Модная тенденция по ведению электронного дневника не обошла своим вниманием и домохозяек. Сама идея собственной странички в сети кажется весьма привлекательной. Если в реальности нет возможности дефилировать в нарядах, болтать с коллегами, подзаработать денег, то хочется виртуально разнообразить ежедневную рутину и немного улучшить свои финансы. Завела дневник – скажи что-нибудь! Нечего сказать – помолчи. Это слова Ри Расмуссен.

Действительно, большинству просто нечего сказать. Ну, сварила кофе, погуляла с ребенком, испекла лимонный кекс.… Какое бессмысленное расходование самого дефицитного ресурса домохозяйки – времени, которое, как известно, за деньги не купишь. Знаменитый психолог Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» рассказал о весьма любопытной игре под названием «Загнанная домохозяйка». Смысл игры в том, что женщина хватается сразу за огромное количество дел, ничего не успевает, но упорно продолжает наращивать объем задач. В итоге бардак в голове, проблемы в семье. Возникает вопрос: зачем к обязательным женским ролям добавлять факультативную роль скучного блоггера, увеличивая и без того приличную нагрузку?

Приведу забавный пример. Посмотрев наугад с десяток блогов в выдаче Яндекса, выяснилось, что одной из причин появления электронных дневников является любовь к письму. Супер! Только блог зачем заводить? Все равно никто читать не будет. Открывай Word и пиши, сколько хочешь. Сплошная экономия денег и времени.

Конечно, я не призываю замкнуться в кругу домашних обязанностей, прекратив связь с внешним миром. В некоторых случаях сетевой дневник очень полезен.Например, если вы являетесь счастливой обладательницей профессии, позволяющей работать удаленно, то блог вполне может стать персональной ВДНХ. Пусть вы на момент не в состоянии работать с полной отдачей, но размещенные в сети работы будут способствовать укреплению имиджа. Ну, а если берете заказы, тогда сможете побаловать себя и близких ценными подарочками.

Другой пример. Допустим, вы собрали самую полную в России коллекцию Барби. Было бы преступлением скрывать её от сетевого сообщества. Электронная версия вашего собрания наверняка найдет своих поклонников и единомышленников. Естественно, аналогичным образом можно использовать любой объект коллекционирования: от вязаных зайчиков до старинных монет.

Попробуйте свои силы в микроблогинге, том же Твиттере. Временные затраты минимальны в силу объективных ограничений в 140 символов на одно сообщение. Во-первых, увидите, насколько интересно людям то, что вы предлагаете. Во-вторых, поймете, надо ли это вам вообще.

В завершение хочу сказать, что получить признание аудитории, найти новых приятельниц в Интернете не легче, чем в реальной жизни. Если у вас нет интересных идей, плана действий по развитию и времени, знайте, что рано или поздно вам надоест без отклика писать об очередном бытовом происшествии. А ваш блог превратится в мертвый сетевой хлам.

Но если вы уверены в своих силах, то дерзайте, в Интернете так мало достойных блогов домохозяек!

Оказывается, что в постели мы такие же, как и на танцполе. Поэтому давайте развлекаться, а заодно, и пробуждать свою чувственность!

Танец — отличный способ исправить интимную жизнь партнеров, утверждают сексологи и призывают пуститься в пляс. И чем горячее ритмы, тем лучше. Поэтому все более популярными становятся танго, фламенко, латиноамериканские танцы, восточные, например танец живота, и даже африканские под ритм тамтамов и бубнов.

Танец высвобождает энергию. Мы налаживаем контакт со своим телом. Мы чувствуем бедра, живот, плечи, грудь, Сближаемся с нашим партнером. Реагируем на его шаги и движения. Соединяемся с ним в танце. Это очень важный момент. Мы перестаем функционировать сами по себе — существуем только вместе с мужчиной.

Танцы могут быть возбуждающей прелюдией. Особенно такие, как сальса, ча-ча-ча, мамба или румба. Они стимулируют развитие внутренних мышц малого таза и высвобождают сексуальную энергию. В этих танцах главное, чтобы партнеры стали как можно ближе друг другу.

Ну а некоторые танцы вообще основаны на разыгрывании сексуальных сцен. Например кубинская румба символизирует брачный танец курицы и петуха.

Чем больше взаимопонимания между партнерами, тем больше у них шансов на удачный секс.

Только женщина, которая любит свое тело, может быть хорошей танцовщицей и счастливой любовницей. Танец творит чудеса и избавляет от комплексов. Забегавшаяся серая мышка может превратиться в королеву жизни! Достаточно научиться принимать себя и наслаждаться собственным телом.

Танцевать нужно всегда и везде: на балах, на дискотеках… и дома!  Движение в такт музыке имеет огромное влияние на человека. Оно позволяет прислушаться к себе, к своим эмоциям и желаниям. Стоит погасить свет или закрыть глаза и хотя бы 10 минут танцевать так, как вам хочется. Тело освобождается, мы становимся более спонтанными, чувствительными к прикосновениям. Благодаря этому ласки любимого потом доставляют нам больше удовольствия.

Когда мы танцуем, кровь быстрее циркулирует. Движение улучшает самочувствие и придает энергии, мозг усиливает выработку эндорфинов — «гормонов счастья». Мы становимся счастливее. И у нас повышается сексуальное желание. Танец позволяет преодолеть стыд и барьеры в интимных отношениях.

Танец сделает Вас счастливыми:)

Дом там, где твое сердце. Некоторые родители совсем не прыгают от радости, когда вы им говорите, что вы становитесь вегетарианцем. В этом нет ничего страшного и они ни в чем не виноваты, они, как и многие люди, верят в мифы о вегетарианстве:

вегетарианцы не получают достаточно протеина, вы завянете и умрете без мяса, вы не вырастете большим и сильным.

Родители, которые не придерживаются такого мнения, обычно попадают во вторую категорию - "Я не буду специально готовить вегетарианское блюдо, я не знаю, что едят вегетарианцы, у меня нет времени на эти выдумки". Или ваши родители просто не хотят признать тот факт, что употребление мяса в пищу причиняет много боли и страданий животным, они стараются придумать разные отговорки и причины тому, почему они не хотят чтобы вы менялись.

