Думаю снова начать тут переодически писать
Есть смысл?

Когда перестаёшь беситься с жиру и прыгать в своей персональной бетонной клетке от лени, появляются занятия на которые тратишь своё драгоценное время.
Начинаю ненавидеть людей. У меня не то чтобы социопатия развивается, нет, скорее просто мне тянет на рвоту. Иногда.
Вот сидишь в макдональдсе, пьёшь паршивый кофе (хотя нельзя конечно снобить, но он и вправду омерзительный, особенно экспрессо) и смотришь вокруг. Два парня, лет по 20, жрут, давятся, отрыгивают куски еды на пол, роняют туда пакеты, выкидывают сальные шутки, такие же как и их волосы, ржут на весь зал о девушке стоящей в двух метрах от них.
Потом заходят типичные маменькины капризные сынки. И начинают осуждать всю жизнь поганых смердов своими тонкими девичьими голосами с рвотными капризными нотками.
А потом эти же люди, заходят на просторы ру или даже ком.нета и плачут крокодильими слезами о том что в России жить плохо, беспредел на улицах, бескультурщина.
Почему дети не читают стихи? Да потому что группа Центр намного лучше любого поэта, ведь они пропагандируют то, что все хотят услышать. Сиськи, деньги, тачки, анальный секс, аминь.
Ведь Guff гораздо лучше Маяковского, да?
Хотя если быть откровенным мне постепенно становиться всё равно. На все потуги иных людей что-то поменять.
Смотрел я вот чёрную-молнию, и за весь фильм прокатила одна умная фраза:
-Мир не изменить!
-А ты пробовал?
Я могу сказать, что да, пробовал. Только вот как слюной пытаться сломать стену, разбиваясь каждый раз снова и снова, так же можно и пытаться что-то поменять.
Чтобы стать вершителем судеб мира сего, нужно стать сволочью. А сволочи о чужих судьбах не думают.

Да будет так.

Отсутствие меня обуславливается глобальным вихрем проблем и трудностей, свалившихся на мои плечи, руки, ноги, голову. Хотя, сомневаюсь, что кто либо ещё это прочитает и вспомнит, что в ленте друзей когда-то были унылые записи под ником из 4 букв.

В автобусе пахло мочой и моими любимыми духами. Под конец рабочего дня, все люди наполнились небывалой радостью, дружелюбием и любовью к ближнему своему, да так, что скандалы разражались в автобусе всего-то раз в 2 минуты. Люблю мосгортранспорт, эх люблю. Получание выговоров стало моей работой, надо было уметь шить. Что поделать, руки у меня де-юро растут из плеч, а де-факто, сами знате откуда.

Сам не знаешь, что делать, как привыкать, но надо стараться. Этим я и занимаюсь.

Товарищ.

Человеку вечно чего-то не хватает. И вот вроде кажется, как ты достиг чего то, завершил своё задание, выполнил своё предназначение... как тут же появляется ещё туча дел, которых не удасться избежать.
Это как решето, из которого вытекает твоя жизнь, как вода, песок, зерно. Ты закупориваешь одну дырку, а рядом их тысячи.
Закрыв одну ты достигнешь денег, но не получишь счастья в личной жизни.
Закрыв другую, ты оставишь третью открытой, теряя друзей. И так до бесконечности, ведь жизнь бесконечна, как бесконечна и вселенная, длинной в твою жизнь. Уроборос, который раз.
Можно всё это воспринимать негативно, можно позитивно, ведь везде есть хорошие стороны. Только не всегда их удаётся заметить и не всегда они то - что хотелось бы видеть.

Если долго не спать, то начинаешь проваливаться в омуты, которые иногда пугают, а иногда повестуют об интересных вещах. Тогда у тебя получается отключать мозг в любой момент и включаться снова. Правда существует так называемый "откат", и потом становится ну очень не хорошо. Бесполезная штука.

Жара асфальт не плавит, плавит нервы, устаёшь. Никогда не любил лес природу. Более чем по ней ходить, приходиться бегать. Зато не долго задерживаешься в рассаднике звуков, которые режут слух.

Но главная зараза это апатия. Скука её навевает и тогда ты всё глубже и глубже проваливаешься, словно в зыбучие пески, теряя волю к чему то. Хотя это модно сейчас говорить - мол у меня "апатия", это даже близко не похоже на ту болезнь, которую называют своими просто-напросто ленивыми языками. Хорошо быть здоровым, правда.

