Ты взрослеешь, становишься сильнее, мудрее, правильнее, а в любви остаешься почти ребенком. Каждое движение и падение - разбитая ладошка или коленко, только подуть на него уже некому... Все сам.

Сама себе задаю вопрос, удивительно и непонятно, почему ответственность за принятие решения всегда перекладывают на меня... А потом подняв голову гордо, или опустив с тоской и грустью говорят - это она виновата, это из-за нее, это все ОНА...
Мда... мне очень больно сейчас - и второй вопрос - почему пишешь только когда больно...
Я не ожидала - что каждое слово будет условием, обвинением или просто ничем не прикрытой манипуляцией. И даже разговора-то толком не получилось, ну что ж...
Се ля ви - говорят французы - сглазила я свое счастье и поняла - как обманчиво бывает начало.
Пойду болеть с сигареткой и теликом... Так всегда...

От любви стареют, сгорают и теряют смысл жизни...
Вся моя жизнь превратилась в грузовую тележку, которая катится по рельсам...
Из этой тележки качественно и кропотливо выгружали любовь - но бля.... ни хрена не выгружается.
НИКТО БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ ПОДАРИТЬ МНЕ ЭТО ЧУВСТВО...
вот ЕПРСТ...

А я живу и умудряюсь двигаться дальше...

ЗА-ДОЛ-БА-ЛО!!!

Между прошлым и новым заблудиться так просто,
Между прошлым и новым - непростые вопросы,
Непростые ответы - я скитался небрежно,
Я искал тебя - где ты? был мой мир безутешен.

Я ломал его стены, истребляя надежды,
Ополаскивал кровью золотые одежды,
Одиноко и слепо умирал без любимой -
Мне казалось, что небо обо мне позабыло...

Я нашел все вопросы, я нашел все ответы -
Все любимая просто, это ты - мое лето,
Это ты - моя осень, это ты - мои звезды,
Это ты рассказала, что бывает непоздно.

Позови меня небо, удиви меня правдой.
Я конечно не первый, кто летал и кто падал,
Ты - как будто нарочно, ты со мною играешь,
Потому что все помнишь, потому что все знаешь...

Уже лет 30...

Мама говорит, что мы с отцом-одно лицо. И говорит - люблю на тебя смотреть...

15 июля будет 5 месяцев...
а 15 августа - полгода...Это много или нет???

Рана уже просто ноющая... не такая острая и резкая как раньше...
Только я каждое утро смотрю на фотографию... Губы, глаза, руки, кажлая клеточка и каждая морщинка, каждый сантиметр... все родное и любимое...

Я не знаю, что другие называют любовью и что люди назвыают страданием - я люблю любить и не люблю страдать... И я не страдаю - живу тихо и ровно...без коматоза...
Воспоминания только теплые и светлые, каждая убежавшая минута - минута счастья, не слушаю ничего, кроме сердца, не слушаю никого и никому не верю, кроме своих чувсвтв...

Пусть говорят, что хотят, пусть треплются, я не сержусь, но с пеной у рта защищаю, говоря о том, что моя любимая женщина - БЫЛА И ОСТАНЕТСЯ лучшей во всем...
То, что она не со мной - не мешает ей оставаться любимой и самой лучшей...
И, кажется, я теперь понимаю, о какой любви писали в книжках...

Пусть не со мной, пусть с кем-то другим, но только бы у тебя все было хорошо, только бы у тебя все получалось и ты была счастлива...
А я? - моя душа следует за тобой везде, незримой тенью, которая просто стремиться оберегать тебя... Думай, что хочешь, говори им что хочешь, объясняй себе это как хочешь...

А я - счастливый человек, я знаю, что такое - любить по настоящему.
Не знаю, что случится со мной дальше, но точно знаю, что помнить ощущения я буду всегда...Ты - первая и единственная женщиная, которую любил ОН - мой мужчина...и будет любить... молча...

А 15 августа будет полгода...

Вспоминай меня, если хрустнет утренний лед...
Если вдруг в поднебесьи прогремит самолет,
Если стихнут морозы, запоют соловьи...
Вспоминай мои слезы, губы, руки мои...

Я прощаюсь с тобой у последней черты
С настоящей любовью, может, встретишься ты,
Пусть другая - родная, та, с которою рай...
Все равно заклинаю - вспоминай...

Вспоминай меня, если рыжая стая закружит листопад,
Если заполночь ставни застучат невпопад -
Позабыть не старайся, прочь из сердца гоня,
Не старайся, не майся - слишком много меня...

Наверное, в другой жизни Бог все таки сделает мне подарок...
Наверное, в другой жизни моя любимая посмотрит мне в глаза и скажет - "Я жду от тебя ребенка..." Господи, как же я хочу, чтобы моя женщина рожала мне детей... Я хочу спать с ней, обнимать ее,любоваться ее растущим животиком... Я хочу смотреть ей в глаза и держать ее за руку, когда на свет появится капелька моей души, моя кровиночка... то, что будет истинно наше - мое и моей жены... Любимой красавицы, которую не сможет заменить никто-никто...
Господи, дай же мне шанс в следующей жизни родиться такой же,с такими же мыслями и душой... но в мужском теле.
Родная... найди меня... ладно? обязательно найди...