Наверное, труднее всего переубедить родителей, которые решительно настроены, не позволить своему сыну или дочери стать вегетарианцем. Такого рода поведение можно ожидать от отцов, особенно от тех, у которых есть свое собственное мнение по любому вопросу. Отец побагровеет от ярости, говоря о тех "хулиганах, которые ни о чем не заботятся", но он будет так же недоволен теми людьми, которые заботятся обо всем. Здесь сложно прийти к взаимопониманию.

К счастью, есть еще один тип родителей и таких становится все больше и больше. Это родители, которых интересует все, что вы делаете и почему вы это делаете, после некоторых сомнений они все же поддержат вас.

Верите или нет, но всегда есть пути достижения взаимопонимания со всеми типами родителей, главное не переходить на крик. Причина, по которой родители против - это неинформированность. Большинство, если не все родители, искренне верят в то, что они говорят, что они заботятся о вашем здоровье, хотя иногда это просто осуществление контроля с их стороны. Вы должны сохранять спокойствие и объяснять им в чем они не правы. Узнайте, что именно беспокоит ваших родителей, а затем предоставьте им информацию, которая развеет все их беспокойства.

Четырнадцатилетняя Салли Диринг из Бристоля сказала мне "Когда я стала вегетарианкой, моя мама устроила скандал. Я была удивлена тем, как болезненно она отреагировала. Я спросила ее в чем дело. А оказалось, что она ничего не знает о вегетарианском питании. Тогда я ей рассказала обо всех болезнях, которыми можно заболеть употребляя мясо и о том, что вегетарианцы реже болеют сердечными и раковыми заболеваниями. Я просто перечислила много причин и доводов и она была вынуждена со мной согласиться. Она купила вегетарианские поваренные книги и я помогла ей готовить пищу. И угадайте что произошло? Спустя примерно два года она стала вегетарианкой, и даже мой отец перестал есть красное мясо".

Конечно, у ваших родителей могут быть свои аргументы: за животными хорошо ухаживают и гуманно убивают, так что для волнений нет причин. Откройте им глаза. Но вы не должны ждать, что они сразу же изменят свое мнение. Необходимо время, чтобы обдумать новую информацию. Обычно спустя день родители начинают думать, что они нашли слабое место в ваших аргументах обязаны указать вам, в чем вы не правы. Выслушайте их, ответьте на их вопросы и предоставьте им необходимую информацию и подождите. И они снова возвратятся к этому разговору. Это может продолжаться несколько дней, недель или месяцев. (Продолжение следует.)

ДЖУЛЬЕТ ГЕЛЛАТЛИ "КАК СТАТЬ, БЫТЬ И ОСТАВАТЬСЯ ВЕГЕТАРИАНЦЕМ"

Любая женщина мечтает видеть рядом с собой сильного, умного, надежного мужчину, который будет ей опорой во всем.

За такого выходила замуж и моя школьная подруга - за самостоятельного, уверенного в себе мужчину.

Так она и считала, сначала, но, прожив несколько лет в браке, поняла, что ее муж был таким только в «цветочно-конфетный» период. А потом постоянно находилось множество причин, из-за которых ему то не удавалось заработать денег, то справиться с какой-то как будто чисто мужской проблемой.

А она справлялась… и с тем, и с другим, и со всем остальным. Со временем и вовсе перестала на него надеяться, потому что пришлось тянуть на себе все заботы не только по дому, но и вне дома тоже. Муж же прекрасно себя чувствовал на диване у телевизора, периодически «сочувствуя» жене: - «Что ж ты на себя все взвалила? Ты так загнешься». На что оставалось отвечать одно: - «Справлюсь, я сильная».

И справлялась, часто оправдывая его слабости, потому что осознание реального состояния дел было еще мучительнее. Да и равноправие, вроде бы...

Вот только какое оно - равноправие?? Женщина набралась сил выше отведенного природой, или же мужчина растерял имеющиеся? И нужно ли оно нам, это равноправие? Что оно дало, и что мы потеряли, обретя его? Не оно ли стало причиной того, что наши мужчины позволили себе стать слабыми? Не из-за него ли нам стали дарить цветы только по праздникам и перестали целовать ручку?

Что стало причиной того, что женщина надеется теперь только на свои силы, на свое умение и на свои способности? А может, причиной нашей неженской силы стали слабые мужчины? Или прав мой знакомый мужчина, сказавший: «Сильная женщина – это результат мутации обыкновенной женщины из-за недостатка сильных мужчин».

Лично я за сильную женщину, но не за ту, которая может открыть ломом крышку люка танка, укладывающую шпалы, или выпивающую наравне с мужиками по 5-6 бокалов пива. И не за ту, которая способна служить в женском батальоне, охраняющем Зимний дворец.

Я за ту женскую силу, которая помогала женам декабристов выехать вслед за мужьями в Сибирь. За женщину, обладающую силой духа, гордую, серьезную, романтичную, милосердную, женственную, обаятельную, гибкую.

Источник

Вот уже несколько недель или даже месяцев ты старалась понять, что же все-таки произошло и как жить дальше. Теперь ты больше не плачешь, почти совсем на него не злишься и по большому счету даже довольна своей свободой. Значит, ты почти пришла в себя и пора прекратить думать о своем бывшем. Настало время позаботиться о себе, любимой. Было бы желание и приличная пара туфель, и ты снова станешь неотразимой Умницей-Красавицей, а он будет скулить у тебя под дверью и проситься назад.

Дорога к звездам

Первое, что нужно сделать, чтобы стать звездной Умницей-Красавицей, это восстановить уверенность в себе. Уверенность в себе – это замечательная вещь, которая сама по себе не придет. Она не зависит ни от каких внешних обстоятельств: ни от внешности, ни от карьеры, ни от богатства (хотя пара миллионов никогда не помешает). Она возникает, когда ты усилием воли заставишь себя жить так, чтобы каждый поступок согласовывался с желаниями богини, которая живет в твоей душе, и ты точно знала, что справишься с любыми трудностями.

Совет. Если ты случайно встретишься со своим бывшим, когда еще морально не готова к этому, сделай вид, что его появление тебя совершенно не волнует. Когда он спросит, как же так быстро его забыла, можешь ответить: «Я и не забывала, просто притворяюсь. Да-да, я хорошая актриса, ты и в постели ничего не замечал».