Дело дошло до того, что хоть в чаты заходи, настолько отвратительно скучно.
Грустно - это когда тебя добавляют только icq спам боты.

Грустно и мерзко.

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Я не знаю, что ещё вам сказать. Гуляйте, свобода это хорошо.
Свободу ценишь, когда её нет. Радуйтесь, не плачьте, смейтесь.
Я разучился писать. Много что разучился делать, устал, упрямым стал. Так хотели звери.
Ненавидить ближних, не верить, заткнуться. Погано, правда.
Цените других людей. Я не старик, я не умер. Надоело.
Точек не будет

Жесть - это когда просыпаешься с утра с мыслью "больше не пить" и понимаешь, что вчера ничего спиртного не пил. Голова болит, а ещё очень хочется сделать пффрррррр, как делают деды, плюя соплями. Страшно хочется заболеть, чтобы отдохнуть, но понимаешь, мать его, нельзя, никак нельзя и приходиться горбатиться с симптомами.
Всё как обычно через жопу, но полная жопа наступит чую позже и будем веселиться, тра та та та та.
Простата меня достала, я слышу это слово уже наверное 30 раз за день, что за бред.
Говорить быстро очень здорово хочу так, на курсы риторики надо сходить, было бы время. И деньги.
Вечно не хватает ни того ни того, так обидно.
Кончилась весна, а я как был вял, так и остался. А сейчас ненавистное лето, хотя вроде пока что нет такого поганого пекла, как обычно. Хотя какая разница. Я уже на всё перестал внимание обращать.
Чувствую себя лошадью на руднике, пахать пахать пахать пахать. Устал, тошнит.
Я не знаю сколько мне времени надо будет потратить, чтобы реабилитироваться.
А самое здоровское, что я так ничего и не добился. Всё впереди, а многое уже потеряно и позади.
Ты похерил всё, приятель.

Прочитайте как нибудь в метро фразу "у пожилого". Только наоборот.

Мне это кажется неверным, ужасным, мерзким.
Я человек. Я уважаю культуру, духовные ценности других людей, я так воспитан и считаю это верным.
Я атеист. Да, я не верю в церковь, я стараюсь не думать о присутствии высших сил, ибо считаю это не нужным для нашей суетной жизни, где дорога каждая, пусть самая мерзкая минута. Не буду вам рассказывать о том, как церковь издревле занималась управлением государства, о том какая была у нас религиозная страна и о многом другом я тоже, пожалуй, умолчу.
Я не ходил в церковь около двух, может трёх лет, может больше. Я не испытываю оргазм от этого, поэтому даже точно не могу сказать, как долго. Просто так получилось.
Я не ношу крест. Он сломался давным давно и никто не стал забивать себе голову покупкой нового. К тому моменту мне было уже всё равно, носить это или нет.
Сегодня мама ездила в церковь куда то очень далеко к мощам какой то святой. Там она стояла в очереди 7 часов, чтобы поцеловать икону и попросить Святую Матрёну. Там же, она купила крестик, ладан, и ещё кучу амулетов, я не знаю как всё это обозвать.
Теперь у меня на груди висит вся эта связка, и мне очень не хочется её обижать снимая её, но в ней я чувствую себя омерзительно, ибо это низко и я повторюсь, неверно, ужасно и мерзко "Одевать крестик, потому что у тебя экзамены и тяжёлые времена. Ты должен просить господа помощи, он ведь всегда поможет."
Я считаю это подхалимством и мне противно чувствовать себя лживой тварью, которая одевает крестик, только для своей личной пользы, не имея внутри никакой веры.
Скандалы у нас дома часто, даже слишком, даже, блять, очень слишком и я не хочу устраивать ещё один на религиозной почве.
А теперь вопрос телезрителям, которых обычно больше двух не набирается. Какого хуя?

Риторика блядь.

С утра чуть не наступил в абрывгварг, которое валялось прямо посреди дороги.
Почему каждый раз, когда случается какое то хорошее событие ( день рождения, новый год, выпуск, итп ) нужно напиться, и желательно в хлам? Ведь по идее если уже хорошо, зачем пить ещё? И надо пить когда совсем плохо, всё потеряло смысл, депресиия и так далее. Но нет, все упорно пьют в праздники. Привычка?
Работать потным кузнецом очень даже весело. Только надо не забыть набить на руке руну.
Фреди крюгер вчера в 3-4 ночи кушал бобы из лиц, а тётка кричала потому что у неё на них аллергия. И вообще да, завис я знатно. На отличненько даже, да, например.
Ещё очень хочется затусить где нибудь далеко от народа, но не совсем на природе, а на заброшенной стройке, или заводе. Где нибудь рядом с таким местом. Очень много всего хочется, лишь бы ничего не делать.
Кто то дёргает выключателем то включая дождь, то солнце. Мерзопакостность.
По телевизору говорят, что ночью будет штормить, а меня штормило вчера ночью. Вруны.
И главное что я сегодня понял, это что время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, - это ещё 10 минут.