ОНА сказала: у тебя некрасивое тело. Я пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

ОНА сказала: тебе не хватает мужественности. Я ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

ОНА сказала: ты глуповат. Я закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

ОНА сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Я бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

ОНА сказала: ты офисная крыса. Я увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

ОНА сказала: ты жадный. Я купил ей дом в Тройке и Феррари.

ОНА сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Я продал всё, что у меня было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Я пришел к НЕЙ - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

ОНА сказала: Да что ты маешься? Ну НЕ ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ...

В колонках играет - Двое...
Настроение сейчас - тихо...

Я отсмеялся...

В колонках играет - Померещилось...

Начался очень мучительный для меня период... буду стараться...не думать... Потихонечку схожу с ума, рассуждая...

Зачем любить??? Думаю в этом нет никакого смысла. Любить иначе - я не умею, то, как я люблю - заранее обрекает отношения на провал... Вот и что получается??? Давай начинай любить по другому, а если по другому - это для моей души и сердца НЕ ЛЮБОВЬ?! Если по другому - я не вижу возможности быть счастливой, потому что буду НЕДОПОЛУЧАТЬ... Это то же самое, что заставлять себя что-то любить... Разве это честно по отношению к себе???

Вот и получается... Результат прост - в моей душе живет любовь, любовь, которую уже похоронили...она ведь тоже изначально была обречена... а рождать новую я не буду, да и не смогу, и в первый раз за всю свою жизнь больше НЕ ВИЖУ в этом смысла...НЕТ ЕГО!!! Пусть все остается так, как есть...

Молчу, все надоело и нет сил...Впала в спячку, в девять часов ложусь под одеяло и сплю... Депрессия??? Да нет, я просто наконец поняла - что жизнь и вправду не имеет смысла, а мы развлекаем себя как можем.. Надоело развлекаться... Отдохнуть хочу... Смотрю на окружающий мир, как покойник.Тихо, без эмоций...

Окапываюсь я... Окапываюсь... Окапываюсь...

А сегодня была гроза - в небе молний татуировки,
И до нитки промок вокзал, и до звона промыты окна.
Босиком я по лужам шла - шмотки легкие липли к телу
И бестыже сирень цвела, и вернуть я тебя хотела...

А ты ??? - не даришь мне цветы, ты далеко,а я кляну судьбу такую...
А я - скучаю без тебя, я просто очень без тебя тоскую...

Дождь как ТЫ целовал меня, обнимал и ласкал колени
И катился трамвай звеня, и считала вода ступени.
Так взлететь захотелось вдруг, но гудок тепловоза дальний
Вновь на землю меня вернул, и оставил с моей печалью.

Настоящий Мужчина — это идеал... Я задумалась - хочу ли я им быть...
Больше не хочу...

Он умудряется, не занимая ничего ни у кого, быть постоянно в неоплатных долгах, вернуть которые ему, увы, не суждено, потому что «настоящий мужчина должен…». Он никогда не может задать неподобающих вопросов, таких как «Милая, а с кем ты спала предыдущие два дня?», или «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?», потому как не пристало Настоящему Мужчине интересоваться такими пустяками.

Так как слово Настоящего Мужчины никогда не расходится с делом, то он вынужден молчать и ничего не делать, а поскольку Настоящий Мужчина — идеальный самец-продолжитель рода, то к тому же он вынужден не пить, не курить и, возможно, даже не какать чтобы не растрачивать впустую лишний раз свое, Настоящее.

По законам идеализации образ Настоящего Мужчины далек даже от абстрактного коня в вакууме. Он представляется мне космическим телом с температурой, близкой к абсолютному нулю. Невозмутимая, гладко выбритая в подмышках сферическая поверхность болтается где-то далеко за пределами Плутона.

Именно на таком расстоянии эта абстракция Настоящего Мужчины свободна от любого влияния внешних раздражителей человеческой жизни. Именно там, на орбите, подчиняясь всем законам, бороздя суровое пространство холодной вселенной, витает он — стойкий, невозмутимый, мужественный и, увы, никому к чертям собачьим не нужный…

Бывала и такой

Грустно без любимой.. Грустно узнавать о ней правду.. грустно разочаровываться.. Грустно закрывать глаза на факты, грустно, что даже в прошлом была ложь и обман - лучше бы не знать всего этого... Грустно осознавать, что тогда был посмешищем...

Главное - мужественно подняв голову улыбаться и насмехаться над так называемыми доброжелателями...)
Да пошли они все!

Сижу в опустевшем сквере,cлеза по щеке течет.
Уж если тебе не верить - кому же тогда еще???
Уж если тебя не видеть, кого же тогда прощать?
Неверностью - не обидеть, смогу ли себе солгать??

Померещилось...Не разрыв у нас а так - просто трещина,
Не была с тобой эта женщина - померещилось

Луны раскололось блюдце,и боль стала только сильней.
Сижу и боюсь вернуться - проверить - а вдруг ты с ней?
Боюсь убедиться в худшем, хочу избежать судьбы -
Неужто тебе с ней лучше??? Такого не может быть!!!

Померещилось... Не разрыв у нас а так - просто трещина
Не была с тобой эта женщина - померещилось.
Сижу в опустевшем сквере, слеза на щеке дрожит
Уж если тебе не верить - зачем же тогда мне жить???

Любить значит осознавать все свое несовершенство в сравнении с безупречностью, свою хрупкость в сравнении с вечностью.