Конечно, после того как тебя бросили, твоя уверенность в себе сильно пошатнулась. Ее надо срочно укрепить. Иногда ты чувствуешь себя такой же умной и красивой, как раньше, и способна даже общаться с людьми, но иногда тебе хочется стать хоккейным вратарем, чтобы никто не видел за маской твое лицо, а за объемной одеждой – твою фигуру. Так ты и курсируешь от состояния «царицы мира» до состояния «спрячусь, чтоб меня никто не видел». Но единственный способ никогда больше не испытывать желания накрыться одеялом и отползти подальше – это выйти из своего укрытия и показать всем, чего ты стоишь.

К счастью, ты можешь взять себя в руки даже тогда, когда, казалось бы, это нереально. Попытайся с сегодняшнего дня выработать уверенность в себе (эту строчку я взяла из одного руководства по психотрененгу). Послушайся специалистов и попробуй этот способ: даже если чувствуешь себя старой и страшной, веди себя так, будто ты молодая и красивая. Как только ты начнешь вести себя как человек, каким ты хотела бы стать, ты тут же начинаешь приобретать те качества, о которых мечтала. И вскоре произойдет полное превращение. Только осторожно, а то представишь себя бомжихой, и что потом будешь делать? Ты станешь такой, какой захочешь.

К черту совершенство!

Первый шаг к уверенности в себе – это осознание того, что ты не совершенство и не можешь им быть, и сама мысль о совершенстве – невыразимая глупость. Ты надеешься, что однажды наступит день, когда у тебя будут идеальные бедра, идеальная работа и идеальный супруг. Все в жизни будет получаться легко и притом без особых усилий. Никаких больше трудностей, никаких неприятностей, ты будешь счастлива и наконец отдохнешь. Такая идеальная жизнь наступит, как только рак на горе свистнет, а красивые мужчины научатся готовить.

Стремление к совершенству – занятие бесконечное и бесполезное. В первую очередь потому, что никто не знает, что такое совершенство. Ясно, что в разных странах в разные эпохи вопрос решался по-разному. А значит, достичь совершенства невозможно.
Идеальная женщина в начале века – это совсем не то же самое, что идеальная женщина в наши дни. Параметры все время меняются. А значит, то, что ты сегодня считаешь недостатком, завтра может оказаться величайшим достоинством. Представляешь, какая досада, если к тому времени ты от этого «недостатка» избавишься! Допустим, ты считаешь, что плохо быть чувствительной, но только подумай, как тебе пригодится это качество, когда твой бывший будет рассказывать тебе о несчастном случае, который произошел с ним во время катания на лыжах, и тебе придется, сдерживая смех, ему сочувствовать. Чувствительность – прекрасное качество, несмотря на вечное мужское нытье: «Вы, бабы, такие чувствительные».

Вспомни, что ты считаешь своими «недостатками», и подумай, как они могут пригодится в будущем. Вполне возможно, что тот, кто смотрит на нас сверху, лучше знает, что тебе надо. Поэтому, вместо того чтобы исправлять себя, попытайся осознать ценность своих недостатков. Помни, что недостатки твоего бывшего делают его настоящим дефектом, в твои недостатки – это только скрытые достоинства.

Десять доказательств несовершенства жизни

1. В обезжиренных продуктах все равно есть жир.
2. Ценники легко отдираются от ершиков для унитаза, но намертво прилипают к подаркам.
3. Четырехдневная рабочая неделя законодателями даже не обсуждается.
4. Понравившаяся тебе юбка обязательно окажется не твоего размера.
5. Целлюлит бывает даже у тощих женщин.
6. В кассах кино продают билеты даже людям выше 170 см.
7. Как раз тогда, когда твои волосы хорошо лежат, тебе абсолютно некуда пойти.
8. В родильном отделении до сих пор не стоит аппарат, который бы позволил мужчинам испытывать все те же ощущения, что и рожающая женщина.
9. Почти всегда твой милый парень – чей-то гадкий бывший.
10. И даже в это мгновение где-то счастливо улыбается какой-то гад.

Смотри в будущее

Уверенные в себе, преуспевающие люди видят свой успех задолго до того, как его добиваются. Они просто думают о том, чего им хотелось бы, а не о том, что у них есть. После того как тебя бросили, очень легко зациклиться на этом прискорбном факте. Эта страшная мысль будет постоянно вертеться у тебя в голове, возникая с самого утра через секунду после того, как прозвонил будильник, и не покидая тебя целый день.

Приятные мысли

Очень трудно заставить себя отвлечься от навязчивой депрессивной мысли, но сделать это просто необходимо. Как только тебе в голову придет такая мысль, ее надо тут же подменить более радостной, например: «Все равно он меня недостоин» - или отвлечься на совсем уже райские видения:

 представь, что твой бывший подцепил редкую, неизлечимую форму чесотки;
 представь, что ты на экзотическом острове, где тебе делает массаж загорелый юноша с отличной фигурой;
 представь, что ты получила популярную премию и в своей благодарственной речи сообщила телезрителям, какой он козел;
 представь, что он в одних трусах ползает у твоих ног посреди людной площади;
 представь, что он не сидит довольный в обнимку со своим золотым ретривером, а карабкается на забор с колючей проволокой, пытаясь убежать от мчащегося на него питбуля.

Цитаты по книге Алисон Джеймс "Как жаль, что ты наконец-то уходишь!"

Все знают, основа семейной жизни - любовь.
Любовь, к которой стремятся многие из нас, называют иногда романтической. Идеал такой любви впитан нами с детства, причем возник он не столько из жизненных примеров, сколько из литературы и кино. Но любовь слепа и иррациональна, она не в нашей власти, и неизбежно в один прекрасный день мы почувствуем, что все кончилось, романтический пыл истощился, буря страстей утихла. И нет в природе такой силы, которая могла бы ее удержать. Того, кто думает построить семейную жизнь на чувстве влюбленности, ждет разочарование. Его любовь подобна кипящей воде, снятой с огня: она быстро охлаждается.

Есть, однако, еще один уровень рассмотрения этой проблемы, куда более глубокий. Во второй половине девятнадцатого века в польском городке Коцк, жил большой мудрец и учитель, Менахем Мендл. Рассказывают, что однажды он спросил одного из своих учеников: "Почему ты с таким аппетитом уплетаешь фаршированного карпа?" Тот ответил: "Потому что я люблю рыбу" - "Сомневаюсь, - покачал головой учитель. - Тот, кто любит рыбу, оставляет ее в воде. Честнее будет признать, что ты любишь себя и свой живот, а твоему животу приятна рыба. Но не говори о любви".