Да, я скоро встану

Началась простая история страждущего. Солнце набирает обороты, а это очень даже нехорошо. Ну не нравится мне когда жарко, бывает такое с людьми.
Привет, дела, пока. Наскучило, не хочу, чтобы вообще писали такое, не нужное, не востребованное, мусор.
Сегодня какой то день помощи. Помогаю всем и вся, за спасибо, а точнее за удачу и всё не так уж и плохо, стало сразу лучше, светлее, легче. Надо добро делать, а не с брутальными борщами ходить с ором в наушниках и в love/hate футболке.
Реклама конвульсирует, а финансисты плюются своими терминами, будто только их и знают. Зато как паофсно, ай ай ай.
Хочу пива. Очень редко мне хочется пива, а сейчас хочу, и много. А завтра всё пройдёт и снова будет обидно.
Ещё хочу на крышу. Я мог бы описать как там красиво, но зачем? Заражать никого ничем я не собираюсь.
Ах да, ещё проверим и заодно сократим количество мои друзей/читателей, который, блять простите, честно говоря ..надоели со своими цитатами из всяких гламурных сообществ как Нефильтрованная красота, или же иного шлака, не убранными под кат, или убранными только в конце, не менее дерьмовым словом PUSH. Так вот, пуш себе на голову, и убирайте цитаты с картинками на на пол сотни мегабайт под кат. Кто не уберёт - удаляю.
Вот так то, пойду срать в душу людям и обмазываться их блевотой.

Грац!

Широко раскинулась в низовьях МКАДа великая Мега с её двумя могучими притоками-Ашаном и Икеей. Кольцевая дорога опоясавшая город вытекает протоками по всей стране. География местности, горы дебилов.
Когда не везёт начинаешь понимать всю суть своей ущербности, а когда везёт быстро об этом забываешь. И когда вспоминаешь, становится очень мерзко, почему-то.
Убей чёрного, убей расиста, убей мусульманина, убей буржуя, убей шефа. Столько причин убить кого то, просто море. Он сам во всем виноват! У него была квартира, машина и дорогой мобильный телефон, а у меня - три рубля, хронический алкоголизм и похмелье каждое утро. Потому я и ждал его в подворотне с кирпичом, гражданин начальник... У нее были длинные ноги, семнадцать лет и красивый парень, а у меня - импотенция, порнографический журнал под подушкой и рожа как у гориллы. Как я мог не накинуться на нее в подъезде, когда она вошла, напевая, с губами, горящими от поцелуев... У него была интересная работа, командировки по всему миру и хорошая репутация, а у меня - купленный диплом, мелкая должность под его началом и хроническая лень. Только поэтому я подстроил все так, чтобы его обвинили в растрате и выгнали из фирмы...
Автономное электропитание - это нехорошо. Особенно в метро. Особенно в час-пик. Знайте это.
Красивые и умные девушки - не обязательно бляди и не обязательно заморочены на деньгах.
Отнюдь - они могут быть заморочены на чем угодно: от блекметала и сатаны до ролевых игр и мордора.
А совсем не обязательно - на парнях, взаимодействии меж полами и разделении человечества на пары. До всего этого им может вообще не быть дела.
Правила создаются для того, чтобы наказывать тех, кто их нарушает. Дерзайте.

Зайки.

Смотри, тупые матросы хуярят конные полки.
В жопу долбятся эсеры, сосут хуй большевики.
А анархисты раскрывают свой вонючий черный стяг.
Керенский соси, тебе пиздец, мудак.

