меня всё заебало. теперь я тут: http://www.liveinternet.ru/users/peter_pain/profile

я боюсь выходить на улицу уже который день. я не людей боюсь. и не того, что получу пизды. я боюсь общества, а не людей. я боюсь их взглядов. разных. диких. неопознанных взглядов. я боюсь видеть чужие незнакомые мне лица. мне страшно понимать, что я сливаюсь с этой толпой. я становлюсь частью всей этой всепоедающей плоти... и непонимание в чужих глазах. я боюсь общества. массы. она давит. погружает мозг в коробку.... это страшно. правда страшно...

временами, ты слышишь ветер в проводах. леденой, лёгкий ветер. он уносит тебя. и воспалённый воображением мозг добовляет ещё целый оркестр, состоящий из звуков. тут ты начинаешь слышать симфонию, созданную 

т о б о й . затем, ты лежишь и тонешь в великолепно сыгранной композиции, медленно окунашься с головой в сон.

я человек, ничего не значащий для общества... я всего лишь

                                                                                  и н д и в и д .

(с)

сидя на окне, и купаясь в небе, создаёшь целые проекции из мыслей, переживаний, эмоций, страхов, воспоминаний. и когда ты на вершине такой великолепной и кипельно белой проекции ты испытываешь эйфорию, которую портит одна дрянь-
                                  
                                  р е а л ь н о с т ь.

я взрослею. я меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь.меняюсь. взрослею. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь. меняюсь.

десятки таблеток. сигареты. недочитанная до сих пор книга Сартра. компьютер с 2мя гигабайтами редкой музыки.

я взрослею. взрослею. взрослею. страх от каждого письма или звонка с чужого номера. ах, да. телефон же выключен уже 3ий день.

я взрослею. взрослею. взрослею. взрослею. я меняюсь. я меняю свой цвет, передвигаясь подобно палочнику по шахматной доске. белая клётка. чёрная клетка. белая клетка. чёрная клетка. белая клетка. чёрная клетка. белая клетка.
                               Ч Ё Р Н А Я  К Л Е Т К А.

В колонках играет - CocoRosie-By your side

я вымою пол. приготовлю твой любимый пирог. я не буду курить. я начищу твои туфли. я буду заправлять твою постель. я никогда не буду врать. я буду лучшим, кого ты встречал. я буду стараться не плакать. я буду на 

                                                                                                      т в о е й 

                                                                                                                    стороне.

переваривая несколько раз одни и те же мысли вязкой массой вываливаются изо рта. так вот я блюю словамимыслями. бр.

                                                                                                  гадость.

сегодня сидел дома, пытаясь-таки дочитать Сартра. завтра закончу, думаю... приходил дяд-комповый гений и снёс всё на хер. поставил новую систему. как-то это не очень радует. пойду почитаю и лягу спать. чёртовы таблетки.

 

а ещё я думаю о том, чтобы начать писать тупые посты every day, типа *сегодня было блаблабла и я пошел туда и там случилось блаблабла*. не знаю на кой хер это всё мне надо, но стоит попробовать.

окно. гроза. всё тот же подоконник та же голая акация. ливень вспышки ослепляют  з а к р ы т ы е глаза. и раскаты грома пугают. но не меня. это м о ё.
моя погода. счастье-вот оно. выпускаю из рук. оно разбивается на тысячи кусочков, которые я собираю один за другим, пытаясь воссоздать полную картину. а пока я живу виллюзии, построенной мной.
так проще жить.

проще вообще не жить.

В колонках играет - cocorosie-beautiful boys

усталость она и есть усталость. причём, я целыми днями отдыхаю. ппроблема во мне. потому что это я разрисовываю страницы в маминой записной книжке, чёрт возьми.
вот так вот. пойду покурю.

когда ты что-то слышишь, от тебя ожидают реакции. реакция на звук. цвет. запах. на что угодно. постоянное чувство неопределёёности-как отреагировать. мозг останавливается и перебирает реакцию за реакцией. смех. плачь. страх. и через несколько секунд выпадает эта самая нужная реакция.
это называется т у п и т ь, Дима. так что заткнись и иди спать.
хорошо.

я люблю окунаться в печаль. печаль поглощает, сжирает тебя. а свиду она так невинна. послеполуденная печаль поздней осени. плакать и чувствовать печаль всегда приятно. а одиночество полезно для душе. в ней меньше топчатся. я говорю это себе день за днём. пытаясь встать на ноги. как я устал от всей херни. и опять интерпол в колонках...

