Не перестаю удивляться жизни, и что она делает с нами. Мы подводим итоги и ставим точку в конце каждой главы бесконечно убегающего от нас времени. Кто-то с болью в сердце, кто-то с дрожью в руках, а быть может и с искренней улыбкой переворачивает исписанный в каждую клеточку лист и начинает всё заново, иногда возвращаясь к первым страницам, а иногда постепенно вырывая их из своей памяти по одному подобно бездарной “писанине”. Я возвращаюсь вновь и вновь, вспоминаю давно забытые моменты, и понимаю, что так не могло продолжаться бесконечно. НО не получается дописать последний абзац, последнюю строчку и поставить большую, жирную точку. Затем, разжечь камин и сжечь, так чтобы не оставалось соблазна вернуться к первой странице этой бесконечной главы длинною в 6 лет…

Иногда мы стремимся так сильно к тому, что не имеем. Но даже и не задумываемся как сильно это нам нужно, и нужно ли вообще. Я так сходила с ума по человеку, которому никогда в своей жизни даже не заглядывала в глаза, до которого никогда не дотрагивалась, и с которым не провела ни одной реальной минуты вместе. Это было не просто одержимостью. А чем-то осязаемым, и таким реальным. Как!? Сейчас уже не знаю. Наверное, хотелось любви. И я придумала его. Заменила какого-то реального человека, совершенно нереальным – виртуальным романом. Не совсем таковым. Потому, что мы собирались встретиться. Почему собирались ?! Потому что сейчас я ничего не чувствую. Как первый листик совершенно новой тетради, как первый снег, как безумец, который не помнит кто он такой. Так и я.


Я только сейчас понимать начала, что чувства совершенно не постоянная консистенция… сегодня они есть, а завтра уже нет. А вот если они выдержаны днями, месяцами, годами и переросли во что-то другое, например, уважение, и даже просто нежность к человеку. Это и есть самый прямой повод остаться с ним навсегда: выйти замуж, завести детей и быть счастливой. И наконец, забыть про постоянную погоню за неизведанными чувствами, которых нет.

Так странно, жить в большом городе, среди большого количества людей и чувствовать себя 100% одиноким человеком. Наверное это и есть причина больших городов. В погоне за деньгами и работай, перестаёшь замечать всё прекрасное вокруг. Даже не самые мелочи. Я вот, например, впервые за N количество времени проходя каждый день, впервые сегодня заметила, что возле моего дома переделали ещё некогда захудалый садик в нечто яркое, кричащее ... как сами дети. И почему-то у меня даже где-то что-то защемило ... я давно уже не смотрю вокруг. В погоне за неизвестно чем теряются друзья. Сколько раньше у меня было друзей ... как мы весело проводили время ... а сейчас ?! 2-3 подруги, у которых свои подруги и дела. Да ... не это ли самое страшное - чувство совершенного и полного одиночества.!?

Я всё больше и больше не верю в женскую дружбу, и убеждаюсь в словах: \"Боже спаси меня от друзей, а от врагов я и сам защищусь\" В любой момент человек, которому ты слепо доверяешь может тебе запросто сделать величайшую гадость. Согласно своим приоритетам мы выбираем следующий шаг. Жаль, что перед некоторым приоритетами дружба теряет своё прямое назначение. А что касается женской дружбы, то она совершенно специфическая вещь. Я бы даже сказала, что слишком неопределённая - сегодня есть, а завтра как будто и не было никогда...

В колонках играет - ALEKSANDER RYBAK - Fairytale

Вчера утром, идя на работу словила себя я на ощущении, что я улыбаюсь. Часто ли мы улыбаемся на улице кому-то?! Особенно по утрам да ещё в субботу. :) Невероятное ощущение ... лёгкости ... свободы ... любви. Это скорее одержимость кем-то кого нет рядом. Постоянные смс-ки и звонки только укрепляют это чувство. И что самое интересное, у меня не возникает чувства, что я играю главную роль в театре одного актёра. Бывает же такое. Приходит момент когда мы просто вынуждены поменять нашу жизнь. Такой момент пришёл. Но я часто задумываюсь, а что если не будет встречи ... а если я уеду в другой город ... а если встреча состоится, но что-то будет не так ... но даже если так ... А что дальше?!

