Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Злая шутка , но.....
Мозг состоит на 80% из жидкости. Но мало того, что у некоторых она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.


А Вас никогда не смущала фраза: "Я уже наложила! Иди поешь" ?

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания .Имею желание иметь авто , но коза говорит - сначала шуба...    

- Любимая, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Милый, а что, денег совсем нет?

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером пряталась бабушка.

Идет мужик по лесу... дождь льет, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик обалдел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик совсем обалдел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- да вот, еду...
Второй ему:
- ну зашибись!!! Я толкаю а он едет!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 

Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мерекаждый может (или думает, что может)
объяснить, почему он пьёт. У кого- то «релаксация» , кому-то «вкусно », кто-то«штоб баб подпоить». А вот как объяснить алкоголизм среди животных?

Например — мой попугай (птица —не животное, но это не мешает ему быть
алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно — яблоки,груши и т. д.
тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждётнесколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинаетактивно пить.
Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что улюдей из соседних
ДОМОВ кровь в жилах стынет. Причём, крики скопированы наверное у каких-то бабуинов перед боем. Словами («привет, придурок, сволочь, сука») он говорит тока когда трезвый.
А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимопроходит,
хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать —вообще нереально.
Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает водно движение.  
А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад,готовит.   

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Япоручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники,а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся,сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личнымисвязями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"

На советский завод приезжает американская делегация. Идут поцеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та,слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимныеотношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованнуюшестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,гулящая женщина.

Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половойорган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные  отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивногогомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, которыйдолжен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что он вступил в интимные отношения сматерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевымиорганами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводешестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод совсеми его планами!       



ну.......... и...........длинновастенько... но...

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.

2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.

3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.

4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.

5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…

6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.

7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.

8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.

9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.

10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды — включите горячую.

11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.

12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может”

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!”

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:” Место для удара головой”

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков”

- Надпись на двери "Дверями не трахать”.

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец”

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?”

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!”

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – "Места для 90-60-90″

- Не хлопайте дверью – водитель пугается!

- Остановки произносите громче – водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА” и "ЗДЕСЯ” на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить – не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн – все входящие платят.

"Ни одна зубная паста не защищает зубы так, как вовремя оплаченный проезд."

"Места для молодых, худых, без сумок"
И просто бомба!(хихикала про себя полдороги):
"На месте кондуктора не сидеть, в окно кондуктора не смотреть!"

А ещё как-то в Индии на узкой дороге одноколейной встретились два автобуса, ржавые, жуть... с надписями впереди, если перевести, то примерно так: на одном было написано "Будь что будет!", а на другом "Плевать на всё!".
Как они разъезжались - не спрашивайте, не знаю. ))

У нас "Что бы не прое.ать остановку, нажимай скорее кнопку!" и ниже дописано - букву вставите какая нравится))

Земля крестьянам,
Фабрики рабочим,
Деньги водителю


"Книга жалоб и аптечка находятся в соседней маршрутке!"....

Енот-потаскун увёл у колобка жену. Колобок повесился. Его друг, Буратино, с горя пошёл топится. А русалка от удивления села на шпагат.

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу, это же надо движения совершать. Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки.

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите. За Новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни.

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически. За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте. Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы.

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За Новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.

Как страшно жить!

- Вы видите сны на языке HTML.

- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.

- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.

- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.

- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.

- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.

- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.

- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...

- ISDN... cable modem... ADSL...

- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.

- Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".

- Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.

- Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.

- У всех ваших друзей есть @ в их именах.

- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).

- У вашей собаки есть своя домашняя страница.

- Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.

- Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.

- Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.

- Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.

- Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.

- Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.

- Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.

- Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.

- Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.

- Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.

- Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.

- Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html

- Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.

- Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).

- Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.

- Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.

- Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.

- Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия

- Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.

- Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.

- Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.

- Вы не помните, какой сейчас год

- Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться <!--[if !vml]--><!--[endif]-->

- Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам

- Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.

- Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.

- Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.

- Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.

- Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.

- Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...

- Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.

- Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.

- Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.

- Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.

- Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.

- Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.

- Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.

- Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.

- Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.

- Вы называете своих детей неправильными именами.

- Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.

- Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.

- У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.

- Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.

- Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".

- Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.

- Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.

- У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.

- Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.

- Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...

- Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.

- У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.

- Вы создали свою группу новостей.

- Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.

- Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.

- Сон для вас больше не связан с ночным временем.

- Вы пишете web-странички о своих web-страничках.

- Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.

- Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен - этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?

- У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или <!--[if !vml]--><!--[endif]-->S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

• Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт
• Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…
• Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
• Женщинам, которые напрягают мужчинам мозги, они обычно предпочитают женщин, которые напрягают им член
• Чем хорошая девочка отличается от плохой?
  Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…
• Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами
• Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант
• Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
• Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
  А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
• Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья
• Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
• Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь
• Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
• Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!
• Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
  Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…
• Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
• Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да…»

А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют…

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра специально оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.  По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды

Продолжение...
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.

Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!!!

 Андрюш, ты почему злишься? 
- Потому что я Саша! 
  
- Классная ты, когда выпьешь! 
- И ты классный, когда я выпью... 
  
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) 
  
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... 
Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито )) 
  
- Я забыл дома утюг выключить! 
- И что, у тебя теперь все сгорит? 
- Нет, бл*ть, все погладится! 
  
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! 
- Я - миллионер!!! 
- Я твой друг!!! 
  
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) 
  
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) 
  
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? 
- Нет, "М" - это для морды )) 
  
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... ) 
  
- Вы какого родились? 
- Какого числа или какого хрена? ) 
  
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) 
  
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится 
  
  
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. 
  
  
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. 
  

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... 
  
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... 
  
Объявление в зоопарке: 
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". 
  
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... 
  
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. 
  
- Уголовник! 
- Проститутка! 
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. 
  
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: 
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! 
- What did you say? 
- Да я говорю: двумя руками черпай! 
  
Золушка: 
- Туфелька мне подошла, когда свадьба? 
Принц: 
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера. 
  
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. 
  
Референдум в Беларуси. 
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 
1) Да, не против. 
2) Нет, не против. 
  
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. 
  
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... 
  
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка 
  
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение. 
  
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась 
  
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк.

Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.

-------------------------------------------------------
4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............

-------------------------------------------------------
(из той же серии) Hочь.
Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того, кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"

---------------------------------------------------
После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьютер завис?
А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......

-----------------------------------------------------
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы , чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM-карты !!!!!!!!
О: ..................

--------------------------------------------------
Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.
Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!

-------------------------------------------------
Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).

--------------------------------------------------
Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.
( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)

---------------------------------------------------------
Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".
Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................

---------------------------------------------------------
Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>.
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

----------------------------------------------------
Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О.: Hу, а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.

------------------------------------------------------
Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы позвонили в справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не слышно::..
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает

---------------------------------------------------
А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
О::::::

---------------------------------------------------
А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:.
О.: Я Вам так и рассказываю:

-----------------------------------------------------
А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:

-------------------------------------------------------
У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!):: Долгие препирательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной трубкой>::.

---------------------------------------------------
Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет: Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В " Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"

-----------------------------------------------------------
А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.

-----------------------------------------------------
А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема )

---------------------------------------------------
А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....

---------------------------------------------------------
Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

-------------------------------------------------------
Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!

-----------------------------------------------------
А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?

-------------------------------------------------------
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое /(слэш):
О. : и две черты с наклоном вправо:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево:
О.::::::::::::::

-----------------------------------------------------
Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!