я не человек, а просто какая-то гниющая плоть. так, всё. Дима, заткнись. ты итак тупой, а ещё и рот открываешь.

я взрослею.
находя себя в глубине зрачков, затуманненых сигаретным дымом, приходишь в ужас.
меня это всё пугает.
таблетки и сигареты стали уже настолько моим, что аж тошнит.
чёрт, да меня всегда тошнит.
да какого хрена, я всё это пишу вообще!?
пойду спать.
З.Ы. Ксю, ты мне обманула. ты сказала *всё будет хорошо, когда станет тепло*.
так вот лучше не стало. и, видимо, не станет. верю только в себя и в пачку сигарет.
ебать. пошло всё нахуй.
ненавижу.

мы будем и г р а т ь .
играть, разбивая пальцы в кровь. играть, не давай барабанным тарелкам остановиться.
будем слушать кровь на струнах и сердце будет басом.
мы будем и г р а т ь .
глушить себя, выкрикивая пронзительный скрим, не слышемый для нас.
всё это будет создавать причудливый оркестр, слышимый только нами.
мы будем и г р а т ь .

В колонках играет - cocorosie

небо моего любимого цвета. я помню как пишется *apple*. тем не менее, это не делает меня счастливым.
я много хочу. да. я опускаюсь на уровень тупого эгоизма и записей про сидение на подоконнике. наблюдая за деградацией себя самого я начинаю гнить.
я не могу уже даже есть. я блюю.
это нервы. нервы. нервы.
нахуй всё это.
нахуй. нахуй.

мы платим за разговоры. на ярких фотографиях, словно в канаде, изображены ты и я. мы и м п о р т н ы е. совершенно по-американски обнажённые зубы. святящиееся глаза с накладными ресницами. сколько можно? будем делать эти фотографии тысячами и штамповать однообразными знаками.

фууу. меня тошнит. все записи однотипны. вынос мозга какойто!
все записи и мысли переврены неоднократно. как это гнетёт..

мои руки тошнит от клавиатуры. пойду дочитаю Сартра.

В колонках играет - aphex twin-come to daddy

моя жизнь потеряла львиную долю своего шарма. сейчас я развлекаюсь тем, что ложусь на левый висок и считаю глухо бьющийся в голове пульс. 3 4 5 6. я понимаю, что у меня в голове кокая-то пульсирующая плоть. и это вызывает аппетит. 41 42 43 44. на самом деле чувство голода во мне пропало так же как и чувство вины. я себя не виню. виноват он, она, они, солнце, чёрт, Бог. но не я. я не виновен. 89 90 91 92. какие-то фотографии отдаются эхом у меня в голове. я вообще не понимаю как это происходит. живу только от кучки таблеток 3 раза в день. от кучки до кучки. 145 146 147 148. карамель не вызывает ничего. вообще ничего не вызывает ничего.
пустота.
скоро она перерастёт во тьму. это будет триумф...
234 235 236 237 ...........

ох. долго меня тут не было...
я отвык от клавиатуры. полторы тысячи непрочтённых (удалённых уже) писем на мэйле.
жизнь стала опять к а к о б ы ч н о . всё та же музыка, тот же подоконник и тот же серый купол бесконечного неба, в которое можно упасть. i c a n fly. даже без кокаина.
месяц лечения в больнице не помог.
итак.
surprise, somtimes look around... lalala...

В колонках играет - интерпол, ясен пень.

уже почти вечер, а я ничерта не сделал за этот день. и не собираюсь. я даже посмотрел сегодня телевизор. я разочарован.
я сижу полдна на окне, поставив на плэйбэк альбом интерпола "turn on the bright lights".
сижу. сижу в старых рваных джинсах, которые я тупо разрисовываю ручкой, когда я разговариваю с кем-то по телефону. так что изрисованы они мало.
сижу. сижу и смотрю на небо. какойто готичный вид у меня из окна. серое, практически белое небо закрывают ветки старой акации, которая расвцветёт ещё не скоро. так что созерцать сей мрачный вид мне ещё как минимум до мая. а через дорогу католическая церковь, раскрашенная зачем-то в розовый.
в п о р о с я ч е розовый.
сижу. смотрю на машины. одинаковые. неинтересно.
сижу. подпеваю интерполу и накручиваю на палец идеально прямые волосы, выпрямленные с утра специальной хренью для выпрямления волос (нах я их сегодня выпрямил..).
сижу. на рекламном щите через дорогу кока-кола. как это пошло...
сижу. смотрю.
какждыйденьодноитожекаждыйденькаждыйденькаждыйдень...
пойду тупо смотреть рекламу по телевизору.
комметарии к этой записи открыты. не знаю зачем.

