верующий ты или нет..ответ на этот вопрос приходит при утрате дорогого человека..ты начинаешь верить в рай и молишься что бы он попал туда и боишься ада..
что такое смерть..по идее отключатся работа всех органов и просто будто человека не было..и все что он нажил это пустое..и ты начинаешь надеятся что есть душа..которая выходит из тела и продолжает жить...

и ваще жизнь дерьмо,давайте сдохнем!что бы не терять близких и любимых!

Во́здух — естественная смесь газов, главным образом азота и кислорода, составляющая земную атмосферую. by Википедия..
Но это прозрачная субстанция,которую мы не видим,постоянно в сложных ситуациях,будто создает над тобой безвоздушный ареол..где ты задыхаешься,где тебе не хватает воздуха...и медленно умираешь..но не от боли физической а от боли душевной...
и не прося о помощи..хотя и со слезами на глазах..

нет предела человеческой глупости..выручая одних,мы делаем неприятно другим..тоже дорогим тебе людям..но я прошу извини..
.....дерево склонило листья...

Лес ..мрачный..старый..страшный..
и в этом лесу я..
сижу облокатившись на единственное красивое дерево...
прячась ото всех остальных..со слезами на глазах...
все они это проблемы..пытащиеся выбить меня из коллеи..
пытающиеся сломать меня..
пытающиеся погасить мечту..
пытающиеся...
пытащиеся..убить то дерево..мое дерево..
ибо это дерево есть надежда..а листья его это любовь..

И снова плоть будто простреливает пуля пущенная из автомата..выпущенная самой Каплан..планированная принести благо,но не достигшая своей цели.из за этого все только усугубившая..боль..внутри меня в каждой клетке и аминокислоте из которой я состою..хотя я все таки надеялась в детстве и верила..что раз я родилась зимой то я маленькая снежная королева или снегурочка и у меня ледяное сердце..но все ошибаются..

что то не то творитса..что то внутри..и сердце обливаетса...повышенный уровень адреналина...это паника...
Но откуда?!
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ВСЕГДА ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗАЩИЩЕННОЙ,какой бы сильной я не была..хочетса что бы всегда было на кого положится и положить голову на плечо..ведь чувство безопасности релаксирует,а сейчас это очень необходимо....

Беззаботность,счастье...уехала..
слезы,неизведанное будущее...дорога...
незнакомый город..никого из знакомых..усталость...
новые друзья..курортный город уже не скучен...
полный треш..отношения...
20ый день прибывания..слезы..прощания...
21ый день...8:00 поезд..звонок..утешительные слова...слезы..



прошло ровно 20 дней с момента уезда...до сих пор тяжело..
до сих пор не могу войти в колею лживых масок и найти там свою..
эти люди и эти 20 дней поменяли меня..
открыли глаза..сняли мою маску..
теперь я вижу уродливые лица,которые лгут,обычные оболочки без души..

сложнее стало жить..но я говорю этим людям спасибо...

я вернусь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Любовь что это такое? никто из величайши философов не мог дать ответа..а любовь это некая слабая форма ненависти уссыпанная горстью страданий и щепоткой ревности...ведь как часто ты говориш себе блин ды я иво ненавижу...но сама понимаешь что любиш ...то есть искреснне прекраснызх чувств не бывает...есть только жалкие замаскированные ненавидимые человеком чувства..

все в этой жизни не вечно..особенно отношения..но!! на смену одним приходят другие...не известно пока на сколько долгие..но ведь человек этим и живет..он всегда в поисках своего идеала...и редко его находят..потом просто смиряются с тем что имеют в данный момент...

Я мыслю-значит существую,живу-если доволен существованием..хмм..я просто существую..
Опять все идет не так..все это начало надоедать..нельзя доверять людям..даже себе нельзя ведь под влиянием спиртнова язык развязывается..
Нельзя любить..ведь с той же порцией счастья ты получаешь столько же негатива..ревность,присваивание,и многое другое..
Вот я разрушила смысл жизни многих:жизнь,друзья,любовь..ничего нет..все ложь

дура дура дура...ххмм а почему именно это слово?странно...почему дурак означает немного не в себе?эммм...как бы то ни было..да я дура.неужели я даже любить нормально не могу?7-17 ...10 дней и уже пинстец психанула..накричала и ушла,как истеричка...а все это тварь ревность...нельзя быть настоко ревнивым это губит все...но если люблю..и не хочу нискем делиться...

Радоваться долго не пришлось..я слишком независима что бы мне указывать!чего хочу то и делаю...не хочу идти,не буду идти,захочу стряхивать пепел как мне нравится и буду стряхивать,и мне по хрену что тебя это раздражает!я же терплю что делаешь ты,все терплю и еще ничего не сказала!ведь вредные привычки есть у всех!слышишь!?

Легкое состояние эйфории ...забавно =) странно и одновременно круто...неужели вот она та долгожданная любовь?...даже не верится ..зато сразу столько замутов в голове..и еще постоянные слова...люблю люблю люблю..хех..интересно только одно искренне ли все это?

Взрыв мыслей..паника,истерика...ощущение потери чего то дорогого тебе...уже второй день непонятно что творится..хорошо что есть днев где можн выплеснуть мысли наружу..поддержка извинения оправдания...приятно канеш,но что они могут значить..ды ничего..когда игра так не стоит свеч...понимаю..делалось для меня с благими намерениями,но!!!!!!!!!если так не делала я значит не нужно еще было...значит не было необходимости...значит...
Из веселой заводилы,души кампании я превращаюсь в унылое дерьмо,загруженное проблемами по горло и не знающее как оттуда вырватся..
Ну когда же наступит весна ...когда кругом будет романтика...у всех кроме миня,не потому что не любима...тех кто нас любит мы не любим,а кого любим не любят нас...но за других можно будет порадоватся...а еще теплому солнцу,всходящей зелени,и надежде,надежде на лучшее и может даже выполнимое...