ОТВЕТ НА КОММЕНТАРИИ по ТЕМЕ "РУСО-ТУРИСТО и Другие"

Все нас ненавидят. Кто больше, кто меньше, но ненавидят. Это, понятно, не сюрприз ни для кого. Те же поляки, что, нормально к нам относятся? Нет, шестьдесят процентов народа даже не нейтрально. Негативно категорически. И Гэллоп это подтверждает. Да что Гэллоп, вы поговорите с теми, кто там был, до одури даже доходит, если публикации про русских почитать.

Финны тоже нос воротят. Резко негативный настрой. Англичане, французы (с них-то, говорят, всё и пошло в Европе).

Про США не говорю даже, те уже всё вокруг базами обтыкали. Готовятся. Где друзья? Где славяне? Болгары? Сербы? Те с верхней полки плюют, всё стараются подчеркнуть свою неидентичность с русскими, выслужиться перед Евросоюзом, да тоже к НАТО пристроиться. У болгар уже получилось.

Литовцы, эстонцы, латыши, румыны, - все ненавидят. Японцы. Бесконечно можно перечислять. Силился, было, найти, где хотя бы нейтрально относятся, на ум только родная Украина пришла. И то с большой натяжкой. Там серединка на половинку тоже. На западе – резкий минус, на востоке пессимистический плюс.

Не знаю, может только далёкие неизвестные нам племена нас «тайно любят», а те, кого мы знаем и берём в расчёт, - чётко недолюбливают. И это мягко сказать.

И сразу как то думка нелёгкая: «Чего они взъелись-то все на меня? Я у них ничего не украл, никого не убил. Просто я русский, и всё. Что за негатив «в кредит, по независящим от меня обстоятельствам»? Я их, вроде, ну, если не особо люблю, то уж не ненавижу, это точно». Оказалось, не один я такой. Многие об этом думают. У многих и ответы готовы.

Одна говорит: «А за что нас любить? Наши на курортах ведут себя как свиньи. А когда нажрутся, вообще неизвестно, чего от них ждать. Вот и результат. Вести себя надо как цивилизованные люди». И точно, бывали дела. Куршавель и всё такое. Но не сказал бы что часто. Вроде, не чаще, чем у других наций. Да и немцы, и финны, когда нажрутся (а это всяко не реже, чем русские), тоже держись. Но финнов же за это никто не ненавидит. Да и мало всё-таки таких идиотов, по сравнению с общей массой наших отдыхающих…

- Не, - говорю, - не то. Поляки и американцы нас не любят из за курортов? Чего-то не то. Не вяжется.

- А они на наше правительство хреновое смотрят, на нашу коррупционную административную систему паршивую бюрократическую, на отсутствие демократии. И думают, что весь народ такой!, Вот и ненавидят нас, потому, что надо быть полностью демократичными, - это второй товарищ сразу и причину и рецепт провозглашает.

- А Китай-то демократическая страна, ни разу не диктатура? Небось выборы свободные, ага! А чего ж их-то никто не ненавидит?, - отыграла дама с курортами, - Ещё куча стран, где до демократии так же далеко, как до Китая раком, а на них всем фиолетово. Люди и люди.

- Может в том дело, что мы с поляками воевали, забрали у них пол-Украины? И с финнами, - Карелия. У японцев – острова, всех чем-то обидели?, - это уже третий вступил в разговор, практикант.

- Ну, а у американцев чего мы забрали? У англичан? У эстонцев? У западенцив тех же? Чего ж они взъелись тогда? Да и в Европе кто только с кем не воевал, один у другого чего только не тащил, а щазз все в засос целуются: «Единая Европа»!! Мы-то у них , почему крайние? А почему всем наплевать, кто НАС обидел, и чем? Сочувствующих чего-то не видать, наоборот, как у нас гадость, - у них радость!, - снова разбила рассуждения курортная посетительница.

И точно. Если какой-то конфликт между Россией и не Россией, - обязательно Россия виновата. Все в голос орут: «А-А-А-А! Снова русский монстр разбушевался!». И это не вчера началось. Ещё с восемнадцатого века Англия и Франция, исключительно из славянофобии, начали насаждать подобное мнение вокруг. Правда, тогда и украинцы, и белорусы, и великороссы все считались русскими.

