Вы любите бабушек? Да, я знаю, вы любите бабушек. Обвисшие сиски, морщины начиная от лба, заканчивая жопой. Вонь изо рта, отсутствие зубов, полиартрит и остеохондроз, близорукость и сутулость, медлительность... что говорить, я же знаю, вы их любите. Ведь самое болльшое их достоинство - это МАРАЗМ! Да, именно он сочный старческий маразм! Что стало причиной острых умственных разложений? Плохое соцобеспечение? Расстройства организма? Или же яркое коммунистическое детство? Для меня это загадка... Но это не меняет факта, что вы их любите!!!

Кто-то считает меня безмозглым кретином, уродливым дебилом и невоспитанным козлом. Вы правы, я такой. Но почти каждая 13летняя сучка не забывает отметить: "Ты такой идиот, пытаешься меня обосрать, сидя дома за компьютером! Ты урод очколупый, меня ничем не задеть, мне на тебя плевать, я счастлива!" Причем подобная реплика в различных вариациях будет повторятся много раз лишь бы оказаться после моей. Это самовнушение невозмутимости, за которой скрывается... Хотя какая разница, я ведь туп и не могу этого понять. А так как я еще и труслив, то наверняка не могу причинить вреда бабушке. Ведь вы их так любите!!!

Трамвай, толпа, вонь, духота, тяжесть, бабушка... Чувтсвую, как верх босоножка медленно прогинается. Он уже вплотную касается пальцев моей ноги... Чувствую, как начинает подергиваться правое плечо. Мне совсем не больно, ведь ничтожная старушка весит чуть меньше моей ноги. И хоть эту трухлую каргу может сдуть весенний бриз, она устойчиво умостилась на моей ступне. левой... да, той левой, которой я на футболе могу выбить мяч от своих ворот к воротам противника. бУдь здесь такое поле, я бы подбил эту бабу вверх, сделав незамысловатый финт и пробил бы штрафной удар четко в центр масс образовавшегося комка из бабушки и её шмоток.
Но все это мечты, а предо мной суровая действительность.
170 баксов... замшевые, с прекрасными супинаторами и отличной вентиляцией. Порой готов весь город обойти наслаждаясь прелесной обувью. Но сейчас я чувствовал, что мой босоножек страдает... он молил о пощаде, крича, за что? ЗАчем? И ответ знала только коварная бабка.
Я пришел на помощь замшевому другу: собрав силвы в кулак, а нервы в узел, я дрожащим голосом прошептал на ухо старухе: "Нога стоять нельзя." И хоть я не мастер Йода, Бабуля все равно поняла суть проблемы.Она повернулась и бороздя меня кровожадным глазом сказала: "Абпрысчхывссфр".
Что это? Шифр или тайное послание из соседней галкатики? А может это был брачный зов самки орангутанга? Нет, орангутанги столько не живут. Эта гнида чихнула... Она чихнула и тем самым втоптала мою честь в резиновый пол трамвая. Старая сволочь, морщинистые яйца негра... древний хлам в зеленых тапочках.

Я был готов грызть металл. Или же горло старухи. Трамвай качало, людей бросало в разные стороны, но только мерзопакастная старуха стояла неподвижно. Она понимала, что светлость моего разума держалась на волосинке. Она выжимала из меня последние капли в надежде, что я потеряю сознание и она сможет склонится над моим ослабшим телом и отрезать кусок кожи... или же высосать глаз. Я отлично понимал, что в это моральной схватке я должен приложить все усилия иначе мучительная смерть - единый исход.