Здесь корень проблемы. Оказывается, любовь, о которой мы ведем речь, - вовсе не любовь. Точнее, это не любовь супругов друг к другу, это любовь каждого из них к самому себе. Чувство трогательное, нежное, вдохновенное, не знающее границ. Настоящая, вечная и верная любовь. Но к себе. Итак, мужчина и женщина любят друг друга, как гурманы любят рыбу. Правда, сказано, что тот, кто по-настоящему любит рыбу, оставляет ее в воде, а не тащит к себе в тарелку. Тот, кто по-настоящему любит другую половину, думает о том, как принести ей счастье. Ей, а не себе. Но у нас наоборот: вступая в брак, каждый из молодоженов мечтает о том, какое наслаждение он получит от своего избранника. И все это облачено в романтическую вуаль якобы взаимной любви. На самом деле такой брак подобен торговому договору: я наслаждаюсь тобой, ты наслаждаешься мной. Договор двух любителей рыбы.

Маленькое замечание: мы никого не критикуем. Люди, страстно любящие себя, скорее всего не виноваты. Никто в нашем обществе не учил людей думать иначе. Все очень много писали и говорили о любви, но никто не попытался выяснить, что это такое. И все мы искренне принимали за настоящую любовь "любовь к рыбе".

Как только спадает с глаз романтическая пелена, выясняется ужасная действительность: под одной крышей, под одной фамилией, в одной постели соседствуют два эгоиста, чужие один другому... В такой семье всплески любви чередуются со вспышками ненависти. Кончилась новизна, прелесть, первое очарование. От всех этих романтических атрибутов нет и следа.

Впрочем, всегда есть выход - разойтись. И общество не приходит в ужас. Все мы взрослые люди, попытались - не получилось, ну и разошлись? Но в жизни все резче и больнее: развод - тяжелейшая травма, как для супругов, так и для детей. Поэтому признать развод лучшим решением нельзя. Что делать?

Принципиальный вопрос: возможен ли брак без любви и, если невозможен, то существует ли другой вид любви, без эгоизма?
Тот, в кого я вкладываю свои усилия, становится любимым мною. Эта истина человечеству давно известна. Почему мы любим своих детей, несмотря на то, что они доставляют нам массу хлопот, подчас неприятностей, а иногда и болей?

Одна начинающая воспитательница детского сада поинтересовалась у психолога, как полюбить одного ребенка, который был ей противен. И получила такой ответ - надо начать заботиться о нем! Лишний раз вытереть ему нос, сменить штаны, умыть. И так каждый день. Не пройдет много времени, как окажется, что любишь этого ребенка и ждешь встречи с ним. Почему так происходит, в чем здесь секрет? Прежде всего, в том, и мы об этом уже говорили, что в первую очередь человек любит самого себя. Когда он вкладывает свои силы в кого-то или во что-то, то начинает видеть в объектах приложения сил продолжение самого себя. Творение его рук, плоды труда безмерно ему дороги, потому что он как бы сливается с ними, смотрит на них как на часть своей личности.

Жертвуя собой ради других людей, мы приближаемся к ним, испытываем чувства принадлежности, привязанности и преданности. Все эти чувства и переживания дают нам ощущение сильного наслаждения. Не эрзац ощущения, а настоящее переживание!

Иногда говорят: хорошо, я согласен давать, но чтобы и мне давали, а то я даю и даю, а что имею взамен? Нужно отметить, что давать с целью получать - то же самое потребление. Никакого альтруизма в нем нет. Продавец в магазине вручает товар покупателю только потому, что взамен получает деньги. Есть и обратная ситуация: можно получать, чтобы что-то дать другому. Например, ваш друг с сияющим лицом приносит вам подарок, который вам абсолютно не нужен (хотя бы потому, что в день рождения получили несколько таких же подарков). Но вы принимаете его - чтобы доставить другу удовольствие. Какое? Удовольствие дарить подарки. Внешне вы получаете, а на самом деле даете. Вы и есть настоящий даритель. Вы - тот, кто наделяет другого большим наслаждением - сделать кому-то приятное.

Именно так строятся отношения в настоящей семье: давая, супруги не стремятся получить взамен ничего, кроме удовольствия оттого, что они дают. Они получают это удовольствие только, когда их спутник жизни наслаждается их вниманием к нему. Как видим, нужно уметь не только давать, но и принимать.

Критической для многих пар является сексуальная сфера. Именно здесь ярче всего проявляется контраст между "любовью к рыбе" и настоящей любовью. В первом случае в половой жизни ищут источник физических и эмоциональных удовольствий - и до свадьбы, и после нее. Но на секс можно посмотреть совершенно иначе. Цель брака - максимальное сближение мужчины и женщины, их полное единство, а без физической близости оно недостижимо. Удовлетворение сексуального инстинкта - не цель брака, а средство для достижения любви. Секс подобен мотору.

Мы покупаем машину не для того, чтобы наслаждаться звуком работающего мотора, а чтобы можно было на ней ехать. У того, кто ищет в интимных отношениях только удовлетворение своих телесных запросов, этот мотор работает вхолостую: сначала ревет, гудит, грозится побить все рекорды автогонок, потом начинает барахлить и, наконец, совсем выходит из строя. Но тот, кто ищет в сексе способ истинного объединения со своей "половиной", вкладывает всю физическую энергию в достижение близости духовной. Его не пугает, что физическое удовольствие со временем слабеет, ведь он использовал его для достижения единства душ, - того единства, которое с годами не пропадает, но усиливается.

Существует еще одна глубокая причина, по которой мы любим тех, кому даем что-то от себя, в кого вкладываем свои усилия. Человек обладает душой и телом - двумя сущностями, почти во всем противоположными одна другой. Душа пришла из духовного мира, тело - часть мира материального, физически ощутимого. У них принципиально разные стремления. Материальные стремления - взять себе, подчинить, использовать, т. е. они реализуются среди физических и эмоциональных удовольствий. Хотим мы или не хотим, но наше тело - законченный потребитель. Другое дело душа, она - как бы частица Бога в человеке. Когда мы говорим, что человек создан по образу и подобию Бога, то имеем в виду именно душу.