Довольно авторов в Европе, которые всё человечество загодя делили на две большие части: «настоящие ребята» и «человекоподобные недолюди». Понятно, себя-то они относили всегда к хорошим парням, ну а нас, практически всегда, - к зверятам. Кстати, Карл Маркс тоже свою лепту в это внёс. Не преминул на спину русскому народу плюнуть. А Отар Иоселиани, великий наш режиссер? Молодец, признался, что русских всю жизнь тайно презирал, а теперь, наконец, может открыто ненавидеть.

Хотя, и то сказать, временами любовь к русскому народу у них всё же просыпалась. Но, по странному стечению обстоятельств, происходили эти всплески любви именно тогда, когда они нам лично нахрен были не нужны. То есть страна была сытой и способной себя защитить. Защитить не как девица с длинными ногтями, которую всё равно изнасилуют, а как трезвый Васильиваныч с двумя пулемётами, который, если чё, сам кого хочешь изнасилует, но трезвый…

Вот здесь бы и точку поставить, да улыбнувшись, разойтись кто куда. Но улыбаться то рановато. У нас понимание, что мы действительно, что-то делаем не так, что мы в чём-то виноваты и должны исправить свои ошибки, и тогда всё будет путём, к нам лицом повернутся. Самокопания в ходу: «За что же нас ненавидят? Чего же мы сделали? Что же мы должны сделать, чтобы все, наконец, поняли, что мы такие же люди, как и они, что мы ничем не хуже?»

Может, пустить их ребят к нам добывать нашу нефть и продавать её?

Пустили на паритетах, нефть выкачивают, продают, но табачёк всё равно врозь.

Может, прощения у тех же поляков попросить, что расстреляли наши граждане под руководством грузина их граждан? А про то, что их граждане наших граждан в концлагерях умертвили больше 15 тысяч в начале двадцатых годов, специально не будем намекать, чтобы они у нас прощения попросили. И тогда они нас ненавидеть перестанут…

Ладно, попросили прощения, один хрен, любви больше не становится.

Может территорию свою, которую наши деды нам оставили, начать раздавать?

А среди нас ещё и куча странных ребят, которые тут же начинают подвывать: «Да‑а‑а, правильно нас ненавидят! Мы такие!! Мы сволочи!!! Нас бы бомбами!!!! Нам бы оккупацию!!!!! Мы же быдло!!!!!!». Что характерно, русские. Но, втайне (в т а й н е!), видимо, себя они русскими не считают, думают, что когда благодетели придут, они как нибудь смогут к ним примазаться. Такие русские с упоением называют русских «быдлом», нашу страну «этой с*аной Россией», а, не приведи, если конфликт какой, и там русский одна из сторон! Тогда со всей силой могучей глотки эти ребята, абсолютно не разбираясь, кидаются обличать его неправоту! Чисто потому, что он русский и, поэтому, - сволочь.

Как же нам, подлецам, всё же добиться от наших соседей того, чего добился остапов друг детства Костя Остенбакен от подруги его же детства Инги Заенс? А он, как известно, добился от неё любви…

Иногда слышно, что нам для этого надо просто исчезнуть. Сгинуть, раствориться. Но, если честно, такой расклад меня категорически не устраивает. Да и сомнительно, что нас с благодарностью вспоминать будут в этом случае, ну типа: «Светлая им память!». Скорее, наоборот: «Вот жили когда – то современные неандертальцы, и поэтому вымерли. И теперь мы живём на их земле и топчем их могилы». Поэтому, ребята, - хрен вам. Мы ещё поживём.

Кстати, тоже есть теория, что нас не любят из-за баб. Смысл простой: наши девки гораздо красивее, чем американские и европейские, и, поэтому, их женский пол использует любую возможность нас укусить. Чувствуют настоящих конкуренток.

