевый блеск для губ по губам нескольких парней чуть ли не сразу, и понимаешь, что любовь-то тоже деградирует… грустно становится как-то, хочется зареветь, убежать и забиться в какой-нибудь далекий угол, чтобы никто и никогда тебя не нашел, чтобы только мелкие букашки да лунный свет знали о твоем существовании. В наше время девочки гордятся, что у них всего лишь два парня тогда, когда у других их чуть ли не пять. О Джейн Остин, Шарлотта Бронтте, поведали бы вы нам о том, какая у вас была любовь… хотя и вы кончили несчастливо.
А может нет? Может есть это великое чувство, способное останавливать время? Ведь о ком-то писала Цветаева, ведь кто-то вдохновлял Есенина.. про Пушкина я вообще молчу, его, кажись, одни ноги интересовали.
Остается только ждать и верить, что когда-нибудь любовь не будут воспринимать как должное…

P.S. Свет, special for you нашла в интеренете)) и только попробуй сказать, что тебя это не цепляет! Убью на месте! И заметь это Мальчик и Девочка!

«То, что ты делаешь – незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал» (с) Помни меня.
Я не буду писать целую рецензию к этому фильму, но могу сказать одно – этот фильм достоин просмотра! Кстати, Паттинсон меня приятно удивил) пускай его озвучивал тот же парень, который был в сумерках, но от того сногсшибательного парня-вампира почти ничего не осталось. Я была поражена тем, что он все-таки умеет играть что-то кроме мальчика-волшебника (Гарри Поттер и кубок огня) и всю настоящую и последующую сумеречную сагу))
Как приятно залезть с ногами на кресло в кинотеатре и обливаться слезами поминутно забрасывая руку в ведро с поп корном… это один из моментов, ради которых стоит жить! Ну и, конечно, потому что лучшая подруга рядом, которая частично на меня этот поп корн и рассыпала))

Эо вообще бред какой-то.. Представляете, мы нашего ненавистного толика-литератора нашли в битве экстрасенсов.. это ж надо...
Мда.. куда катится мир..
Я недавно начала свой новый роман, так и не закончив старый.. пытаюсь работать на два фронта, но пока не очень-то получается. Наступила весна. Везде ходят парочки влюбленные, мы с Сашкой одни из таковых))) Хотя.. все равно как-то пустовато.. никто не посмотрит тебе вслед влюбленными глазами, никто не пройдет специально мимо, чтобы ненароком вдохнуть запах моих земляничных духов, никто в толпе передо мной не протиснится, чтобы нечаяно коснуться моей руки.. вот чего мне не хватает.. кто-то скажет что я эгоистичная дрянь, но нет, пускай я эгоистка, но и эгоистам хочется иногда, чтобы их не только любили, но и были в них влюбленны.. Любовь и влюбленность - две темы, о которых можно говорить вечно. Говорят, это одно и то же, но это не так. Любовь - это спокойствие, некая стабильность, это такая приятная привычка, без которой жить смертельно... а вот влюбленность.. влюбленность - страстные порывы, полное отсутствие мозгов и жизнь одними лишь эмоциями..
Знаете, в мире все так двояко, что и не поймешь, где тут правда. где тут ложь)) - о рифма получилась))

Мы дожили до весны.. Ура, товарищи) Ну хоечется что-то написать.. а сердце молчит, значит и уста мои должны заткнуться..

Вчера была в парке культуры. Там есть очень милый книжный магазинчик, где работает не менее милая лиди лет пятидесяти. Конечно никто из них не слышал про Анну Радклиф, а в репертуаре она закончилась, но там на книжных стелажах я заметила маленький томик Шекспира. Честно говоря, я перед ним не устояла. И вот он лежит в данный момент передо мной. Один из сонетов, написанный прямо на задней части обложки, меня поразил до глубины души. Он не единственный, но один из многих:
Ее глаза на звезды не похожи
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.

С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.

Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.

И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пышных оболгали.

"Зайти в книжный магазин, провести пальцами по корешкам книг, вздохнуть запах только что напечатанных страниц и умереть от ощущения безграничного счастья..." (с) by me)

It is here now... For what? I do not know.. Fuck!
I am fifteen)))

Вчера снег снова пошел… опять белые бабочки кружились над моей опьяненной любовью головой….