нервы музыкальный инструмент и играю я на них профессионально,но сегодня их неплохо потрепали мне..странно..но ощущения незабываемые...
Когда тебя трясет..когда даже могут литься слезы у сильных людей...когда приходят такие мысли,что сам не находишь им объяснения...когда хочется выговориться и ты говоришь лучшей подруге то,что держала до этого только в себе,только в своем подсознании...и начинается истерика..внутренняя агония...ты начинаешь отрицать все советы находя к ним отмазки...хотя понимаешь что они верны...
Но потом глубоко внутри тебе становится легче...ты понимаешь что этот человек никогда тебя не предаст...
А потом просто ты находишь в себе силы снова взять себя в руки и спокойно жить дальше...когда ты понимаешь что ты выше того чтобы беспокоиться по пустякам...
Незабываемо...

Все как то странно непонятно...и бесплотно..все это только внешняя оболочка...главное внутри..так и я никем не найденный падший призрак брожу по планете..приближая день за днем конец для своей оболочки...

Повышенное давление...учащенное серцебиение...
что происходит в моей жизни?!
все близкие все родные мне люди с ними со всеми что то происходит..
и в этот момент все от меня отварачиваютса...в момент когда мои глаза стеклянны а уши не хотят слышать..в момент когда неконтролируемый ком подкатывает к горлу и дышать становитса трудно...
отвернулись все...
кроме тех,
кого я отделила из миллиона людей и которых ни на что бы не променяла...
только они помогают мне на протяжении года а некоторые и больше...
огромное спасибо вам за то что вы есть:
Света,Женя,Денис,Кирилл,3 Сереги,Илья.

Люди..много людей..даже те кто был неприятелями стали друзьями..наверное выбор правильный..поздравления,уважение и отдача самое главное и я это нашла...но за все хорошее надо платить..как и поплатилась я..

Первая или вторая..сложный выбор...ведь компании все созданы по разному и в каждой есть что то что нет в другой...но выбор его нужно сделать...хотя я выбрала глубоко внутри повинуясь голосу сердца...но правильный ли он..

заметила одну вещь,када все хооршо,то днев забрасываешь,када случается какая нибудь фигня то пишешь..ну собственно фигня и произошла...все надоело,ну прост ужас как!надоел этот детсад!надаели приколы без темы,где приходится улыбатся ради приличия..все это выносит мозг...хочется запереться и сидеть с своих мыслях....мыслях полных ненависти и разочарования,горя и некого удовлетворения гордости,но с плачущей совестью...почему в конце у кого то из двух разбито сердце,и почему это не я?!я бы выдержала....да,канеш я могу сказать я погорячилась,все хорошо..но я не смогу вытерпеть,не смогу что ко мне еще сильнее привыкли...немагу...сижу...одна...гордость счастлива...совесть плачет...

Позитиф какой же позитив ) ааааа! вот все сбываетса...вышло солнце способное прогнать мрак,показалось голубое небо напоминающее теплое лето что бы прогнать холод...в канце концов пошел снег...именно тот снег который залатал все раны ложась на них белым покрывалом..

Слякоть..беее...она везде,она не то что бы вокруг,она населяет души людей...когда же наконец выпадет пушистый белый снег способный покрыть все это,способный стать заплаткой для ран на сердце и в душе,белый пушистый похожий на перья с крыльев ангела...когда же мы увидем его...

Странности...это есть у каждого..у каждого свои,это отличительная черта людей...Никогда человек не избавится от этого...
Порывы эмоций тоже некоторая странность,различие в том что есть два вида этой странности...вызванные позитивным всплеском и негативным...
Людей со странностями называют психами => ...

Люди марионетки..ими очень легко управлять,манипулировать...как куклы барби пластиковые и поддатливые...стоит только сказать...и перед тобой весь мир,стоит состроить глазки...и все что тебе надо будет у тебя...
С каких пор я стала размышлять как последняя стерва?!может именно с тех когда научилась выбирать друзей из миллиона...может когда поняла что выше некоторых поступков...или может просто все настоипало ....

Утро.7:00.Укол.Сна как не бывало.утомленность...вечер 18:00.укол.иду с друзьями.да и пох на почку.бухаю...идем все на дачу что б завалитса спать.время 5:00...7:00...укол...
Повторы дней .повторы времени.повторы всего..где спасения от репитов нашей жизни?

Безмятежность,радость...спиртное..эмм..по моему лишнее...
Дым сигарет бее..че то не айс сейчас...но все же я рада..рада компании
рада тому что все так сложилось..что мы все вместе...
смех..музыка веселье...храп второго этажа хахах..воспоминания..

Ну а потом..боль..смятение..страх...физическая боль незначит ничего..
тепернь у меня преопределено место на нследущую неделю...это больница..капельница..и снова постоянная боль
радостные просветы это только приходы друзей..как я вынесу все это?

В колонках играет - тишина..только мои мысли...
Настроение сейчас - -3

...Пусто...Темно...Холодно...
Внутри,в области сердца,падает снег...
Состояние организма - зима...
...Редко всходит солнце пытающееся растворить этот снег...
Еще реже душа кричит: "Yahooo!",
вызывая на лице счастливую улыбку...
...Состояние души - невесомость...
...И когда же все найдут то,что было потеряно...
в том числе и я...
Когда же пройдет зима внутри меня?...
...Состояние разума - неопределенность...

Это мой второй блог...решила так сказать почистить список пч..)) да и блог тот уже очень сильно надоел..хочу начать все с нуля.что б были не просто пересказы своей жизни, как обычный дневник,а нечто осмысленное...