Теорий, короче, уйма. Можно было бы ещё долго про них тереть. И разговор наш офисный можно было ещё долго длить. Но наша уборщица, тётя Люба, поставила жирную точку в рассуждениях: «Делом надо заниматься, порядок наводить, а не глядеть по сторонам, кто да чего!», выгнала нас в коридор и стала наводить порядок.

И точно. Может и вправду, надо бы не думать про все эти мнения со стороны, а собой заняться, армию в реальный порядок привести свою, науку прикладную, промышленность. Штаны свои, так сказать, самим заштопать! А потом, когда у всех недоброжелателей руки коротки станут к нашим карманам тянуться, резко перестать из этих карманов бесплатные конфеты раздавать. У нас-то самих, всё есть, чтобы быть и сытыми и одетыми и обутыми. И, вроде, с культурной точки зрения есть свои и Пушкины и Чайковские.

Не знаю, прибавит ли такой расклад любви к нам у наших друзей, но, всяко, потребность в их любви станет у нас гораздо меньше. Как то так…

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ .............. :-)

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама – не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Не бери от жизни все. Не донесешь!

Вы любите очереди? Нет? Очень, очень странно! Ведь каждый день  наблюдаю, как мы их организуем , и в нашем магазине уже даже выработалась определенная классификация покупателей-очередьмейкеров. Хотите почитать? Может, узнаем себя!

Итак:

Сомневающийся. Добравшись до кассы с тележкой, сначала ведёт себя спокойно, но по мере наполнения пакета постепенно приходит в волнение, вдруг выхватывает у кассира товар из рук и начинает жалобно интересоваться мнением относительно этой вещи. Любые уверения, что всё в порядке, выбор отличный, ситуацию только ухудшают: окончательно укрепившись в мысли, что едва не допустил самую страшную в своей жизни ошибку, отказывается от товара, но вплоть до момента оплаты смотрит на отвергнутый продукт с тоской и жалостью. Называемую кассиром сумму покупки не слышит, полностью погружён в раздумья — теперь ему жалко оставлять товар. Часто использует подсказки «помощь зала» и «звонок другу», рассчитаться за покупку и освободить кассу для других покупателей может только под интенсивным давлением общественности. Вне зависимости от принятого решения уходит, горестно вздыхая.

Общительный. Выкладывает товары из тележки по одному, в подробностях рассказывая кассиру о причинах их покупки, истории предыдущих похожих вещей в его жизни, проблемах и особенностях эксплуатации, а также идеях и планах по использованию обновок. На нетерпение других покупателей реагирует с энтузиазмом: начинает активно интересоваться содержимым их корзинки и давать авторитетные рекомендации. Забывает на кассе половину пакетов и сдачу; будучи окликнутым, надёжно обосновывается в проходе и разглагольствует, пока не увяжется за случайно откликнувшимся на его излияния покупателем.

Забывчивый. Стоит кассиру начать пробивать покупку, моментально вспоминает о какой-то позарез нужной ему вещи, убегает в зал и пропадает надолго. Видя, как растёт очередь к кассе, на розыски пускается половина персонала. Потерявшийся обнаруживается в самом дальнем углу задумчиво рассматривающим витрину. Он явно никуда не торопится и рад такому вниманию — ему нужна консультация, может, даже семинар. На просьбу оплатить покупку и вернуться за консультацией, не задерживая очередь, обижается, замыкается в себе и, недовольно бормоча что-то о нарушении прав, пускает возле выбранной витрины корни. Сдвинуть с места не представляется возможным; чаще всего приходится делать отказ от чека.

