Экзамены сданы, ве на "отлично". Аттестат лучший на параллели. А кто бы сомневался?)
Почему-то с самого сложного предмета - географии - у меня 12 в аттестате. Не ожидала, но приятно)
Взялась за перевод фанфика. Надо же понемногу практиковать английский?
Кроме того, пытаюсь дописать свой фанфик, чтобы наконец взяться за нормальное продолжение своего собственного сочинения. А то время поджимает.
Бета-тестинг вчера меня удивил. Бетила фанфик, увидела два предложения, от которых в буквальном смысле сползла пацтул. Вот уж не думала, что я, не русская, буду когда-нибудь бетить фанфики русских детей))))) Ладно там, грамматика, никто в ней достаточно силен не бывает, но такие позорные очепятки) С ума сойти))) Зато позитивно!
31 июня уезжаю на месяц. Не знаю, как я выживу на даче без интернета... Придется помогать бабушкам с огородами. Я с ума сойду...
Зато возьму гитару и буду ее терзать) Правильно-правильно! Я уже запаслась стихами, которые надо было бы положить на музыку)

Алгебру я написала на 11, а географию сдала на 12)))) Самое сложно позади, можно наконец расслабиться! Остался только зачет по английскому))
Да здравствует ЛетО!)

Сдала два зачета - с украинского и с биологии. Оба на 12 - по-вашему пять с плюсом. Пугает то, что завтра зачет с алгебры, я совершенно ничего не знаю, ничего не учила... Если получу 10 - впервые в жизни от радости набухаюсь...

Я вернулась. Чему и рада. На улице моя любимая погода - ни холодно, ни жарко. Пять дней сидела без интернета, почувствовала себя наркоманкой, которая требует дозу. Сегодня же ее и получила. Написала первый экзамен. Вроде бы хорошо. Оценки узнаю или сегодня вечером, или завтра. Не волнуюсь. Боюсь за географию. Лишь бы не завалить....

На улице безумно жарко. +35 градусов в тени. Такое впечатление, что я медленно превращаюсь в желеобразную массу. Думали сегодня с друзьями уехать на озеро, ни у кого не получилось т.к. праздник( Возможно, поеду с родственниками вечерком, когда жарища спадет, а может вообще никуда не поеду. Завтра хиппи бездей у моей племянницы, которой стукнет два года) Сегодня по любому поведем ее гулять в парк, на аттракционы=)

Шашлыки отменились, поскольку мы передумали) пошли гулять в центр) Побывали в моем любимом дворе возле окраины города, потом трижды попали под дождь, потом свалили в центр. В общем, мои ноги теперь бурно высказывают мнение о своей хозяйке)
Работайте, негры, солнце еще высоко! Или это луна?
Жутко доволен, ога. Правда мое настроение омрачаед завтрашняя контрольная с геометрии... В общем, с уроками завал. С географией тоже завал. Со всем завал) Не видать мне диплома с отличием) Кошмар.

Ах, да, еще у меня после слишком огромного расхода радости и позитиффа началсо период депрессии. Зочоднах. Пойду убьюсь)

З.Ы. Мерси DraKot за указание песни 7000$- Тускнею. Теперь одна из моих любимых.

А теперь фото-отчет)

Я и (_Sacrament_)


~Soul_of_Fire~


Я и ~Soul_of_Fire~



Вот такие собаки у нас на Лебединке водятся)


А это один из фонтанчегов у нашего кинотеатра) и я в кофте, котору нагло отобрал у ~Soul_of_Fire~)))


А вот йя при кошмарном освещении и нахмуренный на Лебединке в полном обмундировании - значком Токио Отеля и Эпидемии, которые купил сегодня же в эмо-маркете)))

Завалила географию. Придется пересдавать. Слава богу, не экзамен, а только контрольную. Но выучить в любом случае надо. как я это сделаю - не знаю. Моя память просто не может удержать ТАКОЕ количество информации.

Погода сегодня была под настроение - гроза. Бежала в магазин, попала под ливень, насквозь промокла. Пришла домой - сушилась. Взяла кошака, мою радость, укуталась в одеяло и уснула. Не выспалась=)

Завтра на шашлыки! Ура!

Разочаровалась в своих физических способностям. Сдавали кросс. На втором километре у меня от жары закружилась голова и пришлось сойти с дистанции. Обидно. Я конечно отыграюсь на остальных нормативах, но все-таки...
Решил испробовать себя в роли фэнтези-райтера. Пока хвалят. Или же просто не хотят меня обижать=) Но мне пока ни холодно, ни жарко, ибо и оценивать в общем-то пока что нечего. Только 3 несчастные главы...
В среду планирую взять подруг и свалить к себе на дачу - на шашлыки. Почему-то друзей среди парней у меня нет. Не складывается. Почему-то никак нельзя удержаться на грани между дружбой и чем-то больше, а если не удерживаемся - конец, ибо возобновить со мной дружеские отношения потом очень сложно. Вот так. Я человек жутко эгоистичный. Тем более: "Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец" (с) Ремарк. А вообще планирую хорошо отдохнуть и набраться жизненных сил. Если родственники уедут на дачу - идем ко мне на квартиру, не уедут - все-таки на дачу. Вот завтра отосплюсь, потом придется сесть за билеты с географии и усиленно готовиться к двум контрольным. Чувствую себя зубрилой.
А вот собссно и сама я. Пугаться не стоит - я хорошый.

