Не перестаю удивляться жизни, и что она делает с нами. Мы подводим итоги и ставим точку в конце каждой главы бесконечно убегающего от нас времени. Кто-то с болью в сердце, кто-то с дрожью в руках, а быть может и с искренней улыбкой переворачивает исписанный в каждую клеточку лист и начинает всё заново, иногда возвращаясь к первым страницам, а иногда постепенно вырывая их из своей памяти по одному подобно бездарной “писанине”. Я возвращаюсь вновь и вновь, вспоминаю давно забытые моменты, и понимаю, что так не могло продолжаться бесконечно. НО не получается дописать последний абзац, последнюю строчку и поставить большую, жирную точку. Затем, разжечь камин и сжечь, так чтобы не оставалось соблазна вернуться к первой странице этой бесконечной главы длинною в 6 лет…

Иногда мы стремимся так сильно к тому, что не имеем. Но даже и не задумываемся как сильно это нам нужно, и нужно ли вообще. Я так сходила с ума по человеку, которому никогда в своей жизни даже не заглядывала в глаза, до которого никогда не дотрагивалась, и с которым не провела ни одной реальной минуты вместе. Это было не просто одержимостью. А чем-то осязаемым, и таким реальным. Как!? Сейчас уже не знаю. Наверное, хотелось любви. И я придумала его. Заменила какого-то реального человека, совершенно нереальным – виртуальным романом. Не совсем таковым. Потому, что мы собирались встретиться. Почему собирались ?! Потому что сейчас я ничего не чувствую. Как первый листик совершенно новой тетради, как первый снег, как безумец, который не помнит кто он такой. Так и я.


Я только сейчас понимать начала, что чувства совершенно не постоянная консистенция… сегодня они есть, а завтра уже нет. А вот если они выдержаны днями, месяцами, годами и переросли во что-то другое, например, уважение, и даже просто нежность к человеку. Это и есть самый прямой повод остаться с ним навсегда: выйти замуж, завести детей и быть счастливой. И наконец, забыть про постоянную погоню за неизведанными чувствами, которых нет.

В колонках играет - ALEKSANDER RYBAK - Fairytale

Вчера утром, идя на работу словила себя я на ощущении, что я улыбаюсь. Часто ли мы улыбаемся на улице кому-то?! Особенно по утрам да ещё в субботу. :) Невероятное ощущение ... лёгкости ... свободы ... любви. Это скорее одержимость кем-то кого нет рядом. Постоянные смс-ки и звонки только укрепляют это чувство. И что самое интересное, у меня не возникает чувства, что я играю главную роль в театре одного актёра. Бывает же такое. Приходит момент когда мы просто вынуждены поменять нашу жизнь. Такой момент пришёл. Но я часто задумываюсь, а что если не будет встречи ... а если я уеду в другой город ... а если встреча состоится, но что-то будет не так ... но даже если так ... А что дальше?!

Да … порой намного проще повернуть назад и пройти по уже протоптанной дорожке, чем идти вперёд и расчищать путь собственноручно. Он сделал два шага назад, а я, можно сказать, сделала рывок вперёд. Мне так хотелось верить… хотелось верить в то, чего нет. Наверное, это не зависит от возраста, пола или вероисповедания. Когда отчаянно хочется верить людям, верить конкретному человеку, доверяться и полагаться на него во всём. А то, что делает с этим доверием другой человек, это уже иная история. Я протягиваю тебе на своей горячей ладошке всю свою сущность, а ты можешь выбирать, что с ней делать: отдать, потерять, подарить, растоптать, разбить, убить … или оставить себе. И если ты делаешь с этим всё, кроме последнего, то грош тебе цена.

В колонках играет - ДиДюЛя - Танец круга
"когда я думаю о нём, мои мысли никогда не достигают точки, только запятые и запятые"

Как верно, как точно и как правильно. Я чувствую тоже самое. Порой наша связь мне кажется чем-то невероятным, а иногда чем-то таким реальным и совершенно объяснимым. Как объяснить нехватку человека, которого по сути дела никогда и не было в моей жизни, но он всегда где-то рядом- в каждой моей мысли - в каждом жесте - в каждом шаге - абсурдистан.