Но что мы знаем о Творце, подобием Которого мы обладаем? Он - абсолютное совершенство, бесконечен, безграничен во времени и пространстве. Он всемогущ и поэтому ни в чем не нуждается. Он создал мир не для удовлетворения Своих потребностей, а только на благо Его творений. У Него отсутствует желание получать Себе, наоборот ему присуще безграничное желание одарять других благом. Если Он создал человека наподобие Себе, значит, сделал его способным давать другим. Душа наша испытывает наслаждение, когда мы одаряем других, стараясь сделать их счастливыми. Материальному телу такие удовольствия не знакомы. В материи действует четкий принцип: чем больше ты даешь другим, тем меньше остается тебе.

И прямо противоположное правило в области духа: чем больше ты даешь другим, тем сам становишься богаче, тем большее наслаждение испытываешь. И наслаждение это куда сильнее, чем все физические и эмоциональные удовольствия, знакомые телу. Это возвышенное наслаждение вместе с чувством привязанности и преданности и является любовью.

Наталия Оборина

Мы чувствуем, что теряем самоконтроль, а потом говорим, что это результат низкой самооценки.

Нам говорят, что мы должны прежде всего научиться правильно себя оценивать. Но это не более чем еще один миф. Правда о самооценке заключается в том, что самооценка является результатом того, как мы сами к себе относимся, а вовсе не причиной. Это значит, что если вас в детстве не одарили уважением родители, то вы можете сделать себе этот подарок сейчас. Это значит, что если ваша самооценка снижается или даже резко падает, то ее реально вернуть на должный уровень. Это также означает, что если у вас все в порядке с самооценкой, но вы хотите добиться большего, вы можете поднять ее еще выше. Вот как это можно сделать:

Станьте "родителями" самим себе. Если ваши родители не научили вас относиться к себе с уважением, вы должны принять их роль на себя. Впервые я коснулась этого вопроса в книге "Женщина и стресс". Я предложила играть по отношению к себе ту родительскую роль, которую мы играем по отношению к близким нам людям. А это значит, что вы должны следить за своим сном, физической подготовкой и питанием с той же заботой и вниманием, которые вы проявляете к своим детям, друзьям, родителям, животным... не обязательно с большими, но уж наверняка не меньшими. Это значит, что вы можете объявить для себя День душевного здоровья и не отравлять его никакими домашними работами; вы можете не просто отправить детей поиграть, а и сама присоединиться к ним; можете заняться образованием и получить диплом; можете уделить время религии, если вам нужно именно это; можете взяться за свою внешность. Вот так родители проявляют уважение к своим детям. Так вы можете начать этот процесс для себя.

Познайте себя. Если ваши родители так по-настоящему и не узнали вас, если они были больше озабочены тем, кем вы должны, по их мнению, стать, а не тем, кто вы есть на самом деле, то пришло время познать себя.
Возьмите лист бумаги и наверху напишите начало предложения:
"Я - та, которая..."

Каждый день заканчивайте эту фразу по-новому. Таким образом вы сможете собрать о себе полную информацию. Если вы дописали "слишком аккуратна" или "излишне чувствительна", зачеркните слова "слишком" и "излишне". Ведь это не упражнение на самооценку, оно касается исключительно самопознания. Пишите все, а не только хорошее: "Я - та, которая засыпает, когда нервничает", или "Я - та, которая любит соревноваться с другими", или "Я - та, которая скорее будет тренироваться, чем сидеть на диете" и так далее. Вскоре вы узнаете, что вы за человек на самом деле, а не по мнению окружающих. Кто вы есть, а не кем вы должны быть. Мои пациенты проделывают это упражнение годами и, как правило, в конце концов приходят к выводу, что они суть мешки, набитые всякой всячиной... как, впрочем, и все остальные.

Не забывайте, что самооценка может меняться. Хотя, как я уже говорила, большинство женщин не испытывают тех затруднений с самооценкой, которые нам приписывают, тем не менее наша самооценка действительно может резко падать.

Как правило, самооценка снижается, если ожидания оказались завышенными, так как в таком случае мы становимся слишком самокритичными.

Самооценка может снижаться в периоды серьезных перемен в жизни, например развода или переезда (и даже при таких радостных событиях, как свадьба или продвижение по службе), поскольку самоконтроль в такие моменты размывается и мы не вполне уверены в том, что сможем справиться с неожиданностями.

Самооценка может снижаться, если нам не удается достичь успеха в работе или если мы становимся жертвами сексуального насилия, поскольку, прежде чем принять свершившийся факт и двигаться дальше, мы первым делом начинаем пересматривать свое собственное поведение в поисках причины, которая привела к такому результату.

Самооценка снижается, если женщина терпит обиду со стороны партнера или супруга. Однако хочу подчеркнуть, что, как правило, в унизительную ситуацию ее ставит отнюдь не собственная самооценка. Чаще всего женщина чувствует, что у нее просто нет выхода - нет денег, нет работы, нет места, куда она может уйти с детьми, или же она опасается, что обидчик найдет ее и накажет за ослушание.

Самооценка всегда снижается, если мы перегружаем себя до такого состояния, что у нас не хватает времени на сон, уход за своим телом, нормальное питание, реализацию своих дарований. Если мы будем относиться к себе пренебрежительно, то станем постоянно чувствовать себя пренебрегаемыми. Если мы будем отодвигать себя на задний план, то постоянно будем убеждаться, что оказываемся всегда и всюду последними.

Но даже если самооценка снижена, ее можно вернуть. Повторяю еще раз: нужно относиться к себе с уважением, тогда вы и почувствуете самоуважение.

Джорджия Виткин. Цитата из книги "Правда о женщинах"

«Надоело!! Все надоело! - И дождь за окном, и день, похожий на все остальные, как пресловутый «день сурка». И вообще, надоело, как домашней курице, смотреть вслед перелетным птицам, завидуя и мечтая, о городах и странах, морях-океанах, которые никогда не видела и уже не увижу. Жизнь не удалась, и впереди нет ничего!» - как часто такой или подобный этому возглас срывался с губ или же крутился в голове у каждой? А что же, собственно, произошло?? Нет, ничего… это даже не начало депрессии, а так – накопившаяся усталость, раздражение, реакция на очередную неудачу или неприятность, каковые часто осложняют нашу жизнь.

Можно пойти дальше - например, обвинить в своем настроении всех вокруг и каждого в отдельности, выплеснуть на близких раздражение и успокоиться. А что это даст?? Ответ очевидный – испорченное настроение не только у тех, кто рядом, но и у себя самой. Я иногда задаю себе вопрос – почему люди стараются быть воспитанными и вежливыми, культурными, корректными и обаятельными везде – на работе, на улице, в кругу знакомых, а все, что накопилось, выплескивать дома, на самых родных и близких??