Чувствую себя как самая лентяистая лентяйка на свете. Остался месяц до экзаменов, а я практически НИ-ЧЕ-ГО не знаю. После свадьбы сестры и попойки у меня дома на этот счет с моими же подругами моя физическая форма отдала ручкой честь и умотала заграницу кутить. Да еще следующие три дня точно ничем хорошым для меня не закончатся. Мать на даче вместе с моим кошаком, а я и отец дома. А значит я автоматически должна убирать, готовить ужин и мыть посуду. ШАЙСЕ. Ненавижу это неблагодарное дело. Программа на день: 4 билеты с алгебры, билет с биологии, билет с географии, 4 билета с украинского языка и билет с английского. Итого: 11 билетов в день. Я умер.

Сюда решила выложить 4 моих любимых стиха хорошего поэта, известного в интернете мод именем Александр Шафт. Хорошо пишет парень. Гениален...

Я покинул свой дом,
Я ушел в глубину
Себя.
В паре старых сапог,
С заржавевшей душой..
"Пока".
Я сказал: "Я вернусь"
Но никто не сказал:
"Скорей".
И я понял тогда:
Этот дом уже пуст,
И в нем нету моих друзей.



Оборванный пульс, нервы туго натянуты,
Разрушенный мир, на секунду затянутый
Вдох.
Не вернусь никогда, убежал от реальности,
Пара шрамов на вечную память фатальности
Слов.
Потерялся в осколках униженной нежности,
Распорол все мечты по рубцам неизбежности,
Сдох.
Заглянул в неизвестность, потерпел поражение,
Не сломался, спасибо большое на этом тебе..
Выдох.
Не смогу никогда распрощаться с желанием
Завладеть твоим разумом, жизнью, дыханием,
Сном.
Найду способ ворваться в глубину подсознания,
Дам рукам написать на бумаге признанье
Грехов.
Пара слов на прощание, прядь волос, расписание
Проходящих до врат Адских Пыток от мук
Поездов.
Легкий вздох, извинение, дуло, сжатое между зубов,
Тихий всхлип, выстрел в рот, пара роз на гробу..

..Выдох..

..Вдох..


В одиночестве дней беспощадна война;
Вереница холодных рассветов
Бьется в дверь и в окно, и однажды она
Станет первым военным ответом.
Убегает от пуль что-то «больше, чем жизнь»,
Прячет в маске себя воровато.
Нам двоим суждено этот мир обрести,
Точка .да. для нас жизнь без возврата.
Дышат рвано сквозь шум чьи-то крики, мольбы,
Бесперывной надежды усталость;
Мы в войне все друг другу безумно близки,
Жаль, от нас ничего не осталось.
В тишине городов обрывается крик,
Не кричи, ведь ты смел безгранично..
Шум вдали-наш разряд, наш обычный дневник,
Страха нет. Бремя стало привычным.
Храм разрушен, остались лишь сны.
Что нам ваше военное лето?
Нам с тобой суждено эти сны обрести:
В точке .да. есть вопрос без ответа.
В тишине городов обрывается крик,
В глубь святилища шаг наш направлен.
Без войны есть ли жизнь в нас самих?
Есть лишь смерть-мой ответ неисправен.
Не на крик,а на шепот похожи слова,
Не кричи, ведь не будет ответа;
От горячего дыма гудит голова,
Точка .да. есть наш свет без рассвета.



Отчего погибают герои?
От удара меча иль стрелы?
Может быть умирают порою
От сознанья тяжелой вины?
Отчего погибают герои?
От заклятий седых мудрецов?
От того,что жестокой игрою
Увлекают их сотни бойцов?
Отчего погибают герои?
К сожаленью,не нам это знать.
Может быть,погибают герои
Оттого,что хотят погибать?

Еще одну неделю прожили. Долгожданный выходной. Понемного впариваем экзамены. Очень понемногу. Сделала 13 билетов с украинского, осталось всего то 83. Ну и еще биология, алгебра, геометрия, география и английский. А дополнительно еще и немецкий, литература, химия и физика. Почему-то у меня просыпается чувство, что ничего я не сдам. А если сдам - то на тройки. а мне-то для встпуа в военный надо как минимум серебряную медаль. Кхэ. Чувствую себя глупой гусыней из монастыря. Которая и ничего не умеет и не знает, коме правил поведения за столом и в обществе. Эх... Вот бы вступить, получить чин офицера и хорошо воспитать в себе дисциплину. Ну, посмотрим.