Но бабуля ушла. Она просто ушла. Пожалела. Я вышел из метро и сел на лавочку. Сердце билось часто, а голова кружилась. Я понимал, что мне позволили прожить еще немного

Но это не меняет факта, что рука творца жаждет писать.
Нежное солнце пробудило меня от нехорошего сна. Да, сон был убийственным... я долго ждал, когда смогу помечтать, поливая слюнями подушку, о пышной грудастой девушке, о девушке без забот и излишних желаний, например, кушать. А если девушка не кушает, то она не какает! А это напрямую означает, что анальный секс не приведет к опуханию головки пениса по причине попадания калловых мас на внешнюю плоть члена. Но все это мечты... Реальность была такова: солнце безпощадно палило меня сквозь окно. Давно хотел преобрести шторы, но ленивый образ жизни этого не позволял. За ночь я вспотел, а засаленые волосы прилипли ко лбу. Устрення мысль - душ.

Вскоре, взглянув на часы, я понял, что не успеваю и завтрак так и остался валятся в глуби холодильника.

Я иду по улице. Солнце печет. Я бы с радостью одел очки, но сраная оправа сломалась, теперь моим глазам предначертано выгореть и вытечь через орбиты. Чудом я добрался до остановки автобуса...

Автобус был ужасен. Один вид приблежающегося икаруса желтого цвета меня бросал в дрожь. Ехидная улыбка потного водителя четко дала понять, что просто так я в эту кучу ржавого металла не влезу. Сука, гнилой ублюдок и свинной подшкурный творог недооценил моих физических качеств.

Распахнулась дверь, перед взором встала гигантская срака тёти. Да, по запазху я мог судить, что это провинция... С третьго удара плечевым суставом я смог сдвинуть эту массу на несколько сантиметров, чтобы втиснуться в "салон" транспорта. Не успел тронуться автобус, как у меня начала кружится голова. Едкая вонь бороздила мозг как борзый крот прогрызает себе путь в почве. Огромный зад вонючей козы прижимал меня к двери на каждом повороте влево. Я отлично мниял, что до пункта назначения еще 8 таких поворотов и лишь 2 остановки. Сердце сдавало. Я попытался сделать рывок вверх, но грозный зад этой овцы перекрыл мне весь фронт запланированных действий.

Резкий скрип и треск - автобус остановился. Я почувствовал, как старая ржавая дверь автобуса глухо шарахнула меня по спине, я моментально оказался в объятиях полушарий гигансткого зада. Я своей грудью прочувствовал насыщенный пот и прелую вонь из-под юбки этой ведьмы. Не успел прилипнуть к влажной жопе слонихи, как почувствовал мощный толчко назад, вылетая из авобуса, я понял, что это не спроста, она выходит! Словно океанский 300 метровый танкер, её корма пошатнулась и сделала четкий шаг на нижнюю ступеньку. Складки циллюлита и липидной массы ритмично колыхались в такт мощным и тяжелым шагам. Секунд 11 понадобилось бабе на полное извлечение своей туши из общественного транспорта.

Я, заглотнув по-больше более-менее свежего воздуха, сделал меткий прыжок ровно в то место, где стояло тело этой коровы. В пути полета я заметил, что впереди открывается волшебный вид на грудь молодой девушки. Кто бы мог подумать, что такая куча дерьма скрывала за собой перкрасный цветочек! "Да, да, ближе!!!"- думал я... но общая масса тошнотворного пассажирского контингента отсановила меня ровно на второй ступеньке при входе. Мой рост позволяет открыть нормальный обзор в милый рельеф девушки. Сзади хлопнула ржавая дверь, дергаясь, автобус отчалил.

Наслаждение волшебной грудью длилось не долго... Я мимолетно перевел взгляд на личико красавицы и понял, что что-то происходит. Лицо прекрасной девушки скривила гримаса отвращения и шока... Мне не пришлось долго напрягаться, чтобы понять причину. Автоматически я повернулся в сторону, откуда разило опасностью... А разило страшно. Слева открывался мрачный вид на подмышку какого-то урода. Старый ублюдок так же как и предыдущая туша, не отличался изяществом: низкий рост, пивное брюхо, отвратительная лысина с потным слоем волос, который прилип к его виску... Этот отвратный тролль пытался как можно надежней вцепится в поручень, чтобы не рухнуть под своим же весом при активных виражах транспорта. Туннель рукава его тенниски напоминал рвотное очко скунса. Если присмотрется, то можно ыбло понять, что капиатльное облысение касалось не только его головы,- из подмышки торчал пучок закрученых и весьма длинных волос. Мне они казались ужасными гнойными червями, что обычно заводятся в выгребных ямах, размножаясь в человеческом дерьме, что при брожении выделяет достаточное количество тепла для развития яиц.