Интересно, а это хорошо или наоборот, что я начинаю привыкать к нему. И если, его нет "со мной" в инете, я уже скучаю. Пытаюсь убедить себя, что люди должны иметь свои интересы и не быть друг с другом рядом каждую секунду, иначе они сливаются и растворяются друг в друге. Но всё равно скучаю очень... смотрю каждую секунду на мобильный и жду смс.

В колонках играет - Nek - Abbracciami

Разве могут две недели показаться вечностью, в хорошем смысле слова ? Может возникнуть какое-то чувство у людей общающихся через интернет больше 8 месяцев ? И мне не верилось. Мне действительно нравится этот человек ... и я не боюсь довериться ему и при этом не думать:" А что, если "... потому, что хочу поверить в то, что не все итальянцы заядлые вруны и засранцы. Я просто наслаждаюсь моментом конфетно-букетного периода, в данном случае интернетного бла-бла-бла. Мне хорошо быть с ним 15 часов в сутки, быть с ним и одновременно так далеко. Каждое утро я ещё не проснувшись тянусь за телефоном и расплываюсь в приятной улыбке, когда вижу на нём смс с Бодрым утром :) Понимаю. Я всё понимаю. Понимаю, и то что любая мелочь при личной встречи может разрушить всё. Глупо надеяться на, то что в жизни всё будет идеально. Но как чудесно жить только СЕЙЧАС.
Сказать честно, есть смятение, и что-то, что заставляет трепетать ..., что чувствуем только Я и ОН.

наверное у каждого человека есть какой-то отрезок времени, который он так или иначе хотел бы вырезать навсегда из своей жизни ... как в фотоплёнке кадры с А12, 13 .... до 19 пожалуйста. А я бы хотела напрочь забыть о последних 8 месяцах. Из-за того ... главного человека присутствующего в моей жизни. Только подумать, я только сейчас перебирая в памяти воспоминания, начала понимать как часто я наступала себе на горло и давала себя обижать. Я сама позволяла ему относитсья к себе так, слепо идя за ним и по углям горящим и по иглам острым. И в то же время занималась самобичеванием истязая себя вопросом ПОЧЕМУ? А ведь ответ лежал на самой поверхности ... И бывает же такое ...
Да как я вообще могла додуматься встречаться с таким человеком ?! Невероятно, я наверное тогда с ума сошла ...

Я хочу забыть эти 8 месяцев ... и не потому что мне эти воспоминания приносят боль ... нет ... просто мне стыдно перед собой ...

В колонках играет - ничего )


всё хорошо ... у меня были отличнейшие выходные с другим человеком... Я нашла в себе силы, чтобы взять себя в руки и продолжать двигаться дальше. Как было сказано очень точно: Нужно было освободить место в своей жизни для чего-то нового и я не жалею. Я всё больше и больше понимаю, что сделала верный и очень правильный шаг. Хотя порой, как и каждому человеку, самолюбие которого было безжалостно уязвлено мне хочется "поставить его не колени", мне хочется чтобы однажды он всё бросил и примчался ко мне, чтобы он добивался меня. Это всё хорошие мысли, и то, чему, увы не суждено сбыться, поэтому я их допускаю иногда. А почему бы и нет ?! :) Я ведь знаю, что всё будет хорошо БЕЗ него )

я решила отпустить его ... отпустить ситуацию ... отпустить себя, иначе я чувствую, что начинаю сходить с ума. Я не могу больше слышать, как он говорит, что ничего не чувствует ко мне, не могу слышать про других его девушек, не могу больше чувствовать как что-то внутри меня разрывается и разливается по всему телу и заставляет чувствовать себя полным ничтожеством рядом с ним ... всё кончено.