Вчера была в гостях у своей бабушки. Там был мой двоюродный братик!!!!!! (не тот, о котором я писала раньше, а родной). Он уже женился. Я смотрела их свадьбу. Черт, это просто поразительно здорово выходить замуж)) Хотя я не стремлюсь к этому особо. Мне кажется, что после свадьбы пропадает все6 волшебство любви и начинается сплошной быт…но может быть найдется тот, кто сможет меня в этом разубедить. Хотя, кажется, я нашла такого человека, который принимает меня со всеми моими заморочками.
Так отдалились от темы.. в общем, было здоровски. Хотя почему-то было очень грустно. Когда мои мама с папой разошлись, моя мама приняла оборону и теперь каждый раз, когда я говорю ей про своих родственников, она все мои слова принимает в штыки. Но что я могу поделать, если меня там любят.. если я люблю их. В частности там живут мои бабушка, папа, дядя и иногда приезжает моя двоюродная бабушка. Но главное там живет самое милое и любимое существо – собака Торя.
В общем, посмотрела я на их жизнь. Не буду описывать того, как мне было жаль моего отца, хотя я все-таки поняла, что никакой любви и привязанности у меня к нему нет. Странно было себя ощущать чужой. Пускай говорят все, что угодно, но это не моя семья. Единственное, почему я с раннего детства смотрю в эти окна на пятом этаже, это мой маленький русский спаниель и бабушка…

Дарить себя – не значит продавать,
И рядом спать – не значит переспать.
Не повторить – не значит не понять.
Не говорить – не значит не узнать.
Не значит, не увидеть – не смотреть,
И не кричать – не значит не гореть.
И промолчать, и не найти ответ –
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять – совсем не значит - не лететь.
И замолчать – не значит умереть.
И замереть, когда увидишь смерть –
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак – не значит уходить,
И отпустить – не значит упустить. (с)
Вернемся к старой перетертой до дыр теме…
Все чаще и чаще начинаю думать о том, что я просто не с тем человеком.. или наоборот это любовь… в общем наверное я не способна любить..Наверное я могу только смотреть влюбленными глазами и рыдать по ночам. А как же иногда хочется перестать сомневаться и отдаться чувствам и эмоциям.. но сейчас их просто нет

Ты опять ускользаешь от меня… Мне страшно, почему ты не рядом? Черт! Черт!! ЧЕРТ!!! Объясни… может больше нет любви… может другая теперь видит свое отражение в твоих голубых глазах? Через два дня будет ровно 8 месяцев как мы вместе и лишь от тебя зависит, будет ли это.
Странный парадокс… когда начинаешь действительно сходит с ума от любви, то тут же где-то в недрах естества начинается зарождаться подозрение, что любовь-то уже не обоюдная!
Знаете, сразу вспоминается кадр из фильма «If only…» («если только» для тех, кто не в ладах с английским): «Говорят, что в отношениях кто-то любит больше… надеюсь этот кто-то не я…»
Нет! Не хочу! Это не справедливо! Больше, меньше, что за черт?! Если кто-то любит больше… значит это не любовь…
Черт! Ну, зачем все эти громкие слова, если, в конце концов, кто-то в сердцах кинет тебе в лицо «Стерва!» и, развернувшись, уйдет… Ну ладно если так, хоть что-то понятно, но если все было прекрасно, но в один прекрасный момент он исчезает.. . При этом вспоминается тихий шепот где-то рядом : «Я люблю тебя… Ты у меня одна и никто мне кроме тебя не нужен…» Как тривиально! Но эти слова заставляют боятся, заставляют рыдать и заставляют закрыть своими губами губы говорившего, чтобы только не слышать больше эти слова и этот голос, от которого так и хочется то ли прижаться сильнее, то ли выброситься в окно…

Как же это все-таки чертовски здорово лежать на плече у парня и вдыхая аромат его рубашки плакать навзрыд от нахлынувших эмоций. Любить это так сложно, но когда есть человек, которому так и хочется отдаться без остатка, это прекрасно…
Наверное стоит немного пострадать, чтобы понять наконец, как ты любишь человека…
Черт! Я счастлива!