Я готов на много ради сисек, но не на глупую смерть от удушься экстрактом пота. Пошла попытка прорваться вправо и выше. Небрежное движение заставило пошатнутся очердную стару каргу. Та незамедлительно сделала демонстративное движение жирной рукой, чтобы дать понять, что она королева своего поручня. Гнида! Я хотел это сказать ей, но тогда бы упал в лице сиськатой девушки, что не могло бы не огорчить. Я молча встал, вжавшись в прелую толпу.

И тут невероятно!!! Оказалось, что я встал в струю свежего воздуха из люка автобуса!!! Я был спасен. Даже на следующей остановке я понял, что критического желания эвакуироваться на улицу не осталось. Жалко, я в этом месте не мог смотреть в манящий бюст девушки, но мысль о том, что я спокойно смогу доехать до места тешила. Закрылась дверь, автобус тронулся, поток свежего воздуха умыл меня прохладой. Я думал что и есть покой...

Но нет. Гнидозная сволочь, которая минуту назад активно распихивала меня своим потным локтем начала издавать некие звуки. Звук был похожий на ритмичное чавканье. ощущение, будто эта сволочь жрала утром мясо и кусок застрял в её зубищах, теперь она активно пытается извлечь его языком. Чвяканье не прекращалось, словно звук застрявших сопогов в болоте, звук снимания презерватива после акта, звук легкого постукивания дном ложки по овсяной каше... И все это в сантиметрах от моего уха. Я почувствовал как фаланги пальцев начали хрустеть в суставах, я был готов вырвать язык это гниде и засунуть его ей в глаз... отрубить ей палец и затолкать в нос так глубоко, чтобы грибковый нокоть уперся в мозг, прорезав там отверстие. Я был в бешенстве. Но всекоре ржавые двери распахнулись, я выскочил из адского автобуса и отдышался... Нет, не от вони, которой был переполнен салон, а от злости, которая кипела во мне. ПРинципиально, опаздывая, я пропустил эту адскую телегу вперед, лишь бы не слышать нагнетающего чвяканья.

Ну что же, кто-то помог мне избавится от предыдущих записей. А ведь жаль, я в них оставил очнь полезные советы.
Но то все херня. Сегодня мне хочется поговорить о слегка уже не новом течении ЭМО среди молодежи. Как думаете, если бы Элвис был жив, он бы стал ЭМО? Вспомните недавнее евровиденье... У меня язык не поворачивается назвать это песенно-музыкальным конкурсом, хотя язык не поворачивается, но на писать это я могу. Конкурс уродов и педиков. Чего стоит Фанция со своим невероятным шармом. Питекантропы думали, что страны будут голосовать за предел извращений... Они оказались правы. Я промолчу про 2е место за Украиной. Мне больно смотреть на этого трансвестита, который лично мою национальную идею втоптал в кучу дерьма. Россия как всегда на высоте: шлюхи Фадеева, жирного еврея-ублюдка, которые спародировали американскую попсу, которую так не любит могучий русский народ. Но от победы Сербии у меня случился приступ желчной рвоты. Подумать только, на сцену выползает убожество, которого по конституции тела явно ждет гормональное ожирение в будущем, оно такое в очочках, тако грустное и еще и каку-то молитву поет... Сзади вертятся перекрашенные тёлки, это сыграло на безмозглых домохазяек, которым ничего не остается, как смотреть голубой ящик и переживать за себе подобных, это сыграло на ЭМО-дегенератов, которые в данном представителе увидели свой прообраз страдающего тела.