Пропустив лирическое отступление, перейдём к главному, которое не самом деле ничерта не главное, а просто шлак, который скопился у меня в голове. Такое ощущение, что в голове появилась дыра и оттуда вытекают все мысли, вместе с настроением. Только циничность, едкость, злоба осталась сидеть в голове.
А если ещё честнее и ещё на самом делешнее, то всё боком, как обычно.
У меня в icq 28 контактов, мало кому посчастливилось там остаться, но самое весёло заключается в том, что мне никто из списка так и не написал. 160 контактов были просто проформой, говном, кучей, массой, мусором. Вот и добавляйте меня люди, чтобы написать привет, как дела и исчезнуть нахуй в бездне своей жизни, которая такая же сраная, как и моя, если не более сраная, просто вы не понимаете, если вы понимаете о чём я.
Мне страшают люди отмечающие дни рождения собачек, черепашек. Хочу попасть на такую нёрд тусу.
Страшное перекошенное ебало вдовы, или не вдовы смотрит на меня с оперы, хотя на самом деле она балерина, с большой буквы Б ( видите сколько б? ) поэтому пора закругляться.
Мой лимит слов и мыслей ограничивается тем, что мне скучно. И вам скучно, потому что ВСЁ В МОИХ РУКАХ!

Какой даун это придумал?

Это кто это там, это ебашит вождь.
Кепка набекрень, на мудака похож.

- ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
- ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.

Фотографируйте себя в зеркале с пальчиками у губ и прикрытым волосиками глазиком.

Поймал мысль, что куда бы мы не наступали, мы всегда ходим по теням. Потом я подумал, что если встать на фонарь, то тени не будет, но если подошва будет неровной, то всё же будет.
Странные у меня мысли последнее время.
Какая то истерия начинается, жарко, душно, суетливо. Плавится город, потихоньку прибавляя жару в свою печь. А моих печёнка уж это жара заела. Хочу осень или весну.
Хотел сегодня купить диск "как стать суперменом за 1 час". Чего только не придумают.
Ах да, в преддверии 9 мая не забудьте нахватать бесплатных ленточек, как символ своего патриатизма и повесте себе это всё на сумку, рюкзак, зеркало машины. А ещё про войну почитайте, чтобы не сесть с этой ленточкой в лужу, патриоты-историки хуевы.
Молодые старики с их вздохами "ээх, жизнь нынче не та" достали. Всё вечно не то, прожорливые свиньи. Давай, лей больше помоев, чёртов буржуй, покорми пролет.
Голова утром болит, но зато если выйти на улицу в 6 утра, то 1 раз за день можно почувствовать прохладу, которой я жду не дождусь.
Никогда не любил дождь, но сейчас я искренне их хочу. Чтобы смылось всё, всё всё.
А ты посиди, почитай, подожди.

Подожди.. дожди.. дожди...

Скоро можно будет писать книгу или снимать фильм, такими темпами я быстрее сойду с ума.
В голове ночью опять смесь хоррора с боевиком, хотя странно, я там жив, и даже не боюсь. Всегда гасла лампада, не мог открыть решётчатую дверь, но успел, что кстати опять странно. Словно этой ночью меня всё-таки пощадили, ха.
Лучше бы мне снилась чернота и пустота, как всем, это лучше.
Не могу отвязаться от сна, оторвать от головы липкий комок того, что снилось. Мерзость, правда.
Первое мая, день труда, а все отдыхают. Парадокс.
Ленину взорвали зад, зачем?
О мёртвых говорят либо хорошо, либо вообще не говорят, но тут умудрились ещё и насрать.
Все закрывают глаза и делают вид, что ничего не происходит, пробегая мимо, отводя вгляд, но когда сами попадают в такую ситуацию, начинают уповать на злых людей и на судьбу-злодейку."Эх если бы я снова стал прежним, то я бы!.... эх..."
Повис, что я в какой то деревни, а точнее в провинциальном городе, где все друг друга знают. Даже приятно, как ни странно, минут на пятнадцать.
Опять кризис всего, но на самом деле не всё так плохо, как кажется.

Кажется, ажется, тся, ся....