Радуюсь своему молодому и сильному организму. Как бы я не изнуряла его своими занятиями и мыслями "ай, само пройдет", все же хватило трех дней постельного режима и можно опять трудиться. Ну ладно, не совсем постельного. Я умудрилась даже выползти на прогулку. Выгуляли меня безупречно - два дня подрял облазила на своих двух полгорода. Нашла много интересных местечек, где было бы неплохо побывать еще раз.
Побывала в универе. Пока меня еще никто не собирается бить... Но все же историчка и геометричка, наверное, завалят. Или же у меня паранойя. Завтра и послезаватра буду тихо мечтать о стене. И о процессе убивания об нее. В особенности посезавтра. Меня наверняка убьет учитель - пропустила два урока, гитара расстроена, ничего не делала. А что? А еще на носу экзамены. Много экзаменов, к котоым я совершенно не готова. Ай, завалю - завалю. Я неудачник.

Практически целую неделю ходила на занятия с температурой. Под конец не вытерпела, пошла в поликлинику, взяла больничный. Денек провалялась в кровати, вроде полегчало. завтра подйу опять в поликлинику на контр.проверку. Если все норм - в субботу на занятия. На физкультуру наверное не пойду, ибо мне пока тяжеловато дышать. Вот так и мучаемся. А вообще скоро свадьба моей двобродной сестры. А я подруга невесты. И я не видела ни ее платья, ни друга жениха. Да и самого жениха всего два раза видела. Ппц.

У меня наверное хроническая особенность болеть на праздники. особенно если праздники - редкость. Вот и сейчас долгожданный выходной, а я сижу вся больная-пребольная, с температурой, укутанная и мечтаю о том, чтобы все это побыстрее закончилось. А завтра на пары. На 4 пары...
А еще мне сплаваили племянницу, которая уже полчаса сидит возле моего зеркала и изучает особенности моей косметики. Что-то мне подсказывает, что потом я кометику-то не отыщу...
А еще я хочу себе такие дарк-шлепанцы... ЫЫЫ=)))

Я в депрессии. Завтра.
5 апреля.
1994 года.
Умер ОН.
Тот, кто должен был бы жить и петь.
Писать песни.
Петь...
Умер Курт Кобейн...
Почему он покончил с собой? Так рано? Зачем?
Мне было тогда три годика. Нет, два с половиной.
А он уже был мертв...
Выстрел в голову. и Конец. Конец гениальности. Конец творчеству. Конец Нирване.
Тринадцать лет.
Тринадцать лет как он ушел из жизни.
Мы не забудем тебя, Курт.
Никогда не забудем.
Ты вечен.

Странно. Почему-то я никогда не чувствую выходных. Даже вставать приходится рано - кажется, что опоздаешь на занятия. Это уж потом, когда проснешься, понимаешь, что сегодня воскресенье и можно поспать. Но не получается...

Ну вот. Сегодня уже пятница. Завтра пара физкультуры, после которой я наверняка буду еле живая, если учесть что все полтора часа мы будем гонять по стадиону. Правильно. Нельзя нам давать расслабится. И так все какие-то дохляки. Девчонки уже скоро сильнее парней будут. Вот я например, если захочу, могу уложить троих парней из нашего класса. Проверено на практике. Сказывается то ли то, что занималась когда-то дзюдо, то ли то, что они все сопляки. Курение, водка и неактивный образ жизни равно тому, что ни один нормальным мужчиной не станет.
Еще хочу пойти на йакидо. Но поздновато как-то, да и экзамены на носу. Вот летом попытаюсь найти какие-нибудь курсы или что похожее. Было бы замечательно... Тем более я жутко не люблю, когда приходится прататься за спинами друзей-скинов, когда идешь по моему району с кучей гопников. Слава богу, скины парни замечательные. С такими по улице погулять не забоишься. Однажды я даже хотела стащить биту - симпатичную таку, но не получилось. Отобрали=)))) Пообещали выпорот, да как-то не получилось) посему пошли в бар)
Куда катится мир? Вроде бы прогресс, все супер, но... Люди уже и забыли как это - бежать и не чувствовать боли в животе и бешеного биения сердца. А жаль. Слава богу, курение - не мой предел. Отмучалась, бросила и теперь понимаю, ка кже хорошо сделала!

И опять череда будней.
Уже достало.

Решила поступить в военный. Долго об этому думала и пришла к выводу, что там мне и место. Не хочу работать на скучной работе. И поэтому пойду на военного переводчика. Если закончу, то получу два диплома - моей страны и страны, язык которой будет профильный. Думаю, все-таки английский, ибо уровень немецкого у меня гораздо хуже. Удачи мне.

Сегодня разговаривала с физруком, выдурила у него обещание подготовить меня к экзаменам по физической подготовке в военный институт. Много там в принципе не надо - километр на скорость, стандартные силовые упражнения. Проблемы у меня с кроссом и отжиманием, все остальное в порядке. Будем работать.