каждая жизнь заканчивается у разбитого корыта. (c)

для _mary_shelley_ :
я помню твои глаза. помню до каждой малейшей детали. я помню их
ц в е т.
я помню запах твоих духов. могу его просто воспроизвести в памяти. и я услышу их запах.
я помню это ежементуно, вспоминая чуть ли не с настольгией.
я помню
т е б я .
спасибо, что ты есть, Оль.
я люблю тебя,
д р у г .

если Ди ходит по концертам то теперь он ходит с героически поднятой самооценкой, доходящей до уровня гордыни. Ди ходит и всех знает. Ди ходит, а его видят девочки и пищат *Дииии!!!!!!*. Ди ходит с Олей и ему похуй на всех. Ди ходит, мило улыбается и отводит глазки, если на него ктото выпучивает свои мерзкие глаза, хотя внутри есть желание выцарапать и сожрать их. Ди никогда не пьёт пиво. Ди сидит и пьёт вино из больших красивых фужеров. Ди может просто тупо дурачится с Олей и ему будет плевать что на это смотрят 15 человек и говорят *вот они уёбки...*. у Ди всегда есть вероятность получить пизды. Ди привлекает на себя внимание.
и это ему льстит, чёрт возьми.
////

я как оптимист, знаю, что выхда нет. (с)

а знаете, я ещё не встречал в жизни д о с т о й н ы х счастливых людей.
достойные, как правило, несчастны. а ведь вот в чём парадокс...
конечно, можно пострить себе иллюзию счастья. и жить, махать ручкой всем и говорить *здравствуйте! посмотрите: я счастлив.*.
а ведь рано или поздно, ты начнёшь понимать то, насколько никчёмно ты прожил жизнь, обманывая себя. а до смерти останется чуть-чуть совсем. и ты понимаешь, что жизнь не удалась. просто н е у д а л а с ь.
смысл в жизни в том, чтобы её прожить. и прожить так, как никто бы не прожил. может я как-то криво думаю, но всё же...
для многих смысл жизни-дети. для кого-то деньги. ещё что-то. просто когда ты поймёшь, что вот с м е р т ь уже совсем б л и з к о , ты уже не будешь смотреть на свои достижения. ты поймёшь, что просто существовал. существовал как миллионы, глупо катаясь в общественном транспорте, питаясь в столовых стандартным питанием, получал конструкции из семиэтажного мата, если ты наступил кому-то на ногу. а с м е р т ь - т о в о т о н а. и ты умираешь с чувством выполненного долга и с чувством того, что ты полный дурак и осознал всё слишком поздно.

о Боже, о чём я только думаю.

В колонках играет - muse-apocalypse please

Тест «Индекс массы тела»: Ди! Ну что вам сказать… Если деликатно – вы несколько худоваты. Про анорексию слышали? У вас есть шанс ее заработать, если будете продолжать в том же духе. Проконсультируйтесь с докторами и начинайте набирать вес. На булки и тому подобные углеводы не налегайте – килограммы отложатся не в том месте. Поможет здоровое сбалансированное питание и ежедневные физические упражнения. Только без фанатизма! При таком росте вы должны весить от 61 до 73 кг! Или при таком весе ваш рост должен быть от146 до 160 см! Индекс массы вашего тела = 16.8 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

В колонках играет - cocorosie-candy land

я так боюсь будущего. я хочу жить так, как я хочу.
я хочу свободным жить.
я знаю, что свободу невозможно отнять и всё такое. но всё ограничевает эту свободу и это ужасно. все эти правила кругом.... везде... какие-то ограничение.
кучка совершенно карикатурных людей с тупыми глазами, сверлящими тебя каждый день по дороге на работу/школу. и эта тихая ненависть ко всему вокруг сидит и ест внутри. и какието тупые антидепрессанты просто не помогают. может это всё глубоко.
любой на это ответит *обратись к психоаналитику*. меня бесит то, что головы погруженны в коробку.
и жизни я не вижу. не вижу никаких переспектив. это ужасно. просто ужасно.
и тут ты осознаёшь своё бессилие и становится жутко.

я здесь.