Рассеянный. Берёт с витрины только половину товара (без крышки, без поддона, без комплектующих), причём всегда ту, на которой нет штрих-кода. Услышав от кассира о недоразумении, с удивлением рассматривает предмет. В глазах бегущая строка: «Кто дал мне это в руки?!» Всегда соглашается вернуться за недостающей частью, но никогда не помнит, где товар находился. Кружит по залу, в процессе умудряется потеряться; будучи найденным, покорно следует за спасателями к кассе, с благодарностью принимает из их рук товар в полном комплекте, но зачастую обнаруживает, что забыл дома кошелёк. Извиняется и уходит.

Недоверчивый. В момент расчёта устраивает кассиру экзамен: внезапно задаёт вопросы о производителе товара, правилах эксплуатации и требует сертификат. Если информация в чём-то не совпадает с той, что несколько минут назад была получена от продавца-консультанта, злорадно торжествует и пытается разжечь покупательский бунт. Никакие объяснения кассира, что продавец в своей группе товара разбирается лучше, успокоить его не могут — не встретив поддержки очереди, требует к кассе администратора, директора, президента компании и президента страны и не намеревается сдвинуться с места, пока не добьётся справедливого ритуального сожжения магазина как рассадника зла. В особо запущенных случаях перемещается к выходу при помощи охраны, и некоторое время митингует там, заставляя оставшихся в очереди волноваться, а персонал — медитировать.

Есть у меня приятель Вова. Молодой, энергичный человек с чувством юмора!

Работает охранником в какой то фирме...работа посменная, график дежурси т.д., в общем, и в выходные  может быть на работе!

Короче, как то раз приехал он на дежурство , вечер, пятница)

Начальство практически всё ушло по домам, вот он и решил расслабиться на диванчике с чашкой кофе, перед телевизором.

Тут звонит его мобильный, смотрит на входящий номер? - подруга его !

Далее (ОН, ОНА)следующий диалог:

ОНА: -Привет!

ОН: -Привет!

ОНА: - Ты где?

ОН: - Как где? на работе, а что???

ОНА: - так ты что, издеваешься? какая работа??? Ты же обещал!!!

ОН(не понимая): - Что?

ОНА(с обидой в голосе): - Как что? ты же обещал! Я тут всё готовлю , марафет навожу и т. д. а ты ещё спрашиваешь?!

ОН(всё ещё не понимая): - Кто это? Что обещал???

ОНА: -Это я, пОЛЯ! Ты что пьян???

ОН: - Нет, я же на работе!

ОНА: - В общем так, если через час не приедешь, можешь оставаться со своей работой!!! Я обижусь!!!

ОН: Ну хорошо, не волнуйся, приеду, только ребятам позвоню, чтоб кто-нить заменил!

ОНА:(уже другим тоном)- Хорошо, жду, только не задерживайся, всё, обнимаю-целую!!

ОН: - Я тоже!!! всё, уже лечу!!!

ОНА: - Я тебя Люблю!!!))

После этого ОНА выключает телефон.

Далее со слов ОЛИ, подруги:

- Иду вечером домой из магазина, возле подъезда стоит соседка(ПОЛИНА) вся нарядная, словно кудато собралась, нервничает!

Я остановилась, привет! ждёшь кого или собралась куда?

Она - да вот, своего жду, сегодня хочу с мамой его познакомить. а он пропал кудато!( Мама должна была вот-вот приехать!)

Я - так позвони, может задержался где?

Она - Так батарея разрядилась... слушай, дай позвонить?

Я достала мобильник, она нажала на "ОДНУ" цифру и всё!

На этом история не закончилась, ПОЛЯ нажав "отбой" на телефоне, поворачивается и отдаёт его ОЛЕ! И тут видит что её избранник стоит рядом весь при параде с цветами-шампанским-конфетами-тортиком и тупо не неё смотрит) (Он подошёл когда она разговаривала и услышал пару последних фраз!)

Немая СЦЕНА!

Ничего не говоря, Он отдаёт ПОЛЕ всё что в руках, разворачивается и уходит!