когда сам дневник спрашивает тебя, "О чём думаете", чувствуешь себя на приёме у психоаналитика. у кучи психоаналитиков, которые смеются, издеваются, соболезнуют, плюются, агонизируют.
написал "к чёрту" и стёр, потому что слишком часто стал употреблять что то. и в слове употреБЛЯТЬ, явно читается БЛЯТЬ. не первый раз замечаю, видимо моя безнравственность перевалила шкалу, сука.
ещё слово БЛЯТЬ большими буквами вызывает у меня улыбку, потому что обычно это пишут когда что-то подгарает на кухне, что то было очень близко, но потеряно, веселуха одна вообщем ха-ха.
вспомнил недавно эйсид хаус, надо фильм посмотреть вот. чувствую себя немножко дауном, да, потому что пишу как незнаю кто незнаю что для незнаю кого.
сижу, а сверху потоки под 18 градусов на голое тело в надежде заболеть, чтобы спать.
ломает, страшно ломает, обострилось восприятия солнца, видимо у меня дикий авитамизон или гемофелия венценосных. ха.
человек создан по образу и подобию богу, так почему все думают, что бог честный, всемогущий и добрый? что то я не вижу доброту на улицах любимого города.
весело если можно будет уйти в свой придуманный мир и жить там, вспоминая прошлый бред, который постепенно стирается ворохом настоящего, спасибо Сергей, когда-то интересно ведь было. да и сейчас неплохо читается, писал бы стоящее что. писал бы кто что стоящее, было бы совсем чудесно, а так - косяк.
а вы когда нибудь читали дарью донцову? я помню даже 2 книги прочитал, если не 3, от буквенного голода и скуки. и опять же - было интересно. видимо я привык поглощать говно, любыми способами и теперь даже ничего так всё.
чем не лучше жизнь, тем лучше хочется жить. довольствоваться малым - это невероятное удовольствие и редчайшая способность данная человеку. (с)
почему это все цитирую цитируют цитируют авторов книга, а я не могу сам себя процитировать, а?
могу.

гули.

на самом деле только сейчас почувствовал весну. та пора, когда чёрствые люди пишут про любовь, высокомерные про преданность и безумные про счастье.
а ты даже не знаешь, как на всё это реагировать, прячась за тёмными стёклышками очков.
правда, это всё ложь, но это не суть, ты уж как нибудь, разберись и утрись наконец, ведь ты всего венец.
неделя обещает быть полной и весёлой как русская барышня 40-х годов и предлагает мне море эвентов, которые я намереваюсь посетить. надеюсь всё выйдет не как обычно, не через зад, чтобы я вам тут не ныл дорогие читатели которых 500, но 10. вот так, вам почему то обидно, что я такой какой незнаю сам.
меня ослепили фонарём, а ещё, если бы я жил в детройте или нью-йорке я бы был крутым мс. правда я ещё себе не придумал имя, но так как это будет только в иной жизни ( если будет ) то время ещё есть. зато с рифмой проблемы исчезли, снова я смешной, озорной, ололо.

вот утром весело это читать будет.

мне много чего вам сказать, только я не хочу говорить, да и писать не хочу.
к чему всё это, чёрт подери, к чему? зачем самому себе лгать, убеждать, становиться.
даже всё что я сейчас пишу никчёмно. и я уже вижу злые ебальники, которые плюются.
или циничные, мерзкие рожи, которые смотрят на тебя, как на говно, а ты опять живой.
ничего не выходит, ничего не пытаюсь, хочется бросить всё на самотёк.
теперь у меня 32 контакта и стало скучно, что ещё раз говорит, хоть не тихо, ха.
ничего нового тут увидеть нельзя, можно только врать себе, что это интересно, опять.

всё мелочное.

У них тоже есть мамы и папы, а эгоизм не лечится.
Чтобы передать всю гамму чувств, которую я испытываю, нужно стать никем. Я вот думаю, почему мне стало всё настолько всё равно. То есть, раньше, если я за что-то брался, то я трясся над этим, переживал за это, жил этим. А теперь мне всё равно. Всё как будто пустеет, тускнеет, растворяется.
Хочу сесть на пероне в городе Сызрань и посидеть пару часов. Хочу чтобы ко мне присел бомж и я его угостил пивом. Хочу чтобы все стали добрее. Хочу миллион долларов и своё казино с блекджеком и шлюхами, бла бла бла.
Погано, что я слишком много хочу, но вот осуществить это не удаётся. А когда много о чём мечтаешь, но это всё никак не выходит, то сам начинаешь искать отговорки, почему ты это не делаешь. Не могу, нет времени, расхотелось. Прощай мечта, её убили и трахнули твои же клетки мозга.
Новый день не хочется воротиться, за окном кого то рвут, кого то рвёт, кто то смеётся, люди.
Меня снова тошнит, я с вами, уродцы.

Спокойной ночи.