Мы же можем никогда не увидеть тех, кому демонстрировали чудеса выдержки и воспитанности, а с родными людьми нам жить и жить. Мне возразят – мол, а где еще расслабиться, как не дома?? И вообще, чего тут изображать из себя что-то среди тех, кто нас и так хорошо знает?! Тогда получается, что мы сами – скрытые хамы и распущенны в своих эмоциях? И согласны с тем, что близкие нам люди это знают и терпят?? Получается, что мы готовы беречь от стрессов кого угодно, только не тех, кого любим?? Нонсенс!!

Причин для раздражения или скандала видимо-невидимо. Не стану спорить, что есть и вполне объективные, например, неприятности на работе, непонимание в кругу близких, обман – да что перечислять, у каждой свой список. Но все же, из-за чего мы чаще всего ссоримся?? Если объективно перебрать в памяти причины ссор и обид, то, положа руку на сердце, следует сказать, что в подавляющем большинстве случаев из-за мелочей, которые не имеют принципиального, а часто и вообще никакого, значения.

Почему-то, решая серьезные проблемы, мы собираем все силы, начинаем разумно и конструктивно мыслить. А мелочи, возведенные в степень, являются причиной не только ссор и обид, но и серьезных разладов в семье и с друзьями. Но если исходить из простой посылки, что человек, который рядом, не хотел, не имел целью тебя обидеть или причинить вред? Ведь он мог это сделать по незнанию, нечаянно, по неосторожности, но никак не с заранее обдуманным намерением.

Тогда, может, стоит просто объяснить человеку, что именно тебя обижает, что задевает и на этом исчерпать возникшие трения?? Я рассуждаю так – если тебя обидели случайно, неосторожно, то не стоит предъявлять обидчику огромный счет и припоминать все на свете. Нужно объясниться и забыть. Тот, кому вы дороги, никогда не повторит свою ошибку. А если повторит, и еще, и еще?? А если обижает намеренно? Тогда нет смысла тратить силы и время на последующие объяснения. Нужно просто прекращать всякое общение, потому что нельзя жить рядом или дружить с человеком, который сознательно причиняет тебе боль, намеренно наносит обиду.

В таком случае никакие объяснения не помогают, а жить с врагом (другого слова и не подберешь) просто опасно.

Одна из моих приятельниц каждый раз, поссорившись с мужем, объявляла бойкот на несколько дней, в зависимости от степени обиженности. И вот в доме, в котором росли двое детей, воцарялась обида, напряженность и такая насыщенная недобротой атмосфера, что становилось трудно дышать даже случайно зашедшему человеку.

А когда я спрашивала – зачем она это делает – в ответ очень агрессивно говорилось – «Пусть знает!!» И никакие аргументы, даже ссылки на детей, не имели успеха. Кстати, муж довольно быстро привык и терпеливо ждал окончания бойкота, а дети… дети тоже. Сначала они плакали, переживали, потом привыкли, а как подросли, стали чаще уходить из дома, чтобы находиться в этой атмосфере как можно меньше. А я думаю вот о чем - жизнь человеческая так коротка, и проживать ее в атмосфере недоброжелательности расточительно. Другой же жизни не будет!

В мире и так много зла. Может не стоит привносить еще крупинку?? Если мы ничего не можем изменить, так хотя бы не стоит усугублять. А наш мир, тот, который мы строим всю жизнь, мир, населенный нашими родными и близкими – его надо беречь в первую очередь. Муж не вынес мусор?? Или задержался на работе, не предупредив? Не обратил внимания на ваши слова или не поздравил с годовщиной свадьбы? Вы уже готовы вспылить и высказать ему все о «загубленной жизни» и прочих ста с лишним прегрешениях только за последнюю неделю?

Помолчите немножко, подумайте, нужно ли вообще озвучивать то, чем вы сейчас раздражены? Важно ли то, что вы сейчас скажете? Посмотрите в окно, вспомните что-то хорошее. Взгляните на свадебную фотографию или на спящего ребенка. Успокоились?? Ну, вот теперь можно и поговорить.

Источник

Если ты чувствуешь себя великой и ужасной, значит, ты перешла на следующую стадию и скоро выздоровеешь. Слезы закончились, зато появился праведный гнев, который уже готов перелиться через край. Гнев – это нормально. Еще бы! Сначала он бросил Умницу-Красавицу, а теперь еще и ведет себя скользко и двусмысленно. Конечно, ты в ярости и только и мечтаешь, как бы сорвать на нем свою злость.

Определить переход от стадии печали к стадии злобы очень просто. Он произошел, если ты начинаешь задавать себе вопросы.

• «Да что он о себе воображает?!»
• «С какой стати он считает себя вправе интересоваться, как у меня дела?»
• «Куда смотрит полиция, если такие, как он, разгуливают на свободе?»
• «Удастся ли незаметно налепить на задний бампер его машины с надписью: «Поддай мне в зад, милый»?»
• «Как, он еще дышит? А это можно прекратить законным путем?»

Психологи говорят, что гнев полезен – это вкусная маленькая витаминка. Ничего подобного! Гнев – это огромное шоколадное пирожное со взбитыми сливками и карамельной глазурью, посыпанное тертым орехом. Ужасно вкусное, соблазнительное, и ты его заслужила. Но учти, что нельзя слишком часто себя баловать – станешь толстая и придется мазать ноги жиром, чтобы натянуть джинсы.
Иногда приятно разозлится, но следи, чтобы на это не уходило много сил и времени. Они тебе понадобятся для достижения главной цели – устроить свою жизнь так, чтоб он обзавидовался, и встретить мужчину своей мечты. А злоба будет отвлекать тебя от этой светлой цели.

Эти советы помогут тебе справится с гневом и стать еще чуть более великой, но чуть менее ужасной.

Тропинка, которая выведет из леса

Иногда первым шагом на пути избавления от злости становятся кровожадные фантазии. Воображаемые сцены мести обычно отличаются жестокостью и противозаконностью, но всегда можно придумать, как их откорректировать, чтобы они утоляли твою жажду крови, но не имели серьезных последствий. Например, такие.

Кровожадная фантазия. Пролететь над его домом на реактивном самолете и выписать белым дымом: «Умри, подонок!»
Безобидная версия. Все то же самое можно вытоптать на снегу у него перед домом морозным январским утром.