Но и это ещё не конец)

Мой приятель Вова, созванивается с одним из сослуживцев, умоляет его подменить(разумеется за хороший коньяк) вызывает такси, и пулей летит к ОЛЕ, по дороге заскочив в магазин за цветочно-шампанско-конфетным набором! И подходит к подъезду, где в это время стоят охреневшие от неожиданности ПОЛЯ и ОЛЯ

Как оказалось у обоих при быстром наборе, номер "любимого" был на одну цифру!)))

ФИНИШ!!! Дальше был "разбор полётов" и часа полтора дружного смеха!!! Про то, что надо встретить Маму?! разумеется никто не вспомнил, и когда она часа через два ( в самый разгар веселья,)  явилась, - было уже не до смеха!!!

Вводная: водитель обнаружил, что на его пыльной тачке кто-то написал "МЕНТЫ КОЗЛЫ".
0-уровень: моет всю машину.
1-уровень: берёт мокрую тряпку и витирает надпись.
2-уровень: плюёт на кулак и стирает только первое слово...
3-уровень: пальцем зачёркивает надпись.
4-уровень: вписывает слово "НЕ" между "менты" и "козлы"...

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ .

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

- А вы тоже в детстве, из магазина приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?

- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?

- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?

- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?

- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?

- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?

- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

Я человек занятой. Но в основном по утрам, когда супругу на рынок "Лесной" отвожу.

Короче еду я назад в 6;30 утра на своём джипике и на долгом сфетофоре возле "Куксы" решил навести марафет в бардачке.

Открыв его сразу же на глаза попалась гигиеническая губнушка жены.Потрогав свои губищи, подумал а чем мои то хуже.

Вытаращился в зеркало заднего обзора и ну давай малюваться. Чувствую на себе чей то взгляд с боков.Отложив занятие на секундочку, обернулся.

Мама дорогая , по обеим сторонам моей машины стоят соседи, а в них бабы, одна из них ржет, не может, а та, что справа, за голову себя схватила и то ли молится, то ли головой об руль биться собралась. Пожалев эти неразумные создания, я резко повыкидал всё из рук и схватился за руль...........

Короче, помог мне зелёный. Я, нажав на педальку, вежливо им поморгал "аварийкой"----------------

Таежный бурундук

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.

И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.

Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.

Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.

Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.

Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

— Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
— Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые…

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: «Мешает мне вести аморальный образ жизни»

Как хорошо работать в воскресенье — в любое время можно уйти домой…

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой — шапками…

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО… Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках…

Настоящая клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

В жизни часто беззубые бывают зубастыми, слепые — зрячими, слабые
— сильными; а те, кого мы ненавидим, — единственными, кому можно
доверять.

Для некоторых людей юмор как иностранный язык — без субтитров не понимают!

— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Да я давно заметил, все никак повода не найду…

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.
Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:
— Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
— Мам, ты небойся в нижнюю я бы и из чашки налил.

Кабинет гинеколога.
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!

Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
— в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно
pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
— Вставай — твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
— Hе бойся, он еще в аpмии…

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень:
— Тук-тук-тук!
Девушка:
— Ааа… кто там?
Парень:
— Это я — почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: „через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета“..,
Все похихикали — какой модный цвет! — Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать!***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй — никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Ой..**** (смех)… Я вам не сказала „апельсинового цвета“… я сказала „Опель. Синего. Цвета“))

Год совместной жизни:
— Макароны по «Плотски» — Макароны и любовь любимой женщины…
Десять лет совместной жизни:
— Макароны по «Скотски» — Макароны и фраза «Жри скотина, только жрать и умеешь!»
Вне времени:
— «Макароны по „Флотски“ — Макароны и тушенка… Мама всегда угодит!!!

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— таких друзей у меня нет!
— я бы прекратил с ним дружить!
— запретил бы своей семье с ним общаться!
и т.д.
И только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьонец и т.д.)
И потом на русском добавил: россияне, привет!
Задело! Порадовался!