Да … порой намного проще повернуть назад и пройти по уже протоптанной дорожке, чем идти вперёд и расчищать путь собственноручно. Он сделал два шага назад, а я, можно сказать, сделала рывок вперёд. Мне так хотелось верить… хотелось верить в то, чего нет. Наверное, это не зависит от возраста, пола или вероисповедания. Когда отчаянно хочется верить людям, верить конкретному человеку, доверяться и полагаться на него во всём. А то, что делает с этим доверием другой человек, это уже иная история. Я протягиваю тебе на своей горячей ладошке всю свою сущность, а ты можешь выбирать, что с ней делать: отдать, потерять, подарить, растоптать, разбить, убить … или оставить себе. И если ты делаешь с этим всё, кроме последнего, то грош тебе цена.

В колонках играет - ДиДюЛя - Танец круга
"когда я думаю о нём, мои мысли никогда не достигают точки, только запятые и запятые"

Как верно, как точно и как правильно. Я чувствую тоже самое. Порой наша связь мне кажется чем-то невероятным, а иногда чем-то таким реальным и совершенно объяснимым. Как объяснить нехватку человека, которого по сути дела никогда и не было в моей жизни, но он всегда где-то рядом- в каждой моей мысли - в каждом жесте - в каждом шаге - абсурдистан.

Интересно, а это хорошо или наоборот, что я начинаю привыкать к нему. И если, его нет "со мной" в инете, я уже скучаю. Пытаюсь убедить себя, что люди должны иметь свои интересы и не быть друг с другом рядом каждую секунду, иначе они сливаются и растворяются друг в друге. Но всё равно скучаю очень... смотрю каждую секунду на мобильный и жду смс.

В колонках играет - Nek - Abbracciami

Разве могут две недели показаться вечностью, в хорошем смысле слова ? Может возникнуть какое-то чувство у людей общающихся через интернет больше 8 месяцев ? И мне не верилось. Мне действительно нравится этот человек ... и я не боюсь довериться ему и при этом не думать:" А что, если "... потому, что хочу поверить в то, что не все итальянцы заядлые вруны и засранцы. Я просто наслаждаюсь моментом конфетно-букетного периода, в данном случае интернетного бла-бла-бла. Мне хорошо быть с ним 15 часов в сутки, быть с ним и одновременно так далеко. Каждое утро я ещё не проснувшись тянусь за телефоном и расплываюсь в приятной улыбке, когда вижу на нём смс с Бодрым утром :) Понимаю. Я всё понимаю. Понимаю, и то что любая мелочь при личной встречи может разрушить всё. Глупо надеяться на, то что в жизни всё будет идеально. Но как чудесно жить только СЕЙЧАС.
Сказать честно, есть смятение, и что-то, что заставляет трепетать ..., что чувствуем только Я и ОН.

Ну вот, заболела. Я Так и знала, что третье мороженое было слишком жирным удовольствие. В общем-то жадность не порок :) А если очень хочется, то зачем себе отказывать ?! Есть здесь свои минусы и даже плюсы. Завтра выходной и не нужно идти на работу. Можно поваляться в постельке целый день и никто тебе даже слова не скажет. А ещё, можно корчить из себя умирающего лебедя и получать двойную, и даже тройную порцию внимания. :)) С другой стороны ... насущный хлеб я зарабатываю тем, что щебечу со студентами днями на пролёт. А с моим басом в данный момент, мне только главную роль волка в сценке "Красная шапочка" можно доверить.

Есть же такие люди, которые делают вид, что тебя не слышат. А если слушают, то только лишь то, что хотят, а не конкретно, то что ты говоришь.От этого у меня и возникает нехорошее чувство, что я периодически бьюсь головой о стенку, и с каждым разом удар всё больнее и больнее?! Например, сегодня, после разговора с одним из таких "Индивидуумов" я готова совершенно сознательно убить кого-то тапком. А вы никогда не пробовали не слушать собеседника, когда он пытается донести до вас ценную информацию и мало того, наперекор ему твердить какую-нибудь чепуху в совершенно другом направлении. Понаблюдайте за его реакцией! Думаю, что это будут непередаваемые ощущения. Возможно ярость, обида, злоба, непонимание ... или возможно это только моя реакция. Не знаю уже как можно ещё реагировать на эгоистов?! Наверное, против лома нет приёма. :) Слов уже не, а всё что кроме, цензура не пропустит просто напросто.