Кровожадная фантазия. Послать его фотографию полиции с припиской: «Вот насильник, которого вы давно искали».
Безобидная версия. Пошли его фотографию на сайт знакомств и допиши, что ищет полного мужчину старше сорока.

Кровожадная фантазия. Каждый день по пути на работу воровать газеты у него из ящика.
Безобидная версия. Вовсе не обязательно. Достаточно утащить только спортивный раздел – пригодится в качестве салфетки.

Кровожадная фантазия. Всю ночь звонить ему, не давая спать.
Безобидная версия. Запрограммируй факс так, чтобы всю ночь ему названивал, а сама ложись баиньки.

Кровожадная фантазия. Подкупить его шестилетнюю сестренку, чтобы она нажаловалась родителям, что он ее бьет.
Безобидная версия. Лучше подговори ребенка ударить его в живот с воплем: «Ты что, арбуз проглотил?» - и убежать.

Чем больше подавляешь злость, тем с большей силой она вырывается наружу. Так что советуем тебе пережить эту стадию, позволив себе пофантазировать, а потом, развлечения ради, выполнить несколько безобидный маневров. Теперь ты можешь бороться с гневом и другими способами.

Смени гнев на… юмор!

Следующим шагом в преодолении своего гнева станет попытка увидеть своего бывшего в новом, юмористическом свете. Только подумай, какой он был забавный, когда сообщил тебе, что уходит. Вместо того чтобы злиться на него, лучше пожалей беднягу. Он всего лишь слизняк на капустном листе жизни, а ты – ботинок, который неумолимо к нему приближается.

Припомни все случаи, когда он казался смешным. Например:

 он поставил посреди стола лампу и объявил, что так романтичней;
 попросил тебя посмотреть, насколько увеличились его бицепсы после трех занятий в спортзале;
 называл тебя «пупсик» и «пампушечка»;
 просил тебя разобрать по парам его кучу черных и белых носков;
 пригласил на ужин по случаю вашей годовщины своего приятеля Пончика;
 надел свою любимую грязную футболку в гости к твоим родителям;
 откопал в шкафу свой старый школьный костюм и объявил, что пойдет в нем на свадьбу твоей сестры;
 страшно радовался повторам спортивных новостей;
 дома пил пиво прямо из бутылки, думая, что ты его не видишь;
 поставил свои вонючие кроссовки возле кондиционера;
 танцевал, как будто уклонялся от летящих в него метеоритов;
 храпел во сне;
 упаковывал подарки в бесплатные пакеты из супермаркетов и думал, что никто не заметит.

Стоит только посмотреть на него со стороны и объективно оценить его поведение, и невозможно будет не рассмеяться. Так твой гнев сменится гомерическим хохотом и олимпийским спокойствием, которое поможет тебе прийти в себя быстрее, чем он смог бы найти в темноте пульт от телевизора. Теперь ты готова перейти к следующему этапу «выздоровления» - уделить внимание себе, любимой.

Индивидуальный подход

Не важно, что за человек твой бывший, всегда есть куча способов его помучить. Не теряя времени, приступай к составлению планов мести с учетом его индивидуальный особенностей. Их реализация принесет тебе море удовольствия.

Умник. «Случайно» сотри всю информацию на его карманном компьютере и сделай так, чтобы она не подлежала восстановлению.
Артистическая натура. Дорисуй две-три жирные красные линии на его любимой репродукции Пикассо.
Боксер. Намажь вонючей жгучей мазью его спортивные трусы с внутренней стороны.
Маменькин сынок. Прорежь маленькие дырочки в его носочках.
Безработный. Напомни ему о том, что он лишен постоянного заработка, выслав объявление ассенизационной службы о наборе сотрудников.
Юннат. Помоги ему найти общий язык с природой, подложив ему в постель паучка.
Любитель пива. Сломай его холодильник, отныне ему придется пить только теплое пиво.

По книге Алисон Джеймс "Как жаль, что ты наконец-то уходишь!"

Возможно, наиболее полезное открытие психотерапии за последние два десятилетия заключается в том, что не только наше поведение является следствием наших чувств, но и наоборот, наши чувства являются следствием нашего поведения. Итак, если вам не хватает уважения к себе, не надо плыть по течению. Не отталкивайте друзей - иначе вскоре ничто уже не напомнит вам о том, что вас ценят другие. Не прекращайте тренировок, домашних дел, не бросайте работы - иначе вы скажете своему телу, что его сила никому не нужна. Не меняйте своего жизненного распорядка - иначе ваши биологические часы остановятся, а привычки сна и питания изменятся.

Вместо этого разговаривайте с собой так, как если бы ваша самооценка была очень высокой. Если кто-то обращается с вами неуважительно, скажите самой себе, что это недостаток его, а не ваш. Если ваше самоуважение снизилось из-за неудачи, вы можете либо несколько снизить планку своих ожиданий, либо все-таки продолжать попытки достигнуть цели, если цель кажется реальной. Когда окружающие пытаются напомнить нам, что дела могли бы быть еще хуже, или говорят, что нам еще повезло, то это редко помогает. Но зато если вы сами говорите себе такое, то, как показали исследования, результаты получаются гораздо более действенными.

Не спешите. У большинства из нас не хватает времени на себя. Однако это вовсе не связано с мазохистическими наклонностями. Это происходит от того, что мы абсолютно неверно думаем, будто должны успеть сделать все, что предполагается каждой из наших многочисленных ролей. Женщины часто говорят о том, что от своих матерей они переняли обязанность заботиться в первую очередь обо всех и обо всем, а уж в свободное время повышать и свое самоуважение.

Но сейчас свободного времени уже нет! На самом деле, как показало исследование, проведенное мною для составления Бристоль-Майерского отчета Кери в 1991 году, мы постоянно живем в режиме дефицита времени. Мы попросили женщин просуммировать то время, которое они тратят ежедневно на работу и семью, вычитая часы, затраченные на сон. У большинства женщин дефицит времени в среднем составлял двадцать одну минуту в день!

Поэтому не нужно ждать, когда появится свободное время. Надо смотреть на вещи реально: если мы будем заботиться обо всех и вся, не оставляя времени для себя, то совершим двойную ошибку. Мы все равно не сможем удовлетворить всех, но и о себе не позаботимся тоже. Установите систему приоритетов и отведите специальное время для ухода за собой. Не надо говорить себе, что вы не можете выкроить время. Исследования показали, что нам нужно не более двадцати минут в день, чтобы расслабиться, снять последствия стресса и предотвратить заболевания, которые может спровоцировать напряженная жизнь.