Я всё знаю.
Знаю как вы смотрите фотографии друг друга, как свахи, сверивая свой идеал с увиденным портретом. Потом начинаете словоизлияние, стараясь завлечь друг друга остротой "D" и плавностью ")))))". Дальше вы как два ( или иногда три, четыре, пять ) нёрда идёте на встречу, где чаще всего клеится всё боком, но это не важно.
Раньше все сначала встречались, а после женились, но теперь, с приходом контакта, всё наоборот. Тошнит.
Сидишь на таблетках в зелёной, болотной оболочке, которая позволяет ( наконец - то, слава прогрессу ) не застревать кругляшку в горле, а проваливаться в желудочный сок. ( томатный ) А потом туда же проваливается сладенькая жидкость, обладающая ( иллюзия ) стимулирующими составляющими. И всё для того, чтобы не было больно и не спалось. Всё равно не спится.
Мне хочется спать когда спать не надо, всё наоборот. Но когда ложишься сон убегает, как крыса от яда, погань. И ты читаешь, смотришь, думаешь, думаешь, думаешь, думаешь, думаешь, ( да, я писал это вручную ) чтобы уснуть и видеть параллельную параноидальную реальность твоего больного богатого воображения, кусок.
Злить себя есть выход, не хочу чтобы мозговые клетки выходили с мочой, как говорят дяди учёные.
"Разрешить приложинию чтение данных?"
"Да"
Притяного чтения / просмотра / дум.

Тугодум.

Самовлюблённые, эгоистичные ( кстати я так подумал, вроде бы одинаковые слова, но смысл вкладывается разный ) тупые, извращённые, быдловатые, циничные сволочи. И чем не больше проводишь времени рядом, тем ( смотри выше ) ты становишься. И даже это - всё это чёрт подери - мысли человека с самомнением. Но и его толком нету. Делать вид, что ты неудачный в одном, но удачен в другом, хотя на самом то деле ты к первому не имеешь ни малейшей связи, а второе у тебя выходит из рук вон плохо. Плен иллюзий к добру не приведёт ( читай себе мораль )
Сегодня всё понятно. Надо быть терпимее, толерантнее, менее социопатичным. Но не могу, не могу я терпеть моральных уродов, которые снуют рядом, сидя рядом с тобой в метро, прижимаясь к тебе в автобусе или плюющих тебе под ноги. Заметил за собой, что мне противно, когда кто - то с улицы касается меня. Я начинаю прочувствовать всё, что чувствует он, анализировать его жизнь, выискивать его недостатки, потребности, желания. И становится стыдно, потому что ты думаешь, что узнаешь что ( не много ли "что" для одного предложения? ) то личное, не предназначенное для тебя, а возможно это не так. И ты снова не понимаешь ни-черта.
Любителем насрать на всё, включая искусство, музыку, кино и душу - привет, я сегодня не с вами.
Почему то тянет на сдвоенные буквы и "c".
А ещё, в детстве, я думал, что мировой судья - это самый главный дядя, который судит всех. А это всего лишь уполномоченный по мелким бытовым делам.

Вот так и случается.

До магазина где продаются сигареты 179 шагов. Это 3 с половиной минуты, или 3/4 одной средне-статистической песни.
Криминалисты пристали ко мне, не хотели отпускать, проснулся мокрый.
Интересно, если убиться кислотой и лечь спать, то будет весело?
Снотворное отрава, пить нельзя. Не кушайте так же вискас, он вреден для мочевого пузыря.
Любая услуга за ваши деньги, весёлый интернет, странные люди.
Аллапугачёвазавр нападает на жертву, кусает её и убегает, вот он ублюдок.
Меня снова мутит, солнце жжёт сетчатку, вечно чем то недоволен, набор фраз.
Глупая тётка с тупым смехом, ещё хуже малолетних кусков. Откуда столько уродов, я венец эволюции, смеёмся.
Посмотрел, что у меня было как-то 39 комментариев, читали ведь, теперь вам не ясно, мне самому не ясно. К чёрту.
Пора бы поумнеть, что то не выходит. И потупеть кстати тоже было бы неплохо.
Чертовски нехорошо быть в середине, не золото это, они лгали и лгут.

Бронза.

Автозаполнение хочет назвать запись Пик-123, голове плохо но не настолько.
Поганый, липкий сон не хочется рваться. Странная тётка забрала меня на два дня из реальности. Погано как то.
Орёт будильник, не буду вставать его выключать, пусть живёт, я гуманист, альтруист, машинист.
Зато погода хороша, приятно вдохнуть свежий утренний воздух носом полным симптомов простуды.
Сегодня среда, слава богу в понедельник.
Вам всё равно похуй, не извинюсь, так что всё.

расходитесь.