Кажется вчера я отписывался в теме про и-подовский конкурс. Админ прекрасно понимает, что для возростной категории "до 18" блоги - пустая трата времени. Я его не виню, это бизнесс.

Ладно, все. Я это написал, чтобы дневник не пустовал, а пустоголовым девочкам-орангутангам и мальчикам-имбецилам было где публично попытаться облить меня дерьмом. Дерзайте.

Я проснулся от невыносимого зуда в анальном отверстии. Сразу возникло подозрение на глисты (не напрасно биологию учил). Я пошел в ванную, чтобы не будить спящих. Окуратно поковырялся в попе пальцем и обнаружил под ноктями пальцев маленьких червячков. кто бы мог подумать? Это острицы. Их самки по ночам откладывают яйца в складках анала. При этом выделяют вещество, которое вызывает зуд. Делается это потому, что сама самка не может выдавить из себя яйца, поэтому нужно механическое воздействие хазяина. Но я не настолько туп, чтобы помогать ебучим червям, которые постепенно окупируют мою сраку. Сперва обильным напором воды я промыл попу, потом по рецепту бабушки взял зубчик часнока, почистил и обильно протер шоколадный глазик. На десерт въел полпачки пирантела, теперь сплю спокойно.
Люди, не пренебрегайте часночком, если че, то обращайтесь ко мне.

Сегодня я решил поцеловать Марину. Марина была симпатичной девушкой, а у меня уже давно паутина на ширинке завелась. Спускаясь по ступенькам, я тешился от одной мысли, что наконец-то смогу затолкать писюн в девушку. Мы нашли укромный уголок, она улыбнулась, а я взял её за талию. Мы долго сомтрели друг на друга... В её глазах я видел море... море невинности и красоты. Её губы были влажными, локоны волос спадали на плечи... Волшебная грудь создавала очаровательный рельеф на её кофточке. И вот мы начали сближатся, с талии моя рука начала спускатся ей на попу. Я почувствовал эту упругую круглую попку, тело окатила дрожь. С каждой секундой я чувствуовал, как приближалось её дыхание, она приоткрыла губы, мы слились в поц... "Шо за зуйня?- подумал я, - кто насрал?" ... я быстро вышел из экстаза. Едкая вонь изо рта Марины быстро заполнила мой. Я онемел. Ноги подкосились. На глазах проступили слезы. Я понял, что это конец, я в обьятиях демона... или свиньи. Марина все больше проникала зловонным языком в полость моего рта. Мой язык скукожился и пытался как можно меньше пускать это бздящее сверло, чтобы ни капли её гнилой слюны не протекло в мое горло. Меня начало тошнить, что-то дернуло в животе. Вдруг стало очень жарко... Мне показалось, что я облизываю кусок ослиного дерьма, а навозные мухи покусывают мое нёбо... Наконец Марина отклеилась... Она начала игриво поглядывать на меня из-под ресниц. Ужасный взгляд, коварный... Я понял, что так просто мне отсюда не убратся. До сих пор не мог шевельнуть языком, так как на нём остались остатки смердящей слюны. Я обильно сплюнул. Кажется Марина хотела все повторить. У меня закружилась голова, на минутку посмотрел на выступ на стене: "А ведь я мог бы ударить её башкой об выступ - она бы сдохла..." Но примерное воспитание заставило выбросить подобные мысли из головы... Я готовился к верной гибели. Я знал, что второй пытки организм не выдержит.
Все случилось само собой: Марина глянула на часы и сказала: "Ой, мы же опаздываем!" Она развернулась и убеджала нахуй.

А вот я теперь не могу есть мясное...