Поверьте, если вы не сможете выкроить в день двадцати минут для отдыха, в результате отдыхать вам все равно придется, но уже не тем способом, который способен поддержать вашу самооценку. Это будет мигрень, радикулит или грипп. Итак, мораль: я вовсе не утверждаю, что нужно поставить себя выше всех тех, кого мы любим. Но для самоуважения необходимо включить и себя в число своих любимых.

Принимайте себя такой, какая вы есть. Никто не совершенен. От нас никто и не ждет совершенства, и я часто говорю своим пациенткам, что требование совершенства от себя и других есть настоящая моральная жестокость.

Хвалите себя. Исследования показали, что некоторые женщины склонны осуждать себя, если у них что-то не получается, и хвалить судьбу, если все идет хорошо. А мужчины, напротив, хвалят себя за достижения и ссылаются на злую судьбу в случае неудачи. Так давайте поучимся у мужчин! Когда в следующий раз вы добьетесь успеха - признайте свою заслугу! Погладьте себя по головке и расскажите об этом достижении еще хотя бы одному человеку.

Если вам что-то не удается, воспринимайте это как "неудобство" - как факт, а не свою вину. Предположим, к примеру, что комитет или отдел, которым вы руководите, не прогрессирует из-за того, что сотрудники постоянно выясняют отношения между собой. Взгляните на это как на неудобство, с которым нужно справиться, как на проблему, которую нужно решить, а не как на свою вину, за которую нужно постоянно казнить себя. Вы выбрали неудачный ресторан или фильм? Что же, и это лишь неудобство, а не трагедия.

Управляйте своей застенчивостью. Многие женщины путают застенчивость с отсутствием самоуважения, но ведь низкая самооценка - чаще результат, а не причина робости. Большинство застенчивых людей изначально не имеют проблем с самооценкой, они появляются в результате столкновения их робости с риском или при общении с уверенными людьми. Многие исследователи считают, что застенчивость заложена генетически. Но это не означает, что ее нельзя распознать и одолеть! Есть множество способов победить панику при появлении на публике, страх публичных выступлений и другие формы застенчивости:

Во-первых, выходите на люди, когда вам кажется, что лучше бы остаться дома. Поставьте себе цель поговорить хотя бы с одним человеком. В следующий раз поговорите с двумя и так далее. Такое изменение в поведении подскажет вашей нервной системе, что беспокойство и прочие предупреждающие сигналы должны игнорироваться - и вскоре они не будут формироваться совсем.
Во-вторых, если вы встречаетесь лицом к лицу с новым человеком и теряетесь, протяните руку и представьтесь. Незнакомец непременно ответит на вашу любезность и тоже представится.

Что дальше? Задайте вопрос, особенно если чувствуете, что подступает момент замешательства. Если это вечеринка на работе, спросите: "Где вы работали раньше?" Если это ужин у кого-то на дому, спросите: "Как вы познакомились с хозяевами?" Провоцируйте вашего собеседника на разговор, пока не почувствуете, что ваша робость проходит.

Поддерживая разговор, наклонитесь слегка к своему собеседнику, чтобы заслонить все остальные разговоры, происходящие вокруг вас. Кивайте головой, чтобы показать вашу симпатию. Реагируйте на мимику вашего собеседника, чтобы показать ему ваше сочувствие.
Когда настанет время отвечать, говорите на ту же тему - например, где вы живете, чем занимаетесь.

Если вам никогда не приходилось произносить речи или бороться за свои права, потренируйтесь дома с родными или друзьями - там, где вы можете рассчитывать на понимание и терпимость. Возможно, ваша робость сама по себе не испарится полностью, но зато исчезнет слишком робкое поведение. И в этом вам поможет практика неробкого поведения.

И, что важнее всего, дождитесь хорошего расположения духа перед тем, как будете уходить. Если вы уйдете в разгар вашего беспокойства, а затем начнете приходить в себя, то вы как бы получите вознаграждение за свое бегство. Это только простимулирует вас в будущем убегать снова!

Джорджия Виткин.
Цитата из книги "Правда о женщинах"

Психологическое насилие в наших семьях.
Один из видов насилия в наших семьях есть рукоприкладство. Заканчивается это снятием побоев, иногда обращением в соответствующие органы. Моральная составляющая не забывается и остается психологическая травма.
Но есть и другой вид насилия в наших семьях – психологическое насилие. Повышается тон, усиливается тембр голоса, возникают унижения в словах и соответственно в действиях. Появляется скрытая ненависть и затаившаяся злоба. Такой стиль поведения в семьях передается им от их семей. Если ребенок в детстве испытывал унижения, то дальше в жизни он будет жестоко обращаться с окружающими и близкими, он просто не сможет стать другим.
Если взять насилие физические, то мужчины здесь доминируют, потому, что они сильнее. Но если взять психологическое насилие, то женщина может посоревноваться с мужчиной.
Мы даже не осознаем в порыве гнева, как обижаем словами своего собеседника, а тем более своего супруга. Женщина может требовать от мужчины выполнения определенных правил по дому, но, даже не осознавая, что мужчине они неприятны.
Чтобы насилия не было, нужно увидеть в своем собеседнике человека, у которого есть мнение и желание, которое следует уважать. Иногда находясь в браке долгое время, мы начинаем считать, что наша вторая половинка – наша собственность. Мы ее ревнуем, не даем нормально общаться с окружающим миром, превращаем ее жизнь в ад.
Такие проблемы нужно обговаривать вместе и обсудить, почему возникают такие мысли. Если возникает ревность – значит, появляется неуверенность в своем партнере. Если вы не доверяете партнеру, проверьте его, и тогда вы будете знать, чего стоят ваши отношения.
Наступает момент в нашей жизни, когда можно сделать шаг вперед и подумать, что мы можем изменить в своей жизни. Нужно ли нам сложные психологические отношения с партнером, можем ли мы жить дальше с родителями без ссор? Не уподобляйтесь таким отношениям и не передавайте их дальше. Иногда психологи помогут разрешить ваши проблемные моменты и найти выход. Следите, чтобы ваше насилие не передалось на ваших детей. Только добротой и взаимопониманием мы сможем понимать интересы окружающих нас людей и не проявлять эгоистические нотки.