Вчера я решил посмотреть порнографию. Она шла 97 минут. Буквально с первой минуты я начал активно онанировать. Кончал в основном в носовой платочек, чтобы не запачкать аппаратуру. Могу точно сказать, что под конец фильма на платочке не осталось сухого места. Попутно с постоянной маструбацией, я пил апельсиновый сок, поэтому со временем мне захотелось в туалет пописать. В первый раз я не смог пописать, потому что пенис был слишком возбужден. Я прошелся по квартире, почувствовал, что он начал слабеть, но все еще держался. Зашел в ванную комнату, чтобы пописать в ванную, ибо со стоячим членом я бы засцал всю парашу и... не пописал. Мне очень хотелось, но моча наотрез не шла через хуй. Я уселся обратно в кресло, дожидаясь, пока хер упадет окончателно. Вот почувствовал, что из него вытекла последняя капля спермы, я снова пошел писать. Моча лилась как из пожарного крана, но удовлетворения я не почувствовал, потому что ощущалось противное жжение в мочевом канале... От чего бы это?

Кто-то ел сельдь? А может нюхал? Не уверен, как у вас с морепродуктами, но многие наверняка делали кунилингус барышне. Никогда не обращали внимания на запах? Особенно представьте себе ситуацию: вы на дискотеке, время под утро, но энергии валом (с учетом того, что вы колес наглотались). И вот девушка наконец-то "ломается", вы идете в уголок, все доходит до банального орального секса. Вы раздвигаете ноги, слава богу, девка хоть выбрила перед танцами, дальше вы раздвигаете половые губы и ВАУЛЯ! Оттуда как из помойки! Даже не смотря на то, что в пустом желудке одни таблетки и алкоголь, вас тошнит как после смертельной дозы ионизирующего излучения. В ушах свистит, в голове звенит, руки дрожат, желудок ритмично пульсирует, но собрав все мужетсво вы суете в заветное отверстие свой язык. Думаете, нахрена я этот орбит жевал, если сейчас настало ощущение, что облизываешь ободок писуара! Вы делаете одно движение, второе. В голове мысли: "Милочка, да в твоей промежности можно грибы выращивать..." На языке появляется соленый тягучий привкус, концентрация противной вони настолько велика, что кажется, будто челюсть аж трещит и ноет. Думаешь:"Сука, как еще параша не ржавеет после твоего пиздища?" Но вы боретесь, изо всех сил забываете о рецепторах и вкусовых качествах. Язык немеет, голова кружится. Из заветной дырочки начинает течь сок любви... Да какой сок любви? Это скорее гной какой-то! Вы не ощущаете и доли наслаждения, а партнерша постанывает от удовольствия. В голове: "Сука, да кончай ты, даже не надейся, что я вставлю тебе!" Девушка, вся в фрикциях, зажимает бедрами вашу голову и обильно кончает. Она витает в облаках блаженства, а вы тонете в её токсическом болоте, да еще и головой двинуть не можете. Послышался её голос: "Давай еще!" Самовольно прозвучал ответ: "Пошла нахуй, самка скунса! Дерьмо гипопотама пахнет приятней твоей пизды!" Вы резко вскакиваете и бежите в туалет, там обильно блюете в первой же открытой кабинке! Привкус рвотной массы кажется вкусом нежного сливочного крема по сравнению с ядреным нектаром это шлюхи. Все, вечер испорчен, пора домой, в кармане вы нащупываете полпачки все того же орбита и мигом пропихиваете его в рот. Выходя из туалета, замечаете, как ваша девченка (явно бывшая) пританцовывает с каким-то гламурненьким парнишкой. "Боец!" - подумали вы, громко хлопая входной дверью клуба.
Вопрос: дык селедка пахнет пиздой, или пизда - селедкой?

Какая разнциа между кроликом и козликом? Скажете: никакой - у обоих какашки шариками. Я скажу: ебитесь в уши, неучи, козлик какает склеенными какашками, а кролик - раздельными!

ну, рахиты, налетайте!